J'aurais voulu une semaine douce, chaleureuse, ensoleillée, ou j'aurais pu aller visiter des loyers, sortir de la maison, me changer les idées au lieu de cela je suis confiné à l'intérieur a avoir le moral bas et attendre après quelque chose qui n'arrive pas. Le loyer je suis complètement désespérée. on est rendu à presque fin avril et je n'ai rien mais rien trouvé. Plusieurs m'ont passé sous le nez, parce que j'étais la 2e à passer au crédit et que la première personne a réussis l'enquête. Le dernier qui m'intéressait vraiment le proprio est un espèce de misogyne terrible qui refuse de louer à une femme seule. J'ai entièrement remplis sa demande de crédit et il l'a probablement jeté en arrivant dans la voiture. Il ne voulait rien savoir de moi au départ. Il aurait fallu que je mente pour le chien et que je m'invente un chum (que je n'ai pas en l’occurrence) pour l'avoir. Je n'arrête pas de checké les annonces à tout les jours, faire des téléphones mais rien ! Mon coeur est triste, je ne sais pas ou je vais habiter dans 2 mois environ et j'essaie de rester le plus zen possible mais ce n'est pas évident.
Ce qui me brise le plus le coeur s'est ma rupture. Je m'ennuie comme ce n'est pas possible, j'ai comme toujours l'espérance qu'il me rappelle quand je sais au fond de moi qu'il ne le fera pas. J'aurais tellement de chose à lui dire, envie de le voir mais je me retiens à 175 mains car je sais que ca ne mèneras nulle part. D'autres l'ont fait avant moi et se sont rivés le nez, la dernière affaire qu'il veut c'est de se faire achaler. Donc je vais garder mes réflexions, mes envies, mes pensées, mes bons mots pour moi même et le laisser vivre sa vie en solo comme il l'entends. Je rêve qu'il s'ennuie de moi, qu'il me manque, qu'il soit triste (pas que je lui souhaite la tristesse) mais qu'il s'aperçoive à quel point je lui manque. Mais c'est complètement con de penser ainsi. C'est de vivre dans l'attente et je ne veux pas vivre ainsi. Il ne veut pas de mon amour alors tanpis, je dois m'y faire. Je dois décrocher de lui et continuer ma vie. Même si celle si est plate, longue, triste, vide depuis son absence c'est ma vie et la seule que j'ai. Je me trouve pathétique.
Mais bon je vais reprendre pied éventuellement. Quand je vais avoir trouvé mon appart je vais pouvoir me mettre en branle pour organiser le tout. Je dois faire des boites, trier mes affaires, je vais avoir besoin de mes amis, d'aide parce que j'ai encore 2 chimios qui s'en viennent et elle m'épuise de plus en plus. Merde pourquoi est-ce que tout cela arrive là là. Au moment ou j'ai le plus besoin de soutien moral et de présence je me retrouve encore toute seule avec mes problèmes. Je suis tannée de pleurer, d'être apeurée par l'avenir, comme si en plus de la maladie j'avais besoin de tout cela en plus......... J'ai besoin d'un miracle, de positif, de soleil, d'amitié, d'aide bref HELP
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