entre deux eaux

J'ai comme disparue depuis une semaine et j'en suis désolé mais il m'arrive tellement d'évènement plus ou moins positif que j'en ai oublié de venir ici.

De ce temps si j'en suis à essayer de faire mon deuil de mon ex relation mais je commence à avoir hâte qu'il parte. On s'entends bien y'a pas de conflits mais un moment donné il faut savoir couper les ponts pour commencer son deuil activement. Là il n'a pas encore trouvé l'appart idéal ni signer de bail donc ca étire la sauce, il part ce week-end, peut-être pas, je commence à trouver cela long de ne pas savoir sur quel pied danser. Surtout que s'il part je me retrouve seule avec toutes les dépenses mais je préfère presque cela à un autre deux semaines de plus......

Il est bien gentil mais c'est terminé entre nous donc j'ai hâte de me retrouver libre, seule, pour réfléchir à ma vie, pouvoir parler de ce que je veux avec mes amis, inviter qui j'ai envie......

Sinon je fais beaucoup de démarches pour tenter d'avoir de l'aide financière. Que ce soit pour l'aide ménagère ou même de l'aide au logement car en me retrouvant seule ca coûte cher. Je ne peux pas vraiment me prendre de colocataire puisque la 2e chambre est très petite et comme je suis au repos complet une semaine sur deux je n'ai pas envie de me faire déranger par quelqu'un qui ne sera pas conciliant. La liberté a un prix et moi je vais devoir payer. Par contre je regarde du côté des logements à prix modique ou même coopérative de logement pour juillet. Je serai en chimio en juillet donc pas évident d'organiser un déménagement mais tout mes amis me disent qu'ils seront là pour le faire à ma place alors je fais confiance à la vie.

Je tente par tout les moyens de rester positive, d'ignorer mes malaises qui me font toujours me posé des questions sur ma santé, j'ai peine à respirer, j'ai mal ici , j'ai mal là. Parfois j'ai peur que ca soit une espèce de paranoïa qui s'installe avec le cancer, qui nous fait avoir peur de n'importe quoi qui pourrait sembler banal pour certain mais pas pour moi.

Je m'ennuie aussi de certaines personnes qui n'appellent plus pour prendre des nouvelles. J'ai beau passé le message ca ne semble plus les atteindre, dois-je en faire mon deuil aussi? J'avoue trouver cela très difficile de ce temps si. Plusieurs sont près de moi et m'aide énormément mais je commence a avoir vraiment hâte de voir du positif tout plein dans mon existence, des solutions qui me feront croire que la chance me revient tranquillement. Je veux toujours autant guérir mais on dirait que tout le négatif que je rencontre sur mon chemin me font douter et je n'aime pas cela.

Je revois mon psy cette semaine , j'ai vraiment hâte car avec elle je peux parler de mes angoisses profondes sans avoir peur de la blesser, lui faire de la peine ou encore de la déranger. Elle est là pour cela et peut justement m'aider à trouver des solutions. Elle a le détachement requis pour m'entendre dans ce que je dis alors que mes proches eux ne veulent pas entendre parler de mort, de peur, de tout ce qui tourne et retourne dans ma tête.......

J'ai un hamster avec roue à donner à qui le veut bien....des preneurs?