synchronicité

Aujourd'hui j'ai fait appel à un service qui vient changer les pneus à domicile. j'ai voulu me sauver du trouble d'aller en magasin pour l'attente interminable et le prix de fou, alors j'ai suivi le lien qu'une copine m'avait donné.

Quand j'ai appelé la dame au téléphone elle était très dynamique, je lui explique en gros ma situation et elle commence à me poser des questions genre plus personnelles puisque je lui avais dits être en chimiothérapie. Elle me dit qu'elle aussi a passé à travers la maladie 3 récidive en fait. Wow alors je compathie avec elle, je lui dits ensuite avoir perdu mon conjoint à travers cette bataille et elle me dits ayoe moi aussi lors de la 2e récidive. on parle encore de détails plus personnels, je finis par lui demander quelle âge elle a? Et elle de me répondre 42 ans tout comme moi RE-WOW......

Elle fini par me dire rappelle moi un peu plus tard ce soir je te donnerais de bon prix, je connais ta situation et je sais que tu as besoin d'aide alors je vais voir ce que je peux faire.

Je la rappelle donc un peu plus tard et là elle me dits j'ai 2-3 deals pour toi, je veux que ca ne te coûte pas trop cher, mon fils regarde sur kijiji présentement pour voir si on peut avoir mieux au pire on va te vendre des pneus neufs au prix coûtant sérieux je veux t'aider .....

J'ai été très émue. Elle me dits tsé dans la vie il faut aider les autres car on ne sait jamais quand on peut avoir besoin nous même, l'avoir eu en face de moi je l'aurais serré dans mes bras. Je n'aurais jamais cru qu'un être humain qui ne me connait ni d'Eve ni d'Adam , sans m'avoir vu face à face puisse être aussi généreux..............

Je demande beaucoup à l'Univers ces temps si de l'aide, de la lumière, des solutions et c'est fou comme je vois des signes et des solutions qui s'offrent à moi comme des éclairs de génie parfois ou comme cette exemple si haut raconté .....

Je vous le jure à ma guérison je vais donner au suivant, je vais faire tout ce qui est en mon pouvoir pour aider des gens, remettre tout ce que j'ai pu recevoir pendant cette période si difficile de ma vie...........

Tout ce que j'ai envie de dire c'est ~MERCI~

coup de blues

Et oui parfois ca m'arrive d'appréhender en avance quelques émotions ......

Ce soir je jasais avec mon ex qui habite encore ici le temps de trouver son logement ca ne devrait pas être long il veut partir pour le 2-3 décembre. Mais ce soir quand il m'a dit bonne nuit fait de beaux rêves j'ai eu un pincement au coeur. Ca fait maintenant 17 mois qu'il était dans ma vie, je m'étais habituée à la vie commune avec lui, c'était quand même quelqu'un de facile à vivre, d'agréable et ce soir j'ai comme ressenti le vide qu'il laissera derrière lui.

Je suis triste, je me suis fait à l'idée que c'était mieux ainsi et je ne regrette pas mon choix non plus mais de revivre seule me fait peur un peu. J'ai mon fidèle chien et mon chat adoré mais tout de même vivre avec une autre personne qui nous fait la conversation, qui me raconte ses journées, étant donné que moi je sort très peur voir jamais, que les seules sorties que je fais ou presque sont toutes médicales, je parle beaucoup au téléphone avec mes amis mais une présence dans la maison c'est différent vraiment.

Probablement que je m'y ferais comme à chaque fois, j'ai déjà connu pire après avoir habité deux avec un de mes ex je l'ai laissé en pleine recherche de moi-même, j'étais à refaire ma vie professionnelle , j'étais sur le chômage et je l'avais quitté quand même et j'ai survécu. Cette fois-si la seule chose qui est différente c'est que je suis en chimiothérapie, plus faible et ayant besoin d'aide autant financière que physique alors j'appréhende beaucoup le vide que j'aurais à vivre bientôt. Pourquoi est-ce que je le vis en avance? Aucune idée, je pense que les émotions sont parfois incontrôlables et que j'en vis une ce soir tout simplement.

Heureusement que j'ai un très bon entourage amis+famille mais ca ne remplace pas l'Amour d'un conjoint. Même si amour il n'y avait plus il en résulte tout de même une belle amitié, une belle présence qui va me manquer.

Je souhaite juste d'avoir la force et le courage de continuer d'être forte, de me mettre dans l'ambiance de Noël et de ne pas me laisser aller à la déprime. C'est bien la dernière affaire dont j'ai besoin présentement pour me guérir.....je dois rester positive et garder la tête haute. Je souhaite vraiment avoir plus de support, de présence autour de moi, d'aide pour passer à travers cette épreuve à un mois des Fêtes de Noël.........

Je l'avoue je trouve cela dur. Je vais survivre mais j'avais tellement pas envie que ca arrive là là.....mais y'a t'il vraiment un bon temps pour une rupture?

Sur ce envoyez moi du courage et du soleil pour réchauffer mon âme et qu'elle passe à travers tout cela en continuant de voir mon objectif: me guérir une fois pour toute.....

« Je ne veux désormais collectionner que les moments de bonheur. » -Stendhal

Ce soir belle rencontre avec mes deux anges, 2 amis de longue date que j'adore. On a eu plusieurs heures de bon temps à boire, manger, festoyer et surtout parler.............

Chaque fois que je les vois ou plutôt qu'on se voit on partage tellement que j'en ressort toute énergisée. Y'a des gens comme ça qu'on voit quelques heures et que l'effet bénéfique dure plusieurs jours par la suite. On vit tous des moments particuliers enfin deux d'entres nous mais la magie de l'amitié fait qu'on en ressort grandit, plus fort et crinqués pour continuer à avancer.

Dans ma décision de ne vivre que du bon temps, l'amitié a une énorme place . Elle l'a toujours eu enfin plus encore dans les dernières années, on le dit souvent les amours passent et les amitiés restent et bien dans mon cas ça s'applique vraiment.

merci mes deux anges d'être là, de maintenir mon équilibre, de me donner le souffle de continuer et que notre partage soit à l'infini !!!

je vous aime....

Ecouter son corps

Qui ne doit pas suivre ce message, c'est tellement important de soigner notre corps. Le mien a vieilli plus vite que la normal ayant 2 cancers avec chimiothérapie ca nous enlève pas mal de jeunesse et de joug.

Par contre je suis une fille énergique d'avance alors voilà ma chance. Quoique malade j'ai toujours l'air en santé, mon visage a de belles couleurs, je suis vive et assez speedé de nature alors parfois dur à croire ce que ca cache vraiment sous cette peau colorée.

Ce week-end j'ai senti quelques répercussions de mes éléments négatifs de la semaine dernière, j'ai comme dépassé mon niveau d'énergie vital en gaspillant sur une personne entre autre qui n'en valait pas vraiment la peine. J'ai découvert des choses à travers cela mais tout de même disons que mon énergie est vitale et j'en ai besoin pour guérir. Alors après une chicane, la RAMQ et la rupture avec mon conjoint mon corps m'a fait sentir de ralentir......

J'ai comme craché du sang, pas mal à part de cela à un point tel que je me suis tapée une crise de panique monumentale comme ca faisait longtemps que ca ne m'était arrivé. J'ai donc décidé de me rendre à l'HND pour consulter et j'ai atterri en plein dans la salle de l'urgence au milieu de 20 personnes malades. J'ai dormi en tout et pour tout 2h00 car une femme criait et était vraiment désagréable elle a réveillé toute la gang autour de 6h00 du matin en criant et faisant crier les préposés et infirmières aussi wow tout un capharnaüm. pour la fille qui dort difficilement, qui a tant besoin de sommeil , j'ai du dormir tout habillé sur une civière, avec ma sacoche enrouler dans une couverture, un masque dans la figure et un rideau m'entourant de tout bord tout côté pour essayer d'éviter les microbes de mes voisins tousseux.......

Bref finalement mon problème s'est avéré moins grave qu'il ne l'était et fort heureusement je n'aurais pas voulu avoir à repasser plus de temps dans cet espace. Je dois fuir les microbes et les infections et ils me foutent dans le nid même vraiment à n'y rien comprendre. Bref quand j'ai finalement vu le Dr en Oncologie vers la fin de l'avant midi il m'a dit que je pouvais retourner chez moi et éviter d'irriter davantage ma gorge-oesophage-poumons et que si ca se reproduisait de retourner tout de suite à l'hôpital. LA bonne nouvelle ils ont reportés ma chimio a la semaine prochaine ce qui fait qu'en décembre AUCUN traitements ne seront requis YEAH m'a pouvoir être en forme pour le temps des Fêtes !

J'ai alors décidé de parler à mon corps, je lui ai demandé de s'occuper de me guérir, d'arrêter de me montrer mes faiblesses mais de le renforcer et que moi en échange je m'organisais pour lui rendre la vie beaucoup plus simple.

Donc voilà je travaille maintenant là dessus. Vivre de belles choses positives et surtout me faire une bulle de protection pour que d'éventuels éléments négatifs ne m'atteignent plus. J'en ai eu mon lot et c'est maintenant terminé.

Que du beau à l'horizon, du positif, de l'aide, de la force , beaucoup de courage, de l'amour de mes proches et me tenir loin des grugeurs d'énergie.

Sur ce je compte bien aller reprendre les heures de sommeil manqué, alors mon cher lit me voici........

tourner une page

Après un an et demi de fréquentation me revoilà à nouveau célibataire. J'avoue avoir un choc je ne m'y attendais pas vraiment et tout cela c'est fait tellement vite.

J'ai eu une méchante semaine j'ai hâte qu'elle finisse.

C'est difficile d'imaginer les jours voir les mois qui viennent en solo mais en même temps je ne peux supporter l'idée de rendre l'autre malheureux et de ne plus être aimée. Plusieurs choses se pardonnent dans la vie, on peut passer l'éponge sur quelques erreurs parfois quand les deux veulent la même chose, regardent dans la même direction et désirent vraiment sauver la relation.

Cette fois-si je n'y peux rien. Quand il n'y a plus d'Amour ni de Bonheur on n'y peut rien. Même si la situation n'est pas évidente je préfère encore être seule que mal-aimée.....

Je lui pardonne bien entendu, mais j'ai perdu plusieurs plumes. J'y croyais cette fois-si mais ca l'air que depuis un bon bout de temps j'étais la seule .

Je lui souhaite d'être heureux et d'aimer mieux la prochaine fois.

Moi je me souhaite de guérir, de reprendre ma vie en main, d'être bien entourée et un jour à la fois.......

Je suis triste mais ca va passer, j'imagine.

Fatigue

Aujourd'hui est une journée difficile. Probablement des séquelles de ma journée d'hier et un mélange de bataille que je tente de faire depuis mon lever ce matin.

Il y a des jours comme cela ou ce n'est pas facile. Je me lève avec un mal de tête, mais voudrais faire un million de chose et je fini par les faire pareil.

Exemple j'en suis à me débattre avec le Gouvernement pour tenter (lire ici supplier) d'avoir de l'aide financière pour de l'aide à domicile. Le problème c'est qu'en 2010 j'ai "trop" gagné à mon travail et là depuis 1 an que je suis arrêté de travaillé je vis avec une assurance salaire qui ne couvre pas nécessairement tout mes besoins. Je n'ai donc plus droit à la subvention à cause que quand j'étais en pleine forme et que je travaillais 5 jours semaines ca m'a nuit. Alors qu'aujourd'hui ma santé est défaillante, mon énergie plus ou moins là, je dois vivre dans un environnement propre et que je ne suis pas du tout en état de le faire moi-même je me retrouve à devoir payer une fortune pour une compagnie qui ne m'envoie que des incompétents.

Quand je fais mon propre ménage je le fais minutieusement, tasse les meubles, époussette les recoins. désinfecte le bain bref je le fais très bien. Mais maintenant que je ne peux plus le faire, puisque j'en suis rendu à avoir de la difficulté à monter mes escaliers ca vous donne une idée de mon énergie quand je paye pour le faire faire j'ai malheureusement toujours affaire à des botcheux......et ca me frustre.

Alors voilà aujourd'hui j'ai du raconté 4 fois la même histoire pour me faire dire qu'on va m'envoyer un formulaire qui risque de prendre 4 mois à être traité et les chances qu'on puisse m'aider sont quasi nulles. J'ai tenté par le CLSC d'avoir une exonération et rien de ce côté, je me retrouve donc à devoir dépenser milles et unes énergies à remplir des formulaires en sachant très bien que je fais cela probablement pour rien. NON mais le gouvernement veut il rire des gens malades et dans le besoin?

J'ai de l'énergie juste assez pour faire mon lavage, les repas, faire un peu de ramassage, me reposer énormément et tenter de profiter un peu de la vie et voilà qu'il faudrait que je me fendre en quatre pour espérer peut-être avoir de l'aide????

À quoi ca sert de faire tout cela sinon perdre mon précieux temps?

Bon heureusement que je suis positive et que je continue d'espérer qu'à un moment donné je saurai frappé à la bonne porte et obtenir de l'aide. Je n'ose imaginer les gens âgés qui sont encore plus en piètre état que moi comment ils doivent se faire abuser.......

Pourquoi est ce que la société passe son temps à donner de l'aide à des gens qui aurai la santé pour travailler alors que ceux qui sont dans le besoin croupissent dans leur coin???

Oui je les ai parfois les questions existentielles qui restent sans réponse......

‎''La violence est le dernier refuge de l'incompétence.'' -Isaac Asimov

cette citation qui me vient d'une amie blogueuse merci belle Plume m'a fait bien réfléchir au sens de ma journée. Parce que j'ai voulu faire une belle et/ou bonne action appelez cela comme vous voudrez et un peu plus tard dans la journée j'ai réalisé que ca c'est comme revirer contre moi ou du moins me suis fait violence pendant quelques moments en réalisant après coups le malaise que ca a remué en moi......

Sans entrée dans les détails quelques uns comprendront peut-être une personne de mon entourage est allé à l'hôpital. Cette personne se rend plusieurs fois par année à l'hôpital en ambulance parce qu'elle est un peu hypocondriaque alors elle pense toujours avoir une nouvelle maladie. Parfois elle crit au loup parfois non.....parfois arrange la vérité à sa façon et aujourd'hui on en a eu une belle preuve.

Etant en train de remonter de chimio un de mes bons amis m'a offert de me conduire à cette personne pour aller constater par moi même l'étendu des dégâts. Je voulais lui faire une surprise car elle ne m'attendait pas. Je voulais aussi parler au médecin pour "comprendre" vraiment ce qu'elle a. Je me suis fait dire que la personne était très spéciale et qu'elle n'avait eu qu'un petit quelque chose de rien. Bref on va voir la personne et là très euphorique puisqu'elle avait enfin l'attention de tout le monde nous a jouer tout qu' une game.....cruise les deux médecins, cruise mon ami vraiment délibérement (bon l'ami en question est aussi un ex....mais bon), nous fait presque honte au restaurant bref n'importe quoi.....en plus c'était comme si elle n'était pas vraiment contente de me voir, ne voulait pas aller au resto ou je voulais aller, voulait payer le repas des autres mais pas le mien, tsé toi......comme si moi je suis millionnaire et que je peux tout me payer. Bon je suis très bien capable de me payer un diner là n'est pas la question. Mais elle voulait payer celui des autres parce que c'était leur voiture et leur gaz quand en fait c'était ma voiture et mon gaz et on lui a fait remarqué. Bref.......les pointes n'arrêtaient pas vraiment. Au point ou malheureusement je me suis servi de la maladie pour écourter notre rencontre.

Bref je me suis sentie une belle dinde en rentrant chez moi. J'ai pleuré, voilà pourquoi j'ai dits que je me suis fait violence parce que j'ai comme réalisé que cette personne avait encore une fois réussis à m'attaquer au moment ou je ne m'y attendais le moins, au moment ou enfin je commençais à baisser ma garde, c'est à ce moment là qu'elle a visé. Que dans le fond tout ce qu'elle voulait c'était avoir l'attention....

Le mot malaise peut sembler gros mais c'est ainsi que je me suis sentie. Je n'ai pas eu le goût de faire durer ce moment alors je me suis repris en allant voir de la meilleure compagnie. Mais c'est seulement ce soir en rentrant que l'évidence m'est venu.....

Probablement que pour la personne qui lira ce texte cela semblera complètement incompréhensible mais pour moi ca révèle tellement de chose sur moi, ma vie, ce que j'ai dû endurer, les murs que je m'étais créer et que la maladie à fini par me convaincre d' abattre pour finir par comprendre qu'ils sont justement essentiels.......sinon ma violence serai telle qu'avec seulement des mots je pourrai détruire beaucoup trop. Sauf que ca fait 42 ans que je balaie sous le tapis, je fais quoi je change de tapis?

J'ai fini par reprendre mes sens encore une fois, pour m'apercevoir que dans le fond je n'y pouvais rien. Que cette personne agit de son propre chef et qu'elle aurai de belles occasions de vivre de bonne chose et préfère bousiller qu'apprécier. Donc j'ai compris la leçon, misérablement j'avoue ne pas comprendre pourquoi. Justement l'ami en question m'est revenu plus tard en me disant que je n'avais TELLEMENT pas besoin de ca, de ce genre de comportement, ni en ce moment ni jamais.....

puis je avouer que ca m'a fait du bien, qu'enfin quelqu'un comprenne comment je me sens....probablement pour cela que finalement j'ai séché mes pleurs, pansé mes plaies et recentrer mes énergies sur celle qui le mérite vraiment...dois-je vous dire qui?

En voulant trop donner on se perd soi-même. (de moi celle là)

dimanche

voici une pensée du jour que j'ai pris sur le site http://www.evene.fr/citations.

En te levant le matin, rappelle-toi combien précieux est le privilège de vivre, de respirer, d'être heureux. [ Marc-Aurèle ]

cette citation est comme qui dirais ma vision de tout les jours, mon mantra ou encore ma devise bref ici mis en mots ce que je pense jour après jour. Ce n'est pas tout le monde qui a la chance de réaliser que chaque matin est une bénédiction, que c'est un privilège d'être en vie et de ne pas le gaspiller.......

Moi et certains autres avons compris que la vie est un CADEAU précieux et qu'il faut savoir en prendre soin. Je souhaite à tout un chacun de le découvrir avant qu'un malheur frappe, une maladie ou un accident. Ca serait tellement merveilleux que tout le monde pourrait comprendre ceci sans vivre de drame qui chamboule toute son existence....

Je vous fait donc cadeau de cette citation, puissiez vous en prendre un peu plus conscience et l'appliquer dans votre existence , remercier le ciel (ou Dieu ou toute autre croyance) d'avoir le bonheur d'être en Santé, d'avoir un ou une amoureuse, des enfants qui vous aiment, un emploi que vous apprécier bref peu importe ce que votre vie vous apporte de bon , sachez l'apprécier pendant que vous l'avez......

et moi je vous dits : j'ai envie de vous voir, partager avec vous, jaser autour d'un bon café ou encore un verre mais j'ai envie d'avoir le privilège d'en savoir plus sur vous.....

manifestez vous......

Liberté

En ce samedi gris, nuageux et frisquet j'ai tout de même passé une superbe journée avec l'amoureux. Nous sommes allés bruncher au resto, nous en avons profiter pour jaser de nos visions sur notre relation etc... tsé le genre d'affaire que l'on doit tous faire un jour ou l'autre.

J'adore mon amoureux, c'est un garçon tellement sensible et dévoué, il a le coeur sur la main mais comme notre situation n'est pas des plus facile avec la santé et tout je sais que parfois il faut savoir se parler pour mieux se comprendre. Aujourd'hui était la journée parfaite pour cela, nous étions bien disposés et je pense qu'on a réussis à se comprendre encore un peu mieux. Nous avons partagés sur plein de sujet comme ça faisait longtemps. J'ai tellement aimé notre moment, savoir discuter dans le respect et le calme que je l'aime encore plus qu'hier ......

Le but de cet écrit aujourd'hui est pour parler de la liberté dans un couple. Ce que je veux dire en fait c'est la capacité à donner à l'autre la liberté de vaquer à ses propres occupations, voir des amis, sortir bref comme ce week-end c'est chimio souvent il fait exprès de rester à la maison au cas ou j'aurais besoin d'aide. Mais ce soir des amis allaient voir le hockey et je lui ai dit profites en donc pour y aller, ca va te faire du bien les voir et en profiter.

Je sais qu'il est heureux de pouvoir profiter de ses moments pour lui et ca me fait autant de bien à moi d'être toute seule et de vaquer à mes propres occupations. J'ai beaucoup plus de temps libre dans une semaine que lui alors comme il travaille comme un fou, m'aide beaucoup je suis contente qu'il puisse de temps en temps ne penser qu'à lui .

Ce n'est pas tout les couples qui fonctionnent ainsi, plusieurs sont fusionnels c'est à dire qu'ils font tout ensemble, les mêmes amis, mêmes sorties, bref c'est un genre mais je crois que dans notre cas à tout les deux cette formule plus libre nous convient mieux . Comme nous habitons ensembles, sommes ensembles pratiquement tout les jours de temps en temps faire nos activités séparés je trouve que ca mets du piquant, ca nous en fait plus à se raconter....

Bref et vous? Qu'est-ce qui fonctionne le mieux pour vous?

Jour 2 d'hibernation

C'est comme cela que j'appelle ma semaine post-chimio.....

Le mardi entre midi et 5h00 environ je reçois mon jus d'amour et je repart avec un biberon pour 2 jours. Donc le mercredi est je dirais ma seule journée plutôt énergique jusqu'au retrait du diffuseur le jeudi après midi. après ma longue hibernation commence pour 4-5 jours. Ou dormir ne me demande plus un effort mais bien une nécessité.

Quand je dis que dormir ne me demande pas un effort c'est que le restant du temps je souffre d'insomnie, depuis la récidive en fait. Je ne vois jamais l'heure de m'endormir même avec la prise de médication. Évidemment le lendemain matin je ne file pas pour me lever aux aurores puisque je viens à peine de fermer les yeux, donc je dors et dors......

Je me considère très chanceuse car je ne souffre pas trop d'effets secondaires. Aucune nausée, j'ai un bon appétit donc c'est pas peu dire, pas de goût désagréable dans la bouche qui change le goût des aliments mais j'ai remarqué une recrudescence de mon côté olfactif je sens tout haha. J'ai quelques autres petits désagréments que je n’énumérerais pas ici puisque je n'en vois pas l'intérêt. Mais je me considère chanceuse, la chimio ne m'abrutit pas comme certain, je ne dépéris pas, ne perds pas de poids (ça bon je l'aurais pris avec plaisir mais bon parait il qu'on a plus de forces si l'on en perd pas) j'ai une fatigue musculaire que j'essaie de travailler du mieux que je peux par de petites marches de temps en temps.

Alors voilà un petit bilan de ce qu'est pour moi un traitement. Donc à partir de lundi prochain je serai en semaine ou l'énergie revient et ou je pourrai profiter de ma vie, voir ceux que j'aime et vivre à 200% en respectant mon énergie bien évidemment jusqu'au retour du mardi suivant.

Alors Maman ours en a profité pour vous faire un petit coucou, Bonne Semaine

télévision

Moi la fille qui n'a jamais beaucoup regardé la télévision me voilà donc rendu mordue .

Évidemment depuis un an que je suis en arrêt maladie j'ai énormément de temps. Je pense, je me documente sur internet, je joue à mes petits jeux et je me suis mise à écouter des séries. Comme je dois me reposer je considère qu'écouter la télé sur un divan confortable avec une doudou, son fidèle chien et sa chatte colleuse est devenu un must dans mon emploi du temps....

Sans faire aucune publicité ici mon appareil qui me donne accès au câble me permet de voir des vieilles séries qui ne sont plus sur les ondes, mais qui n'en demeurent pas moins excellentes. J'en ai écouté beaucoup mais une en particulier à attirer mon attention je dirais que j'adore cette série. "Les soeurs Elliot" dans cette série on y raconte l'histoire de trois soeurs très près l'une de l'autre qui sont orphelines de mère avec un père absent depuis 30 ans. Il leur arrive pleins de péripéties à ces femmes, qui sont belles, solidaires, parfois un peu bêtes, le tout avec un brin d'humour à travers les drames. Magnifique vraiment, c'est remplis d'un paquet de petites leçons familiales, d'épreuves, de pardon, de croyance religieuse, de beaucoup de Foi, d'histoire d'amour et de confiance, bref chaque émission me remplis de joie et de questionnement sur moi-même.

A mes yeux il n'y a pas énormément de série qui se démarque des autres mais celle si je la souhaite à n'importe qui . Il ne me reste que 6 émissions et je les étirent le plus longuement possible parce qu'après ça sera fini..........

Sur une tout autre note demain ou plutôt d'ici quelques heures je recevrai mon 14e traitement de chimiothérapie, mon jus d'amour comme je l'appelle maintenant. J'ai entendu ça quelque part et j'ai décidé de la rebaptisée car auparavant je l'appelais mon alliée. Ca l'est encore mais avec encore plus d'amour pour guérir mon corps au complet pour que cette fois si ca soit terminé pour toujours. Les médecins parlent de soigner et non de guérir, mais j'ai décidé de guérir coûte que coûte pour leur prouver que la santé se passe aussi dans la tête, comme une décision qu'on choisit de s'accrocher.....moi j'y tiens à rester ici, je l'aime la Vie , MA VIE.....et de pair avec la médecine je vais gagner mon combat encore une fois.....

Comme chaque veille de traitement j'ai peine à m'endormir car je sais que la semaine qui s'en viens sera une sorte d'hibernation. Je vais dormir et dormir jusqu'à dimanche et lundi je vais émerger à nouveau. Donc peut-être que cette semaine je n'écrirais pas, quoiqu'à date la piqûre m'a repris.....qui vivra verra haha

Bonne Nuit et en passant mon blog n'a pas reculé l'heure lui....

Briller

Une belle amie m'a fait une magnifique réflexion que je vous copie ici :

Ce qui est magnifique cest que les etoiles dans tes yeux rien jamais ne pourra te les enlever. On a beaucoup a apprendre de ton courage et ta resilience Hope. Cette urgence de vivre que tu as je la vis avec toi, humainement, amicalement. Limportant ce nest pas de savoir durant combien de temps on brillera, cest de briller tout simplement ! Continue davancer vers linconnu avec tant de force et de focus. Brille, brille encore !

Wow quel bel hommage qu'elle m'y fait mais qui est tellement vrai.

Je vis ma vie à 200% je savoure chaque seconde cela je vous l'ai déjà écrits dans un précédent message. Mais je suis en Feu, j'aime la vie, j'aime les gens, j'aime avoir du plaisir, de belles discussions, voir ceux que j'aime, cette urgence et les conséquences qui vont avec font que je m'en sert le plus positivement possible.

Alors oui mes yeux brillent, mon coeur bat, ma tête bouillonne, je suis prête à vivre des aventures, faire des choses que je n'ai jamais fait, exploser de Bonheur et continer à être Intense mais dans le bon sens........

J'aime ma vie oh oui et je ne l'échangerais contre celle de personne : même plus riche ou en santé......parce que ma vie je l'ai choisie et tout mon entourage aussi.......alors à quoi bon vouloir être dans la peau d'un autre ???

J'ai la certitude que ma mission est encore inachevée, j'ai envie de transmettre cette Joie de Vivre qui m'habite et cette chance que j'ai d'être optimiste, confiante et aimante......

sur ce allez briller vous aussi, chaque étincelle dans nos yeux rendent les autres heureux en commençant par nous-même ....

what the hell are you waiting for......

Ce soir ou plutôt hier soir car il est rendu 4h00 am heure reculée nous avons sortie dans un petit bar tout près de chez une amie.

Ma soeur étant venue me visiter ce week-end en solo, son amoureux étant resté à la maison et le mien étant sorti chez des amis, nous voilà donc qui nous prends l'envie de "sortir" dansé. J'appelais à la rescousse une de mes amies qui aime bien sortir aussi et elle a amené une de ses amies à elle aussi. Alors voilà quatre femmes âgées entre 23 et 42 ans qui sont sorties dans un bar plus "baby boomer" en moyenne d'âge. Maudit qu'on a eu du fun, on a dansé notre vie hihihi

J'aime tellement danser et les occasions de le faire avec ma soeur sont comme tellement rare et ce soir resteras une de nos très bonnes soirées en souvenir :)

4 filles (toutes prises) qui sont sorties danser pour le fun sans gars et on en voulait pas !!!! En plus la musique était super bonne alors on en a profité.......

Wow merci la vie!!! y'é tard je vais être fatiguée demain mais au moins y'a une chose??? je saurai pourquoi !!!

sur ce bonne nuit....ou bon matin pour ceux qui vont se lever bientôt :)

Hurry Up life is short

Jamais 2 sans 3 mais pourquoi pas? pourvu que la bonne habitude que je prenne continue au delà de ses quelques ajouts......

Aujourd'hui j'ai envie d'aborder le sujet du temps. Tout le monde court toujours après son temps, le travail, la famille, le couple, les activités, le ménage etc..........oui la vie va vite. Mais comme je discutais avec un de mes très bon amis cette semaine le temps il faut l'arrêter. Parce que la vie ne se rattrape pas, on ne peux malheureusement pas faire rewind et ce qui est passé est perdu.

J'ai vécu un malaise cette semaine car une personne qui m'est très chère était comme on dirait enfermé dans sa bulle depuis un peu trop longtemps. Cette personne là je l'aime plus que tout au monde et son silence creusait un trou qui s'en venait de plus en plus profond......

Comment faire comprendre au gens en bonne Santé que la vie n'est pas Éternelle? Sans bien sûr paraître exagéré ou manipulateur car dans mon cas ce n'est ni l'un ni l'autre. Juste une urgence de vivre et de profiter des moments avec les gens que j'aime. Cette personne vivait des choses difficiles dans sa vie personnelle et a malheureusement la tendance à s'enfermer dans sa coquille quand cela arrive. Vous me direz que la technologie d'aujourd'hui comme les textos par exemple fausse les relations?? Et bien dans notre cas elle nous a sauvé. Un petit texto pour lui dire que je m'ennuie, que j'ai l'impression de la perdre et que je l'aime plus que tout au monde et hop j'ai réveillé cette personne......

J'ai réussis à lui faire passé mon message par la douceur, par le gros bon sens, lui faire comprendre que ce n'est pas en étant seule qu'elle finirait par voir le bout du tunnel. Dans la vie il faut accepter la main qu'on nous tends, il faut aller vers les gens et surtout les apprécier de leur vivant.

Alors je vous invite à serrer quelqu'un que vous aimez dans vos bras, prendre 5 minutes pour appeler l'ami ou le parent auquel vous pensez parfois mais que vous n'avez jamais le temps . Prenez le temps de vivre votre vie MAINTENANT au diable le ménage et les "obligations" qui sont juste des défaites pour pouvoir se plaindre du manque de temps. Moi je vous dits VIVEZ votre vie pendant qu'il en est encore temps, comme ça vous apprendrez plus jeune à en profiter et aurez un paquet de magnifique souvenir à vous rappeler.

Début Novembre

Ben oui toi 2 en 2 jours c'est drôle. Je serais porté à dire qu'écrire c'est comme une drogue, dès que tu y retouches ca te redonne le goût encore et encore.......

Oui j'aime écrire parce que d'une certaine façon les écrits restent. Tant qu'il y aura des lecteurs bien entendus mais tout de même si quelque part quelqu'un viens par ici comme par hasard il aura une petite parcelle d'une étincelle qui brille quelque part derrière un clavier à Montréal à environ 3h00 du matin. Pour la plupart du monde c'est l'heure de dormir et pour certain c'est l'heure ou l'envie de se raconter se fait sentir.

Vous voyez ce blog je l'ai depuis 2006 il est anonyme Hope, qui est elle vraiment? Seule quelques exceptions me connaissent personnellement et encore ici je livre des choses que je n'oserais dire parfois entre quatre yeux. Le genre de sujet qui pèse ou sont difficiles.....

Alors voilà ce soir j'ai fait quelque chose de grave, de solennel j'ai fait mon Testament. OUF ce n'était pas mon premier. Le premier je l'avais fait le 1er décembre 2005 la veille de mon opération pour le colon. J'avais trouvé cela difficile et je l'ai encore trouvé difficile cette fois si. Mais il faut le faire, qu'on soit en santé ou non quand on a des demandes spéciales ou des choses à léguer à des personnes spécifiques il faut le faire. Dans mon cas n'ayant pas d'immeubles ou de millions caché quelque part je ne me suis pas sentie dans l'obligation de le faire chez un notaire. Ce qui rend dite affaire plus froide en présence de ce dernier. Non moi je l'ai fait écrits à la main, dans mon salon les yeux qui coulaient abondamment.

Ayoe j'aborde vraiment un sujet lourd ce soir mais en même temps je l'ai fait comme une grande malgré sa difficulté. Comme j'ai un chien, un chat, une moto, une voiture, quelques biens je tenais à demander à qui mieux mieux de s'occuper des détails. Tout comme j'avais des demandes pour mes obsèques....sérieux ca fait vraiment weard de penser à ce genre de chose. Mais comme ce que je traverse est très difficle, le cancer étant parfois malheureusement mortel je préfère le faire de mon vivant si par malheur il arrivait quelque chose.

Pour le reste ne vous en faites point JE VEUX VIVRE, je savoure chaque seconde que le Bon Dieu veut bien me donner et les étirer le plus longtemps possible soit jusqu'à 90 ans quitte à enterrer tout le monde que j'aime mais au moins j'aurais gagné mon combat. Je passe mon temps à me répéter mon mantra, à faire de la programmation positive, mais présentement mes projets je les fait plus à court terme et j'imagine mon long terme......comme une récompense. Comme un voyage dans le sud, un voyage en Europe with my Carlitos.....etc etc etc............................................

sur ce bonne nuit à tous.....

une revenante

Oh que ca fait longtemps, j'étais en train de lire le blog d'une amie et voilà que l'envie d'écrire à nouveau ici m'a repris.

Il en a coulé de l'eau sous les ponts depuis deux ans. J'ai toujours le même emploi, je n'ai jamais été apprécié de la sorte et ca a fait un bien énorme à l'estime, surtout avec l'emploi auparavant. J'ai maintenant un nouvel amoureux, depuis un an et demi pas si nouveau mais l'amour, le romantisme, la douceur font que la magie se recrée chaque jour je me sens fort chanceuse de l'avoir dans ma vie. Disons que ce que j'ai toujours souhaité m'est arrivé toute en même temps. Ca a quand même été long et pénible parfois avant qu'on sache s'apprécier à notre juste valeur mais le temps en valait la peine.

Depuis un an maintenant je vis une récidive du cancer, malheureusement même avec tout le travail fait sur moi-même, mon corps m'a fait comprendre que je devais arrêter, faire une pause et prendre soin de moi. Donc me revoilà au combat que je mène avec optimisme et force de caractère. Le seul problème qui diffère de la première fois c'est la peur de mourir......l'idée ne m'avait pas vraiment traversé l'esprit avant mais cette fois-si je dois me battre contre cette peur. J'aime tellement la vie, mon chum, ma famille, mes amis, mes animaux bref TOUT que l'idée que ca cesse me hante parfois mais je chasse ces mauvaises pensées en me répétant mon mantra: Je vais gagner, I WILL SURVIVE........

En plus comme un malheur ne vient jamais seul ma maman aussi doit se battre contre la même maladie oufff me direz vous?? Et oui mais ce qu'il y a de plus beau dans tout cela c'est que ca nous a rapprochés. En vivant les mêmes affaires, les mêmes étapes, les mêmes deuils et surtout les mêmes peurs ca nous a rapprochés.

Bon je reviendrais vous raconter ma vie, si j'ai encore des lecteurs sinon ne serais ce que pour moi, me vider le coeur et repartir plus légère.

à bientôt mes amis......