'De ce temps si je perds le contrôle sur tout. Ma santé, mes amours, mes amis, bref j'ai l'impression d'être seule sur un radeau à la dérive alors je vais me laisser dériver.
Je suis tannée de me battre, je n'ai plus la force de le faire, plus l'envie non plus. Que peu importe ce que l'avenir me réserve je m'y laisse guider sans résistance.
Si c'est la mort qui m'attends soit qu'elle vienne en temps et lieu. Si je dois mourir dans la solitude la plus complète soit je serais seule.
Je n'en peux plus de tenter de résister, de me faire violence pour tenter de changer ma destinée, à quoi bon elle est déjà tracée.
Depuis deux ans que je me bats, que je me rebelle contre les injustices, que je tente de faire entendre mon message, mon appel à l'aide, mon besoin d'être entourée de personnes fidèles pour me changer les idées mais quoique je dise ou fasse je me retrouve toujours seule face à mon destin.
Il n'y a ici aucun sentiment de victimisation mais plutôt une résignation. Je prends le petit peu qu'on peut me donner et tente d'accepter les longs moments de solitude, la maladie qui prends le dessus, j'ai toujours rêvé d'une maison pleine de rire, d'amour, d'enfants, d'un mari, d'amis, de famille mais on dirait que plus je le veut moins je l'atteint alors voilà. J'abandonne.
L'espoir sera toujours là tout au fond de moi, mon rêve est de guérir et d'accéder à mes rêves mais je dois lâcher prise sur tout ce que je ne peux contrôler et ca s'avère que je ne contrôle rien du tout.
Je suis tannée d'être l'héroïne de plusieurs, facile de me trouver héroïque quand personne n'a idée de se que j'endure jour après jour......Je vie le désespoir, la peur, la peine, la solitude, la maladie, l'indifférence, mes 4 murs qui ne me répondent pas. Je n'ai aucune aide monétaire, physique, oui j'ai bien quelques personnes qui tente du mieux qu'ils peuvent de m'aider à leur façon à travers leur vie, travail, amoureux mais moi mon quotidien me rattrape chaque matin en ouvrant les yeux.
Bref ceci n'est pas un message suicidaire ou désespéré, juste une fille tannée de se battre depuis deux ans pour avancer d'un pas et de reculer de trois.......
Je n'attends plus rien de la vie, peut-être en aurais-je plus ainsi? Du moins saurais je apprécié ce qu'elle me donnera au compte goutte.
Chère Cocotte, je sens surtout beaucoup de lassitude et de résignation dans ton message...
ReplyDeletePeut-être n'aimeras-tu pas ce que je vais exprimer mais je n'aime pas les encouragements vides...
C'est humain d'avoir envie de lâcher prise et c'est humain de le faire... Et peut-être que ces énergies sauvées pourront aller ailleurs...
Soudainement j'ai comme l'image d'un cano... De quelqu'un qui rame super fort pour avancer et qui s'épuise... Surtout qu'en cano, si on n'a pas la bonne technique, on avance peu! Puis il y a le lâché prise, et là le cano avance doucement, fait du surplace, puis avance encore un peu... mais la mer est moins houleuse parce que la pagaie ne remue plus l'eau en créant des vagues...
Je ne te dis pas que d'arrêter de te battre va t'apporter la guérison, mais je pense que ça peut t'apporter une certaine paix. J'irais jusqu'à t'encourager à lâcher prise quelques temps, le temps de profiter du soleil, de la brise, et de refaire tes forces.
Je ne sais pas ce que te dit le médecin, comment il voit la chose... Mais une chose est sûre dans mon coeur: le sens de nos vies se mesure un peu en nombre de sourires que l'on a pu semer en cour de route...
Je t'aime, xxx