Besoin de s'exprimer

Après 4 jours de décrochage en règle chez ma chère tante qui m'a prêté sa maison et sa piscine pour le temps que je voulais ca m'a tellement fait de bien. J'avais besoin de passer du temps avec moi-même , réfléchir, faire le point sur la dégénérescence de toute la situation. Normalement j'aurais été détruite par tout ca, j'aurais pleuré ma vie, j'aurais scrappé tout, mon humeur et mon week-end entier à vivre des émotions intenses vis à vis tout ce qui s'est passé. En commençant par jeudi. Ensuite dimanche j'ai reçu le pire courriel de ma vie et aujourd'hui bombardé de messages encore haineux par le fiancé qui a tout déclenché cette histoire.....il a ajouté de l'huile pour tenter d'embraser un gros feu de st-Jean et non je n'ai pas réagis. J'ai choisie de vivre mon week-end, de profiter des bons moments qui m'étaient offert (avec mon bel Ivoirien) mais la majorité du temps j'étais seule. Il travaillait tout les jours à 7h00 on se voyait donc des genre de 5 à 10 car moi je ne voulais pas qu'il dorme chez ma tante par respect et lui devait se coucher pas trop tard pour se lever vers 6h00. Donc on a passé du bon temps ensemble à parler, se connaitre, s'apprivoiser. C'est beau, c'est le fun, c'est respectueux et tout cela dans l'harmonie, la douceur, ca m'apaise.

J'ai donc passé toutes mes journées seule à lire, me baigner, prendre du soleil, me ressourcer, vérifier si en dedans de moi même je devais me faire des reproches sur quoique ce soit et non. J'ai réagis au fait qu'on a été ultra bête et m'accuser de chose insensé. Le reste ca a dégénéré sans que je n'y comprenne quoique ce soit si ce n'est écrire que je passais du bon temps sur notre livre de face. Quoi je devais mentir? je devais dire que j'étais morte de peine? En plus on m'a reproché de joué à la victime ah bon ? quand ca? Crime j'ai vécu ca en adulte pour une fois, je me suis parlé, décidé d'être plus forte, me protégé car tout le négatif quand je le laisse pénétrer en moi me détruit royalement et m'enlève bien des énergies que j'ai besoin pour me guérir.

LA semaine passé j'avais fait un constat de vie, que je ne pouvais obliger personne à marcher avec moi, à être là. J'avais donc choisi de laisser aller ceux qui n'avait pas envie d'être là. Et quitte à me ramasser avec 1-2 personnes autour je préférais la qualité à la quantité.

Comme j'expliquais à ma mère, la 1ere fois que j'ai eu le cancer j'ai eu 75 personnes qui me motivaient, m'appelaient, me soutenaient j'exagère un peu mais quand même j'étais ULTRA entourée. Cette fois si après 20 mois c'est tout le contraire. J'ai bien du faire le constat que plusieurs autour c'était enfui, oublié, occupé, bref la grosse majorité à pris le bord. Ce fut une adaptation difficile je l'avoue mais en même temps je lis Paulo Coelho qui m'a fait tellement grandir. Car dans ces livres il prône tellement notre Quête Personnelle et que les autres n'ont pas envie ou la capacité d'être là à nos côtés quand nous avons un but à atteindre. Que notre quête est personnelle, notre propre défi et qu'on devait souvent le réaliser seul ou du moins pour soi. Vraiment cet auteur est arrivé à un moment assez propice dans ma vie. J'ai déjà dévoré 4 de ses livres et je ne me peux plus de les lire. Les leçons que j'y trouvent.....

Bref pour en revenir à mes moutons, je n'obligerais plus personne à être là s'ils n'ont pas le goût et l'initiative d'y être. J'ai voulu garder le contact avec cette personne que j'aime tant et qui m'a comme déclaré la guerre. A décidé que j'étais le gros "monstre" . Tanpis si c'est vraiment ainsi qu'elle me voit, soit....j'ai plus envie de me battre pour faire comprendre au monde quoique ce soit. Ca m'attriste, je ne sais plus par quel bout la prendre alors je vais la laisser tranquille. Peut-être que si je m'en sent l'inspiration un moment donné je lui écrirais.....mais même à ca je ne crois pas que le moment soit propice. Le terrain étant miné et moi qui n'a pas envie de sauté avec....je vais pour une fois penser à moi.

Là je suis de retour chez moi, je me remets donc en mode "déménagement" car il reste 18 jours seulement. Ca va vite et j'en ai encore à faire ;) et là l'aide viens encore de baisser ca sera donc 2 autres paires de bras de moins....