J'avais écrits ici mon but de faire le grand ménage de ma chambre, de mes vêtements et bien c'est fait. Je suis tellement contente, brûlée mais heureuse.
J'en ai sorti plus que j'en ai gardé mais bon l'avantage c'est que maintenant tout entre dans mon minuscule placard. Quelques amies passeront voir ce qui ferait leur affaire et le restant s'en ira sûrement pour une bonne oeuvre de charité vers Haïti si la personne me contacte assez rapidement. Car moi un coup que le ménage est fait je n'endure pas que ca reste indéfiniment dans un coin de chez moi. Faut que ca sorte.
Si d'ici vendredi personne ne m'a contacté je me chercher un homme fort et go chez Renaissance.
En plus de tout cela j'ai lavé mon lit, passé l'aspirateur bref je ne suis pas épuisée pour rien.
Demain rv médical avec mon oncologue et rencontre avec une bonne amie que ca fait trop longtemps que j'ai vu. Donc un bon bain coule et m'attends pour ensuite aller faire dodo dans mon lit qui sent le frais.
bonne nuit......
Tuesday, February 28, 2012
ti minou
j'oubliais c'est la fête de mon ti bébé chat , il y a deux ans un 28 février pluvieux j'ai entendu ce petit bébé chat miauler , il m'appelait et j'ai répondu à son appel en le cherchant à travers la noirceur , je l'appelais pour qu'un moment donné je me penche et que je la vois là à mes pieds toute tremblotante et sale. Je l'ai prise dans mes bras et automatiquement elle s'est mise à ronronner ahhhh mon coeur est tombé sous le charme automatiquement. Je l'ai rentré dans la maison, lui ai donné un boite, une couverture, un plat d'eau, je suis allé lui acheté de la nourriture, une litière, donné un bain et ensuite présenté à mon fidèle compagnon qui l'a adopté lui aussi donc elle est entré dans notre famille. Je vous présente donc ma Kit-Cat que j'adore , ma fille bien aimée qui a bien profité depuis ses 2 ans. je vous montre une photo d'elle au début et une photo d'elle aujourd'hui.........ah mon amour bonne fête !
En feu
Ben oui toi deux fois dans la même journée je pourrais presque dire trois étant donné que j'ai écrits aussi à 4h00 am et ca ne fait pas 24 h. Je vais revirer mon jamais deux sans trois dans le positif hahah
Je me sens en feu, fatiguée mais en feu. Aujourd'hui j'ai accompli plein de choses essentielles à faire . Il ne me reste qu'une semaine avant le retour du jus d'amour remixée pour mieux m'aider à guérir donc j'ai quelques projets sur le plancher.
D'abord aujourd'hui je voulais faire du lavage, j'ai fait un bouillon qu'une amie m'a donné comme recette pour rehausser mes savoureuses soupe thaï (pas sûre que ca va être aussi bon que les siens mais bon je me perfectionnerais bien) j'ai régler plusieurs dossiers au téléphones, parler à ma mère, mon père, ma soeur, une amie, envoyer des courriels importants il ne me reste qu'à remplir le rapport de la Régie des Rentes celui qui me stresse le plus à vrai dire. Ca me stresse car ce document me rend invalide pour un bout de temps et ca me fout la trouille. Je ne veux pas être invalide à 42 ans , mais bon on me promets qu'à la guérison tout ce la est révocable et que je vais pouvoir retourner travailler.
Mes autres projets sont de faire le ménage de mes vêtements. 1 j'en ai trop 2- plusieurs ne me font plus depuis que j'ai perdu 30 livres (yeah) et 3- je vais pouvoir faire de la place dans mon minuscule garde robe pour y serrer les vêtements que je porte au lieu d'y entreposer ceux qui ne font plus. donc à l'attaque , je ferais don de mes vêtements à Renaissance et les plus beaux je les offrirais à 2 copines qui pourraient en avoir besoin. J'ai ce besoin de mettre de l'ordre dans ma vie, je ne sais trop pourquoi, maybe en prévision de mon futur déménagement....ca en fera moins à classer rendu là!
Alors voilà mon heure est dépassé d'au moins 20 minutes je suis brûlée ayant dormir quelques 6-7 heures la nuit passée si je veux réaliser ma semaine comme je la prévois je vais aller m'insérer dans mes draps et aller dormir comme un bébé.
Il me reste une semaine de répit, ensuite 3 mois de combat qui repart, OUF ca me stress un peu mais je sais que cette fois si le résultat va porter fruit, je le sens, j'ai fait la paix avec mon corps, j'ai lâché prise, je m'aime et m'accepte de plus en plus avec tout ce que je suis alors c'est sûre que cette fois si ca va fonctionner.
je vous re-souhaite une bonne nuit car moi la nuit quand le monde dort j'aime écrire encore et toujours. on dirait que l'inspiration vient toute seule et que mes doigts ce font allés tout seul sur le clavier. mais là je vais aller les laisser se reposer ainsi que le reste du body......
Je me sens en feu, fatiguée mais en feu. Aujourd'hui j'ai accompli plein de choses essentielles à faire . Il ne me reste qu'une semaine avant le retour du jus d'amour remixée pour mieux m'aider à guérir donc j'ai quelques projets sur le plancher.
D'abord aujourd'hui je voulais faire du lavage, j'ai fait un bouillon qu'une amie m'a donné comme recette pour rehausser mes savoureuses soupe thaï (pas sûre que ca va être aussi bon que les siens mais bon je me perfectionnerais bien) j'ai régler plusieurs dossiers au téléphones, parler à ma mère, mon père, ma soeur, une amie, envoyer des courriels importants il ne me reste qu'à remplir le rapport de la Régie des Rentes celui qui me stresse le plus à vrai dire. Ca me stresse car ce document me rend invalide pour un bout de temps et ca me fout la trouille. Je ne veux pas être invalide à 42 ans , mais bon on me promets qu'à la guérison tout ce la est révocable et que je vais pouvoir retourner travailler.
Mes autres projets sont de faire le ménage de mes vêtements. 1 j'en ai trop 2- plusieurs ne me font plus depuis que j'ai perdu 30 livres (yeah) et 3- je vais pouvoir faire de la place dans mon minuscule garde robe pour y serrer les vêtements que je porte au lieu d'y entreposer ceux qui ne font plus. donc à l'attaque , je ferais don de mes vêtements à Renaissance et les plus beaux je les offrirais à 2 copines qui pourraient en avoir besoin. J'ai ce besoin de mettre de l'ordre dans ma vie, je ne sais trop pourquoi, maybe en prévision de mon futur déménagement....ca en fera moins à classer rendu là!
Alors voilà mon heure est dépassé d'au moins 20 minutes je suis brûlée ayant dormir quelques 6-7 heures la nuit passée si je veux réaliser ma semaine comme je la prévois je vais aller m'insérer dans mes draps et aller dormir comme un bébé.
Il me reste une semaine de répit, ensuite 3 mois de combat qui repart, OUF ca me stress un peu mais je sais que cette fois si le résultat va porter fruit, je le sens, j'ai fait la paix avec mon corps, j'ai lâché prise, je m'aime et m'accepte de plus en plus avec tout ce que je suis alors c'est sûre que cette fois si ca va fonctionner.
je vous re-souhaite une bonne nuit car moi la nuit quand le monde dort j'aime écrire encore et toujours. on dirait que l'inspiration vient toute seule et que mes doigts ce font allés tout seul sur le clavier. mais là je vais aller les laisser se reposer ainsi que le reste du body......
Monday, February 27, 2012
Apaisement
C'est drôle comme parfois ca ne prends pas grand chose pour changer notre état d'esprit.
Sans entrer dans les détails il s'est passé quelque chose de magique dans ma vie, quelque chose d’inattendu et hop l'espoir revient faire battre mon coeur.
Dans ma situation je suis trop souvent confronté à ne focusser que sur la maladie, quand bien même je voudrais l'oublier tout m'y ramène assez vite merci. Un rv médical, une chimio qui recommence dans 1 semaine, une maladie du à mon système immunitaire faible bref même si je voudrais l'oublier c'est assez difficile.
Je ne suis pas non plus le genre à fuir avec des paradis artificiel. Bon je ne peux me vanter de n'y avoir jamais toucher dans mon existence mais depuis un bon moment déjà je regarde la vie froidement, avec toute ma tête et ma lucidité. Bon j'aime bien prendre un petit verre en société mais jamais je ne bois seule alors je ne m'évade plus dans quoique ce soit. J'ai même pris des médicaments à une certaine époque *au début de la récidive qui me gelait les émotions et j'ai décidé d'arrêter parce que je me sais capable de gérer tout ca avec toute ma tête. J'apprends à me parler, me rassurer, calmer mon anxiété et me pousser à me dépasser.
Donc voilà ou je voulais en venir ayant toute ma lucidité parfois la réalité me frappe de plein fouet, la solitude, le besoin des autres, l'ennui et je me dois de m'occuper de moi là dedans car les autres ont leur propre vie et ne peuvent être à mes côtés 24/24.
Mais récemment plusieurs petits (ou grands) anges ont été placés sur mon chemin à des moments opportuns et ca me gonfle le coeur. Je réussis à croire à plus, à voir un peu plus loin, à apprécier mes petits bonheur quoiqu'ils puissent être passager parfois je les vis à 100%.
Récemment je vivais ma vie à 200% je profitais de tout mais peut-être trop justement j'oubliais mes limites. Maintenant je tente de la vivre à 100% quand ca passe et prendre le reste du temps comme un répit.
Alors voilà aujourd'hui je me sens bien, remplis d'énergie(quoique fatigué du manque de sommeil) heureuse de mon destin et des hasards nécessaire à mon existence. Puisse t'il continuer de se répéter à différent niveau car tranquillement j'en viendrais à un autre niveau je le sens.....décrocher pour mieux savourer ce que je mérite totalement.
bon lundi groupe!
Sans entrer dans les détails il s'est passé quelque chose de magique dans ma vie, quelque chose d’inattendu et hop l'espoir revient faire battre mon coeur.
Dans ma situation je suis trop souvent confronté à ne focusser que sur la maladie, quand bien même je voudrais l'oublier tout m'y ramène assez vite merci. Un rv médical, une chimio qui recommence dans 1 semaine, une maladie du à mon système immunitaire faible bref même si je voudrais l'oublier c'est assez difficile.
Je ne suis pas non plus le genre à fuir avec des paradis artificiel. Bon je ne peux me vanter de n'y avoir jamais toucher dans mon existence mais depuis un bon moment déjà je regarde la vie froidement, avec toute ma tête et ma lucidité. Bon j'aime bien prendre un petit verre en société mais jamais je ne bois seule alors je ne m'évade plus dans quoique ce soit. J'ai même pris des médicaments à une certaine époque *au début de la récidive qui me gelait les émotions et j'ai décidé d'arrêter parce que je me sais capable de gérer tout ca avec toute ma tête. J'apprends à me parler, me rassurer, calmer mon anxiété et me pousser à me dépasser.
Donc voilà ou je voulais en venir ayant toute ma lucidité parfois la réalité me frappe de plein fouet, la solitude, le besoin des autres, l'ennui et je me dois de m'occuper de moi là dedans car les autres ont leur propre vie et ne peuvent être à mes côtés 24/24.
Mais récemment plusieurs petits (ou grands) anges ont été placés sur mon chemin à des moments opportuns et ca me gonfle le coeur. Je réussis à croire à plus, à voir un peu plus loin, à apprécier mes petits bonheur quoiqu'ils puissent être passager parfois je les vis à 100%.
Récemment je vivais ma vie à 200% je profitais de tout mais peut-être trop justement j'oubliais mes limites. Maintenant je tente de la vivre à 100% quand ca passe et prendre le reste du temps comme un répit.
Alors voilà aujourd'hui je me sens bien, remplis d'énergie(quoique fatigué du manque de sommeil) heureuse de mon destin et des hasards nécessaire à mon existence. Puisse t'il continuer de se répéter à différent niveau car tranquillement j'en viendrais à un autre niveau je le sens.....décrocher pour mieux savourer ce que je mérite totalement.
bon lundi groupe!
«Si l'on doit aimer son prochain comme soi-même, il est au moins aussi juste de s'aimer comme son prochain.» – Nicolas de Chamfort
J'ai bien aimé cette phrase que j'ai prise sur le site de "matin-magique" car elle est tellement vrai.
Je me le suis souvent répété dans la vie il faut se traiter comme sa ou son meilleur ami. C'est loin d'être toujours évident mais j'y travaille très fort.
C'est facile aimer quelqu'un d'autres, lui trouver des qualités, des bons mots , le faire sentir bien dans sa peau mais faut il être capable de le prendre pour soi et d'y croire. Et d'être en plus capable de le penser par soi même.
J'avais souhaité dans mon dernier message 3 belles surprises pour compensés pour les 3 manqués du week-end et bien j'ai bien fait d'y mettre de l'espoir car le revirement c'est fait totalement et dans le bon sens. Sauf qu'au lieu de recevoir les amis ici, nous sommes sortis manger au restaurant les quatre ensembles. C'était super bien , un bon resto Péruvien, mon mets était divin , la conversation agréable et la compagnie charmante.
Notre soirée a duré beaucoup plus tard que prévu et a été riche en surprise mais je ne regrette rien même s'il est 4h00 du matin passé, j'en connais deux qui regretteront peut-être demain matin car ils travaillent mais bon....y'avait pas l'air de se plaindre ni l'un ni l'autre donc je peux qualifier notre soirée un franc succès.
Merci la vie de m'apporter ces belles surprises. Une fois de temps en temps c'est agréable de sentir que la roue tourne de notre bord. J'ai beau y croire, mettre de l'espoir je ne peux pas inventé des évènements qui ne sont pas dû à arriver.
J'ai commencé à lire le livre "Les hasards nécessaire" j'en suis qu'au premier chapitre mais je sens que ce livre va m'aider à saisir les opportunités ou bien à les voir quand elles se présentent à moi.
C'est un peu décousu mon affaire, remarquez qu'à 4h22 c'est probablement normal alors je vais aller étendre mon vieux corps dans mon lit accompagné de mon fidèle compagnon et mon petit chat adoré rêvé aux anges.......
Je me le suis souvent répété dans la vie il faut se traiter comme sa ou son meilleur ami. C'est loin d'être toujours évident mais j'y travaille très fort.
C'est facile aimer quelqu'un d'autres, lui trouver des qualités, des bons mots , le faire sentir bien dans sa peau mais faut il être capable de le prendre pour soi et d'y croire. Et d'être en plus capable de le penser par soi même.
J'avais souhaité dans mon dernier message 3 belles surprises pour compensés pour les 3 manqués du week-end et bien j'ai bien fait d'y mettre de l'espoir car le revirement c'est fait totalement et dans le bon sens. Sauf qu'au lieu de recevoir les amis ici, nous sommes sortis manger au restaurant les quatre ensembles. C'était super bien , un bon resto Péruvien, mon mets était divin , la conversation agréable et la compagnie charmante.
Notre soirée a duré beaucoup plus tard que prévu et a été riche en surprise mais je ne regrette rien même s'il est 4h00 du matin passé, j'en connais deux qui regretteront peut-être demain matin car ils travaillent mais bon....y'avait pas l'air de se plaindre ni l'un ni l'autre donc je peux qualifier notre soirée un franc succès.
Merci la vie de m'apporter ces belles surprises. Une fois de temps en temps c'est agréable de sentir que la roue tourne de notre bord. J'ai beau y croire, mettre de l'espoir je ne peux pas inventé des évènements qui ne sont pas dû à arriver.
J'ai commencé à lire le livre "Les hasards nécessaire" j'en suis qu'au premier chapitre mais je sens que ce livre va m'aider à saisir les opportunités ou bien à les voir quand elles se présentent à moi.
C'est un peu décousu mon affaire, remarquez qu'à 4h22 c'est probablement normal alors je vais aller étendre mon vieux corps dans mon lit accompagné de mon fidèle compagnon et mon petit chat adoré rêvé aux anges.......
Sunday, February 26, 2012
Jamais deux sans trois
Je commence à la détester cette phrase qui s'avère trop vrai trop souvent dans ma vie.
Hier deux cancellations dans ma journée et je me consolais avec mon activité d'aujourd'hui qui finalement a cancellé aussi. Bon mon amie étant une maman ces activités familiale ont prise le dessus mais bon ca reste que mon week-end a été complètement un mess........
Bon j'en fait mon partie, c'est juste que mon urgence de vivre, mon si peu de temps libre avant le retour à la chimio et je me retrouve à gaspiller mon temps ca me déçoit pas mal.
Tout ce que je souhaite c'est d'avoir 3 bonnes nouvelles pour compenser ses trois pertes . J'ose rêver coudonc......
je me suis permise d'inviter à souper 2 amis et un 3e est supposé passé me voir en pm, mais les 2 amis en questions doivent me donner une réponse (qui semblait plus non que oui au téléphone) donc je ne mets pas trop d'espoir là dessus. Le 3e lui semble avoir besoin de parler....bien hâte de voir ce qu'il a à me raconter......espérant que ca ne soit pas de mauvaises nouvelles pour lui. J'ai eu mon lot moi même cette semaine.
Ma mère m'a annoncé que son cancer est revenu et qu'elle devra probablement retourné en chimio, mon week-end raté, mes mauvaises nouvelles à moi dans les dernières semaines mon pouvoir de consolation s'en vient bien limités.......
mais bon on va arrêter l'appréhension et laisser le temps passer......
sur une note différente, je suis en train de me refaire une compilation de CD de ma musique que j'adorais dans mon jeune temps, cette semaine j'ai trouvé INXS dans un magasin usager, j'ai fait venir par ebay le CD de Sliver que j'aimais bien dans le temps ainsi que Bob Sinclar (un peu plus récent) ca me remets dans des moods ou la vie était belle, j'étais jeune, en santé, bref j'aime me remettre dans ces beat là.
bon alors je vais terminer mon petit ménage (au cas ou j'aurais de la visite) et profiter du beau soleil qui emplit mon appartement. J'espère juste que mon prochain sera aussi ensoleillée que celui si c'est tellement merveilleux en pm ......
bon dimanche à vous...
Hier deux cancellations dans ma journée et je me consolais avec mon activité d'aujourd'hui qui finalement a cancellé aussi. Bon mon amie étant une maman ces activités familiale ont prise le dessus mais bon ca reste que mon week-end a été complètement un mess........
Bon j'en fait mon partie, c'est juste que mon urgence de vivre, mon si peu de temps libre avant le retour à la chimio et je me retrouve à gaspiller mon temps ca me déçoit pas mal.
Tout ce que je souhaite c'est d'avoir 3 bonnes nouvelles pour compenser ses trois pertes . J'ose rêver coudonc......
je me suis permise d'inviter à souper 2 amis et un 3e est supposé passé me voir en pm, mais les 2 amis en questions doivent me donner une réponse (qui semblait plus non que oui au téléphone) donc je ne mets pas trop d'espoir là dessus. Le 3e lui semble avoir besoin de parler....bien hâte de voir ce qu'il a à me raconter......espérant que ca ne soit pas de mauvaises nouvelles pour lui. J'ai eu mon lot moi même cette semaine.
Ma mère m'a annoncé que son cancer est revenu et qu'elle devra probablement retourné en chimio, mon week-end raté, mes mauvaises nouvelles à moi dans les dernières semaines mon pouvoir de consolation s'en vient bien limités.......
mais bon on va arrêter l'appréhension et laisser le temps passer......
sur une note différente, je suis en train de me refaire une compilation de CD de ma musique que j'adorais dans mon jeune temps, cette semaine j'ai trouvé INXS dans un magasin usager, j'ai fait venir par ebay le CD de Sliver que j'aimais bien dans le temps ainsi que Bob Sinclar (un peu plus récent) ca me remets dans des moods ou la vie était belle, j'étais jeune, en santé, bref j'aime me remettre dans ces beat là.
bon alors je vais terminer mon petit ménage (au cas ou j'aurais de la visite) et profiter du beau soleil qui emplit mon appartement. J'espère juste que mon prochain sera aussi ensoleillée que celui si c'est tellement merveilleux en pm ......
bon dimanche à vous...
Saturday, February 25, 2012
la vie est si fragile......
Je suis en train d'écouter une émission sur mon illico en rafale qui se nomme Yamaska c'est une très belle histoire et cette chanson de Luc de Larochelière jouait à la fin en voyant un paquet de couple amoureux et je me suis sentie triste.
Bon j'avoue qu'aujourd'hui ma journée n'a pas fonctionné comme prévu, une amie devait venir et à annulé à cause de la neige, je me suis fait offrir 2 billets pour un spectacle Gospel avec une de mes très bonne amie qui chante dans le show Sylvie Desgroseilliers et faute d'avoir eu 14 refus pour me faire accompagner j'ai du lui dire de refiler les billets à quelqu'un d'autre car y aller seule n'était pas une option envisageable vu mon état d'esprit aujourd'hui.
Je me sens seule, pas d'amis là j'ai eu plein de belles visites cette semaine non je me sens seule côté coeur, côté amoureux. Comme je vous ai déjà dits il y a plusieurs messages avant je n'ai jamais vraiment ressenti l'amour passionnel partagé dans ma vie. Soit mauvaise personne, mauvais timing, j'en sais rien moi pourquoi mais j'ai l'impression de n'avoir jamais connu le grand amour.
Et là de ce temps si ayant plus de temps pour penser, étant dans une période de ma vie plus précaire disons le, mon coeur se sent esseulé. J'aimerais tellement vivre le grand amour au moins une fois dans ma vie, une belle histoire, réciproque avec quelqu'un de bien, qui m'aimerait , me respecterait, ferait attention à moi, serait mon complice avec qui l'humour, l'amour, l'harmonie ferait partie de notre quotidien avec qui je pourrais vivre ma vie sans toujours pensé à la maladie.
Mais justement revenant s'en à cette maladie. Comment demander à quelqu'un de s'engager dans une relation quand les chances sont 50/50. Je suis souvent fatigué, malade, inaccessible, parfois irritable par toute la médication je suis loin d'être facile à vivre, la situation est difficile à gérer alors pour un inconnu rentrer la dedans et tout prendre comme package deal je le vois comme quasi-impossible. En plus cette maladie a fait fuir le dernier chum . C'est déjà difficile de se trouver un amoureux quand tu es en santé et en pleine possession de tes moyens alors quand on est dans ma situation c'est encore pire. En plus je ne sort pas, à part dans les hôpitaux, je n'ai pas envie de passer des heures et dépenser de l'énergie pour des rencontres internet et j'ai surtout pas envie de chercher. J'ai plus envie qu'on me trouve, qu'on me fasse la cour, qu'on me désire et qu'on me le fasse sentir.
J'ai l'impression d'espérer l'impossible et en même temps de ne plus y croire. Je dois tellement mettre d'énergie sur ma santé, me chercher un appart, mais ca n'empêche pas que mon coeur lui se sent abandonné. Je regarde un couple s'embrasser à la tv de ce temps si et les larmes me viennent aux yeux.
Je suis trop émotive encore une fois......ca doit être le fait que tout mes projets sont tombés à l'eau et que je trouve ma journée un peu poche. Mais bon comme d'habitude je vais me changer les idées, prendre soin de moi, me faire une bonne soupe thaïlandaise réconfortante et ca va me passer. Mais mon besoin d'amour lui reste et demeure profondément ancré dans mon coeur.
Puisse Dieu m'entendre dans ma demande, me guérir, trouver l'amour pour enfin avoir quelques choses de positif à penser dans mon existence, un espoir nouveau........
Bon j'avoue qu'aujourd'hui ma journée n'a pas fonctionné comme prévu, une amie devait venir et à annulé à cause de la neige, je me suis fait offrir 2 billets pour un spectacle Gospel avec une de mes très bonne amie qui chante dans le show Sylvie Desgroseilliers et faute d'avoir eu 14 refus pour me faire accompagner j'ai du lui dire de refiler les billets à quelqu'un d'autre car y aller seule n'était pas une option envisageable vu mon état d'esprit aujourd'hui.
Je me sens seule, pas d'amis là j'ai eu plein de belles visites cette semaine non je me sens seule côté coeur, côté amoureux. Comme je vous ai déjà dits il y a plusieurs messages avant je n'ai jamais vraiment ressenti l'amour passionnel partagé dans ma vie. Soit mauvaise personne, mauvais timing, j'en sais rien moi pourquoi mais j'ai l'impression de n'avoir jamais connu le grand amour.
Et là de ce temps si ayant plus de temps pour penser, étant dans une période de ma vie plus précaire disons le, mon coeur se sent esseulé. J'aimerais tellement vivre le grand amour au moins une fois dans ma vie, une belle histoire, réciproque avec quelqu'un de bien, qui m'aimerait , me respecterait, ferait attention à moi, serait mon complice avec qui l'humour, l'amour, l'harmonie ferait partie de notre quotidien avec qui je pourrais vivre ma vie sans toujours pensé à la maladie.
Mais justement revenant s'en à cette maladie. Comment demander à quelqu'un de s'engager dans une relation quand les chances sont 50/50. Je suis souvent fatigué, malade, inaccessible, parfois irritable par toute la médication je suis loin d'être facile à vivre, la situation est difficile à gérer alors pour un inconnu rentrer la dedans et tout prendre comme package deal je le vois comme quasi-impossible. En plus cette maladie a fait fuir le dernier chum . C'est déjà difficile de se trouver un amoureux quand tu es en santé et en pleine possession de tes moyens alors quand on est dans ma situation c'est encore pire. En plus je ne sort pas, à part dans les hôpitaux, je n'ai pas envie de passer des heures et dépenser de l'énergie pour des rencontres internet et j'ai surtout pas envie de chercher. J'ai plus envie qu'on me trouve, qu'on me fasse la cour, qu'on me désire et qu'on me le fasse sentir.
J'ai l'impression d'espérer l'impossible et en même temps de ne plus y croire. Je dois tellement mettre d'énergie sur ma santé, me chercher un appart, mais ca n'empêche pas que mon coeur lui se sent abandonné. Je regarde un couple s'embrasser à la tv de ce temps si et les larmes me viennent aux yeux.
Je suis trop émotive encore une fois......ca doit être le fait que tout mes projets sont tombés à l'eau et que je trouve ma journée un peu poche. Mais bon comme d'habitude je vais me changer les idées, prendre soin de moi, me faire une bonne soupe thaïlandaise réconfortante et ca va me passer. Mais mon besoin d'amour lui reste et demeure profondément ancré dans mon coeur.
Puisse Dieu m'entendre dans ma demande, me guérir, trouver l'amour pour enfin avoir quelques choses de positif à penser dans mon existence, un espoir nouveau........
Wednesday, February 22, 2012
les jours se suivent et ne se ressemblent pas
et fort heureusement.......
je ne suis pas guérit loin de là mais le moral est revenu . C'est clair que de se vider le corps n'aide en rien au moral, les maux de ventre, le découragement etc.....dans ce temps là on dirait que je perds toutes mes défenses mais ca finit toujours par revenir.
en plus j'ai eu de beaux petits anges qui ont répondus à mon appel, pour venir m'aider avec mon chien merci à eux. Je me sentais tellement démunie, parce que quand l'urgence me prends tasser vous de là et je suis très faible. je ne mange qu'un bol de céréales aux bananes le matin et un bol de soupe le soir. Donc je ne suis pas au top de l'énergie mais ca va revenir. j'ai déjà 4 antibiotiques de pris alors je fais confiance que d'ici vendredi je vais bien aller, enfin mieux.
c'est tout de même vrai que ca amène un tas de questionnements du pourquoi, du comment, du à quoi ca sert tout ca.....mais heureusement mon moral est fort et ca revient tout de même rapidement. Je laisse mon corps se guérir encore et toujours et je m'occupe de me reposer et de voir à mes besoins primordial. le reste je dors, j'écoute la tv, je relaxe bref je fais rien.
alors tout cela pour dire que je remercie mes anges envoyés de partout qui viennent me prêter mains fortes pour mon chien j'apprécie vraiment. Plusieurs autres voudraient bien m'aider et c'est difficile pour X raisons mais déjà qu'ils y pensent ca me touche autant que s'ils avaient réussis à venir m'aider. Ca compte tout autant.
bon alors je vais retourner me reposer et vous souhaiter une bonne fin de journée
je ne suis pas guérit loin de là mais le moral est revenu . C'est clair que de se vider le corps n'aide en rien au moral, les maux de ventre, le découragement etc.....dans ce temps là on dirait que je perds toutes mes défenses mais ca finit toujours par revenir.
en plus j'ai eu de beaux petits anges qui ont répondus à mon appel, pour venir m'aider avec mon chien merci à eux. Je me sentais tellement démunie, parce que quand l'urgence me prends tasser vous de là et je suis très faible. je ne mange qu'un bol de céréales aux bananes le matin et un bol de soupe le soir. Donc je ne suis pas au top de l'énergie mais ca va revenir. j'ai déjà 4 antibiotiques de pris alors je fais confiance que d'ici vendredi je vais bien aller, enfin mieux.
c'est tout de même vrai que ca amène un tas de questionnements du pourquoi, du comment, du à quoi ca sert tout ca.....mais heureusement mon moral est fort et ca revient tout de même rapidement. Je laisse mon corps se guérir encore et toujours et je m'occupe de me reposer et de voir à mes besoins primordial. le reste je dors, j'écoute la tv, je relaxe bref je fais rien.
alors tout cela pour dire que je remercie mes anges envoyés de partout qui viennent me prêter mains fortes pour mon chien j'apprécie vraiment. Plusieurs autres voudraient bien m'aider et c'est difficile pour X raisons mais déjà qu'ils y pensent ca me touche autant que s'ils avaient réussis à venir m'aider. Ca compte tout autant.
bon alors je vais retourner me reposer et vous souhaiter une bonne fin de journée
Tuesday, February 21, 2012
C Difficile
Ben oui je ne peux pas m'en sortir on dirait bien qu'il y a toujours quelques choses. on dirait que mon corps veut me passer un message mais lequel????
La bactérie est revenu dans ma maison avec tout ce qui va avec, les crampes, les tours de toilettes, le lavage, dormir, déshydration, faiblesse générale et déprime garantie.
je n'en peux juste plus, ca ne me lâche pas jamais, pas moyen d'avoir une semaine ou je suis bien sans maladie juste pour profiter de la vie.
Là j'ai mon chien qui me regarde d'un air piteux il veut sortir mais je suis incapable de sortir à l'extérieur j'ai peine à me déplacer d'un point à l'autre dans la maison. Et là c'est mon chien qui paye pour ca.....pauvre petit. Ca m'attriste d'autant plus que c'est quand on a le plus besoin d'aide qu'on en trouve pas.
il est presque 2h00 et je n'ai aucune nouvelle de mon infirmière qui est sensé faxé l'antibiotique à ma pharmacie quand j'ai pris la peine de l'appeler au premier heure du jour pour être sûre qu'elle puisse s'occuper de ca le plus tôt possible. mais non rien à faire souffre, lave ta maison de fond en comble mais sèche tu n'auras pas tes médicament pour te débarrasser de la maladie ainsi.
Je suis tellement écoeurée parfois qu'il me passe toute sorte d'idée par la tête. je suis tannée de me battre pour quoi au juste? être encore plus malade? je suis sensée recommencer la chimio le 6 mars et je vais avoir des antibiotiques super fort pendant encore 2 semaines donc m'a être à terre encore au moment de recevoir la chimio. ca va être quoi après?
HELP j'ai besoin d'aide, j'ai besoin de support, d'accompagnateur j'en peux plus.......est-ce que quelqu'un va m'entendre dans ma détresse......
La bactérie est revenu dans ma maison avec tout ce qui va avec, les crampes, les tours de toilettes, le lavage, dormir, déshydration, faiblesse générale et déprime garantie.
je n'en peux juste plus, ca ne me lâche pas jamais, pas moyen d'avoir une semaine ou je suis bien sans maladie juste pour profiter de la vie.
Là j'ai mon chien qui me regarde d'un air piteux il veut sortir mais je suis incapable de sortir à l'extérieur j'ai peine à me déplacer d'un point à l'autre dans la maison. Et là c'est mon chien qui paye pour ca.....pauvre petit. Ca m'attriste d'autant plus que c'est quand on a le plus besoin d'aide qu'on en trouve pas.
il est presque 2h00 et je n'ai aucune nouvelle de mon infirmière qui est sensé faxé l'antibiotique à ma pharmacie quand j'ai pris la peine de l'appeler au premier heure du jour pour être sûre qu'elle puisse s'occuper de ca le plus tôt possible. mais non rien à faire souffre, lave ta maison de fond en comble mais sèche tu n'auras pas tes médicament pour te débarrasser de la maladie ainsi.
Je suis tellement écoeurée parfois qu'il me passe toute sorte d'idée par la tête. je suis tannée de me battre pour quoi au juste? être encore plus malade? je suis sensée recommencer la chimio le 6 mars et je vais avoir des antibiotiques super fort pendant encore 2 semaines donc m'a être à terre encore au moment de recevoir la chimio. ca va être quoi après?
HELP j'ai besoin d'aide, j'ai besoin de support, d'accompagnateur j'en peux plus.......est-ce que quelqu'un va m'entendre dans ma détresse......
Wednesday, February 15, 2012
n'abandonne surtout pas
ce texte n'est pas de moi mais c'est un aide mémoire pour les jours difficiles.....comme hier et ce matin.......
Lorsque dans la vie rien ne va plus,
que les problèmes tourmentent ton esprit
et que l'argent te cause tant de soucis ...
Repose-toi s'il le faut, mais n'abandonne surtout pas.
Lorsque trop d'erreurs ont été commises,
que tout ton univers menace de s'écrouler
et que, fatigué, tu sens la confiance t'abandonner ...
Repose-toi s'il le faut, mais n'abandonne surtout pas.
Tu sais, la vie est parfois étrange, avec son lot de surprises et d'imprévus,
et il ne nous est pas donné de savoir à l'avance combien d'étapes nous devrons franchir,
ni combien d'obstacles nous devront surmonter
avant d'atteindre le bonheur et la réussite.
Combien de gens ont malheureusement cessé de lutter
alors qu'il n'aurait peut-être fallu qu'un petit pas de plus
pour transformer un échec en réussite ?
Et, pourtant, un pas à la fois n'est jamais trop difficile.
Tu dois donc avoir le courage et la ténacité nécessaire
pour faire ce petit pas de plus,
en affirmant que la vie est une grande et puissante amie
qui se tient toujours à tes côtés, prête à te porter secours.
Tu verras alors que cette attitude appelleras,
du plus profond de toi-même,
des forces de vie que tu ne soupçonnais même pas
et qui t'aideront à réaliser ce que tu entreprendras.
Mais surtout et avant tout, rappelle-toi bien :
Quand dans ta vie, des moments difficiles viendront ...
Repose-toi s'il le faut, mais n'abandonne surtout pas !
Jour 2
Ce matin à mon réveil, la première chose a laquelle j'ai pensé c'est toutes les mauvaises nouvelles d'hier. Même si j'ai dormi une superbe nuit, même si j'ai tenté par tout les moyens de me changer les idées hier ca n'y a rien changé en m'ouvrant les yeux la réalité m'a frappé encore en pleine face.
J'aimerais tellement pouvoir savoir quoi faire, pour déconnecter mon corps avec ma tête, apprendre à lâcher prise et lui laissé le pouvoir de se guérir tout seul mais l'émotive en moi ne peux pas se détacher de son corps, de la maladie.
Je suis écoeurée des mauvaises nouvelles. Comme si je n'avais pas été assez malade, il fallait que la maladie progresse. C'est ca que je ne suis pas capable d'en revenir. Ca me fâche, ca m'abrutit, j'aurais juste l'envie de me rouler en boule et pleurer toutes les larmes de mon corps. Je fais tout pour avancer, regarder de l'avant, me faire de petit projet à court terme, ne voir que du beau et là j'en suis complètement déroutée. C'est comme si la lumière dans mon tunnel est rendu à l'état d'une petite chandelle vacillante .
Je demande à l'Univers de m'envoyer des bonnes nouvelles, un phare pour me guider, un amoureux sur qui me reposer, pleurer sur son épaule quand ca va mal, qui saura m'aimer comme je suis, accepter de donner plus qu'il ne recevras pour un certain temps, qui saura me trouver caché dans ma tanière et venir me faire sentir femme à nouveau. J'ai eu beau perdre 30 livres récemment je ne me sens plus belle, plus femme, plus désirable, je ne me rappelle plus la dernière fois qu'on m'a dit qu'on me trouve séduisante même pendant que j'étais en couple......bref voilà!
je vais arrêter là dessus car je n'aime pas me plaindre. Là j'ai ma belle blonde noire qui m'a invité au cinéma ce soir et hier je suis allé porter ma voiture au garage car depuis ses dernières réparations y'avait quelque problème et là tout est régler GRATUIT en plus donc ca fait 2 bonnes nouvelles dans la même journée. on dit jamais 2 sans 3 ??? je vais me contenter de ses 2 bonnes là c'est déjà beaucoup depuis 6 semaines je vais les apprécier. L'avantage d'avoir un blog c'est qu'on exprime ses peines, ses angoisses, ses joies, peu importe mais dans ce cas si présent j'ai commencé en pleurant et je termine et mes larmes sont asséchés.
sur ce tant qu'il y a de la vie il y a de l'Espoir !!!!! je m'y accroche plus que jamais....
J'aimerais tellement pouvoir savoir quoi faire, pour déconnecter mon corps avec ma tête, apprendre à lâcher prise et lui laissé le pouvoir de se guérir tout seul mais l'émotive en moi ne peux pas se détacher de son corps, de la maladie.
Je suis écoeurée des mauvaises nouvelles. Comme si je n'avais pas été assez malade, il fallait que la maladie progresse. C'est ca que je ne suis pas capable d'en revenir. Ca me fâche, ca m'abrutit, j'aurais juste l'envie de me rouler en boule et pleurer toutes les larmes de mon corps. Je fais tout pour avancer, regarder de l'avant, me faire de petit projet à court terme, ne voir que du beau et là j'en suis complètement déroutée. C'est comme si la lumière dans mon tunnel est rendu à l'état d'une petite chandelle vacillante .
Je demande à l'Univers de m'envoyer des bonnes nouvelles, un phare pour me guider, un amoureux sur qui me reposer, pleurer sur son épaule quand ca va mal, qui saura m'aimer comme je suis, accepter de donner plus qu'il ne recevras pour un certain temps, qui saura me trouver caché dans ma tanière et venir me faire sentir femme à nouveau. J'ai eu beau perdre 30 livres récemment je ne me sens plus belle, plus femme, plus désirable, je ne me rappelle plus la dernière fois qu'on m'a dit qu'on me trouve séduisante même pendant que j'étais en couple......bref voilà!
je vais arrêter là dessus car je n'aime pas me plaindre. Là j'ai ma belle blonde noire qui m'a invité au cinéma ce soir et hier je suis allé porter ma voiture au garage car depuis ses dernières réparations y'avait quelque problème et là tout est régler GRATUIT en plus donc ca fait 2 bonnes nouvelles dans la même journée. on dit jamais 2 sans 3 ??? je vais me contenter de ses 2 bonnes là c'est déjà beaucoup depuis 6 semaines je vais les apprécier. L'avantage d'avoir un blog c'est qu'on exprime ses peines, ses angoisses, ses joies, peu importe mais dans ce cas si présent j'ai commencé en pleurant et je termine et mes larmes sont asséchés.
sur ce tant qu'il y a de la vie il y a de l'Espoir !!!!! je m'y accroche plus que jamais....
Tuesday, February 14, 2012
Déception
Je sors de chez mon oncologue. J'y ai appris que je suis rendu en ligne 2, ce qui veut dire que les masses cancéreuses ont grossit un peu. Ca me déçoit beaucoup car je prie et je veux tellement que ca guérisse et c'est tout à fait le contraire qui se produit.
J'étais sensé avoir 2 derniers traitements et ensuite avoir un 3 mois de break qui me permettrait de me chercher mon nouvel appart, dans le bon quartier, tout près de mon hôpital, dans un premier étage avec cour arrière pour le chien et stationnement. un beau 4 et demi qui prendrait tout mes meubles, propre, insonorisé, bien situé bref la perfection quoi sauf que là tout mes projets me semblent un peu flous.
On me donne encore 3 semaines pour me remettre de toutes les maladies que j'ai passé au travers depuis les 5 dernières semaines. Ensuite on me remets 3 mois sur un nouveau protocole de chimio car l'ancien ne fonctionne plus sur moi. Donc adieu le congé, les visites dans mon patelin voir vacances pour moi qui me font me ressourcer avec mes amis du temps, mon père, la nature, l'air pur. Fini tout cela.
Là j'ai dits au Dr j'aurais mon 3 mois après alors? comme ca si je déménage en juillet je vais être correct et il m'a répondu on verra rendu là (ca sous-entends qu'il ne prévoit pas nécessairement de break lui) .
Je suis triste présentement, déçue c'est la st-valentin et au lieu d'avoir du chocolat, j'ai perdu ma journée à l'Hôpital à avoir une date avec le médecin et je me fais dire des affaires auxquels je redoutais l'évolution de la maladie si minime soit-elle me faire peur.
Je ne sais plus quoi penser, comment réagir. Je l'ai dits on dirait que plus je résiste à la maladie, que je veux la voir disparaître plus elle prends de l'ampleur. comment faire pour trouver la bonne attitude, la bonne façon de gérer ma tête , mon corps, mes angoisses, seule à part ca????
Aujourd'hui j'avoue que ce n'est pas ma meilleure journée, je me sens avec une angoisse au coeur qui m'étreint et une déception au fond de mon être tout entier. j'aurais tellement aimé pouvoir avoir un petit souper entre amis pour oublier tout mes tracas, rire et profiter du bon temps. à la place je vais comme d'habitude canaliser tout cela, tenter d'oublier momentanément tout ce qu'on m'a dits aujourd'hui et laisser l'eau couler sous les ponts.
Si je n'habitais pas dans un quartier de merde, avec des voisins malades mentales et un loyer trop cher j'aurais au moins 1 problème de régler mais non je dois régler ce problème pour ma survie psychologique mais à quel prix????
un jour à la fois qu'on dits? va falloir je le mette en pratique aujourd'hui car ca dépasse largement ma capacité de gérance des problèmes aujourd'hui.
demain est un autre jour.
J'étais sensé avoir 2 derniers traitements et ensuite avoir un 3 mois de break qui me permettrait de me chercher mon nouvel appart, dans le bon quartier, tout près de mon hôpital, dans un premier étage avec cour arrière pour le chien et stationnement. un beau 4 et demi qui prendrait tout mes meubles, propre, insonorisé, bien situé bref la perfection quoi sauf que là tout mes projets me semblent un peu flous.
On me donne encore 3 semaines pour me remettre de toutes les maladies que j'ai passé au travers depuis les 5 dernières semaines. Ensuite on me remets 3 mois sur un nouveau protocole de chimio car l'ancien ne fonctionne plus sur moi. Donc adieu le congé, les visites dans mon patelin voir vacances pour moi qui me font me ressourcer avec mes amis du temps, mon père, la nature, l'air pur. Fini tout cela.
Là j'ai dits au Dr j'aurais mon 3 mois après alors? comme ca si je déménage en juillet je vais être correct et il m'a répondu on verra rendu là (ca sous-entends qu'il ne prévoit pas nécessairement de break lui) .
Je suis triste présentement, déçue c'est la st-valentin et au lieu d'avoir du chocolat, j'ai perdu ma journée à l'Hôpital à avoir une date avec le médecin et je me fais dire des affaires auxquels je redoutais l'évolution de la maladie si minime soit-elle me faire peur.
Je ne sais plus quoi penser, comment réagir. Je l'ai dits on dirait que plus je résiste à la maladie, que je veux la voir disparaître plus elle prends de l'ampleur. comment faire pour trouver la bonne attitude, la bonne façon de gérer ma tête , mon corps, mes angoisses, seule à part ca????
Aujourd'hui j'avoue que ce n'est pas ma meilleure journée, je me sens avec une angoisse au coeur qui m'étreint et une déception au fond de mon être tout entier. j'aurais tellement aimé pouvoir avoir un petit souper entre amis pour oublier tout mes tracas, rire et profiter du bon temps. à la place je vais comme d'habitude canaliser tout cela, tenter d'oublier momentanément tout ce qu'on m'a dits aujourd'hui et laisser l'eau couler sous les ponts.
Si je n'habitais pas dans un quartier de merde, avec des voisins malades mentales et un loyer trop cher j'aurais au moins 1 problème de régler mais non je dois régler ce problème pour ma survie psychologique mais à quel prix????
un jour à la fois qu'on dits? va falloir je le mette en pratique aujourd'hui car ca dépasse largement ma capacité de gérance des problèmes aujourd'hui.
demain est un autre jour.
Thursday, February 09, 2012
début d'un ère nouveau
Enfin je peux dire que les malaises commencent à se calmer. Juste aujourd'hui parce qu'hier encore je mouchais, toussais, crachais et vomissait. Ca l'air que presque tout le méchant a sorti car aujourd'hui ca va mieux ENFIN!!!!!
J'ai eu accès à un coupon pour avoir une réduction sur une paire de lunette et justement mon employeur en paie une partie lui aussi alors aujourd'hui je me suis payé le luxe d'une nouvelle paire super funky ahhhh que j'ai hâte. Depuis que j'ai perdu mes superbes cheveux longs bouclés et roux j'ai comme perdu une partie de ma féminité. Je commence à la retrouver car là je m'en viens avec une certaine longueur un peu plus amusante ou je peux faire différente chose avec mes cheveux mais il reste que pour moi ma féminité passait par mes cheveux. Alors depuis je joue plus sur les accessoires bijoux, colliers, boucles d'oreilles, bagues et lunettes. Celle que j'ai choisis sont fushia avec une ligne de mauve dedans tout à fait différente de celle que j'ai présentement qui sont noire et mauve foncés plus classiques quoi. J'ai eu beau regardé la nouvelle mode des jeunes avec leur lunettes immenses qui leur mangent la face et j'étais incapable je trouvais que j'avais l'air d'un clown mais il faut dire que moi en 1980 j'étais là et j'ai dû porté cette mode affreuse, hideuse que dis-je qui font que quand je me regarde en photo aujourd'hui je ris de moi-même.
Alors voilà mon petit cadeau de moi à moi , un petit luxe que je me permets maintenant que je suis sur le budget restreint j'ai décidé que je pouvais me permettre de me payer cet accessoire qui m'aidera à me sentir encore plus spéciale :)
Je ne m'habille plus, même que je dois faire un immense ménage dans mes vêtements car ayant perdu du poids un paquet de linge ne me fait plus. Donc prochaine étape à faire du ménage dans ma vie consistera à le faire dans ma garde robe plus que remplis. Sinon côté luxe je ne me paye qu'un ou deux restos par mois et c'est à peu près tout. Je me trouve sage, je regarde mon budget serré et m'assure de ne pas en manquer. Je travaille fort sur moi pour rester positive malgré les aléas de la vie , d'être zen, de lâcher prise sur mon corps et d'envisager la vie un jour à la fois.
J'avais même rencontrer un garçon qui me semblait très intéressant mais avec tout mes problèmes de santé je lui ai remis sa liberté je lui ai dits de se concentrer sur une fille qui avait plus à offrir. Je passais mon temps à le faire attendre, patienter, toujours malade, jamais disponible et pas encore assez en confiance pour l'inviter chez moi disons que c'était pas évident. Il m'a remercié d'être franche avec lui et moi j'étais soulagée car en fait je n'ai pas de temps à consacrer à l'amour. A moins qu'elle me tombe dans les pattes paf comme ca, que tout ce fasse tout seul, que la confiance règne dès le début et que tout coule de source je n'ai pas l'énergie de chercher ni d'investir dans quoique ce soit pour le moment. Ma priorité ME GUÉRIR, a il y a bien ce préposé de l'urgence que je trouvais bien cute et très comique je pense qu'on avait une belle connexion jusqu'à ce que je sois déménagé au 6014 et que je ne l'ai plus revu, fait croire que c'était mieux ainsi. peut-être était il marié avec enfants ou gay qui sait......anyway je l'ai dits je n'ai pas le temps pour ca.
Donc ma concentration la visualitsation de mon corps guérit, de belles vacances dans le sud pour savourer cette guérison et un bel avenir plein de promesses :)
à bientôt
J'ai eu accès à un coupon pour avoir une réduction sur une paire de lunette et justement mon employeur en paie une partie lui aussi alors aujourd'hui je me suis payé le luxe d'une nouvelle paire super funky ahhhh que j'ai hâte. Depuis que j'ai perdu mes superbes cheveux longs bouclés et roux j'ai comme perdu une partie de ma féminité. Je commence à la retrouver car là je m'en viens avec une certaine longueur un peu plus amusante ou je peux faire différente chose avec mes cheveux mais il reste que pour moi ma féminité passait par mes cheveux. Alors depuis je joue plus sur les accessoires bijoux, colliers, boucles d'oreilles, bagues et lunettes. Celle que j'ai choisis sont fushia avec une ligne de mauve dedans tout à fait différente de celle que j'ai présentement qui sont noire et mauve foncés plus classiques quoi. J'ai eu beau regardé la nouvelle mode des jeunes avec leur lunettes immenses qui leur mangent la face et j'étais incapable je trouvais que j'avais l'air d'un clown mais il faut dire que moi en 1980 j'étais là et j'ai dû porté cette mode affreuse, hideuse que dis-je qui font que quand je me regarde en photo aujourd'hui je ris de moi-même.
Alors voilà mon petit cadeau de moi à moi , un petit luxe que je me permets maintenant que je suis sur le budget restreint j'ai décidé que je pouvais me permettre de me payer cet accessoire qui m'aidera à me sentir encore plus spéciale :)
Je ne m'habille plus, même que je dois faire un immense ménage dans mes vêtements car ayant perdu du poids un paquet de linge ne me fait plus. Donc prochaine étape à faire du ménage dans ma vie consistera à le faire dans ma garde robe plus que remplis. Sinon côté luxe je ne me paye qu'un ou deux restos par mois et c'est à peu près tout. Je me trouve sage, je regarde mon budget serré et m'assure de ne pas en manquer. Je travaille fort sur moi pour rester positive malgré les aléas de la vie , d'être zen, de lâcher prise sur mon corps et d'envisager la vie un jour à la fois.
J'avais même rencontrer un garçon qui me semblait très intéressant mais avec tout mes problèmes de santé je lui ai remis sa liberté je lui ai dits de se concentrer sur une fille qui avait plus à offrir. Je passais mon temps à le faire attendre, patienter, toujours malade, jamais disponible et pas encore assez en confiance pour l'inviter chez moi disons que c'était pas évident. Il m'a remercié d'être franche avec lui et moi j'étais soulagée car en fait je n'ai pas de temps à consacrer à l'amour. A moins qu'elle me tombe dans les pattes paf comme ca, que tout ce fasse tout seul, que la confiance règne dès le début et que tout coule de source je n'ai pas l'énergie de chercher ni d'investir dans quoique ce soit pour le moment. Ma priorité ME GUÉRIR, a il y a bien ce préposé de l'urgence que je trouvais bien cute et très comique je pense qu'on avait une belle connexion jusqu'à ce que je sois déménagé au 6014 et que je ne l'ai plus revu, fait croire que c'était mieux ainsi. peut-être était il marié avec enfants ou gay qui sait......anyway je l'ai dits je n'ai pas le temps pour ca.
Donc ma concentration la visualitsation de mon corps guérit, de belles vacances dans le sud pour savourer cette guérison et un bel avenir plein de promesses :)
à bientôt
Saturday, February 04, 2012
convalescence
Vous me direz mais voyons ou étais tu passé???? Et bien j'ai passé trois semaines infernales à être malade. La première semaine avec un espèce de virus inconnu qui m'a tenu alitée, frileuse et très faible. Ils ont repoussés ma chimio d'une semaine, le lundi d'ensuite je reparle à l'infirmière et je n'allais pas mieux alors ils me convoquent à l'Hôpital le mardi pour découvrir que je faisais une pneumonie, donc repousse encore la chimio d'une semaine et par dessus tout décide de m'hospitaliser. A mon grand désespoir évidemment ayant mon fidèle compagnon qui dépends de moi constamment je paniquais à savoir ce que je ferais de lui mais finalement ma sister est venu le chercher et l'a apporter chez elle alors il a au moins été bien pendant toute cette semaine à l'Hôpital entouré d'elle, son chum et sa fille, j'étais rassurée. Mon petit chat elle a reçu la visite d'un ami au 2 jours qui venait la nourrir, la flattée et passé du temps avec elle.
Ensuite dans ma semaine d'hospitalisation on m'a fait passé un scanner pour réaliser que j'avais un affaissement de poumon (soit dû à la pneumonie soit dû à la métastase principale prise dans mes bronches) On m'a donc fait une bronchoscopie (sous anesthésie générale à ma demande) et ils ont fait ce qu'ils ont pu pour dégager mes bronches mais m'ont malencontreusement fait un pneumo-thorax c'est à dire une perforation dans l'autre poumon. Je me suis donc ramassée en détresse respiratoire et me plaignait d'un mal à l'épaule gauche et tout à coup l'un des internes a allumé et m'a fait passé une radiographie pour trouver la plèvre c'est à dire le trou. Donc on m'a installé un drain.
J'ai donc passé le restant de la semaine accroché à une boite relié à ce drain et un poteau de soluté qui m'envoyait aux toilettes 8 fois par nuit (pas trop pratique) . Ensuite j'ai eu un raz de marée d'émotion reliés aux réponses des médecins qui disaient des verdict différent donc vraiment pas évident à gérer avant de savoir la vérité c'est à dire que mon poumon n'était pas complètement dégagé mais ils m'ont retirés mon drain de l'autre poumon, cessé les antibios et m'ont laissé partir quand même le dimanche pour la maison AH que j'étais contente. Mon père est venu me chercher avec mon chien bien aimé et j'étais bien heureuse de retrouver mon chez moi.
Sauf que je n'étais pas au bout de mes misères, je me suis mise à avoir des problèmes intestinaux assez grave genre 15 fois dans la soirée le dimanche, dans la nuit plein d'accidents, le lundi matin je me suis dépêché de rappeler mon infirmière pivot(celle qui entre en contact avec mon oncologue et m'organise tout) pour finir par découvrir que dû au antibiotiques très fort que j'ai pris j'ai contracté la bactérie C Difficile. Puis je vous dire que ca a été difficile, on m'a represcrit des antibiotiques , j'ai du donner un échantillon pour analyse qui s'est avéré positif. Donc depuis mercredi je dirais que j'ai commencé à filer mieux. J'ai recommencé à faire du lavage, de la vaisselle, ramassage, aujourd'hui déneigée la voiture de 3 semaines enneigée et sortie faire quelques courses question de prendre l'air.
Disons que le début 2012 aura été assez difficile pour moi, moi qui voulait tellement guérir, priait des neuvaines, allait à l'Oratoire st-Joseph, tentait de garder le contrôle sur mon corps, ma tête, mes idées, ma vie j'ai comme réalisé en plein milieu de ma semaine à l'hosto que je devais lâcher prise. Pas démissionner sur ma guérison, non lâcher prise sur mon corps, lui faire confiance, le laisser se refaire à son rythme, décrocher de mes batailles, mon contrôle excessif devait cesser. Je ne contrôle rien en fait, ni mon corps ni les résultats. Mon attitude elle peut m'aider à continuer d'être positive, visualiser ma guérison, rester le plus zen possible, accepter que j'ai besoin d'aide et la demander, m'avouer faible et démunie mais j'ai décidé de lâché le contrôle. Celui que j'ai depuis ma naissance, ces boucliers qui se lèvent dès qu'un obstacle arrive, toujours prête au combat. Et Dieu m'est témoin que e me suis battu à plusieurs niveaux récemment qui m'ont fait perdre des énergies énormes)
Je dois maintenant choisir mes combats et là j'ai choisis de me laisser un répit. Une chance de me relever à mon rythme, de m'accepter ainsi et de demander de l'aide, de piler sur mon orgueil et plutôt d'être reconnaissante à mon entourage qui sont là autour pour m'aider et m'encourager.
J'ai aussi dû prendre quelques décisions concernant mon entourage. Je dois m'entourer de gens positif. Je sais que parfois on vit du négatif malgré nous (peine d'amour, deuil etc...) ça ca va, mais ce que je veux dire ce sont ceux qui ne sont que négatif, des sangsues que j'appelle qui t'appelle juste pour se plaindre, sans trop prendre de tes nouvelles qui ont toujours 150 défaites pour expliquer le pourquoi ils ne font rien pour changer leur existence. Ceux là je dois les tasser de ma vie, je dois concentrer mon énergie sur moi même, ma guérison et mon bien être. C'est malheureux car il y a des personnes que j'aime beaucoup mais qui ne veulent pas s'aider et malheureusement moi je n'ai plus la force de le faire a leur place ni maintenant ni jamais. Mère Térésa est morte et enterrée et je n'ai plus l'intention de prendre sa place.....alors je dois faire mon deuil de certaines personnes peut-être momentanément, qui sais peut-être qu'à force de devoir se débrouiller seul ils agiront plus vite que de se faire pousser.....enfin bonne chance à eux. Moi j'en ai assez comme ca sur le dos......
Je continue de tirer des leçons chaque jour de mes épreuves. Mon but est toujours le même GUÉRIR mais ca se fera quand mon corps sera prêt et seulement là pas quand moi je vais le décider car je n'y peux rien.
Alors voilà vous devriez me revoir plus assidûment maintenant que ma santé reviens petit à petit. Car écrire ici me libère, m'apaise, m'allège donc oui je reviendrais croyez moi même que ca me manquait. J'avais accès de mon cellulaire à internet à l'hosto mais j'aurais été incapable d'écrire un texte sur un aussi petit clavier.......
alors à qui sait attendre, tout vient à point.......
Ensuite dans ma semaine d'hospitalisation on m'a fait passé un scanner pour réaliser que j'avais un affaissement de poumon (soit dû à la pneumonie soit dû à la métastase principale prise dans mes bronches) On m'a donc fait une bronchoscopie (sous anesthésie générale à ma demande) et ils ont fait ce qu'ils ont pu pour dégager mes bronches mais m'ont malencontreusement fait un pneumo-thorax c'est à dire une perforation dans l'autre poumon. Je me suis donc ramassée en détresse respiratoire et me plaignait d'un mal à l'épaule gauche et tout à coup l'un des internes a allumé et m'a fait passé une radiographie pour trouver la plèvre c'est à dire le trou. Donc on m'a installé un drain.
J'ai donc passé le restant de la semaine accroché à une boite relié à ce drain et un poteau de soluté qui m'envoyait aux toilettes 8 fois par nuit (pas trop pratique) . Ensuite j'ai eu un raz de marée d'émotion reliés aux réponses des médecins qui disaient des verdict différent donc vraiment pas évident à gérer avant de savoir la vérité c'est à dire que mon poumon n'était pas complètement dégagé mais ils m'ont retirés mon drain de l'autre poumon, cessé les antibios et m'ont laissé partir quand même le dimanche pour la maison AH que j'étais contente. Mon père est venu me chercher avec mon chien bien aimé et j'étais bien heureuse de retrouver mon chez moi.
Sauf que je n'étais pas au bout de mes misères, je me suis mise à avoir des problèmes intestinaux assez grave genre 15 fois dans la soirée le dimanche, dans la nuit plein d'accidents, le lundi matin je me suis dépêché de rappeler mon infirmière pivot(celle qui entre en contact avec mon oncologue et m'organise tout) pour finir par découvrir que dû au antibiotiques très fort que j'ai pris j'ai contracté la bactérie C Difficile. Puis je vous dire que ca a été difficile, on m'a represcrit des antibiotiques , j'ai du donner un échantillon pour analyse qui s'est avéré positif. Donc depuis mercredi je dirais que j'ai commencé à filer mieux. J'ai recommencé à faire du lavage, de la vaisselle, ramassage, aujourd'hui déneigée la voiture de 3 semaines enneigée et sortie faire quelques courses question de prendre l'air.
Disons que le début 2012 aura été assez difficile pour moi, moi qui voulait tellement guérir, priait des neuvaines, allait à l'Oratoire st-Joseph, tentait de garder le contrôle sur mon corps, ma tête, mes idées, ma vie j'ai comme réalisé en plein milieu de ma semaine à l'hosto que je devais lâcher prise. Pas démissionner sur ma guérison, non lâcher prise sur mon corps, lui faire confiance, le laisser se refaire à son rythme, décrocher de mes batailles, mon contrôle excessif devait cesser. Je ne contrôle rien en fait, ni mon corps ni les résultats. Mon attitude elle peut m'aider à continuer d'être positive, visualiser ma guérison, rester le plus zen possible, accepter que j'ai besoin d'aide et la demander, m'avouer faible et démunie mais j'ai décidé de lâché le contrôle. Celui que j'ai depuis ma naissance, ces boucliers qui se lèvent dès qu'un obstacle arrive, toujours prête au combat. Et Dieu m'est témoin que e me suis battu à plusieurs niveaux récemment qui m'ont fait perdre des énergies énormes)
Je dois maintenant choisir mes combats et là j'ai choisis de me laisser un répit. Une chance de me relever à mon rythme, de m'accepter ainsi et de demander de l'aide, de piler sur mon orgueil et plutôt d'être reconnaissante à mon entourage qui sont là autour pour m'aider et m'encourager.
J'ai aussi dû prendre quelques décisions concernant mon entourage. Je dois m'entourer de gens positif. Je sais que parfois on vit du négatif malgré nous (peine d'amour, deuil etc...) ça ca va, mais ce que je veux dire ce sont ceux qui ne sont que négatif, des sangsues que j'appelle qui t'appelle juste pour se plaindre, sans trop prendre de tes nouvelles qui ont toujours 150 défaites pour expliquer le pourquoi ils ne font rien pour changer leur existence. Ceux là je dois les tasser de ma vie, je dois concentrer mon énergie sur moi même, ma guérison et mon bien être. C'est malheureux car il y a des personnes que j'aime beaucoup mais qui ne veulent pas s'aider et malheureusement moi je n'ai plus la force de le faire a leur place ni maintenant ni jamais. Mère Térésa est morte et enterrée et je n'ai plus l'intention de prendre sa place.....alors je dois faire mon deuil de certaines personnes peut-être momentanément, qui sais peut-être qu'à force de devoir se débrouiller seul ils agiront plus vite que de se faire pousser.....enfin bonne chance à eux. Moi j'en ai assez comme ca sur le dos......
Je continue de tirer des leçons chaque jour de mes épreuves. Mon but est toujours le même GUÉRIR mais ca se fera quand mon corps sera prêt et seulement là pas quand moi je vais le décider car je n'y peux rien.
Alors voilà vous devriez me revoir plus assidûment maintenant que ma santé reviens petit à petit. Car écrire ici me libère, m'apaise, m'allège donc oui je reviendrais croyez moi même que ca me manquait. J'avais accès de mon cellulaire à internet à l'hosto mais j'aurais été incapable d'écrire un texte sur un aussi petit clavier.......
alors à qui sait attendre, tout vient à point.......
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