~ HOPE ~

vague d'amour#

2012-01-13T14:58:00.002-04:00

Suite à mon crash émotif de la semaine dernière, lundi j'ai écrits pour dire que je redressais le navire.

J'ai envie de partager ici toute la belle vague d'amour que ca a déclenché depuis. J'avais jasé avec mon père suite à l'écriture de ce blog ce qui m'avait permise de caser chaques problèmes dans leur case et de voir lequel devait être traité en priorité. Je lui en ai parlé, il m'a écouté jusqu'au bout, sans m'interrompe, intéressé même si ce qu'il entendait lui faisait de la peine dans son coeur de père. Il m'a ensuite amené des solutions pour que je puisse voir une lueur au bout du chemin.

J'ai pris ces solutions immédiatement et j'ai cherché quelqu'un pour venir m'aider dans mes travaux ménagers moyennant compensation monétaire mais à la mesure de mes moyens. Au lieu de passer par la compagnie qui me charge 45$/semaine et qui pour moi est vraiment trop considérant mon revenu limité et que je suis maintenant toute seule pour assumer mes dépenses mensuelles. J'ai donc trouvé au bout de 5 minutes de recherche grâce au livre de face. J'ai même eu une offre d'une connaissance FB qui m'a offert de se déplacer pour 10$ seulement pour payer son essence , elle serait partie de Terrebonne pour venir à Montréal faire mon ménage gratuitement et cette fille là travaille à temps plein déjà......je capotais. J'ai été très touché par son offre mais incapable de l'accepter parce que je trouvais cela impossible d'abuser de la situation même si elle le faisait de grand coeur. Mais ca m'a touché, ensuite j'ai réussis à me ramasser une banque de nom pour être paré à toute éventualité au cas ou la jeune étudiante qui viendras changerait d'idée à 16 ans c'est possible que ca arrive et je ne pourrais pas lui en vouloir.

Ensuite ma petite soeur m'a aussi dit qu'elle avait sollicité de la famille et amis autour s'ils pouvaient contribuer avec de la nourriture pour m'aider et elle m'a dit avoir eu plusieurs réponses positives ca aussi je capotais. Premièrement qu'elle ai pensé à ca m'a grandement touché et qu'ensuite les gens ont répondus par l'affirmative. Donc demain en principe elle vient chez moi m'apporter le tout et m'aider avec certaines tâches pour me libérer et aussi la voir parce que je ne peux malheureusement pas me déplacé en janvier par manque d'énergie.

Vraiment ca m'a reboosté à l'État Pur, toute cette vague d'Amour m'a fait comprendre que je suis loin d'être seule au monde, que plusieurs se soucient de moi mais surtout que plusieurs veulent m'aider et ca m'a touché au plus profond de moi même. Parfois on a besoin une journée et l'aide n'arrive pas nécessairement cette journée là mais quand j'ai fait l'effort de l'exprimer clairement au lieu de faire des messages codés en espérant que le monde comprenne et bien la réponse a été immédiate.

Wow j'en apprendrais donc encore jusqu'à la fin de mes jours et je me sens choyée d'être aussi bien entourée.....merci la vie!

Maintenant j'aurais de la nourriture pour un bon bout de temps ce qui me fera économiser sur l'épicerie, de l'aide ménagère qui me fera économiser mon énergie, je vais donc pouvoir me reposer, arrêter de stresser et me guérir une bonne fois pour toute. Après les épreuves difficiles que j'ai du passé à travers je vois maintenant du soleil très beau et très lumineux qui me réchauffe le corps et l'âme.

merci à la vie, merci à mon père, merci à ma soeur et à tout ceux qu'elle a réussis à sensibiliser à ma cause je vous aime tellement, je vous aimais énormément avant mais là encore plus car tout cela m'a fait m'apercevoir à quel point vous voulez m'aider dans la mesure de VOTRE possible. J'écrits encore avec les larmes aux yeux mais cette fois de joie, de bonheur, de fierté........

Gratitude tout plein....

on redresse le navire

2012-01-09T15:16:00.003-04:00

Bon nous sommes lundi et une nouvelle semaine repart. Mes angoisses sont moins fortes et ma peine s'est quelque peu apaisée. Ma situation n'a en rien changé dans le sens ou j'appelle encore à l'aide car le roc de Gibraltar aussi a besoin d'aide. Mais ma sensibilité moins accrue me fais voir cela sous un angle différent.

J'ai aussi parlé avec une bonne amie longuement au téléphone qui m'a écouté patiemment et je l'en remercie énormément. J'avais besoin de m'exprimer à quelqu'un qui m'accueille doucement, sans me juger mais surtout qui soit en mesure de comprendre mon hypersensibilité. J'ai le défaut de mes qualités je suis INTENSE. Quand je suis de bonne humeur je suis extrêmement de bonne humeur mais quand je suis triste je suis immensément triste.

C'est difficile de s'avouer dépourvu d'aide autant émotivement que physiquement. Je touche à un point difficile de mon existence le besoin des autres. Celle qui a toujours été là pour autrui a maintenant besoin des autres mais les gens sont tellement habitués que je ne réquisitionne rien qu'il pense que ca va passer tout seul. Mais NON ca ne passe plus tout seul.

OUI je suis forte et courageuse la plupart du temps mais j'ai mes faiblesses comme n'importe quel être humain. Je suis une combattante féroce et comme dirait mon amie je sacre une volée à la maladie car je ne veux pas lui donner la plus infime place de plus dans mon corps en fait je veux la chasser tout simplement. Mais le combat est dur et mon adversaire têtu. Sauf que parfois tout cela m'épuise, me battre pour me faire aider, me battre pour me faire entendre, me battre pour survivre, me battre pour me lever, me battre pour manger, me battre pour effectuer mes tâches un moment donné j'aurais tellement besoin d'avoir quelqu'un sur qui me soutenir en cas de besoin, d'avoir cette douce moitié qui me donnerait plus que je puisse même en espérer.

Je ne suis pas désespérée loin de là. Le fait de connaitre des gens qui vivent ce grand Amour merveilleux et si complice m'ont redonnés espoir que ca existe pour de vrai. C'est juste qu'à cette période de ma vie ou tout es difficile j'aurais espérer l'avoir à mes côtés cet être si extraordinaire pour m'accompagner mais ce n'est malheureusement pas le cas. Je voudrais bien avoir au moins mes amis pour m'aider à me soulager de certaines tâches mais même à ca ils sont tous occupés. Quand je vais bien ils sont tous là pour savourer ma joie de vivre mais en cas de besoin bizarrement ils sont pour la plupart silencieux et invisibles. Je ne pointe personne en particulier et surtout ne veut pas que personne ne se sente coupable dans ce que je dis. C'est surtout une triste constatation. Je n'ai jamais eu autant besoin d'aide et n'ai jamais été aussi seule.

C'est difficile de devoir tout faire toute seule, encore plus quand on est malade. C'est dur de se consoler, de se guérir, de se remonter, de se soigner, de se nourrir, de s'entretenir, de s'accueillir mais je me dois de le faire car personne ne peut ou ne veut le faire à ma place. Mais quand je faiblis vraiment c'est là ou la peur prends le dessus, là ou le doute s'installe et me fais voir l'ampleur de la gravité de la situation.

JE veux VIVRE, je veux GAGNER mais je ne veux plus être seule. JE souhaite être entourée autant quand ca va mal que quand ca va bien. Je souhaite qu'on m'offre de l'aide sans que j'ai besoin de supplier pour en recevoir. Je souhaite que la prochaine année à tout le moins soit magique, douce, réconfortante et SURTOUT sécurisante. Je veux pouvoir me battre pour guérir sans avoir à me battre sur tout les niveaux.

Est ce assez clair? Est-ce que sans mon immense émotivité mon message soit plus limpide? Je l'espère car je l'envoie à l'Univers, Dieu ou qui que ce soit qui veuille bien m'entendre dans mon appel . Je suis humaine et j'ai besoin de me reposer....

coup de barre

2012-01-09T00:29:00.002-04:00

J'ai vécu une grosse baisse d'énergie ce week-end.

Comme je vous disais j'ai eu de mauvaises nouvelles vendredi et malheureusement ca m'a atteint plus que ca n'aurais dû. Peut-être la fatigue, peut-être un manque de positif tout cela a eu un effet très dévastateur.

j'ai beaucoup de misère à respirer, ca m'inquiète, ca me rends agressive, j'ai trop souvent envie de pleurer, je ne me reconnais plus. Je suis comme tannée de me battre, juste d'imaginer que ma vie serai toujours ainsi j'en peux plus.....

La chimio s'est difficile et plus tu en reçois plus ca l'est. Ca joue sur le moral , sur notre cerveau, notre physique et sur les poumons. Parfois j'angoisse tellement que j'hurlerais si le pouvais. Mais ca ne changerais rien.

La plupart du temps je me taie, pour ne pas embêter personne, pour ne pas paraître négative mais ca me ronge. Ce week-end je n'en pouvais plus d'être enfermé dans la maison, toute seule, sans appel, sans visite, sans aide rien nada. C'est pas une vie ca sérieux c'est mortellement ennuyeux. J'ai tenté de demander de l'aide aux gens autour mais tous sont pris dans leur routine, leur travail, amis, famille bref je comprends toujours leurs cas mais ca ne change rien au mien.

Je me fouette du mieux que je peux, tente de chasser mes mauvaises pensées, croire que le scanner mi-janvier va être positif et que finalement ca va aller du bon côté pour moi. Je le veux, je le souhaite, je prie chaque jour pour cela, j'ai besoin de ses bonnes nouvelles pour me remettre sur le piton. Avoir l'impression que je me bat pour quelque chose ........Le début d'année est difficile je l'avoue. J'ai passé la semaine à dormir 18/sur 24 et le reste du temps je m'emmerdais.....

Bon demain c'est lundi, retour de l'énergie temporairement pour une semaine. Je vais tenter de sortir, voir du monde, prendre de l'air, m'énergiser, je pense que de savoir qu'il me reste encore 2 séances de chimio qui s'en viennent ca me stresse, m'épuise pourtant je sais ce que c'est mais cette fois-si c'est difficile. Toute seule pour tout faire c'est comme trop pour moi......J'AI BESOIN D'AIDE AUTANT MORALE QUE PHYSIQUE. Je disais dans un billet précédent que je devais apprendre à demander, même à cela ca ne donne pas les résultats escomptés.

A partir de demain je fais les efforts pour me remonter, je ne peux pas me laisser couler, je ne DOIS pas. J'ai hâte de revoir le docteur jeudi je pense aussi que la médication ne m'aide vraiment pas.

Bon sur ce je vais aller vider la litière, sortir les poubelles et sortir le chien et oui voilà mes tâches elles n'attendent pas.....

long fleuve tranquille

2012-01-07T01:08:00.002-04:00

C'est ainsi que je me sens cette semaine. J'ai eu chimio mardi et depuis je dort, dort et dort encore. Aujourd'hui j'ai refait quelques téléphones pour continuer ma ronde pour avoir de l'aide financière mais cette fois-si semblerait que plus rien ne fonctionne j'ai épuisée toutes mes ressources et mon énergie à mettre là dessus.

Bien sûr avec tout cela vient le découragement. J'ai tellement fait de démarches pour me faire aider financièrement ou même à domicile car tout faire toute seule est tellement difficile que ce soit : bouffe, lavage, ménage, sortir le chien, vider la litière, laver la salle de bain ou le four avec des produits trop fort pour moi. Et aucune subventions ne peuvent m'être accorder ca n'en devient décourageant. En me séparant j'ai non seulement doublés mes dépenses mais mes tâches mais je n'ai en aucun cas le double de l'énergie.

Aujourd'hui j'ai pleuré de découragement, vraiment parfois je trouve cela tellement injuste de devoir me battre pour me faire aider pour qu'au bout du compte ca ne donne rien du tout.

En plus aujourd'hui fatigue extrême, respiration tellement difficile, mal partout, j'ai comme peur que tout régresse dans ce temps et oui j'ai le droit d'avoir mes mauvaises journées mais tout de même puisse t'il y avoir quelques espoirs au bout du tunnel? N'ai je pas tout fait cela en vain? Il semblerait que oui......

Plus j'avance dans la chimio plus je suis fatiguée et plus mes tâches sont difficiles à effectuer. Mais n'ayant pas de $$ pour les faire faire que dois je faire dites moi???

En tout cas voilà j'avais besoin d'exprimer mon désarroi, ma peine, ma tristesse, ma colère, mon découragement envers le gouvernement et les CLSC qui ne peuvent rien faire pour moi soit parce que je suis trop jeune, pas d'enfants, trop riche (quand j'étais sur le milieu du travail) bref voilà! Des journées comme aujourd'hui je me sens très seule, abandonnée parfois, c'est dans ce temps là que j'aimerais avoir un appel d'un ou une amie pour me changer les idées, j'ai eu beau faire des invitations pour tenter de voir du monde ce week-end mais non......

Je vais prendre mon mal en patience et m'occuper de moi même encore une fois. Mais je trouve cela très difficile aujourd'hui BON pas trop souvent des journées comme cela svp ce n'est pas bon pour moi ni pour mon optimiste......

back to reality

2012-01-03T02:13:00.002-04:00

Après un temps des Fêtes extraordinaire entourée de ma famille adorée et de mes amis pour le 31 décembre/1er janvier back to reality demain matin.

J'ai fêté tellement le 31 que je me suis couché à 8h00 le matin, WOW quel party mémorable. Les premiers invités sont arrivés vers 19h30 et le dernier est parti à 7h30 le lendemain matin!!! Je pense bien que c'est mon party (chez moi) le plus mémorable à vie!!!! Sauf que là 2 jours plus tard oufff ! Hier je n'avais rien à faire mais aujourd'hui j'avais mon dernier souper du temps des Fêtes avec mon père, sa femme et ma soeur et sa famille et je devais faire l'aller retour pour y assister. Ce matin j'en pleurais tellement j'étais épuisée, mais bon comme l'envie de les voir était plus forte j'ai pris mon courage à deux mains et j'y suis allé. Ca a été un super beau souper encore une fois.

Mais voilà que dans moins de 6h00 je dois me lever pour aller au prise de sang demain matin et ensuite la chimio vers les midi. Je n'en ai aucune envie mais je sais que mon corps en a besoin pour guérir. Je vais donc retrouver mon courage en quelque part dans la nuit pour y assister toute seule demain comme une grande.

Mon jus d'amour est nécessaire et j'en aurais 3 ce mois si pour venir à bout de la maladie. Ensuite je suis supposée avoir 3 mois de congé pour me remettre de tout cela pour mieux reprendre encore ensuite, dépendant du scanner mi-janvier bien évidemment. Donc c'est avec tout le courage et la volonté du monde que je me prêterai à mes traitements. Parfois si ca se vendait j'en achèterai....

La plupart du monde penseront ben non Hope t'en a à revendre du courage, c'est vrai mais parfois même moi je doute. Ca me revient vite généralement mais comme je suis très fatiguée aujourd'hui ca me pèse plus que les autres fois.

Un jour à la fois qu'on dit donc je vais tenter d'aller dormir pour m'aider à réaliser cette journée demain......

En passant bonne année à mes lecteurs (si peu nombreux soient-ils) Santé, Amour et Paix

Hope xoxoxoxox

Demandez et vous recevrez

2011-12-29T20:54:00.002-04:00

Et oui cette phrase s'applique maintenant à moi. J'ai toujours été d'un tempérament généreux, j'ai donné beaucoup plus que j'ai pu recevoir dans ma vie et je n'ai JAMAIS demandé d'aide. Mais là je n'ai plus le choix, je suis en train d'apprendre à recevoir et surtout à demander ce qui me demande de piler sur mon orgueil.

J'ai aussi reçu là ne pensez pas que je me plains au contraire. Etant généreuse de nature j'ai reçu souvent en retour. Mais maintenant à travers la maladie je dois demander de l'aide et je n'y suis pas habituée. Je me suis toujours arrangé toute seule comme on dit, si on voulait m'aider j'attendais qu'on l'offre.

Mais là j'ai commencé à demander à certaines personnes un coup de main parce que j'en ai vraiment besoin. Je reçois le 31 au soir et aujourd'hui je voulais faire mon ménage. J'ai donc épousseté partout partout et passé l'aspirateur mais quand j'étais rendu à la salle de bain (les produits me font me cracher les poumons) j'ai donc demandé de l'aide à un ami qui avait besoin d'emprunter mon ordi et qui m'offre toujours de l'aide. Cette fois si je lui ai demandé s'il pouvait laver mon bain et ma toilette (assez gênant merci) mais il l'a fait de très bon coeur et même très bien à part de cela j'ai été très heureuse. En plus je lui ai demandé de sortir ma récupération j'avais une grosse boite et un sac énorme et bien remplis. Il a été super gentil je lui ai offert un petit cadeau (qui pour lui compte beaucoup et pour moi c'était rien) on a donc été tout les deux satisfaits.

Ca me fait bizarre mais en même temps je me dois de l'apprendre. Si je ne demande pas personne ne viendras le faire à ma place. Donc merci à mr D d'être venu aujourd'hui grâce à toi j'ai pu sauver mes poumons une fois de plus!!!!

Donc voilà en résumé mon nouveau rôle dans la vie, demander.....

The end.....is just the beginning

2011-12-26T00:42:00.003-04:00

Je viens d'écouter un film tellement inspirant, "Soul Surfer" c'est une biographie sur l'histoire de Bettany Hamilton une jeune femme qui en faisant du surf c'est fait arracher un bras par un requin. Cette histoire est tellement remplie d'espoir, Bettany a décidé de refaire du surf malgré son handicap et elle s'est surpassé. Dans ce film ca dit que si on a la Foi on peut tout faire.......j'ai tellement pleuré car c'est exactement dans ce mood que je suis.

Pour ma propre histoire les médecins n'ont pas grand espoir sur ma guérison, ils sont plutôt à espérer une rémission contrôlé c'est à dire qu'ils ne prévoient pas que je vais arrêter la chimiothérapie un jour mais plutôt en avoir toute ma vie pour contrôler la maladie. J'ai décidé de les faire mentir et de leur prouver que par la Foi en la vie je pouvais me sauver. Même si j'ai beaucoup de difficulté à respirer, que parfois mes poumons me font me sentir faible j'ai tout de même décidé que j'allais guérir complètement.

Ceci est mon souhait le plus cher pour 2012, je veux traverser cette année et retrouver la santé et prendre soi de moi ensuite pour que ca ne revienne plus. Suivi de l'Amour de ma vie qui saura se présenté au bon moment un moment donné.

J'ai passé un superbe de Noël cette année, j'ai toujours eu de beau Noël dans ma vie mais celui si était particulièrement merveilleux. Remplis d'Amour et d'Harmonie je suis tellement reconnaissante à ma soeur, son chum, ses merveilleux enfants ainsi que ma mère puisque tout a été merveilleux. J'avais plusieurs cadeaux pour eux cette année, certain achetés, d'autres fait main mais surtout plusieurs belles photos de nous à divers moments dans notre existence question de les immortalisés et s'en rappeler toujours pour en refaire encore et encore......

Je vous écrits et je suis encore émue car j'ai la certitude au fond de moi d'avoir tellement de grandes choses à accomplir encore que je vais passer à travers cette maladie et devenir encore plus forte et je veux tellement aider mon prochain que ma mission ne fait que commencer......

Voilà ce que j'avais envie de vous partager après avoir vécu l'abondance d'Amour et de lien familial. Demain je vais déjeuner avec mon meilleur ami mr R et ensuite j'aurais la chance de vivre un autre superbe moment entouré de Ma plume préférée, son encrier et leurs belles puces que je vais enfin connaitre ainsi que mon bel ami que j'adore mr M :) que de joies en perspective......

merci la vie de me permettre de vivre de ci beaux moments. Je suis une fille comblée....

Ah oui j'oubliais presque que cette semaine j'ai accordé mon pardon à deux Ex copain. Le plus récent a qui j'ai décidé de pardonner car la vie est trop courte pour la rancune et parce qu'il est tellement un bon gars que je n'ai aucunes énergies à perdre à lui en vouloir plus longtemps. Je préfère le garder comme ami et avoir d'autres bons moments avec lui. L'autre c'est un ex qui date de 15 ans qui m'avait vraiment fait souffrir à l'époque, qui m'avait entrainé dans un enfer très profond mais qui finalement sans le savoir m'a rendu encore plus forte et combattante. Je ne serais pas celle que je suis si je ne l'avais pas connu. Je l'ai retrouvé par hasard grâce à notre Livre de Face et j'ai décidé sur le coup de l'impulsion de lui écrire pour lui dire que je souhaitais maintenant son bonheur et que je lui avais pardonné. Il m'a récrits pour me dire merci et me dire qu'il regrettait les erreurs de son passé, même si ca n'efface pas la douleur que j'ai vécu auparavant ca m'a quand même fait du bien de savoir qu'il regrettait.

Alors je suis d'autant plus fière de moi que l'amertume et la rancune je n'ai plus de temps à perdre à vivre ces émotions négatives. Ca fait plus de place pour l'Amour et l'amitié ......

sur ce profitez donc de ces derniers jours de l'an 2011 pour faire du ménage dans vos coeurs.....enfin moi je l'ai fait et je ne m'en porte que mieux ;)

décompte de Noël

2011-12-23T16:11:00.002-04:00

Déjà rendu l'avant veille et ouf quelle semaine encore une fois.

Lundi j'étais complètement à plat, après le week-end mouvementé que j'ai eu ce n'est pas étonnant. Alors lundi je me suis permise de me reposer toute la journée sauf pour faire le souper (lasagne au poulet hummm) .

Mardi j'ai été finaliser mes cadeaux de Noël et j'ai même du refuser des billets pour le Cirque du Soleil (gratuit) car j'avais trop de chose à faire. En plus je suis en train de tester de nouveaux médicaments pour mieux dormir et ils ne font pas nécessairement bon effet dans le sens que mon corps réagit par des douleurs musculaires.

Mercredi j'ai reçu encore une fois l'invitation pour le Cirque (et oui une amie y travaille donc...) et j'ai du les donner à une copine car je ne me sentais pas la force d'y aller , il y avait de la pluie verglaçante et le centre Bell et toute la foule c'était trop pour moi.

Jeudi j'ai finalisé mes cadeaux fait main et j'avais un souper de Sacoche chez une bonne amie. Quelle belle soirée, même si j'avais énormément de misère à respirer et encore mal partout j'y suis allé pour au moins avoir fait de quoi de spécial dans ma semaine. C'était très agréable et je suis rentré comme Cendrillon sur le coup de minuit.

Vendredi donc aujourd'hui j'ai dormi, ensuite déneigé mon escalier car mon "/$"%$/%/ de voisin ne le fait pas et déneiger ma voiture aussi car il y avait une petite couche de glace que je ne voulais pas avoir à faire demain. Le chien a joué dans la neige c'était cute de le voir il était tout fou malgré ses 8 ans et demi......

Il ne me reste donc qu'à finaliser mes cadeaux, finir d'emballer le tout, faire les bagages, me reposer et être toute prête pour demain aller fêter avec ma chère famille que j'aime tant.

Je profite donc de l'Occasion pour vous souhaitez à tous un excellent Noël en famille ou entre amis, n'abusez pas trop des bonnes choses sinon prenez Nez Rouge et passez ce Noël dans l'Amour et la Boustifaille.

Hope xoxoxoxoxox

encore une fois....

2011-12-17T05:35:00.002-04:00

J'ai eu une semaine mouvementée, dans le bon et le mauvais sens.

Depuis mon célibat j'ai à réorienter ma vie, reprendre mes taches, parfois c'est très difficile, mon énergie ne réponds pas nécessairement bien à tout ce que j'ai à faire et n'étant pas habitué de la respecter quand je la dépasse je plante en pleine face et ensuite c'est dur autant émotivement que physiquement.

Faire le ménage, le lavage, la litière, sortir le chien matin et soir , l'époussetage, la bouffe, la vaisselle etc.....me demande énormément d'énergie que je n'ai pas nécessairement ou encore après quelques taches je tombe d'épuisement. Je trouve cela difficile car je n'ai pas le choix de les faire, n'ayant pas de subventions pour m'aider monétairement je dois le faire moi même.

Mais bon j'ai quand même passé à travers ma semaine à faire mes taches, voir mes amis (beaucoup) et faire mes tourtières aussi et faire mes commissions pour presque terminé mes cadeaux de Noël.

Mais par dessus tout ce sont les belles rencontres qui m'énergisent le plus. J'ai vu plusieurs amis donc ma plume et son encrier, mon amie de Winnipeg, mon ami W et ce soir 3 amis que j'affectionne particulièrement et nous avons joué au scrabble et parlé. Que d'émotion, des rires, des pleurs, des câlins, des parcelles de vie j'ai vraiment adoré ma soirée. Je me sens privilégié de les avoir dans ma vie, sur mon chemin, pour m'aider à m'ouvrir, croire en la vie, en l'amour le vrai, solide, fort et intemporel, mais surtout l'évolution et l'ouverture de l'esprit vers d'autres horizon.

Malgré la fatigue je me sens énergisée et heureuse. Mon doux que j'aime ma vie, ceux qui y sont placés, la chance que j'ai de le vivre, le pouvoir que j'ai sur moi même et les autres, savoir que je suis bien, que je suis apprécié, voir aimé me procure des sensations longtemps oubliés.

Sur ce je vais aller dormir reposé ce corps qui en a tant besoin et surtout me refaire des énergies car demain une autre personne viendras me visiter et cette personne ca fait trop longtemps que je l'ai vu, elle part de loin et s'en vient pour le week-end.

La semaine prochaine pré-Noël risque d'être encore occupée mais moins que celle qui vient de passer. Il ne me reste que quelques cadeaux à faire, les envelopper, les préparer et voir quelques amis et ensuite direction la famille pour passer un Noël entouré de mes racines les plus profondes ceux que j'aime plus que tout ma soeur, son chum, ma mère et les enfants.....

bonne nuit à tous!

Hope xxx

Rêve

2011-12-13T09:46:00.004-04:00

De ce temps si je rêve à des choses bizarres, voire horrible parfois.

Mais cette nuit j'ai fait le plus incroyable des rêves qu'il m'ai été donné de faire. Tellement beau que même à 8h00 le matin quand je me suis réveillée (chose rare dans ma vie) je n'ai jamais voulu me rendormir pour ne pas l'oublier.......

Dans un premier temps j'étais dans mon ancienne ville et revoyait une connaissance . Un beau garçon que j'ai rencontré par l'entremise d'amis, dans mon rêve je ne sais trop pourquoi mais il m'avait dit de l'appeler si je voulais le voir ce que je fis . Arrivé au bar ou il était, on se voit on s'embrasse et là il est saoûl, m'invite à boire du champagne et finalement notre discussion tourne en queue de poisson. Il me plante là pas longtemps après en me faisant comprendre que je ne l'intéresse pas. Ensuite je suis comme téléporté dans la temps, je vois des photos de moi plus jeune, lors d'un party et tout à coup m'apparait un autre ami, qui avait levé nez sur moi plus jeune parce que j'étais trop chubby pour lui. Dans ce rêve il revient comme dans sa jeunesse, les cheveux longs, playboy mais à mes yeux tellement laid et je fini par lui passer un message qu'il m'avait fait de la peine mais que j'avais surcévu à cela.....

Ensuite je me mets à rêver à tout autre chose. Je suis dans un édificie, comme si je travaille dans un café, je suis dans un lobby, tout près des ascenseurs quand arrive un magnifique grand blond-roux vraiment beau qui me dévisage autant que je le fais. Il me fait une petite blague pour me faire rire, il est bien mis, en habit, les mains dans les poches, l'air sifflotant et je vois bien qu'il n'a d'yeux que pour moi, il me dit quelque chose comme il faut donc bien beau soleil aujourd'hui (et en réalité il pleut et c'est gris). Donc il fini par avoir une belle femme à ses côtés et il lui dit quelque chose que je ne me rappelle pas mais elle lui dits mais pourquoi dis tu cela. Donc moi en voyant qu'il a une copine je décide de retourner dans mon café, ou je travaille semble t'il mais il continue de parler et je m'arrête donc dans le détour du couloir, il y a un miroir en coin tsé le genre rond accrocher au plafond pour voir les passages et je l'observe m'observer. Il y a deux jeunes files d'environ 25-30 ans qui ricanent et l'écoutent aussi. Et lui de dire, tu as vu cette femme là bas avec le chandail vert et bien c'est la bonne. Je regarde ce que je porte et j'ai un chandail vert, une des deux jeunes filles aussi mais très pâle, alors celle au vert pâle s'esclaffe et dit à l'autre au mon Dieu c'est elle? non moi j'ai un chandail vert. Alors je décide de partir et d'entrer dans mon café. Je m'assois et tout à coup le beau grand jeune homme est là à mes côtés, essouflés, mal à l'aise et il me dit je vient de faire une gaffe. Je lui demande donc laquelle? et il me dit je viens de laisser cette femme, quel con je suis elle m'aimait. Alors moi de lui demandé mais toi tu l'aimais ? et il me réponds : non.... il m'attire à lui et m'embrasse....OH MY GOD c'est le plus merveilleux des baisers que je n'ai jamais reçu, chimique, viscéral, transcendant, nous sommes en symbiose et ensuite il me prends la main et me dits viens t'en on s'en va d'ici.

Ensuite on marche dans le même couloir, il me tient par la taille et moi aussi, c'est comme si on est fait exactement l'un pour l'autre. Je marche à ses côtés en sentant que j'ai à mes côtés l'HOMME que j'ai toujours chercher et qu'il a cette même certitude. Je me suis réveillée et je suis devenu toute émue, les larmes aux yeux en me disant mon dieu je viens de vivre le plus beau conte de fée, comme une histoire de film.

Je vous l'écrits et j'ai encore l'émotion aussi présente. Je pense que je n'ai pas voulu m'endormir pour pouvoir raconter, écrire ce rêve, pour que peut-être il devienne une réalité. Je n'ai jamais connu ce genre de chose, étant la fille trop ronde, trop si, pas assez ca, jamais un gars n'a eu de coup de foudre (sincère et vrai) pour moi. En fait je dit jamais y'en a un qui l'a eu mais c'était une très mauvaise personne donc je préfère l'oublier. Mais un beau coup de foudre, réciproque, bienfaiteur, remplis de promesse sans mots ouf..........mon rêve quoi. il y a des années que je ne me suis pas laissés atteindre par l'amour, le vrai, celui qui fait plier les genoux, remuer l'estomac, j'ai eu peur, je n'en sais rien mais maintenant je suis prête. Je veux connaître le grand amour, celui qui me transportera vers mieux, vers la complicité, ou tout coule de source, ou j'ai la certitude d'aimer et d'être aimer en retour plus que je ne pourrais en demander. Que la confiance règne parce que ca vient du plus profond de moi, de lui, de nous.........

Wow la romantique à 9h00 le matin elle ne se réveille pas souvent celle là, peut-être que le contact de ma plume et son encrier m'ont fait m'ouvrir le coeur qui sait..........

Si j'avais le pouvoir de retourner dormir pour continuer ce rêve je le ferais sur le champs, mais je préfère vivre ma vie comme une réalité plutôt que de seulement la rêver. Je la mérite la totale, à 42 ans n'avoir jamais connu de véritable amour partagé je pense qu'il est temps de vivre la vie que je m'étais imaginée. Cette citation n'est pas de moi.....la voici dans son intégralité

«Il est temps de vivre la vie que tu t'es imaginée.»
– Henry James

Contact

2011-12-12T19:42:00.002-04:00

Quel beau lundi j'ai eu aujourd'hui et oui la vie m'a placé deux personnes extraordinaires sur mon chemin qui embellissent ma vie et surtout me redonne Espoir en l'AMOUR le vrai, celui qui passe à travers les saisons, les épreuves, qui enrichie, communique, se fait confiance bref merci à ces deux belles personnes d'être dans mon existence.

C'est quand même comique car ce couple est apparu grâce à un ami commun qui est très important pour eux et pour moi aussi à différent niveau. Moi je l'ai connu à travers le travail et eux l'ont connu il y a des années. J'ai appris à les connaitre en voyage au Nouveau-Brunswick car notre ami commun me parlait d'eux, de ce qu'ils représentaient pour lui et à travers lui j'ai appris à les aimer.

Ca a prix plusieurs mois voir même plus d'une année pour qu'on finisse par se rencontrer et connecter mais wow quelle expérience enrichissante. Très peu de personnes peuvent se vanter qu'à un deuxième contact (car le premier fut éphémère et remplis de gens) peuvent avoir touché mon coeur ainsi, en plus les deux étant un couple je connecte avec les deux choses rares dans ma vie. La plupart du temps je connecte bien avec l'un moins avec l'autre mais dans leur cas la paire inséparable qu'ils sont n'est qu'un avantage à mes yeux. Ils se complètent tellement bien qu'ils sont beaux à voir!

Je me sens toujours bien à leur contact, parler des heures ce n'est jamais assez, je me sens complètement énergisée peu important l'heure de la journée c'est très spécial et difficile à expliquer. Je remercie tout simplement la vie car des gens comme eux on n'a pas la chance d'en croiser souvent. C'est très difficile à expliquer, j'ai comme l'impression de les connaitre depuis toujours et pourtant.....dans ce temps là je suis porté à dire qu'on s'est déjà connu dans une ancienne vie, on devait être très proche genre frères et soeurs ou meilleurs amis je ne sais pas mais de toute façon je ne remercierais jamais assez notre ami commun de nous avoir mis en contact. Leur amitié est belle et riche, la notre l'est tout autant et notre future amitié sera riche dans l'avenir j'en suis certaine.

Alors tout simplement merci à vous deux d'exister, je sais qu'ELLE lira ce post et sûrement lui en fera part ce que je souhaite tout simplement :)

merci pour ce beau lundi rafraîchissant !!!!

réactive

2011-12-11T22:22:00.002-04:00

Aujourd'hui je me sens réactive sur plusieurs sujets. Il me semble que je ferai la leçon à tout un chacun. Façon de parler bien entendu mais je me sens rebelle, les sujets me touchent plus qu'ils ne le devraient.

Je résume, ca a commencé par notre très connu Face de Livre , depuis environ 2 semaines trop de gens mettent des liens voulant être humoristiques mais qui en deviennent haineux sur le sujet de Noël. On attribue aux immigrants la disparition du Joyeux Noël, du sapins et des décorations quand en fait ca vient plus des québécois pas de couilles qui veulent trop "accommoder". La plupart du temps je vois ces messages et je passe droit, mais aujourd'hui y'en a un en particulier qui m'a fait sortir de mes gonds, un arabe coucher sur le ventre avec un sapin de Noël dans le derrière NON mais quoi encore?????? Noël se veut une fête d'amour, de paix et d'harmonie et là on devient agressif pour passer un message qui n'en est pas un? voilà mon premier sujet.....

2e sujet: je demande à mon propriétaire de me fournir une poche de sel pour mettre dans les escaliers puisque mon voisin d'en haut ne semble pas avoir envie de pelleter cette année. C'est super glissant et j'ai comme pas envie de me péter la gueule. Alors il m'apporte la dite poche de sel et me dit «en passant c'est écrits sur le bail les escaliers sont la responsabilité du locataire alors c'est la seule poche que je te fournie cette année» je lui réponds parfait je vais l'étirer tout l'hiver mais comme je suis rendu célibataire j'ai comme pas envie de me casser une jambe en plus. Il me réponds «un peu d'exercice pour pelleter pourrait te faire du bien» PARDON $%"$!"/$"!/$ j'y ai dits sais tu seulement c'est quoi avoir des métastases aux poumons??? j'ai de la misère à monter l'escalier, il m'enrage non mais quel manque d'empathie. $/"%"/$% je t'ai pas demandé de déblayer mes marches /"$/"$ de cave juste de me fournir du sel car puisque tu as dits au voisin que je me suis plains du bruit excessif en haut il ne me parle plus et me boude.

Alors là voilà, je raconte cela à un ami qui me dits «il s'en fout lui que tu aies le cancer, pourvu que tu payes ton loyer» Je l'ai ben remarqué...........rajoutes en pas......

Maudite marde pourquoi dans la vie moi qui fait attention au monde autour, mets des gants blancs, use de toute ma diplomatie pour passer mes messages le plus gentiment du monde je dois endurer de pareilles affaires. Bon j'ai pris mon mal en patience, tenter de me changer les idées en regardant la tv, j'ai envoyé un message à un des Facebookiens que ces messages devenaient racistes et il l'a retiré (je le savais qu'il était intelligent) mais ou s'en va donc la race humaine.....est-ce trop demandé de respecter son prochain??? ou suis je une des rares survivantes du savoir vivre.....

Bon respire par le nez, encore et encore....calme toi c'est pas bon pour la pression.

Aujourd'hui j'emmerde les connards, ne me cherchez pas vous allez me trouver et gare à vos fesses........

demain ca iras mieux :)

Soleil

2011-12-10T11:55:00.003-04:00

Ca me prenais un peu de soleil pour dégeler et revenir écrire ici. J'ai passé la semaine en chimio et ma première semaine seule avec moi même. Résultat? un peu difficile côté énergie mais au combien reposante. Dans le fond dormir quand je le veux, manger ce que je veux, pas avoir à me soucier des lunchs à faire ou de ce que l'autre voudra bien manger non que MOI.

Dans le fond je réalise que ma semaine a été bénéfique. JE l'appréhendais c'est certain je suis ainsi moi je vis parfois mes émotions par procuration c'est à dire en avance et finalement rendu là je réalise que mes peurs et angoisses étaient superflues car ca c'est passé bien mieux que prévu.

C'est certain que je pense à lui, à tout ce qu'il a fait, je suis blessée, je n'en reviens pas encore mais la bonne nouvelle dans tout cela c'est que je ne me dénigre pas. Cette fois si je me dits que c'est lui le perdant et non le contraire. Oui la situation était difficile à gérer (maladie) mais s'il avait été patient et aimant il aurait tellement reçu en retour mais il n'a pas su entrer dans le moule. Alors qu'il se cherche et ce qu'il trouvera le décevras.

Moi j'ai découvert une fille encore plus positive qu'avant, mes angoisses et peurs ont presque disparus comme quoi je devais dépenser mon énergie un peu trop sur lui. Le plus difficile pour le moment est de gérer les obligations comme sortir le chien, les travaux dans la maison, mon énergie étant très faible parfois ca me pèse beaucoup mais je le fais un pas à la fois. J'aime tellement mon chien que même si descendre l'escalier pour lui faire faire ses besoins me demande un effort surhumain je le fais par amour pur pour lui. Il me le rends au centuple, je n'ai jamais vu mon chien aussi protecteur, toujours couché à mes côtés, hier soir je prenais un bain et il me surveillait oui oui c'était drôle. J'avais peur qu'il ne s’ennuie beaucoup de l'autre puisqu'il s'en occupait beaucoup mais ca ne semble pas lui faire aucun effet. Il a remis tout son amour et son attention sur moi.

Je suis donc super bien entourée de mon petit chat (lire ici grosse toutoune de 20 lbs) et mon fidèle compagnon que j'adore énormément. LA vie serait tellement différente si je ne les avais pas, je n'ose l'imaginer.

Je continue à me battre pour me trouver de l'aide financière, sérieux je fais tellement de recherche, je suis tellement pro-active que quand je serais guérie je pourrai travailler pour des fondations pour le Cancer et aider des gens qui n'ont pas ma force de caractère ou l'énergie pour chercher de l'aide comme je le fais. Moi ca me garde en vie, me donne un but.....

Diagnostic de ma première semaine de célibat? Magnifique, reposante, énergisante.....

Liberté et positivité

2011-12-06T03:07:00.002-04:00

Et oui enfin j'ai repris possession de mon appartement depuis samedi passé. Le pire c'est que je ne l'ai su que 36h00 avant je m'en venais stressé rare parce que là j'étais vraiment au bout du rouleau. Tsé quand on laisse quelqu'un c'est toujours là qu'on entends parler ce qu'il a fait . Comme nous avions travaillé ensemble et que toutes nos collègues m'apprécier beaucoup et surtout connaissant ma condition de santé ils posaient des questions souvent pour savoir comme j'allais. Mais moi j'ai su de sources sûre que plusieurs personnes l'ont vu cruiser allègrement sur le plancher depuis plusieurs mois (voir depuis mars et ma chimio a commencé en février) sans même être discret. Je ne sais pas s'il s'imaginait que personne ne le verrais, ou encore ne jugerais mais plusieurs d'entre eux m'ont dit qu'il avait manqué de respect de manière épouvantable. Donc les derniers jours ont été plus pénibles côté conversation je préférais taire ce qui me trottait dans la tête car je savais que je serais blessante si j'abordais le sujet.....

Mais bon la vie a été bonne avec moi, il a fini par partir samedi dernier et ca s'est fait en très peu de temps. Bon il a oublié plusieurs choses bien entendu, j'attends encore de voir comment je procéderais«(plusieurs m'ont suggérer de brûler, jeté à la dompe,tout casser et lui remettre mais je ne suis pas ainsi là je murit ca . Parce que j'ai vécu la pire humiliation de ma vie samedi soir au party de bureau. J'ai eu beaucoup de plaisir à revoir ma gang, jaser avec plusieurs d'entres eux tout au long de la soirée et je l'ai complètement évité pour ne pas avoir de malaises. Sauf qu'à un moment ou toutes les personnes d'influences et d'importance sont partie(lire ici gestionnaires et directrice du centre d'appels) il s'est permis de se coller -coller sur la piste de dance avec la "mlle " qui cruise qui a 19 ( lui a 33 ) depuis un certain temps très très allégrement . Sérieux là il a dégringolé dans mon estime de moi à un niveau très bas, je ne suis rarement vulgaire sur son blog mais bon je le serais parce que je ne trouve pas de mots pour le décrire autrement : méchant GROS trou-du-cul sale.........ils ne nous restaient qu'une soirée pour être dans le même endroit et il n'a pas daigné me respecter assez pour aller se cacher pour faire ca........j'ai bouilli de rage par en dedans, des idées méchantes m'ont traversés l'esprit comme allé lui foutre un verre d'eau dret dans face.....ou encore lui écrire un texto : bravo champion pour ta discrétion......mais finalement j'ai été plus intelligente que lui et j'ai respirer par le nez. je me suis dis que je ne m'abaisserais pas à son niveau qu'il n'en valait la peine.

Avant samedi soir, je l'aurais probablement gardé parmi mes amis parce que je pouvais encore focusser sur les bonnes choses qu'il a fait pour moi, mais son non respect a tout détruit le peu d'estime qu'il me restait . donc bon débarras et sois heureux moi it is over..............

j'ai tourné la page dimanche tout refait le ménage de la chambre, remis propre comme un sou neuf, réorganisé mon salon bref l'énergie positive vient de revenir et maintenant que je ne perdrais pu de temps avec TDC je vais pouvoir investir toutes cette belle énergie à me guérir :D

alors voilà je me devais de défouler VRAIMENT sur mes frustrations qui sont en fait une dégringole d’orgueil et non de peine d'amour.

mais à l'avenir vous n'en entendrez plus parler car la page est tournée et le connaissant il ne va pas me relancer.......alors voilà je ne l'aurais jamais cru capable de ces actes là, surtout dans ma condition, il n'a pas de coeur et aucun respect et je mérites 100 000 fois mieux que ca dans ma vie!!!!! Alors tanpis pour lui, il a passé à côté d'une superbe personne qui ne demandait pas grand chose, de la patience, de l'affection, du soutien et même cela il a été incapable de me le donner, ben il était trop occupé à cruiser les autres girls........BRAVO CHAMPION....

sur ce je vais me reposer pour aller faire ma chimi no 15 demain

entre deux eaux

2011-12-01T01:20:00.002-04:00

J'ai comme disparue depuis une semaine et j'en suis désolé mais il m'arrive tellement d'évènement plus ou moins positif que j'en ai oublié de venir ici.

De ce temps si j'en suis à essayer de faire mon deuil de mon ex relation mais je commence à avoir hâte qu'il parte. On s'entends bien y'a pas de conflits mais un moment donné il faut savoir couper les ponts pour commencer son deuil activement. Là il n'a pas encore trouvé l'appart idéal ni signer de bail donc ca étire la sauce, il part ce week-end, peut-être pas, je commence à trouver cela long de ne pas savoir sur quel pied danser. Surtout que s'il part je me retrouve seule avec toutes les dépenses mais je préfère presque cela à un autre deux semaines de plus......

Il est bien gentil mais c'est terminé entre nous donc j'ai hâte de me retrouver libre, seule, pour réfléchir à ma vie, pouvoir parler de ce que je veux avec mes amis, inviter qui j'ai envie......

Sinon je fais beaucoup de démarches pour tenter d'avoir de l'aide financière. Que ce soit pour l'aide ménagère ou même de l'aide au logement car en me retrouvant seule ca coûte cher. Je ne peux pas vraiment me prendre de colocataire puisque la 2e chambre est très petite et comme je suis au repos complet une semaine sur deux je n'ai pas envie de me faire déranger par quelqu'un qui ne sera pas conciliant. La liberté a un prix et moi je vais devoir payer. Par contre je regarde du côté des logements à prix modique ou même coopérative de logement pour juillet. Je serai en chimio en juillet donc pas évident d'organiser un déménagement mais tout mes amis me disent qu'ils seront là pour le faire à ma place alors je fais confiance à la vie.

Je tente par tout les moyens de rester positive, d'ignorer mes malaises qui me font toujours me posé des questions sur ma santé, j'ai peine à respirer, j'ai mal ici , j'ai mal là. Parfois j'ai peur que ca soit une espèce de paranoïa qui s'installe avec le cancer, qui nous fait avoir peur de n'importe quoi qui pourrait sembler banal pour certain mais pas pour moi.

Je m'ennuie aussi de certaines personnes qui n'appellent plus pour prendre des nouvelles. J'ai beau passé le message ca ne semble plus les atteindre, dois-je en faire mon deuil aussi? J'avoue trouver cela très difficile de ce temps si. Plusieurs sont près de moi et m'aide énormément mais je commence a avoir vraiment hâte de voir du positif tout plein dans mon existence, des solutions qui me feront croire que la chance me revient tranquillement. Je veux toujours autant guérir mais on dirait que tout le négatif que je rencontre sur mon chemin me font douter et je n'aime pas cela.

Je revois mon psy cette semaine , j'ai vraiment hâte car avec elle je peux parler de mes angoisses profondes sans avoir peur de la blesser, lui faire de la peine ou encore de la déranger. Elle est là pour cela et peut justement m'aider à trouver des solutions. Elle a le détachement requis pour m'entendre dans ce que je dis alors que mes proches eux ne veulent pas entendre parler de mort, de peur, de tout ce qui tourne et retourne dans ma tête.......

J'ai un hamster avec roue à donner à qui le veut bien....des preneurs?

synchronicité

2011-11-25T01:15:00.002-04:00

Aujourd'hui j'ai fait appel à un service qui vient changer les pneus à domicile. j'ai voulu me sauver du trouble d'aller en magasin pour l'attente interminable et le prix de fou, alors j'ai suivi le lien qu'une copine m'avait donné.

Quand j'ai appelé la dame au téléphone elle était très dynamique, je lui explique en gros ma situation et elle commence à me poser des questions genre plus personnelles puisque je lui avais dits être en chimiothérapie. Elle me dit qu'elle aussi a passé à travers la maladie 3 récidive en fait. Wow alors je compathie avec elle, je lui dits ensuite avoir perdu mon conjoint à travers cette bataille et elle me dits ayoe moi aussi lors de la 2e récidive. on parle encore de détails plus personnels, je finis par lui demander quelle âge elle a? Et elle de me répondre 42 ans tout comme moi RE-WOW......

Elle fini par me dire rappelle moi un peu plus tard ce soir je te donnerais de bon prix, je connais ta situation et je sais que tu as besoin d'aide alors je vais voir ce que je peux faire.

Je la rappelle donc un peu plus tard et là elle me dits j'ai 2-3 deals pour toi, je veux que ca ne te coûte pas trop cher, mon fils regarde sur kijiji présentement pour voir si on peut avoir mieux au pire on va te vendre des pneus neufs au prix coûtant sérieux je veux t'aider .....

J'ai été très émue. Elle me dits tsé dans la vie il faut aider les autres car on ne sait jamais quand on peut avoir besoin nous même, l'avoir eu en face de moi je l'aurais serré dans mes bras. Je n'aurais jamais cru qu'un être humain qui ne me connait ni d'Eve ni d'Adam , sans m'avoir vu face à face puisse être aussi généreux..............

Je demande beaucoup à l'Univers ces temps si de l'aide, de la lumière, des solutions et c'est fou comme je vois des signes et des solutions qui s'offrent à moi comme des éclairs de génie parfois ou comme cette exemple si haut raconté .....

Je vous le jure à ma guérison je vais donner au suivant, je vais faire tout ce qui est en mon pouvoir pour aider des gens, remettre tout ce que j'ai pu recevoir pendant cette période si difficile de ma vie...........

Tout ce que j'ai envie de dire c'est ~MERCI~

coup de blues

2011-11-24T02:49:00.002-04:00

Et oui parfois ca m'arrive d'appréhender en avance quelques émotions ......

Ce soir je jasais avec mon ex qui habite encore ici le temps de trouver son logement ca ne devrait pas être long il veut partir pour le 2-3 décembre. Mais ce soir quand il m'a dit bonne nuit fait de beaux rêves j'ai eu un pincement au coeur. Ca fait maintenant 17 mois qu'il était dans ma vie, je m'étais habituée à la vie commune avec lui, c'était quand même quelqu'un de facile à vivre, d'agréable et ce soir j'ai comme ressenti le vide qu'il laissera derrière lui.

Je suis triste, je me suis fait à l'idée que c'était mieux ainsi et je ne regrette pas mon choix non plus mais de revivre seule me fait peur un peu. J'ai mon fidèle chien et mon chat adoré mais tout de même vivre avec une autre personne qui nous fait la conversation, qui me raconte ses journées, étant donné que moi je sort très peur voir jamais, que les seules sorties que je fais ou presque sont toutes médicales, je parle beaucoup au téléphone avec mes amis mais une présence dans la maison c'est différent vraiment.

Probablement que je m'y ferais comme à chaque fois, j'ai déjà connu pire après avoir habité deux avec un de mes ex je l'ai laissé en pleine recherche de moi-même, j'étais à refaire ma vie professionnelle , j'étais sur le chômage et je l'avais quitté quand même et j'ai survécu. Cette fois-si la seule chose qui est différente c'est que je suis en chimiothérapie, plus faible et ayant besoin d'aide autant financière que physique alors j'appréhende beaucoup le vide que j'aurais à vivre bientôt. Pourquoi est-ce que je le vis en avance? Aucune idée, je pense que les émotions sont parfois incontrôlables et que j'en vis une ce soir tout simplement.

Heureusement que j'ai un très bon entourage amis+famille mais ca ne remplace pas l'Amour d'un conjoint. Même si amour il n'y avait plus il en résulte tout de même une belle amitié, une belle présence qui va me manquer.

Je souhaite juste d'avoir la force et le courage de continuer d'être forte, de me mettre dans l'ambiance de Noël et de ne pas me laisser aller à la déprime. C'est bien la dernière affaire dont j'ai besoin présentement pour me guérir.....je dois rester positive et garder la tête haute. Je souhaite vraiment avoir plus de support, de présence autour de moi, d'aide pour passer à travers cette épreuve à un mois des Fêtes de Noël.........

Je l'avoue je trouve cela dur. Je vais survivre mais j'avais tellement pas envie que ca arrive là là.....mais y'a t'il vraiment un bon temps pour une rupture?

Sur ce envoyez moi du courage et du soleil pour réchauffer mon âme et qu'elle passe à travers tout cela en continuant de voir mon objectif: me guérir une fois pour toute.....

« Je ne veux désormais collectionner que les moments de bonheur. » -Stendhal

2011-11-23T00:33:00.002-04:00

Ce soir belle rencontre avec mes deux anges, 2 amis de longue date que j'adore. On a eu plusieurs heures de bon temps à boire, manger, festoyer et surtout parler.............

Chaque fois que je les vois ou plutôt qu'on se voit on partage tellement que j'en ressort toute énergisée. Y'a des gens comme ça qu'on voit quelques heures et que l'effet bénéfique dure plusieurs jours par la suite. On vit tous des moments particuliers enfin deux d'entres nous mais la magie de l'amitié fait qu'on en ressort grandit, plus fort et crinqués pour continuer à avancer.

Dans ma décision de ne vivre que du bon temps, l'amitié a une énorme place . Elle l'a toujours eu enfin plus encore dans les dernières années, on le dit souvent les amours passent et les amitiés restent et bien dans mon cas ça s'applique vraiment.

merci mes deux anges d'être là, de maintenir mon équilibre, de me donner le souffle de continuer et que notre partage soit à l'infini !!!

je vous aime....

Ecouter son corps

2011-11-21T22:20:00.004-04:00

Qui ne doit pas suivre ce message, c'est tellement important de soigner notre corps. Le mien a vieilli plus vite que la normal ayant 2 cancers avec chimiothérapie ca nous enlève pas mal de jeunesse et de joug.

Par contre je suis une fille énergique d'avance alors voilà ma chance. Quoique malade j'ai toujours l'air en santé, mon visage a de belles couleurs, je suis vive et assez speedé de nature alors parfois dur à croire ce que ca cache vraiment sous cette peau colorée.

Ce week-end j'ai senti quelques répercussions de mes éléments négatifs de la semaine dernière, j'ai comme dépassé mon niveau d'énergie vital en gaspillant sur une personne entre autre qui n'en valait pas vraiment la peine. J'ai découvert des choses à travers cela mais tout de même disons que mon énergie est vitale et j'en ai besoin pour guérir. Alors après une chicane, la RAMQ et la rupture avec mon conjoint mon corps m'a fait sentir de ralentir......

J'ai comme craché du sang, pas mal à part de cela à un point tel que je me suis tapée une crise de panique monumentale comme ca faisait longtemps que ca ne m'était arrivé. J'ai donc décidé de me rendre à l'HND pour consulter et j'ai atterri en plein dans la salle de l'urgence au milieu de 20 personnes malades. J'ai dormi en tout et pour tout 2h00 car une femme criait et était vraiment désagréable elle a réveillé toute la gang autour de 6h00 du matin en criant et faisant crier les préposés et infirmières aussi wow tout un capharnaüm. pour la fille qui dort difficilement, qui a tant besoin de sommeil , j'ai du dormir tout habillé sur une civière, avec ma sacoche enrouler dans une couverture, un masque dans la figure et un rideau m'entourant de tout bord tout côté pour essayer d'éviter les microbes de mes voisins tousseux.......

Bref finalement mon problème s'est avéré moins grave qu'il ne l'était et fort heureusement je n'aurais pas voulu avoir à repasser plus de temps dans cet espace. Je dois fuir les microbes et les infections et ils me foutent dans le nid même vraiment à n'y rien comprendre. Bref quand j'ai finalement vu le Dr en Oncologie vers la fin de l'avant midi il m'a dit que je pouvais retourner chez moi et éviter d'irriter davantage ma gorge-oesophage-poumons et que si ca se reproduisait de retourner tout de suite à l'hôpital. LA bonne nouvelle ils ont reportés ma chimio a la semaine prochaine ce qui fait qu'en décembre AUCUN traitements ne seront requis YEAH m'a pouvoir être en forme pour le temps des Fêtes !

J'ai alors décidé de parler à mon corps, je lui ai demandé de s'occuper de me guérir, d'arrêter de me montrer mes faiblesses mais de le renforcer et que moi en échange je m'organisais pour lui rendre la vie beaucoup plus simple.

Donc voilà je travaille maintenant là dessus. Vivre de belles choses positives et surtout me faire une bulle de protection pour que d'éventuels éléments négatifs ne m'atteignent plus. J'en ai eu mon lot et c'est maintenant terminé.

Que du beau à l'horizon, du positif, de l'aide, de la force , beaucoup de courage, de l'amour de mes proches et me tenir loin des grugeurs d'énergie.

Sur ce je compte bien aller reprendre les heures de sommeil manqué, alors mon cher lit me voici........

tourner une page

2011-11-18T03:59:00.002-04:00

Après un an et demi de fréquentation me revoilà à nouveau célibataire. J'avoue avoir un choc je ne m'y attendais pas vraiment et tout cela c'est fait tellement vite.

J'ai eu une méchante semaine j'ai hâte qu'elle finisse.

C'est difficile d'imaginer les jours voir les mois qui viennent en solo mais en même temps je ne peux supporter l'idée de rendre l'autre malheureux et de ne plus être aimée. Plusieurs choses se pardonnent dans la vie, on peut passer l'éponge sur quelques erreurs parfois quand les deux veulent la même chose, regardent dans la même direction et désirent vraiment sauver la relation.

Cette fois-si je n'y peux rien. Quand il n'y a plus d'Amour ni de Bonheur on n'y peut rien. Même si la situation n'est pas évidente je préfère encore être seule que mal-aimée.....

Je lui pardonne bien entendu, mais j'ai perdu plusieurs plumes. J'y croyais cette fois-si mais ca l'air que depuis un bon bout de temps j'étais la seule .

Je lui souhaite d'être heureux et d'aimer mieux la prochaine fois.

Moi je me souhaite de guérir, de reprendre ma vie en main, d'être bien entourée et un jour à la fois.......

Je suis triste mais ca va passer, j'imagine.

Fatigue

2011-11-15T15:45:00.003-04:00

Aujourd'hui est une journée difficile. Probablement des séquelles de ma journée d'hier et un mélange de bataille que je tente de faire depuis mon lever ce matin.

Il y a des jours comme cela ou ce n'est pas facile. Je me lève avec un mal de tête, mais voudrais faire un million de chose et je fini par les faire pareil.

Exemple j'en suis à me débattre avec le Gouvernement pour tenter (lire ici supplier) d'avoir de l'aide financière pour de l'aide à domicile. Le problème c'est qu'en 2010 j'ai "trop" gagné à mon travail et là depuis 1 an que je suis arrêté de travaillé je vis avec une assurance salaire qui ne couvre pas nécessairement tout mes besoins. Je n'ai donc plus droit à la subvention à cause que quand j'étais en pleine forme et que je travaillais 5 jours semaines ca m'a nuit. Alors qu'aujourd'hui ma santé est défaillante, mon énergie plus ou moins là, je dois vivre dans un environnement propre et que je ne suis pas du tout en état de le faire moi-même je me retrouve à devoir payer une fortune pour une compagnie qui ne m'envoie que des incompétents.

Quand je fais mon propre ménage je le fais minutieusement, tasse les meubles, époussette les recoins. désinfecte le bain bref je le fais très bien. Mais maintenant que je ne peux plus le faire, puisque j'en suis rendu à avoir de la difficulté à monter mes escaliers ca vous donne une idée de mon énergie quand je paye pour le faire faire j'ai malheureusement toujours affaire à des botcheux......et ca me frustre.

Alors voilà aujourd'hui j'ai du raconté 4 fois la même histoire pour me faire dire qu'on va m'envoyer un formulaire qui risque de prendre 4 mois à être traité et les chances qu'on puisse m'aider sont quasi nulles. J'ai tenté par le CLSC d'avoir une exonération et rien de ce côté, je me retrouve donc à devoir dépenser milles et unes énergies à remplir des formulaires en sachant très bien que je fais cela probablement pour rien. NON mais le gouvernement veut il rire des gens malades et dans le besoin?

J'ai de l'énergie juste assez pour faire mon lavage, les repas, faire un peu de ramassage, me reposer énormément et tenter de profiter un peu de la vie et voilà qu'il faudrait que je me fendre en quatre pour espérer peut-être avoir de l'aide????

À quoi ca sert de faire tout cela sinon perdre mon précieux temps?

Bon heureusement que je suis positive et que je continue d'espérer qu'à un moment donné je saurai frappé à la bonne porte et obtenir de l'aide. Je n'ose imaginer les gens âgés qui sont encore plus en piètre état que moi comment ils doivent se faire abuser.......

Pourquoi est ce que la société passe son temps à donner de l'aide à des gens qui aurai la santé pour travailler alors que ceux qui sont dans le besoin croupissent dans leur coin???

Oui je les ai parfois les questions existentielles qui restent sans réponse......

‎''La violence est le dernier refuge de l'incompétence.'' -Isaac Asimov

2011-11-15T01:25:00.002-04:00

cette citation qui me vient d'une amie blogueuse merci belle Plume m'a fait bien réfléchir au sens de ma journée. Parce que j'ai voulu faire une belle et/ou bonne action appelez cela comme vous voudrez et un peu plus tard dans la journée j'ai réalisé que ca c'est comme revirer contre moi ou du moins me suis fait violence pendant quelques moments en réalisant après coups le malaise que ca a remué en moi......

Sans entrée dans les détails quelques uns comprendront peut-être une personne de mon entourage est allé à l'hôpital. Cette personne se rend plusieurs fois par année à l'hôpital en ambulance parce qu'elle est un peu hypocondriaque alors elle pense toujours avoir une nouvelle maladie. Parfois elle crit au loup parfois non.....parfois arrange la vérité à sa façon et aujourd'hui on en a eu une belle preuve.

Etant en train de remonter de chimio un de mes bons amis m'a offert de me conduire à cette personne pour aller constater par moi même l'étendu des dégâts. Je voulais lui faire une surprise car elle ne m'attendait pas. Je voulais aussi parler au médecin pour "comprendre" vraiment ce qu'elle a. Je me suis fait dire que la personne était très spéciale et qu'elle n'avait eu qu'un petit quelque chose de rien. Bref on va voir la personne et là très euphorique puisqu'elle avait enfin l'attention de tout le monde nous a jouer tout qu' une game.....cruise les deux médecins, cruise mon ami vraiment délibérement (bon l'ami en question est aussi un ex....mais bon), nous fait presque honte au restaurant bref n'importe quoi.....en plus c'était comme si elle n'était pas vraiment contente de me voir, ne voulait pas aller au resto ou je voulais aller, voulait payer le repas des autres mais pas le mien, tsé toi......comme si moi je suis millionnaire et que je peux tout me payer. Bon je suis très bien capable de me payer un diner là n'est pas la question. Mais elle voulait payer celui des autres parce que c'était leur voiture et leur gaz quand en fait c'était ma voiture et mon gaz et on lui a fait remarqué. Bref.......les pointes n'arrêtaient pas vraiment. Au point ou malheureusement je me suis servi de la maladie pour écourter notre rencontre.

Bref je me suis sentie une belle dinde en rentrant chez moi. J'ai pleuré, voilà pourquoi j'ai dits que je me suis fait violence parce que j'ai comme réalisé que cette personne avait encore une fois réussis à m'attaquer au moment ou je ne m'y attendais le moins, au moment ou enfin je commençais à baisser ma garde, c'est à ce moment là qu'elle a visé. Que dans le fond tout ce qu'elle voulait c'était avoir l'attention....

Le mot malaise peut sembler gros mais c'est ainsi que je me suis sentie. Je n'ai pas eu le goût de faire durer ce moment alors je me suis repris en allant voir de la meilleure compagnie. Mais c'est seulement ce soir en rentrant que l'évidence m'est venu.....

Probablement que pour la personne qui lira ce texte cela semblera complètement incompréhensible mais pour moi ca révèle tellement de chose sur moi, ma vie, ce que j'ai dû endurer, les murs que je m'étais créer et que la maladie à fini par me convaincre d' abattre pour finir par comprendre qu'ils sont justement essentiels.......sinon ma violence serai telle qu'avec seulement des mots je pourrai détruire beaucoup trop. Sauf que ca fait 42 ans que je balaie sous le tapis, je fais quoi je change de tapis?

J'ai fini par reprendre mes sens encore une fois, pour m'apercevoir que dans le fond je n'y pouvais rien. Que cette personne agit de son propre chef et qu'elle aurai de belles occasions de vivre de bonne chose et préfère bousiller qu'apprécier. Donc j'ai compris la leçon, misérablement j'avoue ne pas comprendre pourquoi. Justement l'ami en question m'est revenu plus tard en me disant que je n'avais TELLEMENT pas besoin de ca, de ce genre de comportement, ni en ce moment ni jamais.....

puis je avouer que ca m'a fait du bien, qu'enfin quelqu'un comprenne comment je me sens....probablement pour cela que finalement j'ai séché mes pleurs, pansé mes plaies et recentrer mes énergies sur celle qui le mérite vraiment...dois-je vous dire qui?

En voulant trop donner on se perd soi-même. (de moi celle là)

dimanche

2011-11-13T20:05:00.002-04:00

voici une pensée du jour que j'ai pris sur le site http://www.evene.fr/citations.

En te levant le matin, rappelle-toi combien précieux est le privilège de vivre, de respirer, d'être heureux.
[ Marc-Aurèle ]

cette citation est comme qui dirais ma vision de tout les jours, mon mantra ou encore ma devise bref ici mis en mots ce que je pense jour après jour. Ce n'est pas tout le monde qui a la chance de réaliser que chaque matin est une bénédiction, que c'est un privilège d'être en vie et de ne pas le gaspiller.......

Moi et certains autres avons compris que la vie est un CADEAU précieux et qu'il faut savoir en prendre soin. Je souhaite à tout un chacun de le découvrir avant qu'un malheur frappe, une maladie ou un accident. Ca serait tellement merveilleux que tout le monde pourrait comprendre ceci sans vivre de drame qui chamboule toute son existence....

Je vous fait donc cadeau de cette citation, puissiez vous en prendre un peu plus conscience et l'appliquer dans votre existence , remercier le ciel (ou Dieu ou toute autre croyance) d'avoir le bonheur d'être en Santé, d'avoir un ou une amoureuse, des enfants qui vous aiment, un emploi que vous apprécier bref peu importe ce que votre vie vous apporte de bon , sachez l'apprécier pendant que vous l'avez......

et moi je vous dits : j'ai envie de vous voir, partager avec vous, jaser autour d'un bon café ou encore un verre mais j'ai envie d'avoir le privilège d'en savoir plus sur vous.....

manifestez vous......

Liberté

2011-11-12T20:17:00.004-04:00

En ce samedi gris, nuageux et frisquet j'ai tout de même passé une superbe journée avec l'amoureux. Nous sommes allés bruncher au resto, nous en avons profiter pour jaser de nos visions sur notre relation etc... tsé le genre d'affaire que l'on doit tous faire un jour ou l'autre.

J'adore mon amoureux, c'est un garçon tellement sensible et dévoué, il a le coeur sur la main mais comme notre situation n'est pas des plus facile avec la santé et tout je sais que parfois il faut savoir se parler pour mieux se comprendre. Aujourd'hui était la journée parfaite pour cela, nous étions bien disposés et je pense qu'on a réussis à se comprendre encore un peu mieux. Nous avons partagés sur plein de sujet comme ça faisait longtemps. J'ai tellement aimé notre moment, savoir discuter dans le respect et le calme que je l'aime encore plus qu'hier ......

Le but de cet écrit aujourd'hui est pour parler de la liberté dans un couple. Ce que je veux dire en fait c'est la capacité à donner à l'autre la liberté de vaquer à ses propres occupations, voir des amis, sortir bref comme ce week-end c'est chimio souvent il fait exprès de rester à la maison au cas ou j'aurais besoin d'aide. Mais ce soir des amis allaient voir le hockey et je lui ai dit profites en donc pour y aller, ca va te faire du bien les voir et en profiter.

Je sais qu'il est heureux de pouvoir profiter de ses moments pour lui et ca me fait autant de bien à moi d'être toute seule et de vaquer à mes propres occupations. J'ai beaucoup plus de temps libre dans une semaine que lui alors comme il travaille comme un fou, m'aide beaucoup je suis contente qu'il puisse de temps en temps ne penser qu'à lui .

Ce n'est pas tout les couples qui fonctionnent ainsi, plusieurs sont fusionnels c'est à dire qu'ils font tout ensemble, les mêmes amis, mêmes sorties, bref c'est un genre mais je crois que dans notre cas à tout les deux cette formule plus libre nous convient mieux . Comme nous habitons ensembles, sommes ensembles pratiquement tout les jours de temps en temps faire nos activités séparés je trouve que ca mets du piquant, ca nous en fait plus à se raconter....

Bref et vous? Qu'est-ce qui fonctionne le mieux pour vous?

Jour 2 d'hibernation

2011-11-09T16:46:00.003-04:00

C'est comme cela que j'appelle ma semaine post-chimio.....

Le mardi entre midi et 5h00 environ je reçois mon jus d'amour et je repart avec un biberon pour 2 jours. Donc le mercredi est je dirais ma seule journée plutôt énergique jusqu'au retrait du diffuseur le jeudi après midi. après ma longue hibernation commence pour 4-5 jours. Ou dormir ne me demande plus un effort mais bien une nécessité.

Quand je dis que dormir ne me demande pas un effort c'est que le restant du temps je souffre d'insomnie, depuis la récidive en fait. Je ne vois jamais l'heure de m'endormir même avec la prise de médication. Évidemment le lendemain matin je ne file pas pour me lever aux aurores puisque je viens à peine de fermer les yeux, donc je dors et dors......

Je me considère très chanceuse car je ne souffre pas trop d'effets secondaires. Aucune nausée, j'ai un bon appétit donc c'est pas peu dire, pas de goût désagréable dans la bouche qui change le goût des aliments mais j'ai remarqué une recrudescence de mon côté olfactif je sens tout haha. J'ai quelques autres petits désagréments que je n’énumérerais pas ici puisque je n'en vois pas l'intérêt. Mais je me considère chanceuse, la chimio ne m'abrutit pas comme certain, je ne dépéris pas, ne perds pas de poids (ça bon je l'aurais pris avec plaisir mais bon parait il qu'on a plus de forces si l'on en perd pas) j'ai une fatigue musculaire que j'essaie de travailler du mieux que je peux par de petites marches de temps en temps.

Alors voilà un petit bilan de ce qu'est pour moi un traitement. Donc à partir de lundi prochain je serai en semaine ou l'énergie revient et ou je pourrai profiter de ma vie, voir ceux que j'aime et vivre à 200% en respectant mon énergie bien évidemment jusqu'au retour du mardi suivant.

Alors Maman ours en a profité pour vous faire un petit coucou, Bonne Semaine

télévision

2011-11-08T03:30:00.003-04:00

Moi la fille qui n'a jamais beaucoup regardé la télévision me voilà donc rendu mordue .

Évidemment depuis un an que je suis en arrêt maladie j'ai énormément de temps. Je pense, je me documente sur internet, je joue à mes petits jeux et je me suis mise à écouter des séries. Comme je dois me reposer je considère qu'écouter la télé sur un divan confortable avec une doudou, son fidèle chien et sa chatte colleuse est devenu un must dans mon emploi du temps....

Sans faire aucune publicité ici mon appareil qui me donne accès au câble me permet de voir des vieilles séries qui ne sont plus sur les ondes, mais qui n'en demeurent pas moins excellentes. J'en ai écouté beaucoup mais une en particulier à attirer mon attention je dirais que j'adore cette série. "Les soeurs Elliot" dans cette série on y raconte l'histoire de trois soeurs très près l'une de l'autre qui sont orphelines de mère avec un père absent depuis 30 ans. Il leur arrive pleins de péripéties à ces femmes, qui sont belles, solidaires, parfois un peu bêtes, le tout avec un brin d'humour à travers les drames. Magnifique vraiment, c'est remplis d'un paquet de petites leçons familiales, d'épreuves, de pardon, de croyance religieuse, de beaucoup de Foi, d'histoire d'amour et de confiance, bref chaque émission me remplis de joie et de questionnement sur moi-même.

A mes yeux il n'y a pas énormément de série qui se démarque des autres mais celle si je la souhaite à n'importe qui . Il ne me reste que 6 émissions et je les étirent le plus longuement possible parce qu'après ça sera fini..........

Sur une tout autre note demain ou plutôt d'ici quelques heures je recevrai mon 14e traitement de chimiothérapie, mon jus d'amour comme je l'appelle maintenant. J'ai entendu ça quelque part et j'ai décidé de la rebaptisée car auparavant je l'appelais mon alliée. Ca l'est encore mais avec encore plus d'amour pour guérir mon corps au complet pour que cette fois si ca soit terminé pour toujours. Les médecins parlent de soigner et non de guérir, mais j'ai décidé de guérir coûte que coûte pour leur prouver que la santé se passe aussi dans la tête, comme une décision qu'on choisit de s'accrocher.....moi j'y tiens à rester ici, je l'aime la Vie , MA VIE.....et de pair avec la médecine je vais gagner mon combat encore une fois.....

Comme chaque veille de traitement j'ai peine à m'endormir car je sais que la semaine qui s'en viens sera une sorte d'hibernation. Je vais dormir et dormir jusqu'à dimanche et lundi je vais émerger à nouveau. Donc peut-être que cette semaine je n'écrirais pas, quoiqu'à date la piqûre m'a repris.....qui vivra verra haha

Bonne Nuit et en passant mon blog n'a pas reculé l'heure lui....

Briller

2011-11-07T13:53:00.006-04:00

Une belle amie m'a fait une magnifique réflexion que je vous copie ici :

Ce qui est magnifique cest que les etoiles dans tes yeux rien jamais ne pourra te les enlever. On a beaucoup a apprendre de ton courage et ta resilience Hope. Cette urgence de vivre que tu as je la vis avec toi, humainement, amicalement. Limportant ce nest pas de savoir durant combien de temps on brillera, cest de briller tout simplement ! Continue davancer vers linconnu avec tant de force et de focus. Brille, brille encore !

Wow quel bel hommage qu'elle m'y fait mais qui est tellement vrai.

Je vis ma vie à 200% je savoure chaque seconde cela je vous l'ai déjà écrits dans un précédent message. Mais je suis en Feu, j'aime la vie, j'aime les gens, j'aime avoir du plaisir, de belles discussions, voir ceux que j'aime, cette urgence et les conséquences qui vont avec font que je m'en sert le plus positivement possible.

Alors oui mes yeux brillent, mon coeur bat, ma tête bouillonne, je suis prête à vivre des aventures, faire des choses que je n'ai jamais fait, exploser de Bonheur et continer à être Intense mais dans le bon sens........

J'aime ma vie oh oui et je ne l'échangerais contre celle de personne : même plus riche ou en santé......parce que ma vie je l'ai choisie et tout mon entourage aussi.......alors à quoi bon vouloir être dans la peau d'un autre ???

J'ai la certitude que ma mission est encore inachevée, j'ai envie de transmettre cette Joie de Vivre qui m'habite et cette chance que j'ai d'être optimiste, confiante et aimante......

sur ce allez briller vous aussi, chaque étincelle dans nos yeux rendent les autres heureux en commençant par nous-même ....

what the hell are you waiting for......

2011-11-06T04:13:00.002-04:00

Ce soir ou plutôt hier soir car il est rendu 4h00 am heure reculée nous avons sortie dans un petit bar tout près de chez une amie.

Ma soeur étant venue me visiter ce week-end en solo, son amoureux étant resté à la maison et le mien étant sorti chez des amis, nous voilà donc qui nous prends l'envie de "sortir" dansé. J'appelais à la rescousse une de mes amies qui aime bien sortir aussi et elle a amené une de ses amies à elle aussi. Alors voilà quatre femmes âgées entre 23 et 42 ans qui sont sorties dans un bar plus "baby boomer" en moyenne d'âge. Maudit qu'on a eu du fun, on a dansé notre vie hihihi

J'aime tellement danser et les occasions de le faire avec ma soeur sont comme tellement rare et ce soir resteras une de nos très bonnes soirées en souvenir :)

4 filles (toutes prises) qui sont sorties danser pour le fun sans gars et on en voulait pas !!!! En plus la musique était super bonne alors on en a profité.......

Wow merci la vie!!! y'é tard je vais être fatiguée demain mais au moins y'a une chose??? je saurai pourquoi !!!

sur ce bonne nuit....ou bon matin pour ceux qui vont se lever bientôt :)

Hurry Up life is short

2011-11-03T16:37:00.004-03:00

Jamais 2 sans 3 mais pourquoi pas? pourvu que la bonne habitude que je prenne continue au delà de ses quelques ajouts......

Aujourd'hui j'ai envie d'aborder le sujet du temps. Tout le monde court toujours après son temps, le travail, la famille, le couple, les activités, le ménage etc..........oui la vie va vite. Mais comme je discutais avec un de mes très bon amis cette semaine le temps il faut l'arrêter. Parce que la vie ne se rattrape pas, on ne peux malheureusement pas faire rewind et ce qui est passé est perdu.

J'ai vécu un malaise cette semaine car une personne qui m'est très chère était comme on dirait enfermé dans sa bulle depuis un peu trop longtemps. Cette personne là je l'aime plus que tout au monde et son silence creusait un trou qui s'en venait de plus en plus profond......

Comment faire comprendre au gens en bonne Santé que la vie n'est pas Éternelle? Sans bien sûr paraître exagéré ou manipulateur car dans mon cas ce n'est ni l'un ni l'autre. Juste une urgence de vivre et de profiter des moments avec les gens que j'aime. Cette personne vivait des choses difficiles dans sa vie personnelle et a malheureusement la tendance à s'enfermer dans sa coquille quand cela arrive. Vous me direz que la technologie d'aujourd'hui comme les textos par exemple fausse les relations?? Et bien dans notre cas elle nous a sauvé. Un petit texto pour lui dire que je m'ennuie, que j'ai l'impression de la perdre et que je l'aime plus que tout au monde et hop j'ai réveillé cette personne......

J'ai réussis à lui faire passé mon message par la douceur, par le gros bon sens, lui faire comprendre que ce n'est pas en étant seule qu'elle finirait par voir le bout du tunnel. Dans la vie il faut accepter la main qu'on nous tends, il faut aller vers les gens et surtout les apprécier de leur vivant.

Alors je vous invite à serrer quelqu'un que vous aimez dans vos bras, prendre 5 minutes pour appeler l'ami ou le parent auquel vous pensez parfois mais que vous n'avez jamais le temps . Prenez le temps de vivre votre vie MAINTENANT au diable le ménage et les "obligations" qui sont juste des défaites pour pouvoir se plaindre du manque de temps. Moi je vous dits VIVEZ votre vie pendant qu'il en est encore temps, comme ça vous apprendrez plus jeune à en profiter et aurez un paquet de magnifique souvenir à vous rappeler.

Début Novembre

2011-11-03T03:40:00.004-03:00

Ben oui toi 2 en 2 jours c'est drôle. Je serais porté à dire qu'écrire c'est comme une drogue, dès que tu y retouches ca te redonne le goût encore et encore.......

Oui j'aime écrire parce que d'une certaine façon les écrits restent. Tant qu'il y aura des lecteurs bien entendus mais tout de même si quelque part quelqu'un viens par ici comme par hasard il aura une petite parcelle d'une étincelle qui brille quelque part derrière un clavier à Montréal à environ 3h00 du matin. Pour la plupart du monde c'est l'heure de dormir et pour certain c'est l'heure ou l'envie de se raconter se fait sentir.

Vous voyez ce blog je l'ai depuis 2006 il est anonyme Hope, qui est elle vraiment? Seule quelques exceptions me connaissent personnellement et encore ici je livre des choses que je n'oserais dire parfois entre quatre yeux. Le genre de sujet qui pèse ou sont difficiles.....

Alors voilà ce soir j'ai fait quelque chose de grave, de solennel j'ai fait mon Testament. OUF ce n'était pas mon premier. Le premier je l'avais fait le 1er décembre 2005 la veille de mon opération pour le colon. J'avais trouvé cela difficile et je l'ai encore trouvé difficile cette fois si. Mais il faut le faire, qu'on soit en santé ou non quand on a des demandes spéciales ou des choses à léguer à des personnes spécifiques il faut le faire. Dans mon cas n'ayant pas d'immeubles ou de millions caché quelque part je ne me suis pas sentie dans l'obligation de le faire chez un notaire. Ce qui rend dite affaire plus froide en présence de ce dernier. Non moi je l'ai fait écrits à la main, dans mon salon les yeux qui coulaient abondamment.

Ayoe j'aborde vraiment un sujet lourd ce soir mais en même temps je l'ai fait comme une grande malgré sa difficulté. Comme j'ai un chien, un chat, une moto, une voiture, quelques biens je tenais à demander à qui mieux mieux de s'occuper des détails. Tout comme j'avais des demandes pour mes obsèques....sérieux ca fait vraiment weard de penser à ce genre de chose. Mais comme ce que je traverse est très difficle, le cancer étant parfois malheureusement mortel je préfère le faire de mon vivant si par malheur il arrivait quelque chose.

Pour le reste ne vous en faites point JE VEUX VIVRE, je savoure chaque seconde que le Bon Dieu veut bien me donner et les étirer le plus longtemps possible soit jusqu'à 90 ans quitte à enterrer tout le monde que j'aime mais au moins j'aurais gagné mon combat. Je passe mon temps à me répéter mon mantra, à faire de la programmation positive, mais présentement mes projets je les fait plus à court terme et j'imagine mon long terme......comme une récompense. Comme un voyage dans le sud, un voyage en Europe with my Carlitos.....etc etc etc............................................

sur ce bonne nuit à tous.....

une revenante

2011-11-02T00:48:00.000-03:00

Oh que ca fait longtemps, j'étais en train de lire le blog d'une amie et voilà que l'envie d'écrire à nouveau ici m'a repris.

Il en a coulé de l'eau sous les ponts depuis deux ans. J'ai toujours le même emploi, je n'ai jamais été apprécié de la sorte et ca a fait un bien énorme à l'estime, surtout avec l'emploi auparavant. J'ai maintenant un nouvel amoureux, depuis un an et demi pas si nouveau mais l'amour, le romantisme, la douceur font que la magie se recrée chaque jour je me sens fort chanceuse de l'avoir dans ma vie. Disons que ce que j'ai toujours souhaité m'est arrivé toute en même temps. Ca a quand même été long et pénible parfois avant qu'on sache s'apprécier à notre juste valeur mais le temps en valait la peine.

Depuis un an maintenant je vis une récidive du cancer, malheureusement même avec tout le travail fait sur moi-même, mon corps m'a fait comprendre que je devais arrêter, faire une pause et prendre soin de moi. Donc me revoilà au combat que je mène avec optimisme et force de caractère. Le seul problème qui diffère de la première fois c'est la peur de mourir......l'idée ne m'avait pas vraiment traversé l'esprit avant mais cette fois-si je dois me battre contre cette peur. J'aime tellement la vie, mon chum, ma famille, mes amis, mes animaux bref TOUT que l'idée que ca cesse me hante parfois mais je chasse ces mauvaises pensées en me répétant mon mantra: Je vais gagner, I WILL SURVIVE........

En plus comme un malheur ne vient jamais seul ma maman aussi doit se battre contre la même maladie oufff me direz vous?? Et oui mais ce qu'il y a de plus beau dans tout cela c'est que ca nous a rapprochés. En vivant les mêmes affaires, les mêmes étapes, les mêmes deuils et surtout les mêmes peurs ca nous a rapprochés.

Bon je reviendrais vous raconter ma vie, si j'ai encore des lecteurs sinon ne serais ce que pour moi, me vider le coeur et repartir plus légère.

à bientôt mes amis......

automne

2009-10-18T11:29:00.003-03:00

J'adore tout simplement l'automne, probablement parce que je suis née dans toutes ses belles couleurs mais je trouve cela magnifique. Y'a rien que j'aime plus que de partir en voiture avec mon chien ( amis ou amoureux en prime) et me balader à travers la campagne pour admirer les paysages à couper le souffle........

Je viens d'avoir 40 ans tout récemment et wow j'ai passé à travers ce chiffre sans problème. si je me réfère à mes 30 ans j'avais tombé à genoux pendant un bon bout de temps, à ressasser des raisons négatives au fait de vieillir...... Tandis qu'à 40 ans je savoure la vie comme jamais je ne l'ai fait auparavant. Il faut dire que d'être une survivante, d'avoir autant travailler sur moi, d'avoir remis en question mon avenir professionnel , ma relation amoureuse etc.....ont fait que j'ai travailler fort pour revenir vers mon droit chemin. et là toujours aussi fière de mes choix, bien dans ma peau et prête à relever un paquet de défi je trouve que mon 40 ans me va bien......

Donc en ce magnifique dimanche frisquet mais ensoleillé je vais partir me promener, faire un arrêt vers ma cocotte adorée et aller l'embrasser, la cajoler, la faire rire, faire le plein d'amour et savourer la chance que j'ai de l'avoir dans ma vie cette enfant magnifique et pleine de joie de vivre.

je vous fait tous un gros gros câlin et espère que vous serez aussi heureux que moi en cette belle journée
xoxoxox

on cris au feu ou pas...

2009-10-13T00:03:00.005-03:00

désolé de long délai entre mes écritures mais j'en étais à refaire ma vie.

le célibat, les amis, la recherche d'emploi, l'emploi, la formation et 40 ans plus tard......me revoici !!! et oui :)

maintenant sur le marché du travail, ma vie a pris une toute autre direction. fini les salons de coiffure, les clients dans ta bulle presqu'assis sur nos genoux pendant qu'on fait leur 4 volontés. vite de même vous direz que je n'aimais plus ma job? non mais il était temps que je songe à me réorienter. alors voilà c'est fait, chose régler.....en plein apprentissage.

alors au feu ou pas....concerne les relations homme&femme dans le milieu de travail. il se trouve que ou je suis parfois toute sorte de joke se font .... tellement que parfois on se demande ou est la joke et ou est le fond de vérité....

ou commence la liberté d'expression pour certain et le harcèlement pour d'autre...une joke, un compliment, une joke de trop.....et parfois l'autre au bout se sent mal, persécuté.....oh my god!

enfin ce n'est pas de moi qu'il s'agit mais j'ai assez de flair pour sentir que c'est arrivé autour de moi. à savoir s'il y a eu feu ou pas.....je finirais bien par le savoir. mais la réflexion peut aller loin.....

équilibre

2009-03-23T13:59:00.004-03:00

tranquillement je me remet de mes émotions....je redécouvre ma solitude, je me refait un réseau.

il y a presqu'un mois maintenant que je suis revenue sur le marché du célibat. je m'y fait à la longue. j'ai quelques bonnes copines célibataires aussi avec qui je connecte bien . on se fait de petites rencontres, pep-talk et cie ca fait tellement de bien.

je me suis aperçu que les personnes qu'on s'entourent sont très importantes pour mon équilibre mentale. les personnes avec qui je connecte bien ces temps si sont accueillantes, généreuses, pleins de douceur et de pep. bref on s'entraide à savourer la vie, se remonter le moral chacune notre tour, on se fait du bien c'est magique. j'avais presque oublié le pouvoir de l'entraide féminine quand on est célibataire.

alors voilà je réorganise ma vie, travaille fort fort sur mon avenir et je suis de plus en plus occupé.

cette semaine sera une semaine de famille . je vais aider ma soeur avec sa petite puce de 7 mois, elle est malade. donc je vais me gâter plus que je vais l'aider hihi je l'aime tellement cet enfant là. c'est la mienne ;)

alors bonne semaine à tous, portez vous bien. je vous fais la bise, un câlin virtuel et see you.....

les ponts

2009-03-16T03:28:00.003-03:00

j'ai tombé sur un livre chez une amie qui s'intitule "les ponts d'Ariane" par Ariane Edmond. je le commence à peine mais oh que je sens que ce livre tombe à point.

comme je commençais a le lire mon téléphone a sonné et deviné quoi? c'était un pont et oui ma très chère belle cousine .... ne chercher pas le lien lolll mais elle m'appelait pour m'inviter à aller prendre un verre.

oh my god quelle soirée.....nous étions quatre à discuter de l'amour, des amis, de nos valeurs bref se fut intense pour les 4 personnes autour de la table. sérieusement ? je n'aurais tellement pas voulu être ailleurs....j'ai grandie, j'ai appris, dans le positif et le respect wow.....

c'est de cela que j'ai envie de m'entourer. de simplicité, de respect, de positif .... enfin merci.....!

je vous laisse sur mon coup de coeur que je vous partage ici il s'agit de Matin Magique, une citation suivi d'une belle explication du lundi au vendredi. moi j'adore littéralement ce petit coup de pep à tout les matins. p.s. vous pouvez vous abonnés si vous le voulez....
alors voici un copier-collé de celui d'aujourd'hui

:) bon lundi

«Ayez le courage de dire non. Ayez le courage de faire face à la vérité. Faites la bonne chose parce que c’est la bonne chose. Voilà les clés magiques pour vivre votre vie avec intégrité.»
– W. Clement Stone

J’ai été heurtée récemment par l’attitude d’un ami qui m’a, à quelques reprises, mal accueillie. Rien de bien dramatique, c’est juste que mes standards sont assez élevés, merci! Cet après-midi, j’ai donc décidé de lui écrire un email à ce sujet; je réalisais que je commençais à avoir une «façade» en sa présence, et ça ne regardait pas bien.

Dans mon message, je partageais ce que je ressentais et les raisons pour lesquelles je n’en avais pas parlé avant. Il y a un bout où j’ai écrit précisément «…je ne voulais pas que tu te sentes jugé – car je sais que c’est ta façon d’être naturelle et que ce n’était pas intentionnel –, alors je me suis tu...». En écrivant le mot «tu», j’ai réalisé qu’il était on-ne-peut-plus approprié. Je me «tuais» un petit peu de l’intérieur, effectivement, en me taisant. C’était subtil, bien sûr… Mais c’était important.

Aujourd’hui, donnez-vous vie, communiquez respectueusement votre vérité en toute intégrité… Employer la formule «je me sens…» sans accuser l'autre est toujours un plan infaillible, comme vous le savez certainement. Et si vous avez besoin de vous défouler, commencez par le faire sur papier et discutez-en à cœur ouvert une fois que l’orage sera passé.

C’est beau la vie humaine, non? ;-)

Bon lundi!

http://www.MatinMagique.com

éclaircissement

2009-03-14T22:51:00.003-03:00

quand je dis seule là c'est dans le sens de célibataire. les amis j'en ai, des vrais, très peu mais je les aime et ils sont là pour moi. les autres j'ai décidé d'arrêter de dépenser des énergies inutiles envers ceux qui dès que tu as une faiblesse te fesse dans les genoux et rigole entre eux là dessus.......ceux là je les emmerde puis royalement! je crois en la loi du retour et je sais que ceux là se reconnaitront le jour ou ca leur arriveras.

en attendant je n'ai vraiment mais vraiment pas de temps à perdre avec eux. j'ai beaucoup de belles choses à travailler et de bon temps à passer bien entourée des vrais personnes authentiques que je connais. merci à tous ceux là qui se reconnaitront :) je vous aime .

vive la qualité et non la quantité!

avenir

2009-03-12T12:34:00.002-03:00

je sais il y a très très longtemps que je n'ai écrit ici......mais de ce temps si j'ai beaucoup et rien à dire en même temps. j'en suis à refaire ma vie, me reconstruire, travailler sur moi et bref les mots me manquent pour écrire ici.

j'ai décidé de faire un bout seule dans cette vie. parfois je trouve cela très difficile, parce que j'ai perdu mes illusions , parce que c'est difficile certains jours et d'autres je me sens libre, je respire......

je sais que le temps va arranger les choses. mais depuis deux jours je me sens vide, plusieurs que je pensais mes amis m'ignorent totalement et j'ai mal. mais je me dit que probablement j'ai un bout à faire en solitaire. que ceux qui sont là je les apprécie et je leur démontre, les autres et bien tanpis....... on dit que c'est quand on vit des choses difficiles qu'on s'aperçoit qui sont nos vrais amis......et bien moi je peux vous dire que je m'étais trompé sur plusieurs. déception? oui certain mais en même temps ça me permet de me renforcir. ma confiance en moi est là et je continue de la travailler pour la conserver. mais comme je suis une fille qui aide les autres, écoutent leur problème etc..... je trouve tellement difficile que lorsque vient mon tour et bien plusieurs me laissent tomber, ceux que j'ai le plus aider souvent en plus.......

donc voilà je me dits que j'ai de quoi à apprendre. je dois me consoler par moi-même et tiré un trait sur mon passé, avancer .

je ne suis pas déprimée et je vais me relever car je suis plus forte que ca. je le sais j'ai déjà tellement passé à travers un paquet de merde mais tout de même ........

alors dans les prochains temps je vais m'occuper de ma meilleure amie, MOI. je vais mettre mes énergies sur celle qui compte le plus et qui le mérite. les autres arrangez vous je suis désolé mais ma déception me fait voir la vie différemement .

roi

2009-01-06T16:22:00.004-04:00

bonne année et oui parait il que nous avons jusqu'au 6 janvier pour le souhaiter ;)

plusieurs parmi vous que je lis assidument ont fait leur bilan et j'ai bien aimé vous lire.

je m'en suis fait un mais disons qu'il restera secret car il a 4 pages hihi . mais l'année 2009 sera un rebond enfin voilà comment je l'enligne c'est tout ce que je peux dire pour l'instant.

ca va commencer par de belles vacances les 2 pieds dans le sable au Mexique....me ressourcer. faire le plein de soleil, d'énergie pour mieux foncer ensuite.....

alors vous comprendrez que comme je pars dans un peu plus de 2 semaines mes pensées y sont pas mal orientées ......

je vais tâcher de venir vous écrire mes pensées au gré de mes temps libres. en attendant je vous souhaite mes voeux.

Amour, Santé, Paix intérieure, Succès dans vos projets et Bonheur le reste arrangez vous avec cela.......

je me souhaite maintenant de l'amour, du respect, de la santé, le belle grosse job de mes rêves et de foncer et réaliser mes ambitions ainsi que beaucoup d'ouverture ...

en passant j'entame ma 4e années de blog ici wow j'en revient même pas....

ciao les kings

da queen

consommation

2008-12-26T00:57:00.005-04:00

j'ai un envie de partage soudain.......suite à mon Noël 2008.......

dans mon entourage j'ai vécu une émotion triste pendant mon Noël cette année. je ne travaille pas et suis entre 2 revenus comme on dits, fini les assurances et j'attends le chomage bref mes cadeaux cette année ont été simples et à la couleur de mon budget. j'ai quand même tenu à en faire à pas mal tout le monde . dans ma famille on s'en fait peu ou même très peu. et on apprécie chaque bagatelle qu'on s'achète même si ca vient du dollar store hihi.....

dans la belle famille s'est autre chose. la plupart sont en moyen et ils font des cadeaux à tout le monde. parfois inutile, parfois intéressant mais toujours j'ai démontré mon appréciation car comme je suis faite jamais je ne montrerais que je n'aime pas ce qu'on m'offre. j'ai pour mon dire que la personne s'est donné la peine de me faire un cadeau alors je dois me donner la peine de démontrer mon appréciation . enfin ..... j'ai offert mes cadeaux dignement et quand même fière car j'avais acheté de l'alcool hihi me semble qu'on ne peut pas se tromper. enfin quelqu'un n'a pas apprécié le cadeau car ca ne rentrait pas dans les bagages pour rentrer au pays......alors pas de merci juste genre snobisme en disant mauvais choix etc........ OMG.........je suis allé faire un petit tour à la salle de bain (en maugréant dans ma tête t'as juste à toute la boire avant de partir co.....se) . et je suis revenu et fait semblant de rien. mais en rentrant dans la voiture j'en ai versé des larmes.

cette personne là je sens et j'ai toujours senti qu'elle ne m'aime pas. en soi ca ne me dérange pas, on ne peux plaire à tout le monde et comme elle habite à l'extérieur du pays on se voit 1 à 2 fois par année . mais j'ai quand même toujours été courtoise envers elle car c'est de la famille de mon copain et lui l'aime beaucoup. mais j'en tire une leçon une prochaine année je vais tout simplement laissé faire vis-à-vis de son cadeau. et je vais arrêter de tenter de lui plaire et faire comme elle et sourire poliment (hypocritement à mon sens) .

je pense que ce qui m'a fait le plus de peine c'est que je ne peux même pas en parler à mon chum car ca lui ferait de la peine probablement que je parle contre cette personne. et je me mets à sa place et je n'aimerais tellement pas entendre de sa bouche des paroles méchantes vis-à-vis ma soeur par exemple que je suis revenu à la maison en le laissant avec en lui disant profites du bon temps et a vécu ma déception en revenant à la maison.

le plus cute de l'histoire c'est mon fidèle compagnon qui m'a littéralement sauté dessus en rentrant dans l'appartement, m'a léché partout et m'a démontré tellement d'amour que j'étais tellement contente d'être de retour auprès de lui......merci mon chien.

le plus beau cadeau de Noël à mes yeux n'a aucune valeur matérielle. c'est l'Amour, le bonheur de jaser avec ceux qu'on aime, bien manger et ca devrait s'arrêter là........

mais coudonc on vis dans un monde de consommation.

Joyeux Noël

ressourcement

2008-12-21T02:08:00.004-04:00

ce soir c'était le traditionnel souper de sacoche de ma gang ..... ca faisait au moins 3 ans que je n'y étais pas allé et j'avoue ce soir que ca m'avait manqué. même si sur 20 filles nous sommes 3 -4 a ne pas avoir d'enfants c'est bien comique quand même.

au début j'avoue que ca devient redondant d'entendre seulement parlé de bébé, d'accouchements, de biberons, etc.....finalement plusieurs bouteilles de vin plus tard finalement les fofolles reviennent en vie et on déconne....

je m'étais ennuyée de tout ca. les fous rires, les tours de table, l'échange, la complicité bref les gangs de filles c'est essentiel a notre survie de femme.

depuis mon déménagement vers la grande métropole disons que mon cercle de copines a bien changé. celles d'avant sont encore la, mais on se voit juste moins souvent. celles d''aujourdhui sont justes un peu moins présentes au quotidien et sur tout moins nombreuses....

alors voila petit intermède dans le passé , soirée bien appréciée.......bonne nuit les sacoches ;)

projection

2008-12-15T13:01:00.004-04:00

l'idée de se texte m'ai venu ici alors merci Liz pour l'inspiration et l'introspection. après cela le monde diront que l'internet il n'y a que du mauvais. je lis énormément sur internet et à travers les liens de lien (je me comprends ;) ) c'est fou les sujets abordés et le rapport finalement entre eux....

donc je commence en parlant de la santé mentale et comment plusieurs branches m'y ramène depuis quelque temps. à cela probablement que je sens un brin de routes vers mon futur m'enfin....voilà. la santé mentale je l'ai vécu presqu'au quotidien depuis ma naissance. ma mère.

après plusieurs recherches soit par mon père, ma soeur ou moi-même on tend à croire qu'elle est borderline avec tempérament passif/agressif . ce que ca mange en hiver?? voici ici une explication pour mieux comprendre. alors voilà je n'entrerais pas dans les détails de ma vie , de ma jeunesse ou quoique ce soit car il s'agit de ma vie privée . je suis ouverte à discuter (Liz entre autre) faites moi signe. alors voilà ou je veux en venir c'est que j'ai compris quelque chose ce matin et à travers une belle discussion avec mon amie Myali ;)......

j'ai vécu plusieurs choses anormales pour un enfant . j'ai été plus le parent que l'enfant et cela je le réalise au fil de mes relations dans la vie, à force de discuter, d'assimiler certains souvenirs qui refont surface je réalise pourquoi je suis ce que je suis. pourquoi j'ai été malade, pourquoi aujourd'hui j'ai une mission : aider les gens atteint ou vivant auprès de personne en santé mentale. j'en ai les larmes aux yeux car je ne le réalise que maintenant.

pour finir par régler mon passé , m'accepter telle que je suis car ma plus grande peur a été de lui ressembler. et finalement oui j'ai quand même plusieurs ressemblances avec ma mère mais je ne la suis pas. parce que ma vie a été diamétralement opposée à la sienne et parce que je suis Consciente . ce que je veux dire par là c'est que je sais voir venir mes émotions, je sais de plus en plus comment les gérer, oui je suis une fille intense , explosive , colorée et probablement que certaines personnes ca leur déplait et puis après? je suis ce que je suis et je tend à m'améliorer chaque jour et pour y arriver? m'aimer , AIMER, me laisser aimer........

j'ai l'impression que mon texte est décousu de sens, mais pour moi il a un sens profond et même un grand pas vers le meilleur......

je m'en vais magasiner mes sous-vêtements jaune car cela en prends parait-il pour traverser la nouvelle année vers un nouveau départ !!!

bize
Hope

nouveau départ

2008-12-03T01:11:00.003-04:00

3 ans déjà comme hier que l'enfer venait de virer de bord. 3 ans qu'on m'avait annoncé 2 semaines plus tôt un cancer du côlon et qu'on m'opérait en ce 2 décembre.

j'y repense et j'ai encore des frissons dans le dos, des émotions à fleur de peau.

bref il m'a été donné d'avoir une 2e chance, de m'apercevoir que la vie est fragile et qu'on doit s'y rattacher. qu'on doit en profiter et surtout la vivre à fond. et croyez moi je la vie à fond. je la savoure, l'adore, la ressent bref je la choisie.

j'en suis encore et toujours à me remettre en question pour me rendre meilleure. je suis en espèce de transition qui dure assez longuement mais qui aboutira vers le meilleur.......j'en ai la certitude.

de toute façon d'être là aujourd'hui est un cadeau. d'apprécier la vie est le plus beau des merci et de croire oui HOPE c'est moi et j'ai le coeur grand ouvert pour intégrer du monde dans ma gang et en faire un monde meilleur......lol inquiétez vous pas je vais pas me partir une secte lol

je veux juste donner de l'espoir aux autres. mon chemin est tracé et je vais aider des gens je le sent. ou quand comment......reste encore à découvrir.

merci à ma belle étoile dans le ciel qui brille que pour moi, elle file et m'emporte dans son tourbillon de voeux qui s'exauceront au fil du temps.....

bon décompte de Noël

xxx

doux hiver

2008-11-23T19:09:00.004-04:00

ca y est je suis prête. l'hiver peut bien arriver s'il le veut, je préfèrerais de la neige à ce froid cinglant. je me surprends cette année à avoir hâte à Noël est-ce parce qu'on a un bébé neuf dans la famille? ou encore mon arrêt de travail qui me laisse le temps de me préparer tranquillement.......j'ai déjà 2 cadeaux de fait oh my god moi qui fait tout toujours à la dernière minute d'Habitude........que se passe t'il?

je commence à aimer notre appartement. j'ai peinturé, décoré, changé, donné, jeté bref beau ménage . il ne me reste que quelques détails à finaliser et enfin après 2 ans maintenant nous pourrons faire notre crémaillère lol . c'est remplie de couleur dans notre appart, c'est tout propre wouahhh je suis fière de moi.........

j'ai eu des émotions fortes vendredi quand une lettre est rentré des assurances. ils ont décidés qu'ils coupaient mon argent même si le docteur lui a dit que ca continue mon invalidité. demain je dois appeler régler ca car là je suis encore à -45° bloqué et je ne peux tout simplement pas retourné couper des cheveux amanché de même et surtout pas dans un rush de noël. donc à suivre........

je suis bien , j'aime toujours Montréal après 2 ans je ne regrette rien.........

ah oui j'étais en train d'oublier, je me suis booké un voyage au mexique fin janvier 2009 ;) donc voilà le meilleur moyen d'y aller lol. donc avec mes 2 copines du secondaire on s'en va oublier qu'on a 40 ans hahah

bises

douleur

2008-10-11T13:13:00.004-03:00

je dois porter une orthèse pour mon coude qui est barré et ça fait mal bâtard......! le but est de la porter 3h00 minimum pour ensuite essayer de dormir avec ? j'ai de la misère à l'endurer 2h00 aujourd'hui grrr j'en pouvais plus. je me demande bien comment je vais dormir avec cela.....

Enfin tout cela me ramène à la question initiale.....? que vais-je faire de mon avenir.....? ca fait maintenant 5 mois que je pose cette damnée question? et je n'ai tellement pas de réponse.......

c'est donc bien dur se réorienter à presque 40 ans. pourtant je n'ai pas d'enfant et je ne suis pas dans une situation financière précaire . pourtant me trouver une job qui va satisfaire mon besoin de défi, d'humain, pas trop physique, très bien rénumérée et avec d'excellentes conditions est-ce si dure à trouver??? lol je sais que je mérite tout cela et qu'avec mon bagage je peux trouver ce qui me feras avancer vers un avenir stable et rassurant.

je prends relativement bien cela, dans le sens que j'ai toujours cru en ma bonne étoile et je fais confiance. par contre avec mon histoire de bras, d'orthèse et d'assurances je me sens un peu poussé dans le c*l pour éclaicir ce mystère......

alors voilà je suis ouverte à l'inspiration, je mets en branle l'énergie de l'univers pour que ca se fasse au bon moment et que je soit à la hauteur de mes attentes.

;)

Refroidir

2008-10-01T16:02:00.004-03:00

l'automne, les feuilles magnifique dans les arbres et bientôt elles seront toutes par terre..............

je suis une fille de couleur j'adore les couleurs, pas pour rien que je suis maître coloriste. Étant moi même plutôt coloré aussi comme tempérament je pense que ca me fait d'autant plus apprécier l'automne. ca invite au cocooning, au souper entre amis, soirée cinéma.......ca se refroidit on ressort la tite doudou pour écouter la tv le soir :) bref je ne déteste pas cette saison.

mais chaque fois que je me promène en voiture ou moto je m'extasis de la beauté de la nature, toutes ces incroyables couleurs du jaune , orangé, rouge, bourgogne et tout ses dégradés.......

j'imagine que ca doit être pour cela que j'ai fait un beau mur rouge framboise dans mon salon. mais je lui ai mis 3 murs vert mousse et là je trouve ca fade hahah j'aurais aimé mieux orangé ou un jaune spécial.....enfin!!! je vais accessoiriser tout ca et ca va être beau avec les meubles. mais moi quand la folie des couleurs me pognent je n'arrête plus......là je lorgne la salle de bain pour finir par la cuisine......? quelle couleur??? vive la balance......

parlant de ca, j'ai vieillis et oui comme tout le monde . mais là c'est 39 la dernière coche. et là mon GROS GROS BUT a atteindre d'ici mon 40 c'est ceux-si:

-mon voyage dans le sud avec mes 3 guirdas yahoo

- perdre du poids et manger mieux

-bouger minimum 2 fois semaine (ce que je fais déjà)

-trouver MA JOB celle que je mérite, gracieusement bien payé avec de bonnes heures et bonnes conditions (assurances, vacances etc......)

- déterminé un endroit pour habiter éventuellement

alors voilà mes réflexions que l'automne m'inspire. et l'effet des ativans hihi ce matin j'ai du me faire poser des tubes dans les oreilles et on m' a donné de l'ativan pour me calmer l'anxiété. j'ai donc été rallentie et buzzée tout la journée !

peace

Peau neuve

2008-09-25T19:18:00.004-03:00

je décore ma vie!!! peinture, meuble et ménage.....je profite pour arranger mon petit coin!

en plus j'ai commencé des cours d'aquaforme on se bouge le bourrelet mes amis ouf!!!!

donc voilà j'en suis à réarranger ma vie désolé si je vous néglige mais à voir le peu de commentaires je pense que cela n'est pas si grave.

à bientôt

p.s. un secret mais je suis très à veille de vieillir là

tchin-tchin pour moi ;)

magic hour

2008-08-23T17:08:00.003-03:00

depuis le début du congé que je disais à mon chum qu'on devait absolument se faire une nuit blanche. la 1ere soirée ensemble il me parlait de lever du soleil et presque quatre ans plus tard on l'a réalisé.

vendredi soir était le soir idéal, chaud quelques 22° à notre départ vers les 23h00. depuis quelques temps c'est notre trip on se promène à montréal la nuit, on explore les quartiers, se promène partout. et comme hier c'était chaud je n'avais pas envie de rentrer dans notre quatre et demi donc en compagnie du chien on est partie sur un nowhere..........

après s'être promené dans montréal un bon bout nous avons décidé d'en sortir et de longer le fleuve st-laurent jusqu'à sorel pour revenir car il était rendu 4h00 et j'avais envie de voir le lever du soleil à montréal.

on s'est raconté des anecdotes, tout en s'imaginant que dans presque chaque maison tout le monde dort, l'effet est bizarre. vers cinq-heures trente du matin on commencait à voir des gens sortir , à pied, à vélo. le lever du soleil a été incroyable encore sur le fleuve mais de l'autre côté

hmmmm quelle belle soirée de notre cru , ca n'a coûté que l'essence et les vivres pour tenir le coup. nous avons terminé cela par notre traditionnelle visite à l'aéroport voir les avions décollées......pour s'évanouir dans le lit vers 8h00 ce matin........

je m'apercois que je n'ai plus vingt ans car mon corps s'en ressent mais comme aucune obligation ne nous appelle autant en profiter avant que le corps ne nous en empêche lolll

oh soleil, soleil

2008-08-16T15:07:00.004-03:00

wow on a du beau temps depuis une semaine :D je jubile!!!!!!

la vie est tellement belle. je profite de la vie, de mon été, de ma liberté. je vois des gens que je n'ai pas le temps de voir en général, je flatte le bedon de ma sist qui s'arrondit drôlement, je mange les kilomètres les uns derrière les autres. mon fidèle compagnon me suivant partout ou presque.

je sens que le beau temps commence et n'arrêteras plus d'ici le mois d'octobre. je commence à tripper voyage, ameublements, décoration. bref l'ébullition est loin d'être terminé.......

donc voilà je me pousse faire le plein de vitamine D

ciao

pause prolongée

2008-08-06T14:13:00.003-03:00

j'ai décidé de louer mon havre 10 jours au lieu de 7 en espérant avoir plus de soleil. effectivement j'en ai eu 2 jours sur 3 coudonc c'était mieux que rien.

mais je pense à tout ceux qui n'ont que 2 semaines de vacances par année et qui ont eus seulement 2 jours de soleil sur 15 :O my god, après la neige qu'on a eu l'hiver passé et la pluie de cet été y'en a qui vont déprimés cet automne...............

pour ma pause et bien mon bras est encore plié et semble bloqué ainsi. je commençais à me décourager un peu jusqu'à ma visite chez le doc hier. je suis chanceuse mon doc est super compétent. il a consulté un spécialiste des fractures en lui parlant de mon cas, ma fracture et le faite que je sois coiffeuse et l'autre doc a dit que c'était tout à faite normal, qu'il fallait être patient et que ca pouvait prendre jusqu'à 6 ou 7 mois pour arranger ca.

oufff quand même un soulagement . car emmanchée comme je le suis il ne me restait qu'à changer de métier tout de suite.

donc voilà encore en arrêt. toujours en réflexion. encore en ébullition.

havre de paix

2008-07-21T13:14:00.003-03:00

je m'en suis trouvé un, quelque part en Estrie.

l'air pur de la campagne, la piscine ou plage à proximité, le ciel étoilé, la liberté pour le fidèle compagnon bref la sainte paix.

sortir de Montréal toute une semaine. là ou tout est ralentit ou même conduire n'est pas stressant. je suis sortie 2 jours la semaine passée et en revenant je gueulait après les voitures, j'étais stressée comme si je n'étais jamais partie.

je m'en vais m'aérer la tête, les poumons, prendre ca relax ohhh que j'en ai besoin.

j'ai eu un dur week-end , sorti vendredi soir et mariage samedi disons que le dimanche a été dans le coma comme çà faisait longtemps.

donc cette semaine hors de la ville me feras le plus grand bien. en plus ma sist avec sa bédaine , ses kids que j'adorent et le beauf que j'aime bien. l'amoureux qui viendras quand il voudras en moto (le chanceux) et mon pitou qui me suit partout (soupirsssssss) j'ai hâte de partir.

donc pour une semaine ne me chercher pas, les chanceux ont mon cellulaire haha et les autres devront s'ennuyer un peu :)

bonnes vacances

liberté

2008-07-14T11:54:00.003-03:00

je suis tellement occupé de ce temps-si que je n'aurais pas le temps de travailler..............on s'habitue vite à être en congé.

c'est mon plus bel été depuis fort longtemps. un été remplis de soleil, de ressourcement, de temps pour moi bref WOW.

depuis quelques semaines j'arrête pas. va voir un d'un côté, va voir l'autre , au travers la physiothérapie, les promenades au parc avec mon fidèle compagnon, le temps de qualité avec l'amoureux bref le temps passe vite vite........mon seul regret c'est de ne pouvoir me servir de ma nouvelle moto acheté en avril :( mais coudonc on peux pas tout avoir ;)

je fais encore plein de ménage dans ma tête, mais je n'ai pas encore trouvé MA VOIE, ma direction vers un avenir plus clair. mais je garde espoir et je sais que je vais atteindre mon but sous peu. déjà plusieurs alternatives ont été écartées il en reste donc moins à explorer mais mon cerveau en ébullition m'étourdit parfois ........

alors voilà mon temps est précieux, je savoure chaque minute, chaque rencontre, tout les rayons du soleil bref je suis bien...................

bon été :P

partagé

2008-06-18T13:17:00.003-03:00

je profites de ce congé mérité à 100%.

certains jours je m'ennuie (comme aujourd'hui) n'ayant ni voiture ni amis pour m'occuper. par contre ce temps de pause arrive à point, j'en avais extrémement besoin.

si j'avais le choix je prendrais l'été au complet , faire le plein de soleil, d'énergie, trouver le sens que j'ai envie de donner à ma vie.

je n'en peux plus du négatif, de la bitcherie et des hypocrites. dans une certaine branche de mon existence il semble y avoir un grand ménage à y faire mais je ne sais par ou commencer........ou surtout ai-je l'envie de travailler sur une parcelle qui me semble impossible à régler?

j'ai besoin de ménage, de réponse, d'un coup de pied au c... pour finaliser ce que j'avais si bien commencer. je n'en peux plus de ne savoir sur quel pied danser, je fonce ou pas? je chasse la peur des regrets? je regarde en avant et vise le sommet? mais lequel?

faut croire que je n'ai pas encore toutes les réponses à mes questionnements. voilà pourquoi j'aimerais tant prolongé jusqu'en septembre cette réflexion pour finir par passé à l'action.

sinon la vie est belle, je l'aime toujours autant, mon fidèle compagnon me suit partout ou je veux bien l'amener et l'été est bien amorcé.

Maison

2008-06-12T13:12:00.004-03:00

j'ai tourné une page de ma vie hier. j'ai fait mes adieux à ma maison.

elle est vendue depuis une semaine mais hier j'y ai été 5 minutes toute seule dedans par chance pour lui faire mes adieux.

cette maison a représenté beaucoup dans ma vie. je l'aime. elle a été "un pont" incroyable grâce à elle j'ai franchi énormément d'étapes de mon existence qui n'ont pas été facile certes mais qui ce sont bien passé par le fait même d'être entre ses murs.

tout à commencé par une écoeurantite-aigu de ma vie à 33 ans........j'en pouvais plus de ma job, l'ambiance y était négative et j'avais besoin de me recentrer côté carrière. je dirais que je me suis revirer sur un dix cent comme on dit. j'ai décidé de franchir le grand saut et d'acheter cette maison qui a été un coup de foudre instantané. cette maison contenait un salon de coiffure dans lequel j'avais fait mon stage quelques 18 ans plus tôt. j'ai pris ce salon et l'ai rénové ainsi que le reste de la maison et je l'ai adoré tout simplement. ensuite j'ai tombé malade et j'y ai passé une convalescence tranquille et régénérante. je dirais que les énergies y sont très bonne. j'ai décidé de la quitter il y a de cela maintenant 2 ans pour m'en venir à montréal tout en la gardant et la louant puisque je n'étais pas prête à m'en départir.

finalement un petit couple sorti de nulle part la visite et tombe amoureux eux aussi. j'ai donc décidé de la leur cédé puisqu'ils y voueront un amour sensible au mien.

alors voilà hier ce que je lui ai dit à ma chère maison.......qu'il était maintenant temps qu'elle rende heureux ces nouveaux habitants.

je suis maintenant vers une page toute neuve à continuer d'écrire dans le livre de Hope

adios 85Z

cocon

2008-05-26T16:24:00.003-03:00

je suis dans une période de coconisation loll je sais que ça ne se dit pas mais quand même je suis en période de transition.......

comme chaque fois que j'ai dû m'arrêter dans mon existence, de mettre le pilote automatique à off, mes réflexions m'ont toujours amené à bouger dans ma vie.

est-ce l'aube de la quarantaine (en avance lol), la suite de ma rémission, la fracture du coude bref je ne sais pas quelle mouche m'a piquée mais ça va bouger croyez moi.......

j'émerge d'un presque 20 jours de brouillard refermé sur ma coquille , un recul pour mieux foncer........

je ne peux écrire tout mes projets en ébullition mais il y auras des changements dans mon existence et ils seront majeurs..........

qui m'aime me suive....à suivre

de la gauche temporairement..

2008-05-16T14:15:00.003-03:00

je vous néglige je le sais! désolé

la vie va vite et mais de ce temps si elle a quelque peu ralentie...

je ré-apprends a vivre, découvrir, sentir, désirer.......

m'étant cassé le bras droit lors d'une chute niaiseuse d'un trottoir montréalais, je découvre mon côté gauche. je me découvre un côté débrouillarde et déterminée.....

tout cela pour dire que mon corps m'a encore arrêté pour me parler....je tente par tout les moyens de l'écouter. cette fois-si c'est sans voiture et/ou moto pour me distraire mais que mon moi-même et le fidèle compagnon qui ne comprends rien....

de retour sous peu après cette réflexion imposée

printemps

2008-03-17T16:34:00.004-03:00

voilà qu'enfin la neige des 3 dernières tempêtes se fait enlevée dans ma rue.........ça sent le printemps........

j'aime tellement le printemps, ça me donne des springs et de l'énergie.....et cette année je sens que je vais profiter de montréal encore plus. Connaissant plus de monde à mtl cette année je sens que je vais sortir plus.........

j'aime l'odeur du printemps, j'aime l'effet qu'il a sur moi

je sais que je n'écrit plus tellement ici, je m'en excuse mais le temps passe tellement vite.

j'en suis à organiser ma vie pour la prochaine année, vente, achat......changement!

quand l'inspiration se fera sentir je vous écrirais mes feelings

sur ce je vous laisse sur une citation«En vérité, le chemin importe peu, la volonté d'arriver suffit à tout.[Albert Camus]»

2008-02-26T23:01:00.002-04:00

yeux doux du fidèle compagnon....

Safe

2008-02-18T21:27:00.002-04:00

ce matin en sortant dehors j'entends mon cell bipé ahh un message texte ..... c'était ma cocotte qui m'envoyait un petit soleil d'encouragement wow.......

ensuite sur le chemin j'ai vu une arc-en-ciel toute petite même que j'étais peut-être la seule à la voir enfin .........

tout prédisait que cela serait une bonne journée....m'en allant passé des examens de routine à l'hosto suite à la rémission !!!! le chum nous y a conduits ma sist et moi, elle pour son gynéco et moi pour la colo. je déteste cela mais si je ne veux pas finir comme George Thurston je prévient.

mais tout était beau et j'en étais bien contente. libérée.....d'un poids , d'un questionnement.

le printemps coule dans mes veines, je commence à sentir la sève de l'effervescence, le début de mes trois saisons préférées est à nos portes je m'en réjouis tellement!

cette année nouvelle moto, je partirais encore une fois "safe" pour explorer l'inconnu.

j'aime la vie vraiment, Montréal encore et toujours heureuse d'être là et maintenant.

je me sens safe , en santé , je fais attention à moi , soupir(de bien-être)

hugs

Hope

temps des fêtes

2007-12-23T22:16:00.001-04:00

1erement à tous un bon temps des fêtes. comme la plupart de mes lecteurs sont des gens que je connais je vous embrasse sur les deux joues affectusement. pour les silencieux voyeurs qui ne laissent pas de trace un hug pour vous aussi......

chaque fin d'année je fais un bilan de celle qui s'achève. j'ai bien aimé la mienne je dirais même que j'en suis fière. à pareille date l'an passée j'arrivais à montréal, en train de remonter un pente plutôt abrupte avec plusieurs échelons. je les ai montés un à un, parfois à genoux parfois debout mais je les ai franchis un à un. je n'ai encore aucune idée je suis rendu à quel niveau mais la montée continue .

-côté travail je dirais que ca semble vouloir bouger. une fille de partie un gars a rentré et je sens qu'on forment maintenant une bonne team . on a bien des projets dès janvier qui vont rentrer tout de suite au début. Donc je suis contente d'avoir su être patiente ça semble porter fruit......

-côté amoureux quoique parfois les ajustements sont plus durs que d'autre nous terminons cette année sur une bonne note. j'ai bon espoir qu'en travaillant fort sur notre couple nous entreprendrons l'année 2008 pour réaliser encore de plus beaux défis....

-côté famille tout le monde évolue bien! mes parents sont bien et en santé, ma sist et sa famille se portent à merveille et nous avons réussis à se voir le plus possible lors de cette année...je compte bien continuer dans le même sens en 2008. ils sont mon port d'attache, mon ancre......

-les amis.......cela a bougé évidemment. je me doutais bien qu'en m'éloignant pour certains ça changerait quelque chose mais voilà la vie est ainsi faite. depuis maintenant 2 ans j'ai choisis de regarder vers l'avant et d'apprécier ceux qui sont là ici et maintenant. j'ai quand même plusieurs personnes qui me sont très chers dans la grande ville maintenant et le plus drôle là dedans c'est que la plupart ont été des amis virtuels bien avant de devenir réels........j'aime beaucoup ma belle rousse, byzou, Gato et ma belle-cousine Ethie...je me sens choyée de les avoir....pour ne nommer que ceux là.....

alors voilà je suis crinquée pour continuer cette belle lancée, outillée pour réussir et surtout cette joie de vivre qui m'anime et cette espoir qui m'habite me guide pour réussir vers ma destinée.......qui m'aime me suive....

hugs Hope

2007-12-06T13:57:00.002-04:00

deux

2007-12-02T04:23:00.001-04:00

nous sommes déjà le 2 décembre et ça fait deux ans aujourd'hui que je suis revenu à la vie!

deux ans, comme si c'était hier, comme s'il y avait déjà 5 ans......

tout bouge vite, bien, mais je suis si bien. ma 2e chance je la savoure jour après jours....

aujourd'hui je m'aime, je suis fière de moi, je m'occupe de moi. je sais il semble y avoir beaucoup d'égocentrisme dans la dernière affirmation mais détrompez vous car j'en étais totalement dépourvu dans ma 1ere vie. enfin j'ai trouvé ma meilleure amie devinez qui ;)

je sens que j'ai quelque chose à apprendre, à enseigner, ma voie se définit peu à peu . Tant de gens sont placés sur mon chemin, au bon moment c'est spécial.

enfin je m'abandonne, me laisse bercer par le flot....car je sais que ma destinée est unique, parsemée de bonheur et d'accomplissement. les bonnes unions se feront au bon moment .

je me relis et je souris. y'a peut-être pas grand monde qui peuvent comprendre ce qu'est d'avoir eu une 2e chance. d'être une survivante....on dirais que la vie est différente. il n'y a pas une minute à perdre je dois la savourer impérativement....

je sais il est temps que j'aille me coucher............

sweet dreams

interface

2007-11-06T11:09:00.001-04:00

on est mardi matin 10h00, je suis levé depuis 8h30 ayant eu de la visite ce matin j'ai skippé la grasse matinée et je suis bien contente...

il est fait beau soleil dehors dans pas long je vais aller au parc avec le fidèle compagnon....

j'en reviens tout simplement pas que dans très peu de jours ça feras un an que je suis ici......

tout a passé tellement vite c'est fou !!!! je suis tellement heureuse d'être ici

no matter why, no matter what I'm here to stay............

je suis bien ou je suis, j'ai une envie de m'installer !!! vous allez me dire un an après wow.....et oui j'ai pris la 1ère année pour assimiler le changement et voilà c'est fait!

attends "décore ta vie" s'en vient

:~D

p.s. en parlant de redécorer ma vie, comment trouvez vous la nouvelle interface de mon blog?

personnellement je la trouve dure à voir entièrement qu'en pensez vous j'attends les commentaires......?

bright monday

2007-11-05T13:42:00.000-04:00

mon veuvage est terminé.....

j'ai passé un gros 7 jours ou plutôt 7 nuits sans voir le chum sauf au petit matin il venait dormir et moi je me levais.....on a eu quoi un gros 10 min pour se parler dans toute la semaine.....c'était drôle :) comme dans le temps ou on habitais pas ensemble. finalement la 7e nuit ou il travaillait il a fini plus tôt genre 1h00 du matin. alors on s'est vu plus vite que prévu alors pour couronner cette 7e nuit vu que je me lève au moins 2-3 fois par nuit pour la salle de bain, je me suis assise dans l'eau. tellement endormie et surtout habitué que le siège soit baissé (depuis une semaine)!!! le chum est revenu haha.....

on a passé une très belle journée ensemble hier, mis à part que je me suis frappée la main sur la rampe d'escalier dehors car mr le chien venait de voir un écureuil....grrr ça fait mal !

le but aujourd'hui de mon message concerne les gens weard ....

notre seuil de tolérance face à ce phénomène change d'une personne à l'autre......weard pour un ne l'est pas pour l'autre .......

hier j'ai été confronté à mon seuil à moi.....

le genre de personne qui déjà sans aucun artifice pense différent de la moyenne des gens, au moment ou cette personne consomme ces idées s'embrouillent au point de devenir incompréhensible....un délire! enfin dans mon barème à moi.

voilà qu'après le chum et moi on en rediscute . là il me dit ou plutôt me le demande sans formuler la question que lui est weard.....je suis partie à rire! ben non pas toi........

on a discuté de ça!!!! et finalement je me suis rendu compte qu'on a tous notre seuil. et moi le mien est peut-être plus élevé que les autres. j'ai besoin d'un brin de folie dans ma vie pour me faire rire, m'amener à de bon feeling...et le chum y'é juste correct.....

ouf une semaine sans lui et que de pensées.....

;)

air pur

2007-10-29T12:20:00.001-03:00

air pur.........

je pense bien que je suis incapable de passer un mois sans aller me ressourcer d'air en région...

mais surtout l'appel de la famille qui se fait sentir........

je pars donc sous peu avec mon fidèle compagnon et nous roulerons 90 minutes pour retrouver ceux qu'on aime.....c'est à dire ma sist(son chum), ses 2 kids , son chien et son chat! une chance qu'elle a une grande appartement car avec mon chien et moi-même on commence à être pas mal dans la cabane comme dirait ma mère loll

j'ai ce besoin fréquent de faire le vide, changer d'environnement, partir pour mieux apprécier ce que j'ai laissé derrière moi pourquoi pas.....

depuis le début de la cohabitation presqu'un an déjà j'ai souvent assouvi ce besoin de prendre du temps pour moi, "clear my head" bref c'est un must! donc voilà j'en suis à me préparer

coming soon......

Hope xoxox

amitié

2007-10-28T13:57:00.001-03:00

dernièrement j'ai fait un rêve, j'ai revu un ami qui m'est très cher..........ça m'a foutu un de ses cafards car depuis un an je n'ai plus ou pas de nouvelles de lui.......

j'aimerais comprendre, pouvoir tourner la page puisqu'il semble l'avoir tourné. j'ai tenté par quelques moyens de communiquer avec lui et non......rien à faire!

je trouve difficile parfois de vivre dans l'incompréhension, d'avoir partagés de si bons moments et paf pour une raison que j'ignore finito..........

et comme je ne peux rien régler avec lui, ça me laisse dans un état de questionnement, ça me laisse perplexe car je cherche la raison........

probablement que je dois tout simplement lui dire au revoir, espérer qu'il est heureux et vivre ma vie.......

alors je lui souhaite tout le bonheur du monde, en espérant qu'il soit bien entouré et heureux....

still there

2007-10-10T15:24:00.001-03:00

je réalise que je n'ai pas la plume ses temps si? peut-être suis je tout simplement à profiter de ma belle vie manquant de temps pour venir faire un tour....

aujourd'hui j'ai pris congé, j'ai un de ses mal de ventres qui dure depuis cette nuit alors après mes semaines de fous à la job j'ai décidé de rester à la maison. grand bien me fasse j'arrête tellement pas ses temps si.

donc le 10-10 de l'an 07 it 's my day!

j'ai écrits à mon père l'effet de sa carte de fête, à retardements mais mûrit.

puisque mon père je l'aime et je l'admire. c'est un homme incroyable, un exemple dans mon existence. même si on s'adore et qu'on se le disent souvent j'avais envie une fois de plus de le lui dire. mon père et moi on s'écrit souvent disons que les paroles s'envolent et les écrits restent dans notre cas.

probablement de lui j'ai acquérit le goût de l'écriture.

j'ai même fait un petit tour dans le passé, des vieilles lettres envoyés à des amis il y a 2 ans . exactement au moment d'avant et d'après la rémission. j'ai ris j'ai pleuré et j'ai surtout été bien d'accord avec ma vision de la vie au moment ou c'est arrivé. je pense entre autre à une certaine personne à qui j'ai dits "bye bye" de ma vie et dont même après 2 ans je ne le regrette pas. j'ai beau avoir de très bons souvenirs je me rappelle encore les moins bons alors finalement dans "ma balance" le jeu en valait la chandelle. la vie parfois amène un balayage qui doit être nécessaire pour évoluer. quand une amitié n'est plus équitable, parfois il faut passer à une autre étape.....

ce questionnement m'est venu d'un message sur un de mes sites....faut-il oui ou non faire du ménage dans notre existence? et si oui (dans mon cas) pourquoi?

mon jours OFF m'auras fait réfléchir à cela......

mais c'est beau la vie hein ? vous trouvez? moi je l'aime en tout cas ma vie, la vie

témoignage de mon père

2007-09-29T00:11:00.000-03:00

j'ai reçu ce texte de la part de mon père, aujourd'hui même le jour de mon 38e anniversaire. il enseigne auprès de parents et d'enfants les sacrements de notre religion catholique et il avait composé ce texte pour leur faire ressentir ses émotions lors de ma naissance.........alors voilà le partage qu'il m'a fait 38 ans plus tard, merci mon cher père . alors je vous le partage avec toute mon émotion.........

TÉMOIGNAGE : À mon enfant, à ma fille chérie !

Un matin très tôt, tu décides d’entrer dans un nouveau monde avec audace et détermination. Et voilà que le lit douillet qui t’a protégée, nourrie, enveloppée durant les neuf derniers mois, entend ton appel à la vie et se contracte afin de t’aider à réaliser ton désir de passer d’un monde douillet vers l’inconnu. Tout en accompagnant les mouvements de contraction qui nous fera découvrir ce joli minois, je me rappelle tes premiers coups de pieds dans le ventre de ta mère et tes étirements de plus en plus fréquents. Je me rappelle les techniques de respiration si souvent répétées pour arriver à ce grand jour.

D’abord une mèche de cheveu, puis la tête, ton corps tout entier se déploie sous nos yeux ravis, émerveillés. Et toi tu te mets à crier : ‘’Victoire, j’ai réussi cet exploit, le passage difficile d’un état de vie à un autre. Sur mon corps je ressens la fraîcheur de l’air, je sens des mains qui s’occupent de moi puis ce sont les mains brûlantes d’affection et de tendresse qui me caressent doucement et comptent mes doigts et mes orteils. Et pour être bien certaine que je ne rêve pas, je crie et je pleure et je sens un souffle de vie qui remplit mes poumons et je m’entends hurler ma reconnaissance pour ce beau cadeau : LA VIE.

Et moi ton père, je pleure de joie, d’émerveillement, de fierté car la vie de ma fille est passée à travers nous ses parents; quelque chose me dit qu’elle vient d’ailleurs. Puis je remercie la Vie, le ciel, Dieu du grand privilège qu’il m’est donné d’avoir contribué à la Vie. Me voilà papa et père pour la vie. Ce petit être aux airs si fragiles est au fond un géant qui transforme toute ma vie, jour après jour, après jours.

Et je me surprends à rêver pour toi mon enfant… ton père

syndicat

2007-09-09T12:54:00.001-03:00

mouahh ce titre je le fais pour ma belle Rouquinexx lollll (si tu te rappelles on en a parlé la dernière fois)

je fais ce titre car je vis pleins d'émotions contradictoires en rapport à mon travail.

de ce temps-si j'ai l'impression de faire la charité pour aller travailler. en plus ça bouge au bout, y'a des rénovations dans l'air bref la pression est plutôt palpable.

je ne me sens pas relativement heureuse de mes conditions :
1- mon salaire ridicule
2- mes dîners (30 minutes retiré sur ma paye par jour) que je mange ou pas........
3- aucune journées de maladies de payés
4- les commissions et services que je fais car je suis très polyvalente et qui ne sont pas appréciés
5- les crises de Diva d'une part ou d'autre
6- etc.................

bref ça me déçoit pas mal. j'aime ma job, l'emplacement, mes clients mais parfois les conditions laissent à désirer et en plus on nous fait sentir comme si c'est eux qui nous ferait la charité puis quoi encore?????

bref après 9 mois au même endroit, j'ose pas quitter car je commence à avoir une belle clientèle et ça me décevrais de devoir partir et recommencer ailleurs, mais être une coiffeuse à Montréal disons que le seuil de la pauvreté n'est jamais loin.

je rêve d'un emploi 4 jours semaines, super bien rémunéré, pas trop épuisant physiquement avec mon énergie qui n'est revenu qu'à 60% d'avant, super enrichissante avec des défis à la hauteur de mes compétences. mais quoi???? j'ai l'impression d'être à la case départ d'il y a un an........à pareille date l'an passée je me cherchais un métier, n'ayant rien trouvé je suis revenu à mes premiers amours, ce que je sais faire de mieux mais je pensais jamais qu'à Montréal c'était aussi ridicule en frais de salaire qu'à Victo bâtard.......

enfin voilà.....heureusement que la vie à la maison compense, que ma vie sociale s'agrandit ...... y'a juste ma nouvelle voiture qui m'a déçue cette semaine, le silencieux est devenu trop bruyant encore une maudite dépense grrr

sinon je souris à la vie :)

long time no talk

2007-08-30T00:42:00.000-03:00

ça fait un bail trouvez-vous .... ?

le retour à la vie normale a été brutal. Depuis mon retour de vacances il me semble ne pas avoir eu un congé, un vrai ou je ne fait rien du tout!!!

non que je me plaigne puisque ma vie sociale commence a devenir digne de ce nom.

mes vacances ayant été magnifique depuis mon retour je combine le travail et les loisirs. Ayant retrouvé ma moto ce qui me rend très heureuse, j'ai commencé à me balader quelque peu. j'aime tellement çà ce sentiment de liberté, de plénitude dans la solitude, absolument aucune distraction que la route, le silence, mes pensées....bref l'évasion totale en introspection. c'est vrai car peu importe avec qui tu es, tu es seul malgré tout. tu partages la route avec l'autre mais sans communication. Enfin en espérant avoir un automne mieux que l'été qu'on a eu qui n'a pas été mémorable à mon humble avis, si ce n'est que mes 2 semaines je pense que le temps a été plutôt incertain voir merdique. Je vais en profiter au maximum pour reprendre le temps perdu ou rouler en bike.......la bikeuse est de retour.......

je suis à veille de vieillir le décompte est commencé , moins de 30 jours!!!

bilan de mes 9 derniers mois à Montréal jusqu'à ce jour ?? je suis là ou je dois être, heureuse là et maintenant, ne regrettant pas le passé, fière d'avoir franchie le pas et toujours aussi amoureuse ........ de la ville, de la vie et je la remercie

intermède...

2007-07-30T14:54:00.001-03:00

et oui entre 2 randonnées je prends quelques instants pour vous tenir au courant..........

je passe de très belles vacances, il fait super beau WOW.

la première semaine s'est passé avec ma sist, ma meilleure amie, la personne avec qui je suis toujours sur la même longueur d'onde, hormis le chum celle avec qui je peux passer 5 jours complets sans qu'on se tape mutuellement sur les nerfs ha ha merci ma sist adoré, pour les fous rires, les balades, discussions, ménages et cie....

je me suis baignée dans une source de montagne quelque peu froide mais au combien énergisante, fait de la route quelques 700 kms en une semaine, été voir la parade de la fierté gaie , fais quelques dodos collés avec le chum à l'air clim, bref la première semaine a été splendide et la 2e qui commence s'avère tout aussi agréable avec son soleil tout bord tout côté! je me sens très chanceuse d'avoir du si bon temps en agréable compagnie......

alors sans vouloir paraître baveuse, je retourne en profiter vroum-vroum-vroum........

bonnes vacances!

2007-07-21T18:55:00.000-03:00

j'ai envie de me le souhaiter car dans le fond personne ne me l'a dits vraiment!

notre dernière semaine a été quelque peu éprouvante à bien des niveaux. Une collègue a été mise à la porte, on l'aimais tous beaucoup. je préfère ne pas raconter les détails car il s'agit de la vie d'une autre personne . mais ca nous a tous affectés au travail ce matin, en plus on avait un metting à 8h30 juste avant de commencer avec toute la team de "big boss" alors finalement moi j'y ai passé la journée à jaser avec un et l'autre à travers mes clients. une cliente m'a même fait un cadeau, c'était tout cute :) je me suis poupouner pour partir en beauté.

en plus je me suis fait tout un cadeau, UNE VOITURE! c'était mon 1er objectif sur ma liste et je l'ai eu enfin!!!! je vais être protege, et oui me voilà rendu dans le club mazda, flushé honda !!! lol alors et oui une 2001, bien propre et je suis vraiment contente! je ne l'ai pas acheté sur un coup de tête en plus, j'ai pris 12 heures pour y penser.....ca semble peut-être drôle pour certain mais j'avais besoin de ce délai , je sentais qu'il y avais un ti qq chose de pas correct.........un feeling! finalement je me suis rendu compte d'une erreur sur la facture, une erreur de 220$ pour faire une courte histoire longue après avoir jasé avec le vendeur c'était pas une erreur mais un détail.....que moi j'ai vu. j'ai donc eu une autre réduction :) ha ha ha! mais le service a été excellent ! chez mazda longueuil ils l'ont l'affaire! une tite pub en passant ;)

alors voilà je débute MES VACANCES 2007, 2 semaines ca fait un maudit bout j'ai pas eu çà. j'ai eu un an l'an passé de convalescence, ensuite le 5 décembre j'ai commencé à travailler 40 heures semaines juste avant Noël, juste après un déménagement.......la fille a eu bien de la misère à starter comme on dits....je me suis adapté petit à petit. alors mes vacances sont les bienvenues.

alors je me souhaite:

-de penser "à moi" (et mon pitou) avant tout!
-d'aller me promener au gré de mes fantaisies et de mes humeurs à travers notre beau Québec
-de rire, partager des belles rencontres et discussions avec tous ceux j'ai envie de voir :)
-de faire le point sur moi, ma vie, mes choix, une pause quoi! comme dans le bon vieux temps ou je n'avais que moi à penser....

alors en gros voilà......peut-être me croiserez vous dans ma mazda, avec mon vieux complice sur le siège arrière à l'aventure en quête de liberté

alors sur ce et bien bonne vacances de moi très cher lecteur!

qui sait peut-être certains de vous aurez la chance d'avoir ma visite
:)

37°

2007-07-14T23:47:00.001-03:00

suite à un blog que j'ai lû j'ai confectionner ma liste mdr ma liste de 7 choses que je veux dans ma vie. c'est une forme d'exercice qui consiste à énumérer les 7 premières choses qui vous passent par la tête vis-à-vis votre vie et comment vous l'amélioreriez en 7 étapes.

la mienne a été pondue le même soir que je l'ai lu merci à toi Super, grâce à toi j'ai fixé mes buts et maintenant il ne me reste qu'à les réaliser. Étant une fille qui aime relever les défis, ca m'a piquée au vif et voilà.........la morsure fait son effet!!!!!

non sans difficultés haha mais je suis prête à affronter et relever les défis pour arriver à mes fins.

est-ce un défi qui vous intéressent?? si oui faites vous remarquer.........on en jaseras :)

estime

2007-07-11T22:43:00.000-03:00

pourquoi faut il que l'estime de soi finisse toujours par passer par les autres???

enfin voilà je vous raconte ma journée d'hier!

après avoir manqué une bonne semaine d'ouvrage dû à mon cher dos, mardi je suis retourné à mon travail. La journée se passait très bien, tout à coup "la grande boss" appelle et c'est moi qui réponds de ma belle voix souriante (sans le savoir bien-sûr ) et elle demande à qui ai-je l'honneur ? je lui dits que c'est moi et elle me dits ah toi j'ai tellement de bons commentaires à ton sujet on me dits que tu es tellement gentille, moi (gênée ) et bien merci ! elle me dits je vais te dire qui c'est et me nomme Hélène Tremblay une artiste peintre (excellente en passant) que j'avais jasé récemment. Et elle rajoute tu sais Hélène vois dans les énergies des gens donc le compliment en vaut plus qu'un de sa part! Moi (extrêment gênée) lui dits et bien merci beaucoup ça fais plaisir de l'entendre. (Car évidemment dans notre travail, on entends juste les "mauvais commentaires" alors quand un bon passe, il fait son effet) :) donc j'ai fini par lui dire et bien vous faites ma journée !!!!

Vraiment full fière la fille ! wow......

Aujourd'hui encore crinquée je dirais que j'ai passé une des plus belles journées au Spa depuis 8 mois de travail. c'est fou pareil, j'ai comme sentie une appartenance.

Alors voilà ma réflexion que je me suis faite en repensant à tout çà et je me suis dits que dans le fond je le savais que j'étais très gentille avec mes clients ou qui que ce soit que je rencontre dans le fond à mon milieu de travail et il fallait que ça soit "the big boss" qui me le fasse réaliser davantage, ou du moins reconnaître mes bonnes actions même en étant pas là. Car il faut dire que ma boss ne travaille pas avec nous elle a d'autres chats à fouetter ailleurs dans ses autres Spa.

Anyway tout çà pour dire que moi je carbure au positif, alors une bonne tape dans le dos d'encouragement vaut bien plus que bien de l'argent...

en plus ma réceptionniste me dits toujours "c'est toi qui fais le plus de tips ici, coudonc qu'est-ce que tu leur fait? ha ha je leur donne "leur moment privilégié" car j'aime mon travail. Sous beaucoup d'aspect c'est tellement vrai car je peux dire que pour une des rares fois de ma vie je me sens au beau endroit au bon moment. Et je dirais même plus que j'aime beaucoup me sentir ainsi car je comprends que mes choix étaient vitaux à mon bien-être et je les assume pleinement j'aime Montréal chaque jour un peu plus

dos

2007-06-29T18:44:00.007-03:00

et oui dos car je me suis bloqué le nerf sciatique. aouch!!!!

ca m'a pris jeudi à la job comme cela sans raison et j'ai pas été capable de continuer à travailler j'ai dû rentrer à la maison........et me coucher!

on m'a conseillé de mettre de la glace,robax platine et du repos. c'est ce que j'ai fait!!!!

ce matin quand je me suis réveillée, tôt j'ai bien vu que ca allais pas mieux j'ai donc décider de prendre ma journée de vendredi off et aujourd'hui j'ai décidé de prendre samedi aussi, question de me remettre entièrement. ca me fais donc un grand week-end pour reposer mon dos !!!

pourquoi encore une fois faut-il attendre que le corps parle....je ne suis plus faite pour des semaines de 5 jours......

une chance que la st-jean et la confédération sont payés! je perdrais pas trop de salaire.....!

sur ce bon week-end à tous profiter du beau temps plus frais pour aérer vos esprits!

orage

2007-06-27T22:01:00.001-03:00

je parle de çà car il y en avait dans l'air aujourd'hui.......

peut-être dû à la chaleur enfin j'ai sû garder ma bonne humeur même à travers les états d'âmes dramatique des autres...haha

anyway j'en ai pas fait de cas comme on dits...c'était mieux de même!

travaillé dans un spa a de ceci tout le monde est gentil et bon avec les clients mais parfois le stres passe entre les employés faut tout de même évacué parfois. bref client comme collègues aujourd'hui filait grrrr

en plus cette semaine encore je remplace je suis la back-up! je travaille même ma journée de congé j'accumule les heures de vacances mais j'ai bien hâte :)

j'ai senti une rumeur voulant que ca n'aille pas bien avec le chum, à ce qu'on m'a dit........alors voilà je démentis la rumeur mon couple va bien ......

parfois je ressens certain "feeling" qui une fois écrits m'ont libérés et je tourne la page ensuite plus facilement sur des accomodations normales de la vie . n'ayant pas à me censurer moi-même car ici étant un exutoire de mes pensées ........ parfois très exagérée et d'autre à peine effleurée...........veuillez toujours vérifié directement à la source avant de tirer aux conclusion haha lire ici recommandation

allé l'Orage éclate que la pression tombe quoique de mon paradis climatisée je suis zennn today

smog

2007-06-19T18:13:00.000-03:00

le titre n'aura peut-être pas rapport mais c'est ce qu'il y a dans l'air aujourd'hui....

l'air est lourd, chaud, collant, on a l'impression qu'il va pleuvoir et finalement non ça se prolonge..........

j'étais bien contente de travailler à l'air climatisée jusqu'à ce que ma boss me dise de partir vers 2h00 puisque c'était tranquille. oh lala de retour dans cette moiteur....

je retourne donc chez moi pour constater "avec joie" que le chum avait eu une bonne idée.....branché l'air climatisée à la maison wow! sauf qu'en rentrant je vois qu'il n'avait pas fermé les fenêtres ........ une chance je suis rentré tôt sinon on aurais pas senti de différence disont!!!!! enfin je l'ai appelé pour lui dire merci et lui suggérer de fermer les fenêtres la prochaine fois

j'oscille depuis mon retour entre m'étendre sur le divan au frais, l'internet et la maudite vaisselle qui m'attends........

alors voilà pendant que le lave-vaisselle fais sa job en attendant moi je vais vous raconter mes derniers jours.

jeudi passé ma sist est venue dans la grande ville c'était cool. dimanche le chum, le chien et moi-même sommes allés dans les cantons de l'est pour fêter "father's day" puis de retour sur la rive-sud pour aller de son côté et finir par un mini-party avec des amis à lui.....wow beau dimanche !

hier étant en congé, j'ai décidé d'aller voir ma belle Cat à TR vu qu'elle déménage je suis allé visiter c 'était bien cool.

donc bien du kilométrage mais ca vaut rien comparativement au plein d'amour et d'amitié que j'ai fait :)

éventez vous avec un éventail........vive montréal

citation

2007-06-15T22:33:00.000-03:00

Pour réussir sa vie, un homme doit faire un enfant, écrire un livre et planter un arbre.[ Compay Segundo ]

j'ai encore bien du chemin à faire lolllllllllll

mais pas iréalisable :)

le secret

2007-06-14T14:30:00.001-03:00

j'ai commencé à lire ce livre depuis peu et j'adore son contenu, petit, bien écrits, pas de longue phrase de philosophie parfois dur à saisir, bref et marquant.........

j'entreprends tranquillement à l'assimiler, je saisis plus, ça a ouvert ma conscience à mes pensées, à l'ouverture d'esprit, visualisation, positif bref c'est un travail de chaque jour.....

le pire c'est que j'ai baigné la dedans toute ma vie, mon père donnant des cours de personnalités diverses, veut veut pas on a été élevé ainsi, mais ca veut pas dire par là que c'est toujours acquis....

bref si certains d'entre vous l'ont lu, ne vous gênez pas pour m'en faire des commentaires ou partager des témoignages.....

je me répète des belles phrases positives pour attirer ce que je désire

alors voilà à suivre encore une fois

now Hope knows the secret......and you?

temps de qualité

2007-06-11T10:37:00.000-03:00

j'adore ses mots..........

la vie m'a apprise qu'il faut en prendre du temps de qualité, avec nos familles, nos amis, nos conjoints......

malheureusement l'adage qui dit qu'on a toute la vie n'est malheureusement plus vrai. la vie va vite, on ne sais jamais de quoi demain seras fait et non je ne suis pas défaitiste en pensant ainsi rassurez vous car malgré tout ce que j'ai pu vivre l'an passé je suis plus optimiste que jamais. ma leçon à moi c'est qu'on en a qu'une à vivre et qu'il faut la vivre au maximum, faire ce qui est bien pour soi, avant tout!!!!

Moi j'ai découvert que je suis une très bonne personne (ben oui j'en doutais parfois avant) j'ai compris que je suis ma meilleure amie, que je dois me traiter de façon à être bien avec moi-même, bien dans ma conscience et être heureuse au maximum. quand je vis des choses qui sont moins positives je me questionne et je trouve cela tout à fait normal et sain. et j'ai surtout TOUT le pouvoir de changé ce qui me rend malheureuse.

je vais revenir à mon titre, temps de qualité c'est un "must" et dans les prochaines semaines mon défi est de prendre du temps de qualité pour moi, voir ceux que j'ai envie, passer du bon temps tout simplement. mais surtout sortir de mon marasme.....

c'est cool d'être debout par un beau lundi matin ensoleillé et un brin venteux

:)
p.s.vous savez certain d'entre-vous (lecteur)me disent que mes réflexions les touchent.......j'aimerais tellement lire vos idées, par email s'il le faut mais j'aimerais partager vos émotions merci Hope xx

solitude

2007-06-08T22:44:00.001-03:00

y'en a qui vont rire en lisant ce titre......

ben oui moi aussi j'en ressens parfois. je vis avec le chum depuis 6 mois maintenant et je suis encore plus toute seule qu'avant....voilà mon bilan. la plupart du temps ca ne me dérange nullement je me dits qu'on «couche ensemble» le soir!!! sauf que parfois ca me pèse, je trouve bizarre qu'un gars ait tant besoin de faire «ses affaires» et moi jamais incluse......

enfin ca m'amène la plupart du temps à des réflexions.......pourquoi, que dois-je comprendre, que puis-je faire pour changer la situation.......et je pense....

à force de penser je vais virer pensue hahah

enfin une chose est sûre c'est que ca travaille mon indépendance . heureusement je suis bien avec moi-même puis en plus j'ai toujours mon vieux complice à mes pieds pas très loin.

j'ai tellement hâte à mes vacances qui s'en viennent 44 dodos ouf j'ai hâte.

enfin dans tout cela au moins c'est que j'aime Montréal et que je suis contente d'y être .

bon vendredi
tchin-tchin ( le pire c'est que j'ai aucun verre dans les mains )

passion............

2007-06-03T22:17:00.001-03:00

les relations à long terme changent avec le temps.......

personnellement j'ai jamais duré bien longtemps en relation de couple.......

à partir de quand on doit rajouter des bûches pour ranimer la braise?

avec moi c'est what you see is what you get, je suis franche, directe et j'exprime assez au fur et à mesure........merci!

parfois je m'ennuie de la passion dévorante des débuts, de la fièvre, les papillons........les longs baisers passionnés, l'urgence d'aimer, quand ni boire ni manger n'est important avant.........pourtant le long terme d'une relation plus mature a ses charmes certains..... mais ne peut-on comdenser les 2???

enfin voilà mon questionnement en ce dimanche soir, petit verre dans le nez...........

2007-05-31T22:42:00.000-03:00

merdouille je vous avais pondu un beau "TAG" et je l'ai perdu :(

enfin voilà mon amie

http://simplementrousse.blogspot.com/ m'a envoyé la TAG

voici en ce que ca consiste : Voici les règles :Chaque personne décrit sept choses à propos d’elle-même. Ceux qui ont été «tagués» doivent écrire sur leurs blogues ces sept choses ainsi que ce règlement. Vous devez «taguer» sept autres personnes et les énumérer sur votre blogue. Vous laissez alors sur les blogues de ceux que vous souhaitez «taguer» un commentaire leur indiquant qu’ils ont été «tagués» et les intimant à lire votre blogue.

Voici donc mes réponses :

1. je suis de la «LOVE GENERATION» de Bob Sinclar.... il m'a séduit avec ces paroles d'espoir, j'ai envie d'être et de laisser être, de vivre et laisser vivre, d'aimer et de me laisser aimer, de croire et d'inciter a croire aussi.........

2.aspect inconnu de moi : j'ai toujours sû que j'allais Vivre à travers le cancer, que cette vie était innachevé et que ma mission ne faisait que commencer..........je n'ai pas peur de la mort, elle arriveras quand je serais prête

3. mystère. j'incarne le mystère...........je pense et déjà j'ai commencé à changer d'idée, je bouillone sous la couche de mes cheveux, tant de fantasmes diverses s'y passe, si je pouvais enregistré tout ce qui si passe vous seriez étourdis.

4.nouveau départ étant nécessaire, je me devais de repartir à neuf, là ou on ne me connaissant pas avant lors de ma 1ere vie.........je suis revenue me refaire la nouvelle Moi, version améliorée
à voir

5.rêve secret: chanter, et oui une voix gronde tout au fond de mon ventre, ne demandant qu'à sortir pour y laisser sortir émotion, tension, vécu, je renais juste à chanter mes trippes, rien de moins.......

6. HOPE et oui je vis d'espoir, de rêves...........lesquels? chanter dans un bar et gagner ma vie avec ca, devenir journaliste, écrire un livre même une biographie, adopté un enfant, faire un voyage de moto, faire de la radio, tendresse, fleurs, soupirs, papillons.......

7. je suis une "freak" de mon chien et je m'assume ;) je l'aime comme mon enfant que je n'aurais jamais réellement. je vais là ou je peux l'amener la plupart du temps, je suis aussi quétaine que je me surprends moi-même à me nommer comme "sa maman" je lui dits que je l'aime plusieurs fois par jour........

alors voilà merci d'avoir pris le temps de me lire maintenant ceux à qui je vais faire l'invitation sont ceux que j'aime le plus lire au quotidien, certains sont mes amis, d'autres de pures inconnus et pour finir je vous invite à aller lire ce blog http://byzoudoux.blogspot.com/ c'est une copine qui a mis sa tête à pris (j'ai aimé ton expression Kathy) pour la fondation Leucan bravo à toi :)

alors mes invitations
1. http://femmeronde.spaces.live.com/
2.http://larouquine28.spaces.live.com/
3. http://honey-la-prof.spaces.live.com/
4. http://thierryval.spaces.live.com/
5.http://sandra180974.spaces.live.com/
6.http://taxidenuit.blogspot.com/
7.http://blogvertige.blogspot.com/

by night

2007-05-28T19:02:00.000-03:00

tranquillité

2007-05-28T13:53:00.001-03:00

voici ce que j'ai besoin de ce temps-si.......

pourquoi dans la vie on apprends toujours sur le tas.....

je m'explique....à bientôt 38 ans on dirait que je dois toujours attendre que mon corps me parle avant de comprendre.....je dirais que je ne suis pa vite-vite haha

disons que j'ai toujours été le genre à accomplir quelque chose jusqu'à ce que je ne sois plus capable de le faire, je veux dire par là tombé épuisée tellement j'avais pas arrêté. soit du ménage, peinture, activités physique tout l'un ou toute l'autre......

enfin voilà aujourd'hui dans mon vieux corps de 37¾ qui s'en ressent 75 parfois et mon esprit d'encore 20 ans j'apprends ENCORE comment le gérer.

de ce temps-si j'apprends lentement. on dirait que le corps a de la misère à suivre quand finalement je ne fais que me reposer. j'ai de la misère a en venir a bout mais je vais y arriver.

mais tout de même la maladie a ceci de fâcheux qu'elle nous rends bien malgré nous plus peureux par la suite. dès qu'on file pas on a peur.......

bref j'en suis là à apprivoiser encore et encore......apprendre sur le tas!

mais les médecins devraient nous dire «pour après».......on nous avertis « du pendant » mais la survie dépends de la suite, car très franchement je persiste à croire que le cancer s'installe quand on ne gère pas bien certains bout de notre vie et si on finis par apprendre comment bien la gérer (notre vie) ont finis par s'en sortir sans maladie. enfin c'est peut-être gros pour certain, mais c'est un peu ma façon de voir ca avec le regard «d'après»

voilà ma réflexion de ce lundi nuageux et venteux

bonne semaine

Hope

2007-05-25T00:22:00.000-03:00

ledit fidèle compagnon, hommage à toi.......

prédateur....

2007-05-24T17:58:00.000-03:00

en ce 31° degré de mai

avec mon fidèle compagnon je suis partie à ce petit coin de paradis que j'affectionne près du fleuve.

il faisait bon sur cette petite colline avec le vent qui partait de loin hummmm

j'ai lue un peu, resté couché sur ma couverture, donné de l'eau au chien.

jusqu'à ce qu'un homme qui était plus bas sur la grève s'est dirigé vers moi et mon chien qui se fait très protecteur jappe, cherche à impressionner....(bon chien) le gars me dits non non je suis pas un prédateur sexuel (what the sh''??) je le regarde en lui disant j'espère bien.

mais il reste là à environ 15 pieds de moi à me jaser ca, il avait envie de se confesser d'un je ne sais-quoi qui ne m'intéressait nullement mais il continuais.

là il me dits je suis pas un prédateur sexuel, mais je suis un peu exhibitionniste. tantôt j'était bien et je me suis laissé allé j'espère ne pas vous avoir fâcher??? là je lui réponds écouter mr vous n'avez pas à vous justifier, d'ici je n'ai rien vu .........

alors il continue je ne suis pas dangeureux, d'habitude je fais attention y'a des enfants mais aujourd'hui les hormones..............

là je lui réponds écouter vous pouvez faire ce que vous voulez en bas, je m'en fou mais ne me déranger pas. voilà!

le gars me dit j'avais comme un petit remord je tenais à m'excuser....

(my god some people....:S)

mon chien a été là fidèle le gardant à vue et le gars a fini par partir et retourné en bas.........

finalement je me réinstalle et là il arrivais juste des bonhommes qui me faisaient des signes de tête en passant........( dawn at least i ve bring my dog)

finalement n'étant pas capable d'avoir la paix.......je suis revenu dans mon 4 et demi

;)

arrivée au but

2007-05-06T00:20:00.001-03:00

et oui après avoir erré si longtemps à la recherche de mon endroit à moi, il fallait bien-sûr que ca soit Montréal.......chère ville........

j'y suis là , depuis 5 mois et je ne regrette tellement pas.......

je me sens bien, je respire enfin c'est comme si je l'avais chercher depuis 37 ans ...... enfin jamais trop tard pour bien faire parait-il.

trop fille de région par contre, je me suis passé de ma voiture pendant plus de 2 mois, le copain m'y a conduit plus souvent qu'autrement mais j'ai tout de même dû prendre le transport en commun. bien pratique mais pas pour moi !!!! les odeurs et la proximité, parfois debout pendant 1h00 après une journée d'ouvrage non non, je sais j'aide pas la cause des gaz à effet de serre désolé mais allé ou je vais 5 fois par semaine 2 fois par jour c'est tellement pas accessible que je préfère encore conduire dans le traffic (qui m'enrage évidemment) mais être indépendante. en plus voyez vous ca vous mon gros chien (100 lbs) dans les transports en commun nah!

autre point gagnant pour Montréal les parcs à chiens non mais !!!! génial en région on a des parcs mais on ne peux pas y laisser courir les chiens en liberté....certains ont peur parait-il enfin voilà ca prenais les dogs park. puisque ledit chien adore y aller et moi qui se sent moins coupable de ne pas vraiment marché avec lui, je l'amène avec joie. mais marché avec lui est un enfer, il tire, n'écoute pas et si on a le malheur de rencontrer un chien oh lala ca me prendrais le psy qui parle aux chien à la télé enfin bref

j'aime bien Montréal en plus on arrête pas de me dire que c'est l'été le plus trippant et on s'apprête a y entrer...les terrasses, le soleil ca va être cool.......

donc fidèle lecteur à suivre

je vous ferais un petit bulletin "out in montreal"

hugs, Hope

Montréal

2006-12-09T22:33:00.001-04:00

et oui je sais je vous néglige, merci Vertige de me rappeller a l'ordre lol

mais je n'ai pas encore internet donc difficile pour moi de vous écrire ici, mais voila ca permet au moins de voir que j'ai manqué a certain

donc voila la nouvelle Montréalaise est super heureuse de sa nouvelle vie, même le traffic ne me gâche pas la vie hihih je savoure la vue, la beauté d'une ville sous le froid......je découvre mon quartier et est stupéfaite de voir a quelle point la ville nous accomode trop souvent!

donc voila la vie courre et courre, nouvelle job, nouvelle cohabitation, bref la vie roule et je l'adore.

le soir je m'écroule dans mon lit et je n'ai pas le temps de m'ennuyer........... je me demande même ou je trouverais le temps pour l'internet........

ca me manque je l'avoue mais en même temps je me désintoxique..........

alors merci de venir me lire encore......et je prendrais le temps de retourner lire vos développements très bientôt et vous laissez ma trace en commentaires ........

a suivre la gang

j'arrive à destination.....

2006-11-18T21:25:00.001-04:00

à 2 jours de mon baptême montréalais pour de vrai.........

et oui il y a longtemps que je n'ai écrits, j'imagine que vous comprenez bien pourquoi, avec tout le boulot que j'avais à effectuer........

et bien j'y arrive à pas de géants.....m'ayant trouvé un emploi, peut-être pas celui du siècle mais disons le en attendant mieux............j'ai reloué ma maison à une semaine de la date limite (mentale que je m'étais fixée) et je pacte, pacte, pacte..........je pars d'un 6 et demi avec cave et m'en vais dans un 4 et demi avec le chum........donc épure, épure haha

enfin ca s'en vient à grand pas, une chance que j'ai eu toute l'année qui vient de passée en congé sinon j'aurais eu bien de la misère à tout gérer cela en si peu de temps....

en plus mon emploi ne commence que le 11 décembre ca me laisseras donc un peu de temps pour relaxer entre le déménagement et le début d'une nouvelle carrière........

alors voilà de mes nouvelles pour un petit bout de vie, soyez patient je reviendrais...........

merci pour vos commentaires remplis d'espoir, HOPE c'est ca qui me tient :)

petite vie pimentée

2006-11-01T00:34:00.001-04:00

la vie me fait rire de ce temps-si.........

elle va elle viens dans bien des sens et on dirait que je me laisse guider mais sans trop embarquer dans tout les engouments des situations.........

je m'explique j'en suis à relouer mon logement mais ceux qui la voulaient plus que tout on changés d'idée au moment ou moi j'était prête à leur laisser......déception mais coudonc ce n'est qu'à recommencer.........

celui avec qui je vais partager ma vie aime parfois me faire enrager et on dirait semble me prendre pour une imbécile parfois tout en disant bien non voyons donc......... notre relation étant je te haïs (quelques heures) et je t'adore le reste du temps.........pas plate en tout cas c'est le moins qu'on puisse dire ........

mais moi je décide que j'ai bien d'autres chats à fouetter que d'embarquer dans tout ce qui s'en suit de la rage, les larmes, la déstabilisation.......je n'ai tout simplement pas d'énergie à perdre là dessus......... donc je me suis enligner sur autres choses, me concentré sur le positif, ce qui me rend heureuse, le reste momentanément n'a plus d'importance.....

alors voilà ma vie brasse, je me cherche un emploi, veux relouer mon logement, emménage avec mon chum dans 3 semaines mais je garde le sourire aux lèvres car je sens que c'est là que je dois aller......on laisse aller.............tout va se placer...........il reste encore 3 semaines

montreal here i come

2006-10-19T00:23:00.001-03:00

et oui dans environ 5 semaines j'y serais dans notre petit nid ........

d'ici là gros boulot sur la planche et oui.....relouer ma maison, trouver un emploi, faire des boites bref je manquerais pas de choses à faire dans les prochaines semaines. ne me cherchez pas occupée à se refaire une vie.....

bref bien contente du déroulement. prête en dedans à changé d'air, à retourner aux sources ma ville natale je reviens vers elle...

mes rêves et espoirs sont de grandes envergures et je crois y accéder le plus vite possible....j'ai confiance en moi ne reste qu'à le prouver à mon futur employeur qui voudras bien me donner ma chance.....

à suivre

l'appel de la ville devient presque réalité........

2006-10-10T01:38:00.001-03:00

et oui réalité ou presque......

on attends la réponse de l'enquête de crédit, on a probablement trouvés notre appart pour montréal...........

voilà que depuis plusieurs moi l'appel se ressentait fort en moi, j'espérais au fond de moi montréal même et on a absolument rien trouvé d'acceptable sur la rive-sud étant notre idée de départ. mais finalement montréal même, facile d'accès à 5 min du métro, à un prix excellent :)

j'ai très hâte donc le grand saut s'en vient........j'arrive! maintenant je veux "LA JOB" celle qui a max 35 heures semaines, autos fournis, salaire intéressant et commissions dépenses payés wow ca serait la job parfaite et souhaité. sinon coiffeuse et / ou coloriste.....bref à suivre!

tout se place, comme un casse-tête les morceaux uns à uns rentrent un dans l'autre Hope fonce droit devant et souris à la vie :)

vieillir

2006-10-05T00:47:00.001-03:00

et oui il y a de cela une semaine je vieillissais........37 printemps ouff

mais cette année j'accomplis ma destinée, je choisis mes rêves, je les rends réalité, je fait le grand saut, je suis en train de me placer.........

tranquillement pas vite je découvre au fond de moi les réponses, je commence a commettre les actes tangibles à la réalisation de mes idéaux......

ne reste qu'à placer les pièces du puzzle une à une pour qu'elle forme un tout bien forgé, homogène et winner ;)

je fais confiance, je vais trouver mon coin, notre coin moi et mr R on vas se bâtir notre petit nid de bonheur avec mon gros pitou avec nous..........

mtl? rive-sud? est-ouest-nord-sud? mdr ca approche lolllll

l'éloignement?

2006-09-22T00:02:00.001-03:00

voilà j'en suis à me demander si parfois l'éloignement physique peut aider dans certaines relations. parfois quand on est près de certaines personnes ont finis par en connaitre long sur leurs vies, leurs problèmes ou leurs joies. même que je dirais que parfois on se laisse emporter par les émotions qu'ils peuvent ressentir...........même à notre détriment. enfin ici je parle pour moi.....toute ma vie je l'ai consacré aux autres, à vouloir les rendre heureux je m'en oubliais trop souvent et finissais par être malheureuse.

aujourd'hui je grandis, j'apprends, je refais mes bases de données sur la philosophie de la vie. ayant eu des repères un peu fucké dans mon enfance disons que je ré-apprends à vivre ma vie. cette fois-si en tant que 2e chance si ce n'est pas 3.......j'ai envie de la réussir, d'être heureuse , d'être ma meilleure amie, me respecter et me faire respecter......dans ce sens je dois m'éloigner émotivement de plusieurs personnes pour être capable de me détacher et de m'occuper de ma vie........alors voilà le grand saut s'en vient il se prépare, se faufile, est en train de trouver son but.......à suivre

songerie

2006-09-12T23:26:00.001-03:00

Le voyage est un retour vers l'essentiel........voici la citation du jour du 13 septembre.....

alors voilà une fois de plus ma songerie, mon éternel manège d'étourderie du cerveau.......

et oui je n'ai jamais tant évaluer, réfléchie de ma sainte vie......enfin sainte là repentie mdrrr

enfin voilà j'ai vraiment des choix très spéciaux à faire vis-à-vis mon avenir et ca s'éclaircie tranquillement.....je ressens plus de choses....recommence à reconnaitre des sensations de goûts,des envies .......

ce week-end si je suis chanceuse et HOPE de mon nick j'espère de tout coeur.......je suis sensé partir avec mon homme à NY la grande ville que j'ai tant aimé visité 2 fois déjà auparavant. je prends ce voyage comme un bouquet de fraîcheur sur notre été épuisant. tout les deux à notre façon on a combattu qq choses, lui en se réalisant au travail et moi à me guérir .......

je pense qu'on a réellement besoin de se retrouver en tant que couple, retrouver notre belle complicité, décrocher de la vie quotidienne: travail, manger, dormir, essayer de se divertir etc.......

j'ai envie d'aller y trouver des réponses, très souvent par le passé j'ai trouvé des réponses en étant en voyage, loin de chez moi on dirait enn fin de compte plus près de mes sources profondes.......

alors j'espère grandement ce voyage pour passer à l'autre étape de l'ensuite....le futur......ma nouvelle moi qui écloreras d'un long repos.......

NY HOPE IS COMING :)

pluie et espoir...........

2006-09-09T15:02:00.001-03:00

et oui orange aujourd'hui pour contrer la pluie ..........

pour toutes ces fois ou j'angoissait à l'idée de me retrouver seule plusieurs jours d'affilées, pour maintenant ou je prends chaque jour comme il vient et me laisse aller au gré du vents.......

Hope qui fait maintenant partie de ma vie, ce week-end je le prenais tranquillement pas vite et je me savais capable d'organiser des activités pour ma meilleure amie c'est à dire moi-même.......

finalement hier soir le chum qui m'invite dans la grand ville pour dimanche wow beau ti cadeau ca!!!! ensuite ce matin une copine des Trois-Rivières qui s'annoncent en ville pour souper wow wow un autre beau cadeau. ensuite je vais faire ma tournée sur un site internet que j'affectionne particulièrement et on m'y fait un hommage de courage et d'amour WOW WOW WOW

Hope quand tu nous tiens, tu me fais du bien :) malgré la pluie qui tombe, je me sens sereine et aimée, appréciée donc je savoureeeeee le plaisir de cette journée

gros hugs à tout ceux qui me lisent je suis bien :)

Day off

2006-09-07T14:13:00.001-03:00

et oui aujourd'hui je mets la switch à off!!!! c'est mon jour. je déclare le 7 septembre ma journée pour faire ce que j'ai envie et surtout enfin fêté ma rémission......

hier j'ai vu la psy et au miracle que ca fait du bien. et oui ayant une psy fourni par l'oncologie j'ai décidé d'en profiter pour faire du ménage dans ma tête. comme je l'ai dits auparavant ca marche à 1000 km heures là-dedans.....alors pourquoi pas se servir des professionnels pour nous éclairer????

c'est ce que je fais et maudit que ca fait du bien. ca calme, ca donne des réponses bref on dirait que je sens ma vie avoir un sens à nouveau et enfin!!!!!! alors voilà j'en suis à me trouver des buts, j'ai même commencé à me créer une liste pour y mettre mes buts, quels qu'ils soient!

à partir de demain lol car aujourd'hui c'est off day je construits mon futur, une marche à la fois j'entreprendrais mes décisions. ca fait tout bizarre de reconstruire mais je sens que c'est pour le mieux :) donc un coup de pelle par jour et checké ben ca!!!!!!

dans la grande ville

2006-09-03T17:26:00.001-03:00

il y en a qui vont se ressourcer en campagne cette fois moi je vais dans la grande ville, Montréal oh cette belle île qui m'appelle auprès d'elle.........

pour moi aller là-bas c'est un retour aux sources, cette ville m'invite à me rapprocher taquine qu'elle est.....étant née là-bas voilà que l'envie me prends de m'y ré-installer......loin des miens famille et amis.....

bref l'envie est grande, elle revient souvent et cette fois-si serais-ce la bonne??? vais-je céder à la tentation?

toutes ses décisions , chamboulements et renouveau me font vivre " sur le high and lo" avance d'un pas recule de deux....ravance de trois etc.......

j'avoue trouver cela difficile parfois, faire plaisir à tout le monde c'est impossible. me faire plaisir à moi avant tout c'est ce qui compte mais disons que pour avoir pris plus souvent soin des autres décidé pour moi-même c'est déjà beaucoup!!! chaque fois que je suis à mtl ou tout près, car de l'autre rive c'est majestueux, je me sens comme appelé vers elle, comme si l'autre partie de mon destin si trouve........

en tout cas vous verrez bien ou j'irais......vous suivrez le petit destin d'une "Hope crinquée"

à bientôt la suite.....

recherche

2006-08-30T01:20:00.002-03:00

question à vous qui lisez ce blogue??? est-ce que ca vous est déjà arrivé d'être dans le brouillard de ne vraiment pas savoir quoi faire de votre avenir????

moi de ce temps-si je me cherche, je cherche ma future passion, mon métier ce qui me feras gagner ma vie pour de bon, régulier, bien rénuméré, vacances payés et avantage sociaux etc.......rien de moins !!!!!

pour avoir vécu dans l'insécurité pendant 20 ans à faire de ma passion un gagne pain c'est à dire la coiffure j'en suis venue écoeurée.......

là je cherche ou , quoi, quand, comment et avec qui????? lol c'est tu assez mêlant à votre goût imaginez moi qui jongle avec tout ca???

j'espère néanmoins finir par trouver, être éclairée, illuminée.....bref en attente de........

la vie est un choix

2006-08-28T15:44:00.001-03:00

et oui la vie est un choix, dans le sens qu'on choisit comment la prendre, comment la vivre! être heureux est une décision, faut savoir se parler, se booster avant tout soi-même!

de ce temps-si avec tout ce que j'ai vécu plusieurs me disent que je suis leur héroïne (évidemment pas la drogue là) ca me fais tout drôle! je suis une fille simple, qui a apprit à aimer la vie, qui s'est battu corps et âme pour survivre à une maladie . mais dans le fin fond je suis la même, j'ai seulement décidé de me battre, les poings haut et fort.......

alors me faire dire ce genre de chose me gêne un peu mais en même temps je le prends. j'en ai eu moi aussi des héros dans ma vie, des personnes placés sur mon chemins pour me faire cheminer et bien cette fois-si sans le savoir c'est moi qui a insufflé une force à d'autres. mais mon but à moi n'est pas de bien paraitre aux yeux des autres, non pas du tout. Je suis une femme qui veut "être" pour moi-même avant tout, je choisis d'être heureuse et d'apprécier ce que j'ai et de faire le mieux possible avec mes moyens.....je souhaite seulement que cette force perdure jusqu'à la fin de mon existence. j'aime la vie et je veux me battre pour la rendre encore meilleure, je veux pleins de bonnes personnes autour pour discuter, échanger et surtout vaincre ce négativisme qui sévit partout sur cette planète........

alors à l'attaque, que ceux qui m'aime me suivent ...............

à suivre