Demandez et vous recevrez

Et oui cette phrase s'applique maintenant à moi. J'ai toujours été d'un tempérament généreux, j'ai donné beaucoup plus que j'ai pu recevoir dans ma vie et je n'ai JAMAIS demandé d'aide. Mais là je n'ai plus le choix, je suis en train d'apprendre à recevoir et surtout à demander ce qui me demande de piler sur mon orgueil.

J'ai aussi reçu là ne pensez pas que je me plains au contraire. Etant généreuse de nature j'ai reçu souvent en retour. Mais maintenant à travers la maladie je dois demander de l'aide et je n'y suis pas habituée. Je me suis toujours arrangé toute seule comme on dit, si on voulait m'aider j'attendais qu'on l'offre.

Mais là j'ai commencé à demander à certaines personnes un coup de main parce que j'en ai vraiment besoin. Je reçois le 31 au soir et aujourd'hui je voulais faire mon ménage. J'ai donc épousseté partout partout et passé l'aspirateur mais quand j'étais rendu à la salle de bain (les produits me font me cracher les poumons) j'ai donc demandé de l'aide à un ami qui avait besoin d'emprunter mon ordi et qui m'offre toujours de l'aide. Cette fois si je lui ai demandé s'il pouvait laver mon bain et ma toilette (assez gênant merci) mais il l'a fait de très bon coeur et même très bien à part de cela j'ai été très heureuse. En plus je lui ai demandé de sortir ma récupération j'avais une grosse boite et un sac énorme et bien remplis. Il a été super gentil je lui ai offert un petit cadeau (qui pour lui compte beaucoup et pour moi c'était rien) on a donc été tout les deux satisfaits.

Ca me fait bizarre mais en même temps je me dois de l'apprendre. Si je ne demande pas personne ne viendras le faire à ma place. Donc merci à mr D d'être venu aujourd'hui grâce à toi j'ai pu sauver mes poumons une fois de plus!!!!

Donc voilà en résumé mon nouveau rôle dans la vie, demander.....

The end.....is just the beginning

Je viens d'écouter un film tellement inspirant, "Soul Surfer" c'est une biographie sur l'histoire de Bettany Hamilton une jeune femme qui en faisant du surf c'est fait arracher un bras par un requin. Cette histoire est tellement remplie d'espoir, Bettany a décidé de refaire du surf malgré son handicap et elle s'est surpassé. Dans ce film ca dit que si on a la Foi on peut tout faire.......j'ai tellement pleuré car c'est exactement dans ce mood que je suis.

Pour ma propre histoire les médecins n'ont pas grand espoir sur ma guérison, ils sont plutôt à espérer une rémission contrôlé c'est à dire qu'ils ne prévoient pas que je vais arrêter la chimiothérapie un jour mais plutôt en avoir toute ma vie pour contrôler la maladie. J'ai décidé de les faire mentir et de leur prouver que par la Foi en la vie je pouvais me sauver. Même si j'ai beaucoup de difficulté à respirer, que parfois mes poumons me font me sentir faible j'ai tout de même décidé que j'allais guérir complètement.

Ceci est mon souhait le plus cher pour 2012, je veux traverser cette année et retrouver la santé et prendre soi de moi ensuite pour que ca ne revienne plus. Suivi de l'Amour de ma vie qui saura se présenté au bon moment un moment donné.

J'ai passé un superbe de Noël cette année, j'ai toujours eu de beau Noël dans ma vie mais celui si était particulièrement merveilleux. Remplis d'Amour et d'Harmonie je suis tellement reconnaissante à ma soeur, son chum, ses merveilleux enfants ainsi que ma mère puisque tout a été merveilleux. J'avais plusieurs cadeaux pour eux cette année, certain achetés, d'autres fait main mais surtout plusieurs belles photos de nous à divers moments dans notre existence question de les immortalisés et s'en rappeler toujours pour en refaire encore et encore......

Je vous écrits et je suis encore émue car j'ai la certitude au fond de moi d'avoir tellement de grandes choses à accomplir encore que je vais passer à travers cette maladie et devenir encore plus forte et je veux tellement aider mon prochain que ma mission ne fait que commencer......

Voilà ce que j'avais envie de vous partager après avoir vécu l'abondance d'Amour et de lien familial. Demain je vais déjeuner avec mon meilleur ami mr R et ensuite j'aurais la chance de vivre un autre superbe moment entouré de Ma plume préférée, son encrier et leurs belles puces que je vais enfin connaitre ainsi que mon bel ami que j'adore mr M :) que de joies en perspective......

merci la vie de me permettre de vivre de ci beaux moments. Je suis une fille comblée....

Ah oui j'oubliais presque que cette semaine j'ai accordé mon pardon à deux Ex copain. Le plus récent a qui j'ai décidé de pardonner car la vie est trop courte pour la rancune et parce qu'il est tellement un bon gars que je n'ai aucunes énergies à perdre à lui en vouloir plus longtemps. Je préfère le garder comme ami et avoir d'autres bons moments avec lui. L'autre c'est un ex qui date de 15 ans qui m'avait vraiment fait souffrir à l'époque, qui m'avait entrainé dans un enfer très profond mais qui finalement sans le savoir m'a rendu encore plus forte et combattante. Je ne serais pas celle que je suis si je ne l'avais pas connu. Je l'ai retrouvé par hasard grâce à notre Livre de Face et j'ai décidé sur le coup de l'impulsion de lui écrire pour lui dire que je souhaitais maintenant son bonheur et que je lui avais pardonné. Il m'a récrits pour me dire merci et me dire qu'il regrettait les erreurs de son passé, même si ca n'efface pas la douleur que j'ai vécu auparavant ca m'a quand même fait du bien de savoir qu'il regrettait.

Alors je suis d'autant plus fière de moi que l'amertume et la rancune je n'ai plus de temps à perdre à vivre ces émotions négatives. Ca fait plus de place pour l'Amour et l'amitié ......

sur ce profitez donc de ces derniers jours de l'an 2011 pour faire du ménage dans vos coeurs.....enfin moi je l'ai fait et je ne m'en porte que mieux ;)

décompte de Noël

Déjà rendu l'avant veille et ouf quelle semaine encore une fois.

Lundi j'étais complètement à plat, après le week-end mouvementé que j'ai eu ce n'est pas étonnant. Alors lundi je me suis permise de me reposer toute la journée sauf pour faire le souper (lasagne au poulet hummm) .

Mardi j'ai été finaliser mes cadeaux de Noël et j'ai même du refuser des billets pour le Cirque du Soleil (gratuit) car j'avais trop de chose à faire. En plus je suis en train de tester de nouveaux médicaments pour mieux dormir et ils ne font pas nécessairement bon effet dans le sens que mon corps réagit par des douleurs musculaires.

Mercredi j'ai reçu encore une fois l'invitation pour le Cirque (et oui une amie y travaille donc...) et j'ai du les donner à une copine car je ne me sentais pas la force d'y aller , il y avait de la pluie verglaçante et le centre Bell et toute la foule c'était trop pour moi.

Jeudi j'ai finalisé mes cadeaux fait main et j'avais un souper de Sacoche chez une bonne amie. Quelle belle soirée, même si j'avais énormément de misère à respirer et encore mal partout j'y suis allé pour au moins avoir fait de quoi de spécial dans ma semaine. C'était très agréable et je suis rentré comme Cendrillon sur le coup de minuit.

Vendredi donc aujourd'hui j'ai dormi, ensuite déneigé mon escalier car mon "/$"%$/%/ de voisin ne le fait pas et déneiger ma voiture aussi car il y avait une petite couche de glace que je ne voulais pas avoir à faire demain. Le chien a joué dans la neige c'était cute de le voir il était tout fou malgré ses 8 ans et demi......

Il ne me reste donc qu'à finaliser mes cadeaux, finir d'emballer le tout, faire les bagages, me reposer et être toute prête pour demain aller fêter avec ma chère famille que j'aime tant.

Je profite donc de l'Occasion pour vous souhaitez à tous un excellent Noël en famille ou entre amis, n'abusez pas trop des bonnes choses sinon prenez Nez Rouge et passez ce Noël dans l'Amour et la Boustifaille.

Hope xoxoxoxoxox

encore une fois....

J'ai eu une semaine mouvementée, dans le bon et le mauvais sens.

Depuis mon célibat j'ai à réorienter ma vie, reprendre mes taches, parfois c'est très difficile, mon énergie ne réponds pas nécessairement bien à tout ce que j'ai à faire et n'étant pas habitué de la respecter quand je la dépasse je plante en pleine face et ensuite c'est dur autant émotivement que physiquement.

Faire le ménage, le lavage, la litière, sortir le chien matin et soir , l'époussetage, la bouffe, la vaisselle etc.....me demande énormément d'énergie que je n'ai pas nécessairement ou encore après quelques taches je tombe d'épuisement. Je trouve cela difficile car je n'ai pas le choix de les faire, n'ayant pas de subventions pour m'aider monétairement je dois le faire moi même.

Mais bon j'ai quand même passé à travers ma semaine à faire mes taches, voir mes amis (beaucoup) et faire mes tourtières aussi et faire mes commissions pour presque terminé mes cadeaux de Noël.

Mais par dessus tout ce sont les belles rencontres qui m'énergisent le plus. J'ai vu plusieurs amis donc ma plume et son encrier, mon amie de Winnipeg, mon ami W et ce soir 3 amis que j'affectionne particulièrement et nous avons joué au scrabble et parlé. Que d'émotion, des rires, des pleurs, des câlins, des parcelles de vie j'ai vraiment adoré ma soirée. Je me sens privilégié de les avoir dans ma vie, sur mon chemin, pour m'aider à m'ouvrir, croire en la vie, en l'amour le vrai, solide, fort et intemporel, mais surtout l'évolution et l'ouverture de l'esprit vers d'autres horizon.

Malgré la fatigue je me sens énergisée et heureuse. Mon doux que j'aime ma vie, ceux qui y sont placés, la chance que j'ai de le vivre, le pouvoir que j'ai sur moi même et les autres, savoir que je suis bien, que je suis apprécié, voir aimé me procure des sensations longtemps oubliés.

Sur ce je vais aller dormir reposé ce corps qui en a tant besoin et surtout me refaire des énergies car demain une autre personne viendras me visiter et cette personne ca fait trop longtemps que je l'ai vu, elle part de loin et s'en vient pour le week-end.

La semaine prochaine pré-Noël risque d'être encore occupée mais moins que celle qui vient de passer. Il ne me reste que quelques cadeaux à faire, les envelopper, les préparer et voir quelques amis et ensuite direction la famille pour passer un Noël entouré de mes racines les plus profondes ceux que j'aime plus que tout ma soeur, son chum, ma mère et les enfants.....

bonne nuit à tous!

Hope xxx

Rêve

De ce temps si je rêve à des choses bizarres, voire horrible parfois.

Mais cette nuit j'ai fait le plus incroyable des rêves qu'il m'ai été donné de faire. Tellement beau que même à 8h00 le matin quand je me suis réveillée (chose rare dans ma vie) je n'ai jamais voulu me rendormir pour ne pas l'oublier.......

Dans un premier temps j'étais dans mon ancienne ville et revoyait une connaissance . Un beau garçon que j'ai rencontré par l'entremise d'amis, dans mon rêve je ne sais trop pourquoi mais il m'avait dit de l'appeler si je voulais le voir ce que je fis . Arrivé au bar ou il était, on se voit on s'embrasse et là il est saoûl, m'invite à boire du champagne et finalement notre discussion tourne en queue de poisson. Il me plante là pas longtemps après en me faisant comprendre que je ne l'intéresse pas. Ensuite je suis comme téléporté dans la temps, je vois des photos de moi plus jeune, lors d'un party et tout à coup m'apparait un autre ami, qui avait levé nez sur moi plus jeune parce que j'étais trop chubby pour lui. Dans ce rêve il revient comme dans sa jeunesse, les cheveux longs, playboy mais à mes yeux tellement laid et je fini par lui passer un message qu'il m'avait fait de la peine mais que j'avais surcévu à cela.....

Ensuite je me mets à rêver à tout autre chose. Je suis dans un édificie, comme si je travaille dans un café, je suis dans un lobby, tout près des ascenseurs quand arrive un magnifique grand blond-roux vraiment beau qui me dévisage autant que je le fais. Il me fait une petite blague pour me faire rire, il est bien mis, en habit, les mains dans les poches, l'air sifflotant et je vois bien qu'il n'a d'yeux que pour moi, il me dit quelque chose comme il faut donc bien beau soleil aujourd'hui (et en réalité il pleut et c'est gris). Donc il fini par avoir une belle femme à ses côtés et il lui dit quelque chose que je ne me rappelle pas mais elle lui dits mais pourquoi dis tu cela. Donc moi en voyant qu'il a une copine je décide de retourner dans mon café, ou je travaille semble t'il mais il continue de parler et je m'arrête donc dans le détour du couloir, il y a un miroir en coin tsé le genre rond accrocher au plafond pour voir les passages et je l'observe m'observer. Il y a deux jeunes files d'environ 25-30 ans qui ricanent et l'écoutent aussi. Et lui de dire, tu as vu cette femme là bas avec le chandail vert et bien c'est la bonne. Je regarde ce que je porte et j'ai un chandail vert, une des deux jeunes filles aussi mais très pâle, alors celle au vert pâle s'esclaffe et dit à l'autre au mon Dieu c'est elle? non moi j'ai un chandail vert. Alors je décide de partir et d'entrer dans mon café. Je m'assois et tout à coup le beau grand jeune homme est là à mes côtés, essouflés, mal à l'aise et il me dit je vient de faire une gaffe. Je lui demande donc laquelle? et il me dit je viens de laisser cette femme, quel con je suis elle m'aimait. Alors moi de lui demandé mais toi tu l'aimais ? et il me réponds : non.... il m'attire à lui et m'embrasse....OH MY GOD c'est le plus merveilleux des baisers que je n'ai jamais reçu, chimique, viscéral, transcendant, nous sommes en symbiose et ensuite il me prends la main et me dits viens t'en on s'en va d'ici.

Ensuite on marche dans le même couloir, il me tient par la taille et moi aussi, c'est comme si on est fait exactement l'un pour l'autre. Je marche à ses côtés en sentant que j'ai à mes côtés l'HOMME que j'ai toujours chercher et qu'il a cette même certitude. Je me suis réveillée et je suis devenu toute émue, les larmes aux yeux en me disant mon dieu je viens de vivre le plus beau conte de fée, comme une histoire de film.

Je vous l'écrits et j'ai encore l'émotion aussi présente. Je pense que je n'ai pas voulu m'endormir pour pouvoir raconter, écrire ce rêve, pour que peut-être il devienne une réalité. Je n'ai jamais connu ce genre de chose, étant la fille trop ronde, trop si, pas assez ca, jamais un gars n'a eu de coup de foudre (sincère et vrai) pour moi. En fait je dit jamais y'en a un qui l'a eu mais c'était une très mauvaise personne donc je préfère l'oublier. Mais un beau coup de foudre, réciproque, bienfaiteur, remplis de promesse sans mots ouf..........mon rêve quoi. il y a des années que je ne me suis pas laissés atteindre par l'amour, le vrai, celui qui fait plier les genoux, remuer l'estomac, j'ai eu peur, je n'en sais rien mais maintenant je suis prête. Je veux connaître le grand amour, celui qui me transportera vers mieux, vers la complicité, ou tout coule de source, ou j'ai la certitude d'aimer et d'être aimer en retour plus que je ne pourrais en demander. Que la confiance règne parce que ca vient du plus profond de moi, de lui, de nous.........

Wow la romantique à 9h00 le matin elle ne se réveille pas souvent celle là, peut-être que le contact de ma plume et son encrier m'ont fait m'ouvrir le coeur qui sait..........

Si j'avais le pouvoir de retourner dormir pour continuer ce rêve je le ferais sur le champs, mais je préfère vivre ma vie comme une réalité plutôt que de seulement la rêver. Je la mérite la totale, à 42 ans n'avoir jamais connu de véritable amour partagé je pense qu'il est temps de vivre la vie que je m'étais imaginée. Cette citation n'est pas de moi.....la voici dans son intégralité

«Il est temps de vivre la vie que tu t'es imaginée.»
– Henry James

Contact

Quel beau lundi j'ai eu aujourd'hui et oui la vie m'a placé deux personnes extraordinaires sur mon chemin qui embellissent ma vie et surtout me redonne Espoir en l'AMOUR le vrai, celui qui passe à travers les saisons, les épreuves, qui enrichie, communique, se fait confiance bref merci à ces deux belles personnes d'être dans mon existence.

C'est quand même comique car ce couple est apparu grâce à un ami commun qui est très important pour eux et pour moi aussi à différent niveau. Moi je l'ai connu à travers le travail et eux l'ont connu il y a des années. J'ai appris à les connaitre en voyage au Nouveau-Brunswick car notre ami commun me parlait d'eux, de ce qu'ils représentaient pour lui et à travers lui j'ai appris à les aimer.

Ca a prix plusieurs mois voir même plus d'une année pour qu'on finisse par se rencontrer et connecter mais wow quelle expérience enrichissante. Très peu de personnes peuvent se vanter qu'à un deuxième contact (car le premier fut éphémère et remplis de gens) peuvent avoir touché mon coeur ainsi, en plus les deux étant un couple je connecte avec les deux choses rares dans ma vie. La plupart du temps je connecte bien avec l'un moins avec l'autre mais dans leur cas la paire inséparable qu'ils sont n'est qu'un avantage à mes yeux. Ils se complètent tellement bien qu'ils sont beaux à voir!

Je me sens toujours bien à leur contact, parler des heures ce n'est jamais assez, je me sens complètement énergisée peu important l'heure de la journée c'est très spécial et difficile à expliquer. Je remercie tout simplement la vie car des gens comme eux on n'a pas la chance d'en croiser souvent. C'est très difficile à expliquer, j'ai comme l'impression de les connaitre depuis toujours et pourtant.....dans ce temps là je suis porté à dire qu'on s'est déjà connu dans une ancienne vie, on devait être très proche genre frères et soeurs ou meilleurs amis je ne sais pas mais de toute façon je ne remercierais jamais assez notre ami commun de nous avoir mis en contact. Leur amitié est belle et riche, la notre l'est tout autant et notre future amitié sera riche dans l'avenir j'en suis certaine.

Alors tout simplement merci à vous deux d'exister, je sais qu'ELLE lira ce post et sûrement lui en fera part ce que je souhaite tout simplement :)

merci pour ce beau lundi rafraîchissant !!!!

réactive

Aujourd'hui je me sens réactive sur plusieurs sujets. Il me semble que je ferai la leçon à tout un chacun. Façon de parler bien entendu mais je me sens rebelle, les sujets me touchent plus qu'ils ne le devraient.

Je résume, ca a commencé par notre très connu Face de Livre , depuis environ 2 semaines trop de gens mettent des liens voulant être humoristiques mais qui en deviennent haineux sur le sujet de Noël. On attribue aux immigrants la disparition du Joyeux Noël, du sapins et des décorations quand en fait ca vient plus des québécois pas de couilles qui veulent trop "accommoder". La plupart du temps je vois ces messages et je passe droit, mais aujourd'hui y'en a un en particulier qui m'a fait sortir de mes gonds, un arabe coucher sur le ventre avec un sapin de Noël dans le derrière NON mais quoi encore?????? Noël se veut une fête d'amour, de paix et d'harmonie et là on devient agressif pour passer un message qui n'en est pas un? voilà mon premier sujet.....

2e sujet: je demande à mon propriétaire de me fournir une poche de sel pour mettre dans les escaliers puisque mon voisin d'en haut ne semble pas avoir envie de pelleter cette année. C'est super glissant et j'ai comme pas envie de me péter la gueule. Alors il m'apporte la dite poche de sel et me dit «en passant c'est écrits sur le bail les escaliers sont la responsabilité du locataire alors c'est la seule poche que je te fournie cette année» je lui réponds parfait je vais l'étirer tout l'hiver mais comme je suis rendu célibataire j'ai comme pas envie de me casser une jambe en plus. Il me réponds «un peu d'exercice pour pelleter pourrait te faire du bien» PARDON $%"$!"/$"!/$ j'y ai dits sais tu seulement c'est quoi avoir des métastases aux poumons??? j'ai de la misère à monter l'escalier, il m'enrage non mais quel manque d'empathie. $/"%"/$% je t'ai pas demandé de déblayer mes marches /"$/"$ de cave juste de me fournir du sel car puisque tu as dits au voisin que je me suis plains du bruit excessif en haut il ne me parle plus et me boude.

Alors là voilà, je raconte cela à un ami qui me dits «il s'en fout lui que tu aies le cancer, pourvu que tu payes ton loyer» Je l'ai ben remarqué...........rajoutes en pas......

Maudite marde pourquoi dans la vie moi qui fait attention au monde autour, mets des gants blancs, use de toute ma diplomatie pour passer mes messages le plus gentiment du monde je dois endurer de pareilles affaires. Bon j'ai pris mon mal en patience, tenter de me changer les idées en regardant la tv, j'ai envoyé un message à un des Facebookiens que ces messages devenaient racistes et il l'a retiré (je le savais qu'il était intelligent) mais ou s'en va donc la race humaine.....est-ce trop demandé de respecter son prochain??? ou suis je une des rares survivantes du savoir vivre.....

Bon respire par le nez, encore et encore....calme toi c'est pas bon pour la pression.

Aujourd'hui j'emmerde les connards, ne me cherchez pas vous allez me trouver et gare à vos fesses........

demain ca iras mieux :)

Soleil

Ca me prenais un peu de soleil pour dégeler et revenir écrire ici. J'ai passé la semaine en chimio et ma première semaine seule avec moi même. Résultat? un peu difficile côté énergie mais au combien reposante. Dans le fond dormir quand je le veux, manger ce que je veux, pas avoir à me soucier des lunchs à faire ou de ce que l'autre voudra bien manger non que MOI.

Dans le fond je réalise que ma semaine a été bénéfique. JE l'appréhendais c'est certain je suis ainsi moi je vis parfois mes émotions par procuration c'est à dire en avance et finalement rendu là je réalise que mes peurs et angoisses étaient superflues car ca c'est passé bien mieux que prévu.

C'est certain que je pense à lui, à tout ce qu'il a fait, je suis blessée, je n'en reviens pas encore mais la bonne nouvelle dans tout cela c'est que je ne me dénigre pas. Cette fois si je me dits que c'est lui le perdant et non le contraire. Oui la situation était difficile à gérer (maladie) mais s'il avait été patient et aimant il aurait tellement reçu en retour mais il n'a pas su entrer dans le moule. Alors qu'il se cherche et ce qu'il trouvera le décevras.

Moi j'ai découvert une fille encore plus positive qu'avant, mes angoisses et peurs ont presque disparus comme quoi je devais dépenser mon énergie un peu trop sur lui. Le plus difficile pour le moment est de gérer les obligations comme sortir le chien, les travaux dans la maison, mon énergie étant très faible parfois ca me pèse beaucoup mais je le fais un pas à la fois. J'aime tellement mon chien que même si descendre l'escalier pour lui faire faire ses besoins me demande un effort surhumain je le fais par amour pur pour lui. Il me le rends au centuple, je n'ai jamais vu mon chien aussi protecteur, toujours couché à mes côtés, hier soir je prenais un bain et il me surveillait oui oui c'était drôle. J'avais peur qu'il ne s’ennuie beaucoup de l'autre puisqu'il s'en occupait beaucoup mais ca ne semble pas lui faire aucun effet. Il a remis tout son amour et son attention sur moi.

Je suis donc super bien entourée de mon petit chat (lire ici grosse toutoune de 20 lbs) et mon fidèle compagnon que j'adore énormément. LA vie serait tellement différente si je ne les avais pas, je n'ose l'imaginer.

Je continue à me battre pour me trouver de l'aide financière, sérieux je fais tellement de recherche, je suis tellement pro-active que quand je serais guérie je pourrai travailler pour des fondations pour le Cancer et aider des gens qui n'ont pas ma force de caractère ou l'énergie pour chercher de l'aide comme je le fais. Moi ca me garde en vie, me donne un but.....

Diagnostic de ma première semaine de célibat? Magnifique, reposante, énergisante.....

Liberté et positivité

Et oui enfin j'ai repris possession de mon appartement depuis samedi passé. Le pire c'est que je ne l'ai su que 36h00 avant je m'en venais stressé rare parce que là j'étais vraiment au bout du rouleau. Tsé quand on laisse quelqu'un c'est toujours là qu'on entends parler ce qu'il a fait . Comme nous avions travaillé ensemble et que toutes nos collègues m'apprécier beaucoup et surtout connaissant ma condition de santé ils posaient des questions souvent pour savoir comme j'allais. Mais moi j'ai su de sources sûre que plusieurs personnes l'ont vu cruiser allègrement sur le plancher depuis plusieurs mois (voir depuis mars et ma chimio a commencé en février) sans même être discret. Je ne sais pas s'il s'imaginait que personne ne le verrais, ou encore ne jugerais mais plusieurs d'entre eux m'ont dit qu'il avait manqué de respect de manière épouvantable. Donc les derniers jours ont été plus pénibles côté conversation je préférais taire ce qui me trottait dans la tête car je savais que je serais blessante si j'abordais le sujet.....

Mais bon la vie a été bonne avec moi, il a fini par partir samedi dernier et ca s'est fait en très peu de temps. Bon il a oublié plusieurs choses bien entendu, j'attends encore de voir comment je procéderais«(plusieurs m'ont suggérer de brûler, jeté à la dompe,tout casser et lui remettre mais je ne suis pas ainsi là je murit ca . Parce que j'ai vécu la pire humiliation de ma vie samedi soir au party de bureau. J'ai eu beaucoup de plaisir à revoir ma gang, jaser avec plusieurs d'entres eux tout au long de la soirée et je l'ai complètement évité pour ne pas avoir de malaises. Sauf qu'à un moment ou toutes les personnes d'influences et d'importance sont partie(lire ici gestionnaires et directrice du centre d'appels) il s'est permis de se coller -coller sur la piste de dance avec la "mlle " qui cruise qui a 19 ( lui a 33 ) depuis un certain temps très très allégrement . Sérieux là il a dégringolé dans mon estime de moi à un niveau très bas, je ne suis rarement vulgaire sur son blog mais bon je le serais parce que je ne trouve pas de mots pour le décrire autrement : méchant GROS trou-du-cul sale.........ils ne nous restaient qu'une soirée pour être dans le même endroit et il n'a pas daigné me respecter assez pour aller se cacher pour faire ca........j'ai bouilli de rage par en dedans, des idées méchantes m'ont traversés l'esprit comme allé lui foutre un verre d'eau dret dans face.....ou encore lui écrire un texto : bravo champion pour ta discrétion......mais finalement j'ai été plus intelligente que lui et j'ai respirer par le nez. je me suis dis que je ne m'abaisserais pas à son niveau qu'il n'en valait la peine.

Avant samedi soir, je l'aurais probablement gardé parmi mes amis parce que je pouvais encore focusser sur les bonnes choses qu'il a fait pour moi, mais son non respect a tout détruit le peu d'estime qu'il me restait . donc bon débarras et sois heureux moi it is over..............

j'ai tourné la page dimanche tout refait le ménage de la chambre, remis propre comme un sou neuf, réorganisé mon salon bref l'énergie positive vient de revenir et maintenant que je ne perdrais pu de temps avec TDC je vais pouvoir investir toutes cette belle énergie à me guérir :D

alors voilà je me devais de défouler VRAIMENT sur mes frustrations qui sont en fait une dégringole d’orgueil et non de peine d'amour.

mais à l'avenir vous n'en entendrez plus parler car la page est tournée et le connaissant il ne va pas me relancer.......alors voilà je ne l'aurais jamais cru capable de ces actes là, surtout dans ma condition, il n'a pas de coeur et aucun respect et je mérites 100 000 fois mieux que ca dans ma vie!!!!! Alors tanpis pour lui, il a passé à côté d'une superbe personne qui ne demandait pas grand chose, de la patience, de l'affection, du soutien et même cela il a été incapable de me le donner, ben il était trop occupé à cruiser les autres girls........BRAVO CHAMPION....

sur ce je vais me reposer pour aller faire ma chimi no 15 demain

entre deux eaux

J'ai comme disparue depuis une semaine et j'en suis désolé mais il m'arrive tellement d'évènement plus ou moins positif que j'en ai oublié de venir ici.

De ce temps si j'en suis à essayer de faire mon deuil de mon ex relation mais je commence à avoir hâte qu'il parte. On s'entends bien y'a pas de conflits mais un moment donné il faut savoir couper les ponts pour commencer son deuil activement. Là il n'a pas encore trouvé l'appart idéal ni signer de bail donc ca étire la sauce, il part ce week-end, peut-être pas, je commence à trouver cela long de ne pas savoir sur quel pied danser. Surtout que s'il part je me retrouve seule avec toutes les dépenses mais je préfère presque cela à un autre deux semaines de plus......

Il est bien gentil mais c'est terminé entre nous donc j'ai hâte de me retrouver libre, seule, pour réfléchir à ma vie, pouvoir parler de ce que je veux avec mes amis, inviter qui j'ai envie......

Sinon je fais beaucoup de démarches pour tenter d'avoir de l'aide financière. Que ce soit pour l'aide ménagère ou même de l'aide au logement car en me retrouvant seule ca coûte cher. Je ne peux pas vraiment me prendre de colocataire puisque la 2e chambre est très petite et comme je suis au repos complet une semaine sur deux je n'ai pas envie de me faire déranger par quelqu'un qui ne sera pas conciliant. La liberté a un prix et moi je vais devoir payer. Par contre je regarde du côté des logements à prix modique ou même coopérative de logement pour juillet. Je serai en chimio en juillet donc pas évident d'organiser un déménagement mais tout mes amis me disent qu'ils seront là pour le faire à ma place alors je fais confiance à la vie.

Je tente par tout les moyens de rester positive, d'ignorer mes malaises qui me font toujours me posé des questions sur ma santé, j'ai peine à respirer, j'ai mal ici , j'ai mal là. Parfois j'ai peur que ca soit une espèce de paranoïa qui s'installe avec le cancer, qui nous fait avoir peur de n'importe quoi qui pourrait sembler banal pour certain mais pas pour moi.

Je m'ennuie aussi de certaines personnes qui n'appellent plus pour prendre des nouvelles. J'ai beau passé le message ca ne semble plus les atteindre, dois-je en faire mon deuil aussi? J'avoue trouver cela très difficile de ce temps si. Plusieurs sont près de moi et m'aide énormément mais je commence a avoir vraiment hâte de voir du positif tout plein dans mon existence, des solutions qui me feront croire que la chance me revient tranquillement. Je veux toujours autant guérir mais on dirait que tout le négatif que je rencontre sur mon chemin me font douter et je n'aime pas cela.

Je revois mon psy cette semaine , j'ai vraiment hâte car avec elle je peux parler de mes angoisses profondes sans avoir peur de la blesser, lui faire de la peine ou encore de la déranger. Elle est là pour cela et peut justement m'aider à trouver des solutions. Elle a le détachement requis pour m'entendre dans ce que je dis alors que mes proches eux ne veulent pas entendre parler de mort, de peur, de tout ce qui tourne et retourne dans ma tête.......

J'ai un hamster avec roue à donner à qui le veut bien....des preneurs?