Déception

Je sors de chez mon oncologue. J'y ai appris que je suis rendu en ligne 2, ce qui veut dire que les masses cancéreuses ont grossit un peu. Ca me déçoit beaucoup car je prie et je veux tellement que ca guérisse et c'est tout à fait le contraire qui se produit.

J'étais sensé avoir 2 derniers traitements et ensuite avoir un 3 mois de break qui me permettrait de me chercher mon nouvel appart, dans le bon quartier, tout près de mon hôpital, dans un premier étage avec cour arrière pour le chien et stationnement. un beau 4 et demi qui prendrait tout mes meubles, propre, insonorisé, bien situé bref la perfection quoi sauf que là tout mes projets me semblent un peu flous.

On me donne encore 3 semaines pour me remettre de toutes les maladies que j'ai passé au travers depuis les 5 dernières semaines. Ensuite on me remets 3 mois sur un nouveau protocole de chimio car l'ancien ne fonctionne plus sur moi. Donc adieu le congé, les visites dans mon patelin voir vacances pour moi qui me font me ressourcer avec mes amis du temps, mon père, la nature, l'air pur. Fini tout cela.

Là j'ai dits au Dr j'aurais mon 3 mois après alors? comme ca si je déménage en juillet je vais être correct et il m'a répondu on verra rendu là (ca sous-entends qu'il ne prévoit pas nécessairement de break lui) .

Je suis triste présentement, déçue c'est la st-valentin et au lieu d'avoir du chocolat, j'ai perdu ma journée à l'Hôpital à avoir une date avec le médecin et je me fais dire des affaires auxquels je redoutais l'évolution de la maladie si minime soit-elle me faire peur.

Je ne sais plus quoi penser, comment réagir. Je l'ai dits on dirait que plus je résiste à la maladie, que je veux la voir disparaître plus elle prends de l'ampleur. comment faire pour trouver la bonne attitude, la bonne façon de gérer ma tête , mon corps, mes angoisses, seule à part ca????

Aujourd'hui j'avoue que ce n'est pas ma meilleure journée, je me sens avec une angoisse au coeur qui m'étreint et une déception au fond de mon être tout entier. j'aurais tellement aimé pouvoir avoir un petit souper entre amis pour oublier tout mes tracas, rire et profiter du bon temps. à la place je vais comme d'habitude canaliser tout cela, tenter d'oublier momentanément tout ce qu'on m'a dits aujourd'hui et laisser l'eau couler sous les ponts.

Si je n'habitais pas dans un quartier de merde, avec des voisins malades mentales et un loyer trop cher j'aurais au moins 1 problème de régler mais non je dois régler ce problème pour ma survie psychologique mais à quel prix????

un jour à la fois qu'on dits? va falloir je le mette en pratique aujourd'hui car ca dépasse largement ma capacité de gérance des problèmes aujourd'hui.

demain est un autre jour.