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Tuesday, November 15, 2011

‎''La violence est le dernier refuge de l'incompétence.'' -Isaac Asimov

cette citation qui me vient d'une amie blogueuse merci belle Plume m'a fait bien réfléchir au sens de ma journée. Parce que j'ai voulu faire une belle et/ou bonne action appelez cela comme vous voudrez et un peu plus tard dans la journée j'ai réalisé que ca c'est comme revirer contre moi ou du moins me suis fait violence pendant quelques moments en réalisant après coups le malaise que ca a remué en moi......

Sans entrée dans les détails quelques uns comprendront peut-être une personne de mon entourage est allé à l'hôpital. Cette personne se rend plusieurs fois par année à l'hôpital en ambulance parce qu'elle est un peu hypocondriaque alors elle pense toujours avoir une nouvelle maladie. Parfois elle crit au loup parfois non.....parfois arrange la vérité à sa façon et aujourd'hui on en a eu une belle preuve.

Etant en train de remonter de chimio un de mes bons amis m'a offert de me conduire à cette personne pour aller constater par moi même l'étendu des dégâts. Je voulais lui faire une surprise car elle ne m'attendait pas. Je voulais aussi parler au médecin pour "comprendre" vraiment ce qu'elle a. Je me suis fait dire que la personne était très spéciale et qu'elle n'avait eu qu'un petit quelque chose de rien. Bref on va voir la personne et là très euphorique puisqu'elle avait enfin l'attention de tout le monde nous a jouer tout qu' une game.....cruise les deux médecins, cruise mon ami vraiment délibérement (bon l'ami en question est aussi un ex....mais bon), nous fait presque honte au restaurant bref n'importe quoi.....en plus c'était comme si elle n'était pas vraiment contente de me voir, ne voulait pas aller au resto ou je voulais aller, voulait payer le repas des autres mais pas le mien, tsé toi......comme si moi je suis millionnaire et que je peux tout me payer. Bon je suis très bien capable de me payer un diner là n'est pas la question. Mais elle voulait payer celui des autres parce que c'était leur voiture et leur gaz quand en fait c'était ma voiture et mon gaz et on lui a fait remarqué. Bref.......les pointes n'arrêtaient pas vraiment. Au point ou malheureusement je me suis servi de la maladie pour écourter notre rencontre.

Bref je me suis sentie une belle dinde en rentrant chez moi. J'ai pleuré, voilà pourquoi j'ai dits que je me suis fait violence parce que j'ai comme réalisé que cette personne avait encore une fois réussis à m'attaquer au moment ou je ne m'y attendais le moins, au moment ou enfin je commençais à baisser ma garde, c'est à ce moment là qu'elle a visé. Que dans le fond tout ce qu'elle voulait c'était avoir l'attention....

Le mot malaise peut sembler gros mais c'est ainsi que je me suis sentie. Je n'ai pas eu le goût de faire durer ce moment alors je me suis repris en allant voir de la meilleure compagnie. Mais c'est seulement ce soir en rentrant que l'évidence m'est venu.....

Probablement que pour la personne qui lira ce texte cela semblera complètement incompréhensible mais pour moi ca révèle tellement de chose sur moi, ma vie, ce que j'ai dû endurer, les murs que je m'étais créer et que la maladie à fini par me convaincre d' abattre pour finir par comprendre qu'ils sont justement essentiels.......sinon ma violence serai telle qu'avec seulement des mots je pourrai détruire beaucoup trop. Sauf que ca fait 42 ans que je balaie sous le tapis, je fais quoi je change de tapis?

J'ai fini par reprendre mes sens encore une fois, pour m'apercevoir que dans le fond je n'y pouvais rien. Que cette personne agit de son propre chef et qu'elle aurai de belles occasions de vivre de bonne chose et préfère bousiller qu'apprécier. Donc j'ai compris la leçon, misérablement j'avoue ne pas comprendre pourquoi. Justement l'ami en question m'est revenu plus tard en me disant que je n'avais TELLEMENT pas besoin de ca, de ce genre de comportement, ni en ce moment ni jamais.....

puis je avouer que ca m'a fait du bien, qu'enfin quelqu'un comprenne comment je me sens....probablement pour cela que finalement j'ai séché mes pleurs, pansé mes plaies et recentrer mes énergies sur celle qui le mérite vraiment...dois-je vous dire qui?

En voulant trop donner on se perd soi-même. (de moi celle là)

3 comments:

  1. Oh ma belle Hope que mon coeur se serre. Et si je me fis à ce que j'ai lu ailleurs, cette personne n'est pas la moindre dans ta vie. J'ai une personne semblable dans ma vie, alors comme je te comprends! Ne te fais pas violence, aime toi et ne laisse personne abuser de ton bon coeur. Prends soin de toi. Je pense à toi. Ton ami a bien raison; tu n'as pas besoin de cela. Ni maintenant, ni jamais. XxXxX Plume

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  2. merci encore de tes bons mots, ne t'en fais pas je m'aime beaucoup et je prends soin de moi beaucoup. c'est juste que dernièrement je travaillais tellement sur mes limites, je travaillais l'ouverture, le pardon que ca m'a d'autant plus déçue mais bon....c'est la vie !

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  3. Anonymous9:58 AM

    Je crois que certaines personnes nous feront du "mal" toute leur vie. On a beau usé de compréhension, d'amour, de pardon. Ça ne fait pas. Certains liens sont plus difficiles à couper que d'autres mais parfois, il faut ce qui faut. Tu dois apprendre à te choisir, surtout en ce moment. Et si cette personne ne te "reconnait" pas en ce moment ci de ta vie, elle ne le fera jamais ! Personne limitée ou non, je crois que c'est ta protection qui prime. Tu as besoin de toute ton énergie pour TOI ces temps-ci. Pas question de pitié mais tu mérites qu'on te donne un break, qu'on t'appuie, qu'on t'aime... pas qu'on te fasse du mal, ou en bon québécois, qu'on te fasse chier ! ...

    Je pense à toi !!! xxx
    Ka

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