consommation

j'ai un envie de partage soudain.......suite à mon Noël 2008.......

dans mon entourage j'ai vécu une émotion triste pendant mon Noël cette année. je ne travaille pas et suis entre 2 revenus comme on dits, fini les assurances et j'attends le chomage bref mes cadeaux cette année ont été simples et à la couleur de mon budget. j'ai quand même tenu à en faire à pas mal tout le monde . dans ma famille on s'en fait peu ou même très peu. et on apprécie chaque bagatelle qu'on s'achète même si ca vient du dollar store hihi.....

dans la belle famille s'est autre chose. la plupart sont en moyen et ils font des cadeaux à tout le monde. parfois inutile, parfois intéressant mais toujours j'ai démontré mon appréciation car comme je suis faite jamais je ne montrerais que je n'aime pas ce qu'on m'offre. j'ai pour mon dire que la personne s'est donné la peine de me faire un cadeau alors je dois me donner la peine de démontrer mon appréciation . enfin ..... j'ai offert mes cadeaux dignement et quand même fière car j'avais acheté de l'alcool hihi me semble qu'on ne peut pas se tromper. enfin quelqu'un n'a pas apprécié le cadeau car ca ne rentrait pas dans les bagages pour rentrer au pays......alors pas de merci juste genre snobisme en disant mauvais choix etc........ OMG.........je suis allé faire un petit tour à la salle de bain (en maugréant dans ma tête t'as juste à toute la boire avant de partir co.....se) . et je suis revenu et fait semblant de rien. mais en rentrant dans la voiture j'en ai versé des larmes.

cette personne là je sens et j'ai toujours senti qu'elle ne m'aime pas. en soi ca ne me dérange pas, on ne peux plaire à tout le monde et comme elle habite à l'extérieur du pays on se voit 1 à 2 fois par année . mais j'ai quand même toujours été courtoise envers elle car c'est de la famille de mon copain et lui l'aime beaucoup. mais j'en tire une leçon une prochaine année je vais tout simplement laissé faire vis-à-vis de son cadeau. et je vais arrêter de tenter de lui plaire et faire comme elle et sourire poliment (hypocritement à mon sens) .

je pense que ce qui m'a fait le plus de peine c'est que je ne peux même pas en parler à mon chum car ca lui ferait de la peine probablement que je parle contre cette personne. et je me mets à sa place et je n'aimerais tellement pas entendre de sa bouche des paroles méchantes vis-à-vis ma soeur par exemple que je suis revenu à la maison en le laissant avec en lui disant profites du bon temps et a vécu ma déception en revenant à la maison.

le plus cute de l'histoire c'est mon fidèle compagnon qui m'a littéralement sauté dessus en rentrant dans l'appartement, m'a léché partout et m'a démontré tellement d'amour que j'étais tellement contente d'être de retour auprès de lui......merci mon chien.

le plus beau cadeau de Noël à mes yeux n'a aucune valeur matérielle. c'est l'Amour, le bonheur de jaser avec ceux qu'on aime, bien manger et ca devrait s'arrêter là........

mais coudonc on vis dans un monde de consommation.

Joyeux Noël

ressourcement

ce soir c'était le traditionnel souper de sacoche de ma gang ..... ca faisait au moins 3 ans que je n'y étais pas allé et j'avoue ce soir que ca m'avait manqué. même si sur 20 filles nous sommes 3 -4 a ne pas avoir d'enfants c'est bien comique quand même.

au début j'avoue que ca devient redondant d'entendre seulement parlé de bébé, d'accouchements, de biberons, etc.....finalement plusieurs bouteilles de vin plus tard finalement les fofolles reviennent en vie et on déconne....

je m'étais ennuyée de tout ca. les fous rires, les tours de table, l'échange, la complicité bref les gangs de filles c'est essentiel a notre survie de femme.

depuis mon déménagement vers la grande métropole disons que mon cercle de copines a bien changé. celles d'avant sont encore la, mais on se voit juste moins souvent. celles d''aujourdhui sont justes un peu moins présentes au quotidien et sur tout moins nombreuses....

alors voila petit intermède dans le passé , soirée bien appréciée.......bonne nuit les sacoches ;)

projection

l'idée de se texte m'ai venu ici alors merci Liz pour l'inspiration et l'introspection. après cela le monde diront que l'internet il n'y a que du mauvais. je lis énormément sur internet et à travers les liens de lien (je me comprends ;) ) c'est fou les sujets abordés et le rapport finalement entre eux....

donc je commence en parlant de la santé mentale et comment plusieurs branches m'y ramène depuis quelque temps. à cela probablement que je sens un brin de routes vers mon futur m'enfin....voilà. la santé mentale je l'ai vécu presqu'au quotidien depuis ma naissance. ma mère.

après plusieurs recherches soit par mon père, ma soeur ou moi-même on tend à croire qu'elle est borderline avec tempérament passif/agressif . ce que ca mange en hiver?? voici ici une explication pour mieux comprendre. alors voilà je n'entrerais pas dans les détails de ma vie , de ma jeunesse ou quoique ce soit car il s'agit de ma vie privée . je suis ouverte à discuter (Liz entre autre) faites moi signe. alors voilà ou je veux en venir c'est que j'ai compris quelque chose ce matin et à travers une belle discussion avec mon amie Myali ;)......

j'ai vécu plusieurs choses anormales pour un enfant . j'ai été plus le parent que l'enfant et cela je le réalise au fil de mes relations dans la vie, à force de discuter, d'assimiler certains souvenirs qui refont surface je réalise pourquoi je suis ce que je suis. pourquoi j'ai été malade, pourquoi aujourd'hui j'ai une mission : aider les gens atteint ou vivant auprès de personne en santé mentale. j'en ai les larmes aux yeux car je ne le réalise que maintenant.

pour finir par régler mon passé , m'accepter telle que je suis car ma plus grande peur a été de lui ressembler. et finalement oui j'ai quand même plusieurs ressemblances avec ma mère mais je ne la suis pas. parce que ma vie a été diamétralement opposée à la sienne et parce que je suis Consciente . ce que je veux dire par là c'est que je sais voir venir mes émotions, je sais de plus en plus comment les gérer, oui je suis une fille intense , explosive , colorée et probablement que certaines personnes ca leur déplait et puis après? je suis ce que je suis et je tend à m'améliorer chaque jour et pour y arriver? m'aimer , AIMER, me laisser aimer........

j'ai l'impression que mon texte est décousu de sens, mais pour moi il a un sens profond et même un grand pas vers le meilleur......

je m'en vais magasiner mes sous-vêtements jaune car cela en prends parait-il pour traverser la nouvelle année vers un nouveau départ !!!

bize
Hope

nouveau départ

3 ans déjà comme hier que l'enfer venait de virer de bord. 3 ans qu'on m'avait annoncé 2 semaines plus tôt un cancer du côlon et qu'on m'opérait en ce 2 décembre.

j'y repense et j'ai encore des frissons dans le dos, des émotions à fleur de peau.

bref il m'a été donné d'avoir une 2e chance, de m'apercevoir que la vie est fragile et qu'on doit s'y rattacher. qu'on doit en profiter et surtout la vivre à fond. et croyez moi je la vie à fond. je la savoure, l'adore, la ressent bref je la choisie.

j'en suis encore et toujours à me remettre en question pour me rendre meilleure. je suis en espèce de transition qui dure assez longuement mais qui aboutira vers le meilleur.......j'en ai la certitude.

de toute façon d'être là aujourd'hui est un cadeau. d'apprécier la vie est le plus beau des merci et de croire oui HOPE c'est moi et j'ai le coeur grand ouvert pour intégrer du monde dans ma gang et en faire un monde meilleur......lol inquiétez vous pas je vais pas me partir une secte lol

je veux juste donner de l'espoir aux autres. mon chemin est tracé et je vais aider des gens je le sent. ou quand comment......reste encore à découvrir.

merci à ma belle étoile dans le ciel qui brille que pour moi, elle file et m'emporte dans son tourbillon de voeux qui s'exauceront au fil du temps.....

bon décompte de Noël

xxx