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Friday, April 27, 2012

âme sensible s'abstenir

Je viens d'atteindre le fond du baril. Tout l'espoir que j'avais pu mettre dans un élément de ma vie viens encore de prendre le bord. Je m'en attendais mais là je manque de courage, je viens de m'étaler par terre de tout mon long, j'en peux plus de me battre pour quoi au juste???? j'ai 20 chimio dans le corps qui ne semble donner rien, je suis épuisée, je dois me trouver un logement ca ne fonctionne pas, je n'ai pas l'énergie pour faire mon déménagement et j'ai bien peur de me ramasser toute seule à tenter d'organiser tout cela pour quoi au juste me rendre encore plus malade après d'épuisement? Je ne peux pas rester ici ca coûte trop cher et aller ailleurs est épuisant. Mes amis je les aiment et les adorent mais parfois j'ai l'impression d'être le pillier central et si je ne fais pas quoique ce soit je vais les perdre, si je n'appelle pas ou garde le contact on m'oublie, bon j'ai quelques exceptions à la règle quand même ma BN et Mr R eux sont là quoique très occupés. Même des membres de ma famille ne m'appelle jamais pour prendre de mes nouvelles ou même venir me voir à l'occasion même quand je leur dits que je m'ennuie. J'ai l'impression toujours que si je ne me bats pas pour tenir tout cela en place que le château de carte va s'effondrer et moi avec.

CA ne parait pas mais ca fait 18 mois que je me bats, 2 ruptures en si peux de temps, pas de travail évidemment trop de temps libre pour penser analyser et m'interroger. Le seul espoir qu'il me restait au fond de mon coeur vis à vis mon "ami" viennent de prendre le bord aussi. Les portes se ferment partout de tout les côtés et moi j'en suis là assise dans le coin à pleurer ma vie, me demander à quoi ca rime tout ca? Je commence a me faire peur moi même avec toutes ses pensées négatives qui m'assaillent. Mais je n'en peux plus, mon corps est épuisée, ma tête va exploser, ma sérotonine a pris le bord et je ne sais plus à quoi me raccrocher pour retrouver ma joie de vivre.......

J'emmerde la vie et toutes ses épreuves qu'elle me fait subir. Puis je découvrir le positif que ca va m'apporter parce que là je ne vois plus d'issues. Mais que le positif se manifeste et vite parce que là je perds plume après plume et la dégringolade va trop vite ca m'étourdit. J'ai besoin d'aide, de support, de me faire changer les idées, j'ai besoin d'Amour de vrai amour, de gens sincères qui tiennent à moi réellement . Je suis toujours là pour supporter les autres même à mon propre détriment parfois.......

2 comments:

  1. Anonymous3:59 PM

    Je suis une âme sensible mais je ne m'abstiendrai pas car je sais et je vois que les épreuves sont trop lourde parfois pour une seule personne et que des fois ben ça se peut en avoir assez de tout ce qui se passe! Puis pour le peu que je connaisse de toi je sais que tu es une personne présente, à l'écoute, généreuse, aimante, déterminée,courageuse, intense, belle et que ta compagnie est très agréable car tu es drôle! Je suis désolée pour ces mauvaises nouvelles qui ne cessent de t'arriver, je ne sais pas si tu as trouvé un logement, mais je m'arrangerai pour que tu es l'aide nécessaire je te trouverai des gens pour t'aider à déménager! Je ne connais pas de personne qui ont des loyers à Montréal mais je connais des gens et nous essaierons de t'aider du mieux qu'on le peut pour te déménager!

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  2. non je n'ai rien trouvé encore. Une autre visite aujourd'hui mais d'un loyer minable. Je suis découragée soit ce sont des 3e étages, soit 2e *ca je pourrais p-e m'y faire encore) mais jamais ils n'acceptent les chiens. Je capote j'ai beau vouloir resté zen la dedans c'est dur, moins de 2 mois et je suis dans la rue. et plus ca va moins y'a de loyer à louer. Pour le reste je suis immensément triste et je me sens vide. j'ai hâte que ce mauvais sentiment passe pour laisser revenir le soleil dans ma vie . Mais c'est difficile de sauter de joie quand le téléphone ne sonne pas, je n'ai pas de visite et environ 1 sortie par semaine. Je ne suis pas de bonne compagnie depuis 1 semaine mais le monde ne le savent même pas à force que je suis dans mon petit coin..... je ne sais pas qui tu es encore une fois anonyme mais merci de partager ma douleur, d'être lu (entendu) ne me soulage pas mais j'ai au moins le feeling qu'une personne quelque part comprends mon désarroi.....j'ai l'impression que tout est gérer par quelqu'un d'autre que moi de ce temps si et je déteste cela.....

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