Suite à mon crash émotif de la semaine dernière, lundi j'ai écrits pour dire que je redressais le navire.
J'ai envie de partager ici toute la belle vague d'amour que ca a déclenché depuis. J'avais jasé avec mon père suite à l'écriture de ce blog ce qui m'avait permise de caser chaques problèmes dans leur case et de voir lequel devait être traité en priorité. Je lui en ai parlé, il m'a écouté jusqu'au bout, sans m'interrompe, intéressé même si ce qu'il entendait lui faisait de la peine dans son coeur de père. Il m'a ensuite amené des solutions pour que je puisse voir une lueur au bout du chemin.
J'ai pris ces solutions immédiatement et j'ai cherché quelqu'un pour venir m'aider dans mes travaux ménagers moyennant compensation monétaire mais à la mesure de mes moyens. Au lieu de passer par la compagnie qui me charge 45$/semaine et qui pour moi est vraiment trop considérant mon revenu limité et que je suis maintenant toute seule pour assumer mes dépenses mensuelles. J'ai donc trouvé au bout de 5 minutes de recherche grâce au livre de face. J'ai même eu une offre d'une connaissance FB qui m'a offert de se déplacer pour 10$ seulement pour payer son essence , elle serait partie de Terrebonne pour venir à Montréal faire mon ménage gratuitement et cette fille là travaille à temps plein déjà......je capotais. J'ai été très touché par son offre mais incapable de l'accepter parce que je trouvais cela impossible d'abuser de la situation même si elle le faisait de grand coeur. Mais ca m'a touché, ensuite j'ai réussis à me ramasser une banque de nom pour être paré à toute éventualité au cas ou la jeune étudiante qui viendras changerait d'idée à 16 ans c'est possible que ca arrive et je ne pourrais pas lui en vouloir.
Ensuite ma petite soeur m'a aussi dit qu'elle avait sollicité de la famille et amis autour s'ils pouvaient contribuer avec de la nourriture pour m'aider et elle m'a dit avoir eu plusieurs réponses positives ca aussi je capotais. Premièrement qu'elle ai pensé à ca m'a grandement touché et qu'ensuite les gens ont répondus par l'affirmative. Donc demain en principe elle vient chez moi m'apporter le tout et m'aider avec certaines tâches pour me libérer et aussi la voir parce que je ne peux malheureusement pas me déplacé en janvier par manque d'énergie.
Vraiment ca m'a reboosté à l'État Pur, toute cette vague d'Amour m'a fait comprendre que je suis loin d'être seule au monde, que plusieurs se soucient de moi mais surtout que plusieurs veulent m'aider et ca m'a touché au plus profond de moi même. Parfois on a besoin une journée et l'aide n'arrive pas nécessairement cette journée là mais quand j'ai fait l'effort de l'exprimer clairement au lieu de faire des messages codés en espérant que le monde comprenne et bien la réponse a été immédiate.
Wow j'en apprendrais donc encore jusqu'à la fin de mes jours et je me sens choyée d'être aussi bien entourée.....merci la vie!
Maintenant j'aurais de la nourriture pour un bon bout de temps ce qui me fera économiser sur l'épicerie, de l'aide ménagère qui me fera économiser mon énergie, je vais donc pouvoir me reposer, arrêter de stresser et me guérir une bonne fois pour toute. Après les épreuves difficiles que j'ai du passé à travers je vois maintenant du soleil très beau et très lumineux qui me réchauffe le corps et l'âme.
merci à la vie, merci à mon père, merci à ma soeur et à tout ceux qu'elle a réussis à sensibiliser à ma cause je vous aime tellement, je vous aimais énormément avant mais là encore plus car tout cela m'a fait m'apercevoir à quel point vous voulez m'aider dans la mesure de VOTRE possible. J'écrits encore avec les larmes aux yeux mais cette fois de joie, de bonheur, de fierté........
Gratitude tout plein....
Friday, January 13, 2012
Monday, January 09, 2012
on redresse le navire
Bon nous sommes lundi et une nouvelle semaine repart. Mes angoisses sont moins fortes et ma peine s'est quelque peu apaisée. Ma situation n'a en rien changé dans le sens ou j'appelle encore à l'aide car le roc de Gibraltar aussi a besoin d'aide. Mais ma sensibilité moins accrue me fais voir cela sous un angle différent.
J'ai aussi parlé avec une bonne amie longuement au téléphone qui m'a écouté patiemment et je l'en remercie énormément. J'avais besoin de m'exprimer à quelqu'un qui m'accueille doucement, sans me juger mais surtout qui soit en mesure de comprendre mon hypersensibilité. J'ai le défaut de mes qualités je suis INTENSE. Quand je suis de bonne humeur je suis extrêmement de bonne humeur mais quand je suis triste je suis immensément triste.
C'est difficile de s'avouer dépourvu d'aide autant émotivement que physiquement. Je touche à un point difficile de mon existence le besoin des autres. Celle qui a toujours été là pour autrui a maintenant besoin des autres mais les gens sont tellement habitués que je ne réquisitionne rien qu'il pense que ca va passer tout seul. Mais NON ca ne passe plus tout seul.
OUI je suis forte et courageuse la plupart du temps mais j'ai mes faiblesses comme n'importe quel être humain. Je suis une combattante féroce et comme dirait mon amie je sacre une volée à la maladie car je ne veux pas lui donner la plus infime place de plus dans mon corps en fait je veux la chasser tout simplement. Mais le combat est dur et mon adversaire têtu. Sauf que parfois tout cela m'épuise, me battre pour me faire aider, me battre pour me faire entendre, me battre pour survivre, me battre pour me lever, me battre pour manger, me battre pour effectuer mes tâches un moment donné j'aurais tellement besoin d'avoir quelqu'un sur qui me soutenir en cas de besoin, d'avoir cette douce moitié qui me donnerait plus que je puisse même en espérer.
Je ne suis pas désespérée loin de là. Le fait de connaitre des gens qui vivent ce grand Amour merveilleux et si complice m'ont redonnés espoir que ca existe pour de vrai. C'est juste qu'à cette période de ma vie ou tout es difficile j'aurais espérer l'avoir à mes côtés cet être si extraordinaire pour m'accompagner mais ce n'est malheureusement pas le cas. Je voudrais bien avoir au moins mes amis pour m'aider à me soulager de certaines tâches mais même à ca ils sont tous occupés. Quand je vais bien ils sont tous là pour savourer ma joie de vivre mais en cas de besoin bizarrement ils sont pour la plupart silencieux et invisibles. Je ne pointe personne en particulier et surtout ne veut pas que personne ne se sente coupable dans ce que je dis. C'est surtout une triste constatation. Je n'ai jamais eu autant besoin d'aide et n'ai jamais été aussi seule.
C'est difficile de devoir tout faire toute seule, encore plus quand on est malade. C'est dur de se consoler, de se guérir, de se remonter, de se soigner, de se nourrir, de s'entretenir, de s'accueillir mais je me dois de le faire car personne ne peut ou ne veut le faire à ma place. Mais quand je faiblis vraiment c'est là ou la peur prends le dessus, là ou le doute s'installe et me fais voir l'ampleur de la gravité de la situation.
JE veux VIVRE, je veux GAGNER mais je ne veux plus être seule. JE souhaite être entourée autant quand ca va mal que quand ca va bien. Je souhaite qu'on m'offre de l'aide sans que j'ai besoin de supplier pour en recevoir. Je souhaite que la prochaine année à tout le moins soit magique, douce, réconfortante et SURTOUT sécurisante. Je veux pouvoir me battre pour guérir sans avoir à me battre sur tout les niveaux.
Est ce assez clair? Est-ce que sans mon immense émotivité mon message soit plus limpide? Je l'espère car je l'envoie à l'Univers, Dieu ou qui que ce soit qui veuille bien m'entendre dans mon appel . Je suis humaine et j'ai besoin de me reposer....
J'ai aussi parlé avec une bonne amie longuement au téléphone qui m'a écouté patiemment et je l'en remercie énormément. J'avais besoin de m'exprimer à quelqu'un qui m'accueille doucement, sans me juger mais surtout qui soit en mesure de comprendre mon hypersensibilité. J'ai le défaut de mes qualités je suis INTENSE. Quand je suis de bonne humeur je suis extrêmement de bonne humeur mais quand je suis triste je suis immensément triste.
C'est difficile de s'avouer dépourvu d'aide autant émotivement que physiquement. Je touche à un point difficile de mon existence le besoin des autres. Celle qui a toujours été là pour autrui a maintenant besoin des autres mais les gens sont tellement habitués que je ne réquisitionne rien qu'il pense que ca va passer tout seul. Mais NON ca ne passe plus tout seul.
OUI je suis forte et courageuse la plupart du temps mais j'ai mes faiblesses comme n'importe quel être humain. Je suis une combattante féroce et comme dirait mon amie je sacre une volée à la maladie car je ne veux pas lui donner la plus infime place de plus dans mon corps en fait je veux la chasser tout simplement. Mais le combat est dur et mon adversaire têtu. Sauf que parfois tout cela m'épuise, me battre pour me faire aider, me battre pour me faire entendre, me battre pour survivre, me battre pour me lever, me battre pour manger, me battre pour effectuer mes tâches un moment donné j'aurais tellement besoin d'avoir quelqu'un sur qui me soutenir en cas de besoin, d'avoir cette douce moitié qui me donnerait plus que je puisse même en espérer.
Je ne suis pas désespérée loin de là. Le fait de connaitre des gens qui vivent ce grand Amour merveilleux et si complice m'ont redonnés espoir que ca existe pour de vrai. C'est juste qu'à cette période de ma vie ou tout es difficile j'aurais espérer l'avoir à mes côtés cet être si extraordinaire pour m'accompagner mais ce n'est malheureusement pas le cas. Je voudrais bien avoir au moins mes amis pour m'aider à me soulager de certaines tâches mais même à ca ils sont tous occupés. Quand je vais bien ils sont tous là pour savourer ma joie de vivre mais en cas de besoin bizarrement ils sont pour la plupart silencieux et invisibles. Je ne pointe personne en particulier et surtout ne veut pas que personne ne se sente coupable dans ce que je dis. C'est surtout une triste constatation. Je n'ai jamais eu autant besoin d'aide et n'ai jamais été aussi seule.
C'est difficile de devoir tout faire toute seule, encore plus quand on est malade. C'est dur de se consoler, de se guérir, de se remonter, de se soigner, de se nourrir, de s'entretenir, de s'accueillir mais je me dois de le faire car personne ne peut ou ne veut le faire à ma place. Mais quand je faiblis vraiment c'est là ou la peur prends le dessus, là ou le doute s'installe et me fais voir l'ampleur de la gravité de la situation.
JE veux VIVRE, je veux GAGNER mais je ne veux plus être seule. JE souhaite être entourée autant quand ca va mal que quand ca va bien. Je souhaite qu'on m'offre de l'aide sans que j'ai besoin de supplier pour en recevoir. Je souhaite que la prochaine année à tout le moins soit magique, douce, réconfortante et SURTOUT sécurisante. Je veux pouvoir me battre pour guérir sans avoir à me battre sur tout les niveaux.
Est ce assez clair? Est-ce que sans mon immense émotivité mon message soit plus limpide? Je l'espère car je l'envoie à l'Univers, Dieu ou qui que ce soit qui veuille bien m'entendre dans mon appel . Je suis humaine et j'ai besoin de me reposer....
coup de barre
J'ai vécu une grosse baisse d'énergie ce week-end.
Comme je vous disais j'ai eu de mauvaises nouvelles vendredi et malheureusement ca m'a atteint plus que ca n'aurais dû. Peut-être la fatigue, peut-être un manque de positif tout cela a eu un effet très dévastateur.
j'ai beaucoup de misère à respirer, ca m'inquiète, ca me rends agressive, j'ai trop souvent envie de pleurer, je ne me reconnais plus. Je suis comme tannée de me battre, juste d'imaginer que ma vie serai toujours ainsi j'en peux plus.....
La chimio s'est difficile et plus tu en reçois plus ca l'est. Ca joue sur le moral , sur notre cerveau, notre physique et sur les poumons. Parfois j'angoisse tellement que j'hurlerais si le pouvais. Mais ca ne changerais rien.
La plupart du temps je me taie, pour ne pas embêter personne, pour ne pas paraître négative mais ca me ronge. Ce week-end je n'en pouvais plus d'être enfermé dans la maison, toute seule, sans appel, sans visite, sans aide rien nada. C'est pas une vie ca sérieux c'est mortellement ennuyeux. J'ai tenté de demander de l'aide aux gens autour mais tous sont pris dans leur routine, leur travail, amis, famille bref je comprends toujours leurs cas mais ca ne change rien au mien.
Je me fouette du mieux que je peux, tente de chasser mes mauvaises pensées, croire que le scanner mi-janvier va être positif et que finalement ca va aller du bon côté pour moi. Je le veux, je le souhaite, je prie chaque jour pour cela, j'ai besoin de ses bonnes nouvelles pour me remettre sur le piton. Avoir l'impression que je me bat pour quelque chose ........Le début d'année est difficile je l'avoue. J'ai passé la semaine à dormir 18/sur 24 et le reste du temps je m'emmerdais.....
Bon demain c'est lundi, retour de l'énergie temporairement pour une semaine. Je vais tenter de sortir, voir du monde, prendre de l'air, m'énergiser, je pense que de savoir qu'il me reste encore 2 séances de chimio qui s'en viennent ca me stresse, m'épuise pourtant je sais ce que c'est mais cette fois-si c'est difficile. Toute seule pour tout faire c'est comme trop pour moi......J'AI BESOIN D'AIDE AUTANT MORALE QUE PHYSIQUE. Je disais dans un billet précédent que je devais apprendre à demander, même à cela ca ne donne pas les résultats escomptés.
A partir de demain je fais les efforts pour me remonter, je ne peux pas me laisser couler, je ne DOIS pas. J'ai hâte de revoir le docteur jeudi je pense aussi que la médication ne m'aide vraiment pas.
Bon sur ce je vais aller vider la litière, sortir les poubelles et sortir le chien et oui voilà mes tâches elles n'attendent pas.....
Comme je vous disais j'ai eu de mauvaises nouvelles vendredi et malheureusement ca m'a atteint plus que ca n'aurais dû. Peut-être la fatigue, peut-être un manque de positif tout cela a eu un effet très dévastateur.
j'ai beaucoup de misère à respirer, ca m'inquiète, ca me rends agressive, j'ai trop souvent envie de pleurer, je ne me reconnais plus. Je suis comme tannée de me battre, juste d'imaginer que ma vie serai toujours ainsi j'en peux plus.....
La chimio s'est difficile et plus tu en reçois plus ca l'est. Ca joue sur le moral , sur notre cerveau, notre physique et sur les poumons. Parfois j'angoisse tellement que j'hurlerais si le pouvais. Mais ca ne changerais rien.
La plupart du temps je me taie, pour ne pas embêter personne, pour ne pas paraître négative mais ca me ronge. Ce week-end je n'en pouvais plus d'être enfermé dans la maison, toute seule, sans appel, sans visite, sans aide rien nada. C'est pas une vie ca sérieux c'est mortellement ennuyeux. J'ai tenté de demander de l'aide aux gens autour mais tous sont pris dans leur routine, leur travail, amis, famille bref je comprends toujours leurs cas mais ca ne change rien au mien.
Je me fouette du mieux que je peux, tente de chasser mes mauvaises pensées, croire que le scanner mi-janvier va être positif et que finalement ca va aller du bon côté pour moi. Je le veux, je le souhaite, je prie chaque jour pour cela, j'ai besoin de ses bonnes nouvelles pour me remettre sur le piton. Avoir l'impression que je me bat pour quelque chose ........Le début d'année est difficile je l'avoue. J'ai passé la semaine à dormir 18/sur 24 et le reste du temps je m'emmerdais.....
Bon demain c'est lundi, retour de l'énergie temporairement pour une semaine. Je vais tenter de sortir, voir du monde, prendre de l'air, m'énergiser, je pense que de savoir qu'il me reste encore 2 séances de chimio qui s'en viennent ca me stresse, m'épuise pourtant je sais ce que c'est mais cette fois-si c'est difficile. Toute seule pour tout faire c'est comme trop pour moi......J'AI BESOIN D'AIDE AUTANT MORALE QUE PHYSIQUE. Je disais dans un billet précédent que je devais apprendre à demander, même à cela ca ne donne pas les résultats escomptés.
A partir de demain je fais les efforts pour me remonter, je ne peux pas me laisser couler, je ne DOIS pas. J'ai hâte de revoir le docteur jeudi je pense aussi que la médication ne m'aide vraiment pas.
Bon sur ce je vais aller vider la litière, sortir les poubelles et sortir le chien et oui voilà mes tâches elles n'attendent pas.....
Saturday, January 07, 2012
long fleuve tranquille
C'est ainsi que je me sens cette semaine. J'ai eu chimio mardi et depuis je dort, dort et dort encore. Aujourd'hui j'ai refait quelques téléphones pour continuer ma ronde pour avoir de l'aide financière mais cette fois-si semblerait que plus rien ne fonctionne j'ai épuisée toutes mes ressources et mon énergie à mettre là dessus.
Bien sûr avec tout cela vient le découragement. J'ai tellement fait de démarches pour me faire aider financièrement ou même à domicile car tout faire toute seule est tellement difficile que ce soit : bouffe, lavage, ménage, sortir le chien, vider la litière, laver la salle de bain ou le four avec des produits trop fort pour moi. Et aucune subventions ne peuvent m'être accorder ca n'en devient décourageant. En me séparant j'ai non seulement doublés mes dépenses mais mes tâches mais je n'ai en aucun cas le double de l'énergie.
Aujourd'hui j'ai pleuré de découragement, vraiment parfois je trouve cela tellement injuste de devoir me battre pour me faire aider pour qu'au bout du compte ca ne donne rien du tout.
En plus aujourd'hui fatigue extrême, respiration tellement difficile, mal partout, j'ai comme peur que tout régresse dans ce temps et oui j'ai le droit d'avoir mes mauvaises journées mais tout de même puisse t'il y avoir quelques espoirs au bout du tunnel? N'ai je pas tout fait cela en vain? Il semblerait que oui......
Plus j'avance dans la chimio plus je suis fatiguée et plus mes tâches sont difficiles à effectuer. Mais n'ayant pas de $$ pour les faire faire que dois je faire dites moi???
En tout cas voilà j'avais besoin d'exprimer mon désarroi, ma peine, ma tristesse, ma colère, mon découragement envers le gouvernement et les CLSC qui ne peuvent rien faire pour moi soit parce que je suis trop jeune, pas d'enfants, trop riche (quand j'étais sur le milieu du travail) bref voilà! Des journées comme aujourd'hui je me sens très seule, abandonnée parfois, c'est dans ce temps là que j'aimerais avoir un appel d'un ou une amie pour me changer les idées, j'ai eu beau faire des invitations pour tenter de voir du monde ce week-end mais non......
Je vais prendre mon mal en patience et m'occuper de moi même encore une fois. Mais je trouve cela très difficile aujourd'hui BON pas trop souvent des journées comme cela svp ce n'est pas bon pour moi ni pour mon optimiste......
Bien sûr avec tout cela vient le découragement. J'ai tellement fait de démarches pour me faire aider financièrement ou même à domicile car tout faire toute seule est tellement difficile que ce soit : bouffe, lavage, ménage, sortir le chien, vider la litière, laver la salle de bain ou le four avec des produits trop fort pour moi. Et aucune subventions ne peuvent m'être accorder ca n'en devient décourageant. En me séparant j'ai non seulement doublés mes dépenses mais mes tâches mais je n'ai en aucun cas le double de l'énergie.
Aujourd'hui j'ai pleuré de découragement, vraiment parfois je trouve cela tellement injuste de devoir me battre pour me faire aider pour qu'au bout du compte ca ne donne rien du tout.
En plus aujourd'hui fatigue extrême, respiration tellement difficile, mal partout, j'ai comme peur que tout régresse dans ce temps et oui j'ai le droit d'avoir mes mauvaises journées mais tout de même puisse t'il y avoir quelques espoirs au bout du tunnel? N'ai je pas tout fait cela en vain? Il semblerait que oui......
Plus j'avance dans la chimio plus je suis fatiguée et plus mes tâches sont difficiles à effectuer. Mais n'ayant pas de $$ pour les faire faire que dois je faire dites moi???
En tout cas voilà j'avais besoin d'exprimer mon désarroi, ma peine, ma tristesse, ma colère, mon découragement envers le gouvernement et les CLSC qui ne peuvent rien faire pour moi soit parce que je suis trop jeune, pas d'enfants, trop riche (quand j'étais sur le milieu du travail) bref voilà! Des journées comme aujourd'hui je me sens très seule, abandonnée parfois, c'est dans ce temps là que j'aimerais avoir un appel d'un ou une amie pour me changer les idées, j'ai eu beau faire des invitations pour tenter de voir du monde ce week-end mais non......
Je vais prendre mon mal en patience et m'occuper de moi même encore une fois. Mais je trouve cela très difficile aujourd'hui BON pas trop souvent des journées comme cela svp ce n'est pas bon pour moi ni pour mon optimiste......
Tuesday, January 03, 2012
back to reality
Après un temps des Fêtes extraordinaire entourée de ma famille adorée et de mes amis pour le 31 décembre/1er janvier back to reality demain matin.
J'ai fêté tellement le 31 que je me suis couché à 8h00 le matin, WOW quel party mémorable. Les premiers invités sont arrivés vers 19h30 et le dernier est parti à 7h30 le lendemain matin!!! Je pense bien que c'est mon party (chez moi) le plus mémorable à vie!!!! Sauf que là 2 jours plus tard oufff ! Hier je n'avais rien à faire mais aujourd'hui j'avais mon dernier souper du temps des Fêtes avec mon père, sa femme et ma soeur et sa famille et je devais faire l'aller retour pour y assister. Ce matin j'en pleurais tellement j'étais épuisée, mais bon comme l'envie de les voir était plus forte j'ai pris mon courage à deux mains et j'y suis allé. Ca a été un super beau souper encore une fois.
Mais voilà que dans moins de 6h00 je dois me lever pour aller au prise de sang demain matin et ensuite la chimio vers les midi. Je n'en ai aucune envie mais je sais que mon corps en a besoin pour guérir. Je vais donc retrouver mon courage en quelque part dans la nuit pour y assister toute seule demain comme une grande.
Mon jus d'amour est nécessaire et j'en aurais 3 ce mois si pour venir à bout de la maladie. Ensuite je suis supposée avoir 3 mois de congé pour me remettre de tout cela pour mieux reprendre encore ensuite, dépendant du scanner mi-janvier bien évidemment. Donc c'est avec tout le courage et la volonté du monde que je me prêterai à mes traitements. Parfois si ca se vendait j'en achèterai....
La plupart du monde penseront ben non Hope t'en a à revendre du courage, c'est vrai mais parfois même moi je doute. Ca me revient vite généralement mais comme je suis très fatiguée aujourd'hui ca me pèse plus que les autres fois.
Un jour à la fois qu'on dit donc je vais tenter d'aller dormir pour m'aider à réaliser cette journée demain......
En passant bonne année à mes lecteurs (si peu nombreux soient-ils) Santé, Amour et Paix
Hope xoxoxoxox
J'ai fêté tellement le 31 que je me suis couché à 8h00 le matin, WOW quel party mémorable. Les premiers invités sont arrivés vers 19h30 et le dernier est parti à 7h30 le lendemain matin!!! Je pense bien que c'est mon party (chez moi) le plus mémorable à vie!!!! Sauf que là 2 jours plus tard oufff ! Hier je n'avais rien à faire mais aujourd'hui j'avais mon dernier souper du temps des Fêtes avec mon père, sa femme et ma soeur et sa famille et je devais faire l'aller retour pour y assister. Ce matin j'en pleurais tellement j'étais épuisée, mais bon comme l'envie de les voir était plus forte j'ai pris mon courage à deux mains et j'y suis allé. Ca a été un super beau souper encore une fois.
Mais voilà que dans moins de 6h00 je dois me lever pour aller au prise de sang demain matin et ensuite la chimio vers les midi. Je n'en ai aucune envie mais je sais que mon corps en a besoin pour guérir. Je vais donc retrouver mon courage en quelque part dans la nuit pour y assister toute seule demain comme une grande.
Mon jus d'amour est nécessaire et j'en aurais 3 ce mois si pour venir à bout de la maladie. Ensuite je suis supposée avoir 3 mois de congé pour me remettre de tout cela pour mieux reprendre encore ensuite, dépendant du scanner mi-janvier bien évidemment. Donc c'est avec tout le courage et la volonté du monde que je me prêterai à mes traitements. Parfois si ca se vendait j'en achèterai....
La plupart du monde penseront ben non Hope t'en a à revendre du courage, c'est vrai mais parfois même moi je doute. Ca me revient vite généralement mais comme je suis très fatiguée aujourd'hui ca me pèse plus que les autres fois.
Un jour à la fois qu'on dit donc je vais tenter d'aller dormir pour m'aider à réaliser cette journée demain......
En passant bonne année à mes lecteurs (si peu nombreux soient-ils) Santé, Amour et Paix
Hope xoxoxoxox
Subscribe to:
Posts (Atom)