Et oui cet après midi je suis allé là ou je suis bien, juste à l'extérieur de montréal mais pas loin, près de l'eau mon refuge hiver comme été. J'adore cette place. Elle me manquera quand je serais plus au sud-ouest mais y'aura l'eau tout près je me trouverais un autre spot juste à moi là aussi :)
Bref il faisait beau et chaud, avec un fort vent moi qui adore le vent ca purifie l'âme, nous enlève nos peines bref j'ai fait le vide et le plein en même temps. J'ai fait comme dans le temps de mes 20 ans et je me suis rachetée un livre pour écrire à la main. Et oui un crayon et du papier....j'avais presque oublié ce que c'est. Mais j'ai refait un nouveau journal en cet avant dernier jour de mai.
J'ai pris des décisions, fait des constatations, laisser sortir le méchant pour faire le plein de positif et d'Espoir à nouveau dans mon coeur. Alors voilà je me sens beaucoup mieux, en paix, libéré d'un poids, prête à m'occuper de ma vie avec coeur .
Je vais prendre les gens qui sont là et les autres les laisser dans l'oubli. Ceux qui ne donnent plus de nouvelles, je vais les oublier aussi.....un moment donné il faut savoir lâcher prise. Et là c'est le moment. Avec ou sans personne je dois me sauver et c'est ma mission première, après m'être occupé de moi je m'occuperais des autres. En attendant la personne la plus importante dans ma vie c'est moi. Et je compte bien m'en occuper comme il se doit.
J'ai fait mes adieux à qui de droit, d'autres qui le verront avec le temps. Beaucoup de feu cette semaine qui a commencé ma purification , aujourd'hui ca me prenait l'air et l'eau pour égaliser les énergies.
Ah oui j'ai une (date) demain....OUF malaise!
Thursday, May 31, 2012
Wednesday, May 30, 2012
31 jours
Ca avance je commence a voir du positif dans tout ce déménagement là. Le 4 principales pièces sauf la cuisine sont fait, mon édredon neuf est arrivé, il ne va me manquer que certains détails comme bibliothèque, armoire pour salle de bain, parasol, 2 chaises de patio de plus, un rack a parasol pour ne pas qu'il parte au vent, un micro-onde bref j'ai plusieurs achats à faire sans compter les rideaux pour le salon et cuisine bref je vais en venir à bout. Mais la plupart du restant ce fera un coup installé car là je ne pacterais pas ma maison davantage.
J'ai encore une montée de lait à faire, vous allez dire encore....et bien oui! Je suis entourée de personnes qui jouent la game d'ignorer les autres. J'en suis à penser à flusher tout ce petit monde là car ca me tue de les appeler de ne jamais avoir de retour d'appel, ni de message, ni de réponses. Bref quand on dit qu'on peut compter ses vrais amis sur le bout des doigts d'une main alors c'est vrai.
Au début de la maladie le monde se garochait pour prendre des nouvelles et petit à petit ils ont pratiquement tous disparu. J'en ai délaissé quelques uns qui étaient complètement inexistant dans ma vie. Mais le ménage doit se continuer je crois, y'a mr Chalet qui lui est définitivement enfermé dans sa Tour d'Ivoire et je n'ai plus envie de le laisser m'approcher ou tenter de s'expliquer en vain encore une fois, bon débarras. Même si mon coeur a appris à l'aimer très fort j'ai décidé de couper les ponts. J'ai une autre amie qui habite loin, qui ne réponds pas à son téléphone et ne retourne pas les appels. Bref je sais pas j'ai envie de prendre le large, marcher straight forward et qui m'aime me suive. Je suis tannée de cela, une amie ma belle Patou me disait qu'elle avait fait le même constat. Dans son cancer à elle, sa belle famille n'a rien fait et ses amies ne l'ont même pas accompagné à la marche du cancer quand elles avaient dites qu'elles iraient toutes. Ca me console, comme elle me disait on apprends à faire le vide autour de soi, à ne compter que sur soi-même et très peu d'autres gens autour. C'est bête mais c'est de même.
Au moment ou on a le plus besoin des autres, ils s'enfuient en courant.....ainsi va la vie. Je le dits sans émotion cette fois. Je commence a comprendre qu'une Quête Personnelle ca se fait seul, que ceux qui décident d'embarquer le fond d'eux même et le reste ben ils n'étaient que de passage pour un temps, un moment. Je suis une fille qui aime de tout son coeur, mes amis comme mes amours, comme les enfants de ma soeur, mon chien et mon chat j'adore aimer les gens. Mais quand les aimer c'est les étouffés? Je préfère les laisser libre de respirer. Je ne veux en aucun cas obligé quelqu'un à embarquer.
L'ami du chalet me disait que parfois les gens s'éloignent pour se protéger eux même. Que si jamais je mourrais ils auraient moins de peine puisqu'ils n'étaient pas trop près. Je lui ai dits qu'ils avaient tout faux, que ces gens là regretteraient amèrement les moments ou ils n'en ont pas profité pour de vrai. Enfin c'est ma vision, il a la sienne. Moi je préfère vivre intensément chaque jour de ma vie, plutôt que d'attendre assise dans mon salon que la vie frappe à ma porte. Ceux qui pensent qu'ils ont toutes leur vie pour se reprendre ben tanpis pour eux tout d'un coup ils passeraient à côté de quelque chose.
Sur ce je m'en vais prendre l'air , je me sens déjà énormément plus zen. Mais je vais aller faire le plein à mon oasis.
J'ai encore une montée de lait à faire, vous allez dire encore....et bien oui! Je suis entourée de personnes qui jouent la game d'ignorer les autres. J'en suis à penser à flusher tout ce petit monde là car ca me tue de les appeler de ne jamais avoir de retour d'appel, ni de message, ni de réponses. Bref quand on dit qu'on peut compter ses vrais amis sur le bout des doigts d'une main alors c'est vrai.
Au début de la maladie le monde se garochait pour prendre des nouvelles et petit à petit ils ont pratiquement tous disparu. J'en ai délaissé quelques uns qui étaient complètement inexistant dans ma vie. Mais le ménage doit se continuer je crois, y'a mr Chalet qui lui est définitivement enfermé dans sa Tour d'Ivoire et je n'ai plus envie de le laisser m'approcher ou tenter de s'expliquer en vain encore une fois, bon débarras. Même si mon coeur a appris à l'aimer très fort j'ai décidé de couper les ponts. J'ai une autre amie qui habite loin, qui ne réponds pas à son téléphone et ne retourne pas les appels. Bref je sais pas j'ai envie de prendre le large, marcher straight forward et qui m'aime me suive. Je suis tannée de cela, une amie ma belle Patou me disait qu'elle avait fait le même constat. Dans son cancer à elle, sa belle famille n'a rien fait et ses amies ne l'ont même pas accompagné à la marche du cancer quand elles avaient dites qu'elles iraient toutes. Ca me console, comme elle me disait on apprends à faire le vide autour de soi, à ne compter que sur soi-même et très peu d'autres gens autour. C'est bête mais c'est de même.
Au moment ou on a le plus besoin des autres, ils s'enfuient en courant.....ainsi va la vie. Je le dits sans émotion cette fois. Je commence a comprendre qu'une Quête Personnelle ca se fait seul, que ceux qui décident d'embarquer le fond d'eux même et le reste ben ils n'étaient que de passage pour un temps, un moment. Je suis une fille qui aime de tout son coeur, mes amis comme mes amours, comme les enfants de ma soeur, mon chien et mon chat j'adore aimer les gens. Mais quand les aimer c'est les étouffés? Je préfère les laisser libre de respirer. Je ne veux en aucun cas obligé quelqu'un à embarquer.
L'ami du chalet me disait que parfois les gens s'éloignent pour se protéger eux même. Que si jamais je mourrais ils auraient moins de peine puisqu'ils n'étaient pas trop près. Je lui ai dits qu'ils avaient tout faux, que ces gens là regretteraient amèrement les moments ou ils n'en ont pas profité pour de vrai. Enfin c'est ma vision, il a la sienne. Moi je préfère vivre intensément chaque jour de ma vie, plutôt que d'attendre assise dans mon salon que la vie frappe à ma porte. Ceux qui pensent qu'ils ont toutes leur vie pour se reprendre ben tanpis pour eux tout d'un coup ils passeraient à côté de quelque chose.
Sur ce je m'en vais prendre l'air , je me sens déjà énormément plus zen. Mais je vais aller faire le plein à mon oasis.
Tuesday, May 29, 2012
32 jours
Et je ne suis pas de très bonne humeur aujourd'hui. Je ne sais trop pourquoi.....un ensemble de chose. Fatigue, déception, mal au dos et par dessus le marché à cause des histoires de grèves , de casseroles j'ai un ami du travail qui était sur Livre de Face qui m'a flushé selon mon opinion que je donne pourtant jamais agressive. Je n'ai jamais manqué de respect ou tenter de le convaincre de quoique ce soit. Je lisais ces insalubrités sur les grévistes depuis des semaines et jamais je n'aurais commenté et là lui POUF ce mets à nous envoyer promener et surtout à dire qu'il entrerait bien des chaudrons dans le c*l des manifestants. WOW quel classe.
Ce n'est pas à cause de lui que je suis de mauvaise humeur. C'est relié à une autre personne que je me retiens à 25 mains de ne pas dire ma façon de parler mais je me retiens parce que je sais maintenant que ca ne mène a rien. Cette personne a une phobie sociale et une indifférence vis à vis les autres trop marqué pour que je puisse faire une différence dans sa vie et surtout dans son comportement. Mais ca me blesse vraiment, profondément. J'ai hâte d'en revenir et de passer à autre chose. J'ai une date ce jeudi et je n'ai même pas le coeur d'y aller tellement je file bizarre ces jours si. Mon coeur a fais des tiraillements pour la mauvaise personne et il ne veut plus entendre raison. Comment peut on court-circuité un coeur en déroute? dites moi? puis je lui faire un lavage de cerveau? puis le reseater pour repartir à neuf. Pourquoi est-ce que je dépense tant d'énergie à essayer d'oublier un être qui se fout de moi? suis-je maso?
voilà toutes les questions que je me pose. J'ai juste envie de chialer, pleurer, taper du pied et ca m'énerve de filer comme ca. J'ai une vie a rebâtir et le coeur n'y est pas. Mon coeur est resté coincé entre le chalet et ici et ne veut plus revenir à sa place désigné.
Ceci n'est pas un message de plainte, d’apitoiement sur moi-même au cas ou on penserait cela. Non c'est une façon d'exprimer ma peine pour la faire sortir de moi, faire de la place pour du meilleur. Bref je ne peux pas en parler à grand monde alors ici c'est mon jardin secret, la place ou je peux tout dire sans me faire juger, Enfin si vous le faites à votre guise, mais SVP ne m'en faites pas part. Je n'ai aucunement envie de me faire rationaliser. Alors garder vos leçons pour les autres jours, aujourd'hui moi je suis déçue, triste, fâchée et je m'assume. J'ai une copine qui est sensé venir m'aider pour les boites, j'espère qu'elle sera plus fiable que celui qui devait venir hier soir et qui m'a oublié. Ce n'est pas grave mais au moins quand y'a du monde ca l'a au moins le mérite de me faire penser à autre chose.
Vive que mon coeur retrouve son bon sens et moi mon bon chemin. ca fait malheureusement 3 mois que je l'ai perdu pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine le moins du monde.
Ce n'est pas à cause de lui que je suis de mauvaise humeur. C'est relié à une autre personne que je me retiens à 25 mains de ne pas dire ma façon de parler mais je me retiens parce que je sais maintenant que ca ne mène a rien. Cette personne a une phobie sociale et une indifférence vis à vis les autres trop marqué pour que je puisse faire une différence dans sa vie et surtout dans son comportement. Mais ca me blesse vraiment, profondément. J'ai hâte d'en revenir et de passer à autre chose. J'ai une date ce jeudi et je n'ai même pas le coeur d'y aller tellement je file bizarre ces jours si. Mon coeur a fais des tiraillements pour la mauvaise personne et il ne veut plus entendre raison. Comment peut on court-circuité un coeur en déroute? dites moi? puis je lui faire un lavage de cerveau? puis le reseater pour repartir à neuf. Pourquoi est-ce que je dépense tant d'énergie à essayer d'oublier un être qui se fout de moi? suis-je maso?
voilà toutes les questions que je me pose. J'ai juste envie de chialer, pleurer, taper du pied et ca m'énerve de filer comme ca. J'ai une vie a rebâtir et le coeur n'y est pas. Mon coeur est resté coincé entre le chalet et ici et ne veut plus revenir à sa place désigné.
Ceci n'est pas un message de plainte, d’apitoiement sur moi-même au cas ou on penserait cela. Non c'est une façon d'exprimer ma peine pour la faire sortir de moi, faire de la place pour du meilleur. Bref je ne peux pas en parler à grand monde alors ici c'est mon jardin secret, la place ou je peux tout dire sans me faire juger, Enfin si vous le faites à votre guise, mais SVP ne m'en faites pas part. Je n'ai aucunement envie de me faire rationaliser. Alors garder vos leçons pour les autres jours, aujourd'hui moi je suis déçue, triste, fâchée et je m'assume. J'ai une copine qui est sensé venir m'aider pour les boites, j'espère qu'elle sera plus fiable que celui qui devait venir hier soir et qui m'a oublié. Ce n'est pas grave mais au moins quand y'a du monde ca l'a au moins le mérite de me faire penser à autre chose.
Vive que mon coeur retrouve son bon sens et moi mon bon chemin. ca fait malheureusement 3 mois que je l'ai perdu pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine le moins du monde.
Monday, May 28, 2012
33 jours
C'est drôle pour moi le 33 égale le changement.
Je suis dans une aire de changement dans ma vie. Je vais changer de domicile, je vais changer côté amoureux très bientôt je le sens......je change les énergies......je vous le dits je change.
J'en suis à constater que je dois laisser aller plein de chose derrière moi. Beaucoup d'objet et aussi certaines personnes. Certaines personnes qui ne sont plus nécessaire à mon cheminement.
C'est toujours un moment triste mais en même temps libérateur. j'ai écrits certaines lettre que j'ai brûlé, certains souvenirs aussi, bref pour moi le feu est libérateur ca purifie, je laisse derrière ce qui est derrière et je regarde en avant vers ma nouvelle vie.
J'ai décidé que je repart sur un nouveau départ. Je chemine, j'ai décidé d'oublier ma vie, celle que j'ai été pour devenir celle que je veux être, je met derrière moi l'ancienne pour que la nouvelle renaisse encore une fois. J'ai encore à me départir de vieilles émotions négatives qu'on gardent par instinct. Je ne les veux plus, je veux être libre d'aimer, d'être aimer, d'être heureuse, peu importe les autres autour, que mon bonheur ne dépende que de moi, que je savoure chaque instant parce qu'ils sont merveilleux tout simplement. Bientôt j'atteindrais mes buts et je pourrais devenir ma mission et continuer ma Quête Personnelle.
Pour ceux qui veulent comprendre un petit quelque chose à mon nouveau raisonnement , ceux là auront lu ou lirons Paulo Coelho qui est ma nouvelle inspiration. J'aime cet auteur qui écrits si bien, vie intensément et AIME!
-L'alchimiste
-Le Zahir
et d'autres à venir....
Je suis dans une aire de changement dans ma vie. Je vais changer de domicile, je vais changer côté amoureux très bientôt je le sens......je change les énergies......je vous le dits je change.
J'en suis à constater que je dois laisser aller plein de chose derrière moi. Beaucoup d'objet et aussi certaines personnes. Certaines personnes qui ne sont plus nécessaire à mon cheminement.
C'est toujours un moment triste mais en même temps libérateur. j'ai écrits certaines lettre que j'ai brûlé, certains souvenirs aussi, bref pour moi le feu est libérateur ca purifie, je laisse derrière ce qui est derrière et je regarde en avant vers ma nouvelle vie.
J'ai décidé que je repart sur un nouveau départ. Je chemine, j'ai décidé d'oublier ma vie, celle que j'ai été pour devenir celle que je veux être, je met derrière moi l'ancienne pour que la nouvelle renaisse encore une fois. J'ai encore à me départir de vieilles émotions négatives qu'on gardent par instinct. Je ne les veux plus, je veux être libre d'aimer, d'être aimer, d'être heureuse, peu importe les autres autour, que mon bonheur ne dépende que de moi, que je savoure chaque instant parce qu'ils sont merveilleux tout simplement. Bientôt j'atteindrais mes buts et je pourrais devenir ma mission et continuer ma Quête Personnelle.
Pour ceux qui veulent comprendre un petit quelque chose à mon nouveau raisonnement , ceux là auront lu ou lirons Paulo Coelho qui est ma nouvelle inspiration. J'aime cet auteur qui écrits si bien, vie intensément et AIME!
-L'alchimiste
-Le Zahir
et d'autres à venir....
Sunday, May 27, 2012
34 jours
JE fais le décompte parce que le temps passe vite. Mais j'ai déjà la moitié des boites de fait. Il ne me reste que la salle de bain, la petite chambre et la cuisine. Donc je suis très fière de moi et de ceux qui sont venus m'aider ou devrais je dire celles......le celui vient lundi.
Je viens d'écouter le film 50/50 et WOW j'ai tellement aimé et pleuré ce film ! C'est l'histoire d'un gars de 27 ans qui apprends qu'il a le cancer et on voit le déroulement. J'étais contente de voir ce film là parce que ca démontre que ce que je vis est normal, la peur de la mort, le manque de tolérance parfois aux évènements , le sentiment de perte de contrôle, en plus le gars se retrouve célibataire tout comme moi et a une mère très spéciale. Donc il y avait un nombre incroyable de ressemblance avec ma propre vie s'en était fou.
J'ai été très émue de le regarder mais très concerné aussi. J'étais avec un ami et un moment donné je lui ai dit tu vois ca, c'est exactement comme ca qu'on se sent parfois avec la chimio (le gars pétait sa coche littéralement) je pense qu'il a compris des affaires.
Ca peux permettre au gens ordinaire de se mettre dans nos souliers le temps d'un film. Plusieurs vont se dire que c'est exagéré, ou seront incapable de l'écouter mais c'est la réalité.
Bref je ne regrette pas de l'avoir écouté même si ca me place dans un sentiment étrange. Je réalise que à travers tout cela parfois nous sommes mal compris. On lutte de toutes nos forces pour être positif, pour croire qu'on va s'en sortir, mais le poison (jus d'amour dans mon cas) lui te fait halluciner des affaires, sentir toute croche, anxieux, dépendant bref ce ne sont pas nécessairement positif comme constatation. Etre seul fait qu'on a beaucoup de temps pour penser, bref je trouve que je m'en sort bien malgré tout. Parfois certaines journées les choses m'atteignent plus qu'elles ne le devraient mais je n'y peux rien. Je suis émotive et intense, alors en plus mélangé à la chimio parfois c'est explosif.
Mais la majorité du temps je suis zen, positive et joviale. En tout cas je fais de nombreux efforts et je m'encourage. Je suis aussi bien entourée de quelques personnes très précieuses. Elles ne sont pas nombreuses mais elles sont là.......je les aime de tout mon coeur aussi. Je sais qu'en lisant ceci elles se reconnaîtront mais je vais nommé ma cousine que j'aime, ma BN la meilleure, ma Rousse même si elle est dur à attraper, ma chère A avec qui j'ai un lien très fort téléphonique et d'autres que le contact est plus intermittent. Bref malgré tout même si parfois on souhaiterais plus de nouvelles, d'appels, d'intérêt on se contente du mieux qu'on peux de la qualité de ceux qui tente d'être présent.
Alors je dits merci la vie de m'aider à m'installer dans mon futur royaume que tout se passe à merveille. Permets moi d'aller en vacances au Nouveau-Brunswick j'aimerais tellement ca en août avec mes amis. Que ma santé prenne du mieux de plus en plus et qu'au détour du chemin l'amour m'attende patiemment et que je sois comblée de ce côté là comme je ne l'ai jamais été. Amen!
Je viens d'écouter le film 50/50 et WOW j'ai tellement aimé et pleuré ce film ! C'est l'histoire d'un gars de 27 ans qui apprends qu'il a le cancer et on voit le déroulement. J'étais contente de voir ce film là parce que ca démontre que ce que je vis est normal, la peur de la mort, le manque de tolérance parfois aux évènements , le sentiment de perte de contrôle, en plus le gars se retrouve célibataire tout comme moi et a une mère très spéciale. Donc il y avait un nombre incroyable de ressemblance avec ma propre vie s'en était fou.
J'ai été très émue de le regarder mais très concerné aussi. J'étais avec un ami et un moment donné je lui ai dit tu vois ca, c'est exactement comme ca qu'on se sent parfois avec la chimio (le gars pétait sa coche littéralement) je pense qu'il a compris des affaires.
Ca peux permettre au gens ordinaire de se mettre dans nos souliers le temps d'un film. Plusieurs vont se dire que c'est exagéré, ou seront incapable de l'écouter mais c'est la réalité.
Bref je ne regrette pas de l'avoir écouté même si ca me place dans un sentiment étrange. Je réalise que à travers tout cela parfois nous sommes mal compris. On lutte de toutes nos forces pour être positif, pour croire qu'on va s'en sortir, mais le poison (jus d'amour dans mon cas) lui te fait halluciner des affaires, sentir toute croche, anxieux, dépendant bref ce ne sont pas nécessairement positif comme constatation. Etre seul fait qu'on a beaucoup de temps pour penser, bref je trouve que je m'en sort bien malgré tout. Parfois certaines journées les choses m'atteignent plus qu'elles ne le devraient mais je n'y peux rien. Je suis émotive et intense, alors en plus mélangé à la chimio parfois c'est explosif.
Mais la majorité du temps je suis zen, positive et joviale. En tout cas je fais de nombreux efforts et je m'encourage. Je suis aussi bien entourée de quelques personnes très précieuses. Elles ne sont pas nombreuses mais elles sont là.......je les aime de tout mon coeur aussi. Je sais qu'en lisant ceci elles se reconnaîtront mais je vais nommé ma cousine que j'aime, ma BN la meilleure, ma Rousse même si elle est dur à attraper, ma chère A avec qui j'ai un lien très fort téléphonique et d'autres que le contact est plus intermittent. Bref malgré tout même si parfois on souhaiterais plus de nouvelles, d'appels, d'intérêt on se contente du mieux qu'on peux de la qualité de ceux qui tente d'être présent.
Alors je dits merci la vie de m'aider à m'installer dans mon futur royaume que tout se passe à merveille. Permets moi d'aller en vacances au Nouveau-Brunswick j'aimerais tellement ca en août avec mes amis. Que ma santé prenne du mieux de plus en plus et qu'au détour du chemin l'amour m'attende patiemment et que je sois comblée de ce côté là comme je ne l'ai jamais été. Amen!
Thursday, May 24, 2012
c'est parti mon kiki
Plus de 37 jours avant le déménagement. Aujourd'hui j'ai officiellement commencé ! Par quoi? Et bien par le locker staffaire.....haha
Mais oui j'accumulais depuis trop longtemps des boites que je ne pouvais placer nulle part et ou je m'en vais je n'ai pas de locker alors je dois enlever le superflu. J'ai donc grâce à Maria merci fait le tour de chaque boites pour voir ce que je gardais, jetait, donnait, bref un beau ménage........
Donc là le locker est presque vide je pourrais y empiler un tas de boite que je ferais à partir de demain. J'ai pas mal d'aide qui s'en vient ca me donne l'impression que ca va opérer vite avec de l'aide. En plus une amie à ma soeur est sensé partir avec ma tv 27 pouces *à grosse fesse pour elle-même ainsi que ma paterre, et un paquet de plats et articles de cuisine, serviettes de trop que je vais tout envoyé à son fils qui part en appart.
Donc demain une amie, vendredi ma cousine, ce week-end je me repose, mardi une autre amie et y'a ma sist ainsi que sa chum qui sont sensé venir le week-end du 2-3 juin .
En plus ce qui a fait ma semaine étant donné qu'à ma dernière chimio j'ai planté ben comme il faut, ils ont jugés que je n'aurais pas le 7e traitement de prévu pour m'éviter de tomber malade cette fois. Donc ca me donne 2 semaines de plus pour avancer dans mes affaires :) j'en suis tellement heureuse là c'est un beau cadeau de la vie. Comme quoi je sais apprécier les bons coups même si parfois quand c'est difficile je le dits je suis aussi capable de parler de positif et apprécier. Et deux mois de congé de chimio pour le déménagement je ne revois le doc qu'à mi-juillet pour recevoir les résultats du scan du 21 juin. Donc dieu merci 2 mois wow.......
Alors sur ce je vais aller sortir le chien (maudit que j'ai hâte au jardin) et ensuite dormir là car demain grosse journée !
bonne nuit xxx
Mais oui j'accumulais depuis trop longtemps des boites que je ne pouvais placer nulle part et ou je m'en vais je n'ai pas de locker alors je dois enlever le superflu. J'ai donc grâce à Maria merci fait le tour de chaque boites pour voir ce que je gardais, jetait, donnait, bref un beau ménage........
Donc là le locker est presque vide je pourrais y empiler un tas de boite que je ferais à partir de demain. J'ai pas mal d'aide qui s'en vient ca me donne l'impression que ca va opérer vite avec de l'aide. En plus une amie à ma soeur est sensé partir avec ma tv 27 pouces *à grosse fesse pour elle-même ainsi que ma paterre, et un paquet de plats et articles de cuisine, serviettes de trop que je vais tout envoyé à son fils qui part en appart.
Donc demain une amie, vendredi ma cousine, ce week-end je me repose, mardi une autre amie et y'a ma sist ainsi que sa chum qui sont sensé venir le week-end du 2-3 juin .
En plus ce qui a fait ma semaine étant donné qu'à ma dernière chimio j'ai planté ben comme il faut, ils ont jugés que je n'aurais pas le 7e traitement de prévu pour m'éviter de tomber malade cette fois. Donc ca me donne 2 semaines de plus pour avancer dans mes affaires :) j'en suis tellement heureuse là c'est un beau cadeau de la vie. Comme quoi je sais apprécier les bons coups même si parfois quand c'est difficile je le dits je suis aussi capable de parler de positif et apprécier. Et deux mois de congé de chimio pour le déménagement je ne revois le doc qu'à mi-juillet pour recevoir les résultats du scan du 21 juin. Donc dieu merci 2 mois wow.......
Alors sur ce je vais aller sortir le chien (maudit que j'ai hâte au jardin) et ensuite dormir là car demain grosse journée !
bonne nuit xxx
Friday, May 18, 2012
vendredi
Comme quoi les jours se suivent et ne se ressemblent pas je suis calmée ce matin. J'ai exprimé ce que j'avais à dire aux personnes concernés hier et le reste n'est plus de mon ressort.
Comme dit si bien Agatelle dans son dernier texte quand tu apprends que tu as des problèmes de santé, tout le monde te promets mer et monde sans se douter qu'au moment opportun ils se trouveront autre chose a faire que de t'aider, mais toi tu t'en rappelles et comptais là dessus pour arriver à ton objectif et voilà qu'un bâton de plus viens dans tes roues....Je ne demande pas grand chose, juste un peu d'aide et dans ma situation j'en ai extrêmement de besoin c'est même vital.
J'ai appelé mon infirmière hier et elle me disait qu'à 4 traitements de Folfox les patients tombent d'habitude. Moi j'ai réussis à en avoir 6 et c'est au 6e que j'ai tombé. Si je l'avais su j'aurais peut-être eu moins peur. J'ai pensé à l'ambulance, que j'étais pour mourir avant d'avoir le temps de déménagé y'a rien qui ne m'ai pas venu en tête pendant ce 32h00 de malaise épouvantable. Même mon pauvre chien n'a pas pu sortir faire ses besoins pendant plus de 36h00 pauvre pitou j'étais incapable de me promener dans ma maison, imaginez descendre l'escalier.
Donc voilà j'ai imploré l'infirmière de convaincre le Dr que je ne peux pas recevoir de 7e traitements sinon je n'y survivrais pas. Je lui ai dits c'est pas le cancer qui va me tuer c'est la chimio........je suis sensé avoir des nouvelles d'elle aujourd'hui mais me disais que d'après elle il n'y en aura pas. Elle m'a dit on ne veut pas vous abrutir on veut vous soigner. Et comme je déménage j'ai quand même besoin d'énergie pour organiser tout cela.
Les relations interpersonnelles sont parfois si difficile. J'ai fini par écrire ce que je ressentais à LA personne concerné qui ne l'a pas pris du tout. Je connais ce genre de personne ou se faire dire ses 4 vérités en pleine face c'est inconcevable et bien moi j'ai osé. Point final, j'ai tout enduré et là j'en peux plus. Il m'a appelé pour me crier dessus, je lui ai raccroché au nez, il m'a rappelé plus calme pour se justifier et je lui ai redits ma façon de penser, cette fois là c'est lui qui m'a raccroché au nez. Je mérite mieux que ca, qu'on me traite avec respect et rien de moins. Alors j'ai peut-être perdu un ami, mais de toute façon il se perdait lui même dans les méandres de son petit monde solitaire: Sa propre Planète et bien qu'il y reste.
Sur ce je continue de me reposer pour avoir la force de me mettre en mode boite et tri à partir de lundi. J'aimerais avoir un week-end d'amis, de plaisir, de rire, sans trop me fatigué mais à tout le moins me changer les idées de l'OSTIE de semaine de merde que je viens de passer. Souhaitez moi d'être la plus heureuse des filles ce week-end et qu'il soit remplis de belles surprises.
Alors bon week-end à vous, je vous en souhaite un merveilleux avec ses 3 beaux jours pour en profiter!
Comme dit si bien Agatelle dans son dernier texte quand tu apprends que tu as des problèmes de santé, tout le monde te promets mer et monde sans se douter qu'au moment opportun ils se trouveront autre chose a faire que de t'aider, mais toi tu t'en rappelles et comptais là dessus pour arriver à ton objectif et voilà qu'un bâton de plus viens dans tes roues....Je ne demande pas grand chose, juste un peu d'aide et dans ma situation j'en ai extrêmement de besoin c'est même vital.
J'ai appelé mon infirmière hier et elle me disait qu'à 4 traitements de Folfox les patients tombent d'habitude. Moi j'ai réussis à en avoir 6 et c'est au 6e que j'ai tombé. Si je l'avais su j'aurais peut-être eu moins peur. J'ai pensé à l'ambulance, que j'étais pour mourir avant d'avoir le temps de déménagé y'a rien qui ne m'ai pas venu en tête pendant ce 32h00 de malaise épouvantable. Même mon pauvre chien n'a pas pu sortir faire ses besoins pendant plus de 36h00 pauvre pitou j'étais incapable de me promener dans ma maison, imaginez descendre l'escalier.
Donc voilà j'ai imploré l'infirmière de convaincre le Dr que je ne peux pas recevoir de 7e traitements sinon je n'y survivrais pas. Je lui ai dits c'est pas le cancer qui va me tuer c'est la chimio........je suis sensé avoir des nouvelles d'elle aujourd'hui mais me disais que d'après elle il n'y en aura pas. Elle m'a dit on ne veut pas vous abrutir on veut vous soigner. Et comme je déménage j'ai quand même besoin d'énergie pour organiser tout cela.
Les relations interpersonnelles sont parfois si difficile. J'ai fini par écrire ce que je ressentais à LA personne concerné qui ne l'a pas pris du tout. Je connais ce genre de personne ou se faire dire ses 4 vérités en pleine face c'est inconcevable et bien moi j'ai osé. Point final, j'ai tout enduré et là j'en peux plus. Il m'a appelé pour me crier dessus, je lui ai raccroché au nez, il m'a rappelé plus calme pour se justifier et je lui ai redits ma façon de penser, cette fois là c'est lui qui m'a raccroché au nez. Je mérite mieux que ca, qu'on me traite avec respect et rien de moins. Alors j'ai peut-être perdu un ami, mais de toute façon il se perdait lui même dans les méandres de son petit monde solitaire: Sa propre Planète et bien qu'il y reste.
Sur ce je continue de me reposer pour avoir la force de me mettre en mode boite et tri à partir de lundi. J'aimerais avoir un week-end d'amis, de plaisir, de rire, sans trop me fatigué mais à tout le moins me changer les idées de l'OSTIE de semaine de merde que je viens de passer. Souhaitez moi d'être la plus heureuse des filles ce week-end et qu'il soit remplis de belles surprises.
Alors bon week-end à vous, je vous en souhaite un merveilleux avec ses 3 beaux jours pour en profiter!
Thursday, May 17, 2012
dur dur d'être en chimio
Ma chimio 22 a été dévastatrice. J'ai été sur le cul pendant 2 jours complets. Hier j'ai dormir 18h00 d'affilées pour me recoucher 2h00 plus tard à 9h00 hier soir pour un autre 13h00. J'avais mal partout, les frissons, les faiblesses, ca a tout pris pour que je réussisse à sortir mon chien et tout cela toute seule. je me tenais après les murs, faillit tomber dans la salle de bain bref la joie quoi.....
J'ai eu 2 téléphones un de ma cousine chérie (désolé cocotte j'ai pas répondu je dormais) mais juste de savoir que tu pensais à moi ca a mis du baume sur mon coeur. L'autre était mon bon ami à qui je n'ai pas parlé non plus car j'étais incapable de le faire.
Aujourd'hui je suis frustrée, je vais bien, ma santé semble revenu j'ai eu tellement peur que ca prenne le mauvais bord encore une fois, que je me ramasse à l'Hôpital avec le déménagement etc.....j'ai vraiment eu peur. Ce qui me frustre c'est l'indifférence des autres, mais de certaines personnes en particuliers.
Mon supposé ami du chalet lui, qu'il ne m'appelle pas aujourd'hui parce qu'il va manger un char de $/%$/%/$. Mr pense à lui, a besoin de sa solitude, savait que j'étais en chimio mais il s'en fout comme l'an 40. C'est le fun avoir des amis comme ca. Tellement centré sur leur nombril que ceux qui vivent de VRAIS problèmes on s'en fout. Je suis tellement déçu de lui, il ne m'apparaissait tellement pas ainsi au début, prévenant, enclin vers les autres, toujours vouloir que tout le monde soit bien et en l'espace de très peu de temps il a changé. Je suis mieux de le savoir pareil. Mais mon déménagement en grosse partie c'est grâce à lui, il voulait tellement m'aider que j'étais super encouragée et là comme je n'ai plus de ses nouvelles je me ramasse toute seule pour tout faire ou presque. Même plusieurs amies m'avaient promis de l'aide genre " on va tout faire pour toi tu vas voir" c'est drôle j'en entends plus parler de ceux là.
J'ai tellement de peine, je suis fatiguée, malade, seule et j'ai un OSTIE de déménagement à organiser qui me décourage plus que tout. J'ai pas le choix je l'ai bien vu hier, j'étais incapable de sortir mon chien. Heureusement que c'est un bon chien, il a resté couché avec moi, n'a pas chialé, a attendu patiemment que je veuille bien l'amener dehors. J'ai eu toutes les misères du monde a descendre l'escalier alors voilà pourquoi je me convaincs que c'est la meilleure décision de déménager. Au moins si ca m'arrive encore (ce qui est fort probable) je n'aurais pas à me soucier de monter et descendre les escaliers.
Alors voilà ce message n'est pas très positif mais pour moi ca fait du bien de l'exprimer. J'ai tenté d'exprimer sur FB et on m'a envoyé un message me disant que c'était des accusations injustifiés. CALICE le jour ou quelqu'un aura eu 22 traitements de chimio dans le corps, être pratiquement toujours tout seul pour gérer ses maladies (sans chum, sans amis) alors là seulement je prendrais le message comme il se doit. En attendant j'ai la libre expression!
J'ai eu 2 téléphones un de ma cousine chérie (désolé cocotte j'ai pas répondu je dormais) mais juste de savoir que tu pensais à moi ca a mis du baume sur mon coeur. L'autre était mon bon ami à qui je n'ai pas parlé non plus car j'étais incapable de le faire.
Aujourd'hui je suis frustrée, je vais bien, ma santé semble revenu j'ai eu tellement peur que ca prenne le mauvais bord encore une fois, que je me ramasse à l'Hôpital avec le déménagement etc.....j'ai vraiment eu peur. Ce qui me frustre c'est l'indifférence des autres, mais de certaines personnes en particuliers.
Mon supposé ami du chalet lui, qu'il ne m'appelle pas aujourd'hui parce qu'il va manger un char de $/%$/%/$. Mr pense à lui, a besoin de sa solitude, savait que j'étais en chimio mais il s'en fout comme l'an 40. C'est le fun avoir des amis comme ca. Tellement centré sur leur nombril que ceux qui vivent de VRAIS problèmes on s'en fout. Je suis tellement déçu de lui, il ne m'apparaissait tellement pas ainsi au début, prévenant, enclin vers les autres, toujours vouloir que tout le monde soit bien et en l'espace de très peu de temps il a changé. Je suis mieux de le savoir pareil. Mais mon déménagement en grosse partie c'est grâce à lui, il voulait tellement m'aider que j'étais super encouragée et là comme je n'ai plus de ses nouvelles je me ramasse toute seule pour tout faire ou presque. Même plusieurs amies m'avaient promis de l'aide genre " on va tout faire pour toi tu vas voir" c'est drôle j'en entends plus parler de ceux là.
J'ai tellement de peine, je suis fatiguée, malade, seule et j'ai un OSTIE de déménagement à organiser qui me décourage plus que tout. J'ai pas le choix je l'ai bien vu hier, j'étais incapable de sortir mon chien. Heureusement que c'est un bon chien, il a resté couché avec moi, n'a pas chialé, a attendu patiemment que je veuille bien l'amener dehors. J'ai eu toutes les misères du monde a descendre l'escalier alors voilà pourquoi je me convaincs que c'est la meilleure décision de déménager. Au moins si ca m'arrive encore (ce qui est fort probable) je n'aurais pas à me soucier de monter et descendre les escaliers.
Alors voilà ce message n'est pas très positif mais pour moi ca fait du bien de l'exprimer. J'ai tenté d'exprimer sur FB et on m'a envoyé un message me disant que c'était des accusations injustifiés. CALICE le jour ou quelqu'un aura eu 22 traitements de chimio dans le corps, être pratiquement toujours tout seul pour gérer ses maladies (sans chum, sans amis) alors là seulement je prendrais le message comme il se doit. En attendant j'ai la libre expression!
Tuesday, May 15, 2012
De retour de chimio 22
Déjà rendu à 22 chimios en 15 mois que je me bat avec le jus d'amour pour guérir. C'est long je l'avoue je trouve cela de plus en plus difficile. Pas de le recevoir ca c'est ok. Mais ce sont les effets après. Je prends cela le plus possible un jour à la fois mais les 4 prochaines semaines seront plus difficiles parce que j'en ai d'accumuler dans le corps. Vers la fin généralement c'est long. Et là j'en aurais un de plus mais bon......on va attendre les résultats du scan du 21 juin mais en juillet pour les réponses d'ou je suis rendu.
J'ai beaucoup appris à lâcher prise, décrocher depuis janvier mais je ne maîtrise pas tout. Surtout pas "les autres" et c'est sur quoi j'angoisse le plus . Mon déménagement, tellement de monde m'ont dit "on va aller t'aider tu n'auras rien à faire" ben oui toi que je vais regarder le monde faire. J'ai beaucoup de tri et de boites à faire donc d'ici le 1er juillet ne me cherchez pas je serais ici enfermé en l'espérant en bonne compagnie pour que ca avance plus vite.
Mais comme j'ai vraiment peur qu'il ne se présente pas autant de gens que prévu que je me suis payé 2 gars pour vider la maison, 1 camion pour 2 jours car la proprio fait ses rénos le 1er.
Mais je vous avoue que j'angoisse, je tente de tout faire pour repousser cette panique et prendre cela un jour à la fois et que l'aide arrivera au fur et à mesure. Mais je me dits aussi que mon royaume c'est toute qu'une organisation pour une fille en chimiothérapie.
Je suis forte, je suis capable, je vais réussir et vers la mi-juillet je serais extrêmement contente de mon choix. Pour le moment j'ai juste peur. Cette semaine je dois me reposer intensivement si je veux être capable d'agir la semaine prochaine du mieux que je le pourrais. Mais si certaines personnes viennent me donner un 3-4h00 chaque un moment donné on va arriver à bon port. Et pour le 2 et plus là aussi j'espère avoir de l'aide pour replacer le tout.
Bon je vais focusser sur ma semaine de repos, tranquille, zen, reposante, même en solitaire tout va bien aller. Je fais confiance que tout va se placer comme il se doit.
J'ai beaucoup appris à lâcher prise, décrocher depuis janvier mais je ne maîtrise pas tout. Surtout pas "les autres" et c'est sur quoi j'angoisse le plus . Mon déménagement, tellement de monde m'ont dit "on va aller t'aider tu n'auras rien à faire" ben oui toi que je vais regarder le monde faire. J'ai beaucoup de tri et de boites à faire donc d'ici le 1er juillet ne me cherchez pas je serais ici enfermé en l'espérant en bonne compagnie pour que ca avance plus vite.
Mais comme j'ai vraiment peur qu'il ne se présente pas autant de gens que prévu que je me suis payé 2 gars pour vider la maison, 1 camion pour 2 jours car la proprio fait ses rénos le 1er.
Mais je vous avoue que j'angoisse, je tente de tout faire pour repousser cette panique et prendre cela un jour à la fois et que l'aide arrivera au fur et à mesure. Mais je me dits aussi que mon royaume c'est toute qu'une organisation pour une fille en chimiothérapie.
Je suis forte, je suis capable, je vais réussir et vers la mi-juillet je serais extrêmement contente de mon choix. Pour le moment j'ai juste peur. Cette semaine je dois me reposer intensivement si je veux être capable d'agir la semaine prochaine du mieux que je le pourrais. Mais si certaines personnes viennent me donner un 3-4h00 chaque un moment donné on va arriver à bon port. Et pour le 2 et plus là aussi j'espère avoir de l'aide pour replacer le tout.
Bon je vais focusser sur ma semaine de repos, tranquille, zen, reposante, même en solitaire tout va bien aller. Je fais confiance que tout va se placer comme il se doit.
Monday, May 14, 2012
La plus belle journée de la semaine c'est aujourd'hui je vais donc en profiter pour aller au parc avec mon chien. Je vais m'apporter un livre et aller le faire courir pour lui faire du bien. Le soleil est magnifique et je ne sais pas combien il fait mais je crois que c'est assez chaud. Donc voilà demain chimio 22 je vais prendre des forces pour avoir une belle semaine , tranquille, reposante et pleine d'amour pour que tout se passe bien.
J'en profiterais peut-être pour faire du classage de papier ce n'est pas difficile mais ca doit être fait. je dois commencer par cela faire plein de ménage dans mes affaires. Je dois prendre cela relaxe semaine chimio mais cette partie là devrait être réalisable :)
Alors voilà bon lundi à tous, majoritairement au travail, c'est de valeur pour vous. Moi je vais en profiter pour vous.
Ciao
Sunday, May 13, 2012
Solitude et apprivoisement
Oui il faut travailler fort à ré-apprivoiser sa solitude. Dans mon cas je suis une fille très indépendante, habituée d'être seule, de m'organiser. Dans la dernière année j'ai dû apprendre à demander de l'aide et à l'accepter. Disons qu'avant je tombais avant de demander et maintenant j'apprends avec la vie. Mais dans mon cas je parle plus du temps de libre de ma vie.
Dernièrement j'étais souvent "au chalet" comme j'appelais. Je m'y sentais bien, ca me changeait de ma routine, j'étais comme en vacances ailleurs. Mais là la vie normale vient de me rattraper. Les vacances sont finies et je dois me réapproprier mon espace, seule et organiser ma vie et cela est la plus grosse partie.
Par contre être "deux" ca aidait beaucoup. Je voyais les projets moins gros en sachant que quelqu'un avait à coeur de m'aider beaucoup dans ses démarches là et là maintenant je doute même d'y voir la face. Je trouve cela plate. J'ai bien aimé cette personne et j'espère garder son amitié mais là on doit je crois commencer par s'habituer à ne plus se voir pendant un bout pour finir par arrêter pour de bon.
Mais ca ne se fait pas toujours aussi évident que ca. Là on est dimanche, il fait super beau, mon père est reparti et je m'ennuie. Il fait tellement beau j'aurais fait une balade, jaser, aller sur une terrasse bref j'aurais fait de quoi. Je pense à l'autre et j'ai envie de l'appeler mais je ne le ferais pas. Une fois pour toute je vais me piler sur le corps s'il le faut mais je vais arrêter. Il ne veut pas être en relation alors je vais le laisser tranquille point final.
Je me remets en mode maison, tri, ménage, déménagement, boite etc.....ca m'aidera bien à finir de régler cette situation qui s'est trop éternisé dans mon cas. J'aurais dû dès le début comprendre que ca ne menait nulle part, qu'il a le coeur fermé et ne saura jamais m'aimer. Mais non il a fallu que je fasse durer le plaisir pour que s'en devienne quasiment déplaisant pour là comprendre que ca n'allait pas. J'aurai été au bout de l'histoire pour comprendre que je ne réussirais jamais à me faire aimer d'une personne qui ne veut pas ou ne peut pas aimer.
Je lui souhaite toute la paix du monde puisque c'est ce qu'il souhaite et moi tout l'Amour des autres car c'est ce que j'ai définitivement besoin. J'ai besoin de savoir qui m'aime et qui a envie de m'aimer inconditionnellement. Moi j'aime celle que je suis devenue et j'ai hâte de trouver la personne qui voudra goûter à mon bonheur pour de vrai ......j'y crois fermement. Je dois vivre cela avant de mourir....
Dernièrement j'étais souvent "au chalet" comme j'appelais. Je m'y sentais bien, ca me changeait de ma routine, j'étais comme en vacances ailleurs. Mais là la vie normale vient de me rattraper. Les vacances sont finies et je dois me réapproprier mon espace, seule et organiser ma vie et cela est la plus grosse partie.
Par contre être "deux" ca aidait beaucoup. Je voyais les projets moins gros en sachant que quelqu'un avait à coeur de m'aider beaucoup dans ses démarches là et là maintenant je doute même d'y voir la face. Je trouve cela plate. J'ai bien aimé cette personne et j'espère garder son amitié mais là on doit je crois commencer par s'habituer à ne plus se voir pendant un bout pour finir par arrêter pour de bon.
Mais ca ne se fait pas toujours aussi évident que ca. Là on est dimanche, il fait super beau, mon père est reparti et je m'ennuie. Il fait tellement beau j'aurais fait une balade, jaser, aller sur une terrasse bref j'aurais fait de quoi. Je pense à l'autre et j'ai envie de l'appeler mais je ne le ferais pas. Une fois pour toute je vais me piler sur le corps s'il le faut mais je vais arrêter. Il ne veut pas être en relation alors je vais le laisser tranquille point final.
Je me remets en mode maison, tri, ménage, déménagement, boite etc.....ca m'aidera bien à finir de régler cette situation qui s'est trop éternisé dans mon cas. J'aurais dû dès le début comprendre que ca ne menait nulle part, qu'il a le coeur fermé et ne saura jamais m'aimer. Mais non il a fallu que je fasse durer le plaisir pour que s'en devienne quasiment déplaisant pour là comprendre que ca n'allait pas. J'aurai été au bout de l'histoire pour comprendre que je ne réussirais jamais à me faire aimer d'une personne qui ne veut pas ou ne peut pas aimer.
Je lui souhaite toute la paix du monde puisque c'est ce qu'il souhaite et moi tout l'Amour des autres car c'est ce que j'ai définitivement besoin. J'ai besoin de savoir qui m'aime et qui a envie de m'aimer inconditionnellement. Moi j'aime celle que je suis devenue et j'ai hâte de trouver la personne qui voudra goûter à mon bonheur pour de vrai ......j'y crois fermement. Je dois vivre cela avant de mourir....
être mère
Bonne Fête des Mères à toutes celles qui le sont et liront ce texte.
Moi je ne le suis pas, mais au fond de moi oui. J'ai 3 enfants par procuration ceux de ma soeur. J'ai mon chien et mon chat qui pour moi représente ma famille, mes alliés, mes amours de chaque jours.......je les adorent.
Aujourd'hui on a fêté la fête des Mères un peu en avance car ca nous adonnait bien comme cela. J'ai donné de belle fleurs à ma mère et à ma soeur en lui disant merci d'être la mère de mes enfants ahaha c'est notre blague à chaque années.
C'était bon d'être en famille, même si une personne manquait. Pleins d'autres ce sont ajoutés donc un moment donné j'avais oublié tout simplement. Voir mon filleul de 18 ans joué avec sa petite soeur de presque 4 ans c'était tellement beau à voir. Il y avait beaucoup d'amour dans cette journée et j'étais bien contente d'y assister.
L'Amour est ce qui est le plus important sur cette planète. c'est la base de tout. Je crois en l'amour, la projette, en donne beaucoup et espère en recevoir le plus possible dans les mois voir années à suivre.....j'aime ma famille, mes animaux, mes amis, il ne manque qu'à trouver l'amoureux qui se cache si bien depuis si longtemps puisse t'il sortir de sa cachette et venir me trouver :)
Demain dimanche j'aurais la chance de voir mon père (à moins d'avis contraire) je suis contente il est dans le coin donc on va en profiter. J'aurais donc vu toute ma famille en 2 jours wow merveilleux :)
Dès lundi retour à la routine, prise de sang, mardi chimio no 22 .....
Moi je ne le suis pas, mais au fond de moi oui. J'ai 3 enfants par procuration ceux de ma soeur. J'ai mon chien et mon chat qui pour moi représente ma famille, mes alliés, mes amours de chaque jours.......je les adorent.
Aujourd'hui on a fêté la fête des Mères un peu en avance car ca nous adonnait bien comme cela. J'ai donné de belle fleurs à ma mère et à ma soeur en lui disant merci d'être la mère de mes enfants ahaha c'est notre blague à chaque années.
C'était bon d'être en famille, même si une personne manquait. Pleins d'autres ce sont ajoutés donc un moment donné j'avais oublié tout simplement. Voir mon filleul de 18 ans joué avec sa petite soeur de presque 4 ans c'était tellement beau à voir. Il y avait beaucoup d'amour dans cette journée et j'étais bien contente d'y assister.
L'Amour est ce qui est le plus important sur cette planète. c'est la base de tout. Je crois en l'amour, la projette, en donne beaucoup et espère en recevoir le plus possible dans les mois voir années à suivre.....j'aime ma famille, mes animaux, mes amis, il ne manque qu'à trouver l'amoureux qui se cache si bien depuis si longtemps puisse t'il sortir de sa cachette et venir me trouver :)
Demain dimanche j'aurais la chance de voir mon père (à moins d'avis contraire) je suis contente il est dans le coin donc on va en profiter. J'aurais donc vu toute ma famille en 2 jours wow merveilleux :)
Dès lundi retour à la routine, prise de sang, mardi chimio no 22 .....
Saturday, May 12, 2012
la raison
Miss_Ka je viens de te lire ce matin et j'en suis venu à la même conclusion que toi : trop compliqué.
Le gars avance, recule, avance, recule, ne sait pas ce qu'il veut et là vient de me flusher pour un repas familial prévu depuis mercredi. En plus de m'ignorer au téléphone il a fait cela par messagerie. Je pense qu'il vient de signer son arrêt de mort.
Je l'ai déjà dit je déteste les lâches et je mérite qu'on m'explique comme du monde et de vive voix ce qui se passe.
Donc en ce samedi de la mi-mai je pense que suis vraiment tannée des yoyo et des gens non branchés.
Je vais le garder comme ami car il est une bonne personne mais plus jamais il n'y aura de rapprochement entre nous deux. ca ne mène nulle part .
Je suis triste encore une fois mais cette fois si ca ne dureras pas. J'ai plein de choses à faire et depuis qu'on était revenu ensemble on a pas vraiment amélioré les choses. La première semaine était parfaite mais la deuxième me faisait regretter mon chez moi.
Maudit gars et leur côté indécis aussi j'en peux plus. Je vais me concentrer sur mon appartement et mon déménagement c'est l'essentiel et important que je m'y mette. La seule chose c'est qu'il devait me donner beaucoup d'aide et cette aide là va probablement prendre le bord. Je vais devoir squatter une place à coucher pour le 1er juillet au soir étant donné que là je n'aurais plus de chalet........
Ah merde pourquoi n'a t'il même pas été capable de prendre le téléphone et d'être un Homme pour une fois.............GRRRR
Bonne fête des mères!
Le gars avance, recule, avance, recule, ne sait pas ce qu'il veut et là vient de me flusher pour un repas familial prévu depuis mercredi. En plus de m'ignorer au téléphone il a fait cela par messagerie. Je pense qu'il vient de signer son arrêt de mort.
Je l'ai déjà dit je déteste les lâches et je mérite qu'on m'explique comme du monde et de vive voix ce qui se passe.
Donc en ce samedi de la mi-mai je pense que suis vraiment tannée des yoyo et des gens non branchés.
Je vais le garder comme ami car il est une bonne personne mais plus jamais il n'y aura de rapprochement entre nous deux. ca ne mène nulle part .
Je suis triste encore une fois mais cette fois si ca ne dureras pas. J'ai plein de choses à faire et depuis qu'on était revenu ensemble on a pas vraiment amélioré les choses. La première semaine était parfaite mais la deuxième me faisait regretter mon chez moi.
Maudit gars et leur côté indécis aussi j'en peux plus. Je vais me concentrer sur mon appartement et mon déménagement c'est l'essentiel et important que je m'y mette. La seule chose c'est qu'il devait me donner beaucoup d'aide et cette aide là va probablement prendre le bord. Je vais devoir squatter une place à coucher pour le 1er juillet au soir étant donné que là je n'aurais plus de chalet........
Ah merde pourquoi n'a t'il même pas été capable de prendre le téléphone et d'être un Homme pour une fois.............GRRRR
Bonne fête des mères!
Friday, May 11, 2012
pôle négatif et/ou positif
JE me questionne beaucoup de ce temps si. A force de côtoyer des gens qui vivent des choses difficiles, voir dépressif je me questionne sur la vie et sur nos aspirations.
En général les gens sont down de ce temps si, la température n'aidant pas, le printemps est lent à venir, il pleut beaucoup, me semble qu'autour de moi les gens trouvent cela difficile et ont de la misère à être positif.
Moi même vivant tout ce que je vis ce n'est pas toujours facile mais parfois ca me fâche de voir certaines personnes qui ont tout pour réussir et être heureux se plaindre de leur petit nombril......
Moi je me bats comme une malade pour vivre, là j'organise un déménagement qui n'est pas évident (gros et échelonné sur 2 jours donc très compliqué à organiser) j'ai une fréquentation qui ne me comble pas nécessairement à tout les niveaux. Je suis bien, j'aime plusieurs choses mais j'ai l'impression que ca bat de l'aile déjà, je perds espoir.......J'ai toujours dits que je suis comme le miroir des gens, soit gentil avec moi je serais très gentille avec toi, sois attentionné et tu n'en reviendras pas de ma gratitude, traite moi comme une reine et tu seras heureux avec moi. Dans le cas inverse j'agis de la même façon tu t'éloignes, je m'éloigne davantage, tu n'es plus respectueux tu perds mon respect, tu perds tes petites attentions j'arrêterais les miennes. Donc en résumé fais 1 pas j'en ferais 2, recule d'un et je reculerais de 2. J'en suis presqu'à reculer. En tout cas dans mon coeur. Je prends ce qui passe mais je vois les prochaines semaines et je me dits j'aurais beaucoup de temps à passer chez moi à organiser tout mon déménagement donc je vais arrêter d'être chez lui sans arrêt. On dirait qu'on ne doit pas se voir trop longtemps sinon la routine plate embarque. ON verras bien.....anyway ma tête est ailleurs, j'ai trop de chose à gérer dans ma vie pour me casser la tête avec une relation qui ne mène nulle part.....ou enfin voilà ou je pense que cela s'en va.
Je sais et je crois fermement que je mérite la totale. Quelqu'un qui m'aimeras, m'admireras et feras en sorte que je sois heureuse chaque jour en me traitant comme une perle. J'en suis une caline de bine et je me suis toujours fais traiter comme une vulgaire roche. A la longue ca use, ca nous enlève l'espoir qu'un jour quelqu'un sauras voir Ma Valeur.
Bref tout cela pour en venir à dire que tout un chacun a ses blessures, ses misères et que de ce temps si j'ai hâte que l'ère change pour plusieurs car l'atmosphère devient lourd. Je n'ai pas la force d'aider, supporter, écouter, remonter les gens qui sont dans le trou. J'ai l'habitude de le faire toujours mais là j'en peux juste plus. J'ai hâte que certain se prennent en main et réalise la chance qu'ils ont d'être là et de se botter le cul pour accomplir le reste......notre vie ont la décide jour après jour....
Je tente du mieux que je peux de m'accrocher moi même, croire en mon rêve de guérir, de trouver mon âme soeur amoureuse, de vivre vieille et heureuse en faisant le bien autour de moi parce que je suis entouré de positif et de bonne personne.
J'ai travaillé fort sur le lâcher prise dernièrement et je tente de le mettre en pratique du mieux que je peux. Et là je suis bien déterminé à lâcher prise sur certains autour de moi, leur faire sentir qu'il est temps qu'ils apprennent à voler de leur propres ailes.......
En général les gens sont down de ce temps si, la température n'aidant pas, le printemps est lent à venir, il pleut beaucoup, me semble qu'autour de moi les gens trouvent cela difficile et ont de la misère à être positif.
Moi même vivant tout ce que je vis ce n'est pas toujours facile mais parfois ca me fâche de voir certaines personnes qui ont tout pour réussir et être heureux se plaindre de leur petit nombril......
Moi je me bats comme une malade pour vivre, là j'organise un déménagement qui n'est pas évident (gros et échelonné sur 2 jours donc très compliqué à organiser) j'ai une fréquentation qui ne me comble pas nécessairement à tout les niveaux. Je suis bien, j'aime plusieurs choses mais j'ai l'impression que ca bat de l'aile déjà, je perds espoir.......J'ai toujours dits que je suis comme le miroir des gens, soit gentil avec moi je serais très gentille avec toi, sois attentionné et tu n'en reviendras pas de ma gratitude, traite moi comme une reine et tu seras heureux avec moi. Dans le cas inverse j'agis de la même façon tu t'éloignes, je m'éloigne davantage, tu n'es plus respectueux tu perds mon respect, tu perds tes petites attentions j'arrêterais les miennes. Donc en résumé fais 1 pas j'en ferais 2, recule d'un et je reculerais de 2. J'en suis presqu'à reculer. En tout cas dans mon coeur. Je prends ce qui passe mais je vois les prochaines semaines et je me dits j'aurais beaucoup de temps à passer chez moi à organiser tout mon déménagement donc je vais arrêter d'être chez lui sans arrêt. On dirait qu'on ne doit pas se voir trop longtemps sinon la routine plate embarque. ON verras bien.....anyway ma tête est ailleurs, j'ai trop de chose à gérer dans ma vie pour me casser la tête avec une relation qui ne mène nulle part.....ou enfin voilà ou je pense que cela s'en va.
Je sais et je crois fermement que je mérite la totale. Quelqu'un qui m'aimeras, m'admireras et feras en sorte que je sois heureuse chaque jour en me traitant comme une perle. J'en suis une caline de bine et je me suis toujours fais traiter comme une vulgaire roche. A la longue ca use, ca nous enlève l'espoir qu'un jour quelqu'un sauras voir Ma Valeur.
Bref tout cela pour en venir à dire que tout un chacun a ses blessures, ses misères et que de ce temps si j'ai hâte que l'ère change pour plusieurs car l'atmosphère devient lourd. Je n'ai pas la force d'aider, supporter, écouter, remonter les gens qui sont dans le trou. J'ai l'habitude de le faire toujours mais là j'en peux juste plus. J'ai hâte que certain se prennent en main et réalise la chance qu'ils ont d'être là et de se botter le cul pour accomplir le reste......notre vie ont la décide jour après jour....
Je tente du mieux que je peux de m'accrocher moi même, croire en mon rêve de guérir, de trouver mon âme soeur amoureuse, de vivre vieille et heureuse en faisant le bien autour de moi parce que je suis entouré de positif et de bonne personne.
J'ai travaillé fort sur le lâcher prise dernièrement et je tente de le mettre en pratique du mieux que je peux. Et là je suis bien déterminé à lâcher prise sur certains autour de moi, leur faire sentir qu'il est temps qu'ils apprennent à voler de leur propres ailes.......
Tuesday, May 08, 2012
Recevoir des surprises
Je suis en plein téléphone/changements d'adresse intensif aujourd'hui. J'ai déjà réglé 7 changements d'adresse de fait, fait des recherches à 3 endroits différents pour me trouver un camion et/ou cube pour entreposer mon stock entre le 1er juillet au matin et le 2 ou le 3 juillet au plus tard mais mausus que c'est cher. Si quelqu'un a une solution à me proposer faites vite je dois booker. J'ai déjà l'endroit pour mettre le camion en sécurité pendant ces 2 jours mais j'aimerais que ca soit le moins dispendieux possible....dur dur dur!
J'ai eu une surprise par rapport à mon post d'avant . Sur ma liste des 100 choses que je rêve de faire j'avais écrits au no 20 que j'aimerais aller à l'Ovarium ca fait des années. Et bien Vincent Meloche qui y travaille m'avait laissé un message. Comme je ne peux recevoir de bain flottants à cause de la chimio (c'est bon pour les piscines publiques, les spas, bain tourbillon public et lac) pour ne pas attraper de microbes il a décidé de m'offrir à la place un Neuro Spa (genre de chaise à vibration positive je crois) et Pulsar (son et lumière) à éviter pour les épileptiques.
WOW je capotais. On m'a jamais fait de cadeaux comme ca juste parce que j'écrits un blog j'en reviens pas je suis tellement contente. Alors quand je le veux j'ai un compte ouvert avec crédit et je pourrais aller me faire dorloter pendant environ 1h30 et je n'aurais qu'à parler d'eux. Alors je commence tout de suite aujourd'hui car mr Meloche est vraiment gentil et attentionné. Cette année l'Ovarium fête ses 30 ans et ils ont donc plein de belles choses à offrir.....voici leur lien :
Allez rêver vous aussi et qui sais.....
Bon sur ce je continue mes affaires alors merci mr Meloche encore c'est très apprécié. Je sais maintenant que dès demain vous reverrez ce message :)
J'ai eu une surprise par rapport à mon post d'avant . Sur ma liste des 100 choses que je rêve de faire j'avais écrits au no 20 que j'aimerais aller à l'Ovarium ca fait des années. Et bien Vincent Meloche qui y travaille m'avait laissé un message. Comme je ne peux recevoir de bain flottants à cause de la chimio (c'est bon pour les piscines publiques, les spas, bain tourbillon public et lac) pour ne pas attraper de microbes il a décidé de m'offrir à la place un Neuro Spa (genre de chaise à vibration positive je crois) et Pulsar (son et lumière) à éviter pour les épileptiques.
WOW je capotais. On m'a jamais fait de cadeaux comme ca juste parce que j'écrits un blog j'en reviens pas je suis tellement contente. Alors quand je le veux j'ai un compte ouvert avec crédit et je pourrais aller me faire dorloter pendant environ 1h30 et je n'aurais qu'à parler d'eux. Alors je commence tout de suite aujourd'hui car mr Meloche est vraiment gentil et attentionné. Cette année l'Ovarium fête ses 30 ans et ils ont donc plein de belles choses à offrir.....voici leur lien :
Allez rêver vous aussi et qui sais.....
Bon sur ce je continue mes affaires alors merci mr Meloche encore c'est très apprécié. Je sais maintenant que dès demain vous reverrez ce message :)
Liste de rêves à réaliser avant de mourir...
Mon amie Ka a rédigé sa liste et ca m'a fait réaliser que je pouvais la partager pourquoi pas............
la seule espérance que j'ai c'est qu'elle va bien s'aligner grrrr je déteste le fait que mon blog ne prends plus les paragraphes...faudrait je trouve pourquoi et surtout comment réparer la situation. Bref je la mettrais ici pour ceux que ca intéresse et la mienne est incomplète il s'en ajoute au fur et à mesure alors ca va comme si.....
100 choses à faire……..(avant de mourir)
1- Guérir du cancer une fois pour toute
2- Prendre soin de mon alimentation CHECK
3- Me refaire une Santé pour aller au bout de mes rêves
4- voir les enfants (de ma sist) devenir adultes et avoir des enfants
5- devenir très riche
6- me marier
7- avoir une autre maison
8- devenir gestionnaire
9- retourner dans le sud (CHECK CUBA SI)
10- faire un voyage avec ma soeur
11- aller faire du parachute
12- voyager en Europe (Italie, Espagne, Suisse, France, Allemagne, Belgique etc)
13- faire un marathon (si petit soit il)
14- faire le canada en moto ou auto genre camper avec Ballou
15- retourner a New York
16- retourner a Paris
17- retourner a Amsterdam
18- retourner a Londres
19- aller en Thaïlande
20- aller a l’Ovarium
21- aller dans un Hamman
22- faire du karaoké
23- CHANTER CHANTER
24- Jouer de la bass
25- Déménagé dans un beau grand 4 et demi avec mon chien et Kit Cat, au premier plancher avec cour arrière clôturé, ,corde à linge, près de la job, d’un parc, coin tranquille, voisin tranquille, boiserie, bois-francs, charme vieillot, bien isolé, propre, bien décoré, à un très bon prix (genre 600-750$ maximum) même moins si possible……(PRESQUE CHECK)
26- Adopter un ou des enfant
27- Exploiter mes talents artistiques (CHECK)
28- Faire du bénévolat pour aider la pauvreté
29- Aider des gens dans le besoin
30- Faire des conférences sur la confiance en soi
31- Être un grande sœur pour un enfant
32- Faire un tour d’avion pendant les feux d’artifices sur Montréal
33- Vivre ma vie comme si chaque jour étant le Dernier (CHECK mais à continuer)
34- Écrire un livre 9en voie de CHECK)
35- Avoir un groupe de musique pour tripper
36- Me faire faire un tattoo sur la nuque après la chimio pour force, courage guérison
37- Faire du sport en groupe avec mon chien
38- Avoir un chalet sur le bord du fleuve
39- Avoir un bateau
40- Voir le Cirque du Soleil (CHECK)
41- Faire du bateau mouche (CHECK)
42- Compostelle
43- Suivre des cours de danse
44- Perdre du poids (60 lbs) CHECK 50 LIVRES
45- Aller à St-Liguori (voir Nicole) CHECK
46- Organiser une fête pour tout les cousins CHECK
47- Faire des Études
48- Reparler à C. G. (JAMAIS) 1/2 CHECK
49- Etre plus zen, relaxe, en paix avec moi-même et les autres (TRAVAILLE FORT LA DESSUS)
50- Faire confiance à la vie et ne plus être anxieuse(DE MIEUX EN MIEUX)
51- Savourer le plaisir que la vie me donne à chaque jour et l’apprécier 1 jours à la fois (CHECK)
52- connaitre les limites de mon corps et savoir les respecter avant d’arriver au bout
53- Suivre des cours de zoumba
54- Suivre des cours de yoga
55- Me Trouver un Amoureux-Partenaire-Complice assorti parfaitement à moi
56- Aller passer un week-end à Québec cet été
57- Retourner au New-Brunswick le + vite possible
58- Faire le tour de l’Ile de Montréal en bateau
59- Faire du vélo
60- Refaire de la natation intensive comme exercice no 1
61- Nager avec les dauphins CHECK
62- Faire du Catamaran sur l'océan CHECK
63- Acheter une voiture neuve CHECK
64- Déménagé dans le sud
65- Faire le tour du monde
la seule espérance que j'ai c'est qu'elle va bien s'aligner grrrr je déteste le fait que mon blog ne prends plus les paragraphes...faudrait je trouve pourquoi et surtout comment réparer la situation. Bref je la mettrais ici pour ceux que ca intéresse et la mienne est incomplète il s'en ajoute au fur et à mesure alors ca va comme si.....
100 choses à faire……..(avant de mourir)
1- Guérir du cancer une fois pour toute
2- Prendre soin de mon alimentation CHECK
3- Me refaire une Santé pour aller au bout de mes rêves
4- voir les enfants (de ma sist) devenir adultes et avoir des enfants
5- devenir très riche
6- me marier
7- avoir une autre maison
8- devenir gestionnaire
9- retourner dans le sud (CHECK CUBA SI)
10- faire un voyage avec ma soeur
11- aller faire du parachute
12- voyager en Europe (Italie, Espagne, Suisse, France, Allemagne, Belgique etc)
13- faire un marathon (si petit soit il)
14- faire le canada en moto ou auto genre camper avec Ballou
15- retourner a New York
16- retourner a Paris
17- retourner a Amsterdam
18- retourner a Londres
19- aller en Thaïlande
20- aller a l’Ovarium
21- aller dans un Hamman
22- faire du karaoké
23- CHANTER CHANTER
24- Jouer de la bass
25- Déménagé dans un beau grand 4 et demi avec mon chien et Kit Cat, au premier plancher avec cour arrière clôturé, ,corde à linge, près de la job, d’un parc, coin tranquille, voisin tranquille, boiserie, bois-francs, charme vieillot, bien isolé, propre, bien décoré, à un très bon prix (genre 600-750$ maximum) même moins si possible……(PRESQUE CHECK)
26- Adopter un ou des enfant
27- Exploiter mes talents artistiques (CHECK)
28- Faire du bénévolat pour aider la pauvreté
29- Aider des gens dans le besoin
30- Faire des conférences sur la confiance en soi
31- Être un grande sœur pour un enfant
32- Faire un tour d’avion pendant les feux d’artifices sur Montréal
33- Vivre ma vie comme si chaque jour étant le Dernier (CHECK mais à continuer)
34- Écrire un livre 9en voie de CHECK)
35- Avoir un groupe de musique pour tripper
36- Me faire faire un tattoo sur la nuque après la chimio pour force, courage guérison
37- Faire du sport en groupe avec mon chien
38- Avoir un chalet sur le bord du fleuve
39- Avoir un bateau
40- Voir le Cirque du Soleil (CHECK)
41- Faire du bateau mouche (CHECK)
42- Compostelle
43- Suivre des cours de danse
44- Perdre du poids (60 lbs) CHECK 50 LIVRES
45- Aller à St-Liguori (voir Nicole) CHECK
46- Organiser une fête pour tout les cousins CHECK
47- Faire des Études
48- Reparler à C. G. (JAMAIS) 1/2 CHECK
49- Etre plus zen, relaxe, en paix avec moi-même et les autres (TRAVAILLE FORT LA DESSUS)
50- Faire confiance à la vie et ne plus être anxieuse(DE MIEUX EN MIEUX)
51- Savourer le plaisir que la vie me donne à chaque jour et l’apprécier 1 jours à la fois (CHECK)
52- connaitre les limites de mon corps et savoir les respecter avant d’arriver au bout
53- Suivre des cours de zoumba
54- Suivre des cours de yoga
55- Me Trouver un Amoureux-Partenaire-Complice assorti parfaitement à moi
56- Aller passer un week-end à Québec cet été
57- Retourner au New-Brunswick le + vite possible
58- Faire le tour de l’Ile de Montréal en bateau
59- Faire du vélo
60- Refaire de la natation intensive comme exercice no 1
61- Nager avec les dauphins CHECK
62- Faire du Catamaran sur l'océan CHECK
63- Acheter une voiture neuve CHECK
64- Déménagé dans le sud
65- Faire le tour du monde
Monday, May 07, 2012
vie en construction
Bail SIGNÉ yeahhhh enfin fini les angoisses à se demander où j'habiterais.....c'est fait. Maintenant le plus gros est à venir. Boites, tri, parce que j'ai pas énormément de rangement dans mon futur logement, donc encore un ménage s'impose dans mes choses. J'ai épuré énormément dans ma vie mais encore une fois je devrais le faire ....
Sinon j'ai eu un week-end assez occupé. Magasinage, souper, mariage, trop d'alcool samedi soir (lol pas trop mais beaucoup disons) et dimanche encore magasinage et amis. Bref hier soir en me couchant je n'ai pas eu besoin de me faire bercer j'ai perdu connaissance en deux temps trois mouvements.
Aujourd'hui comme c'est la seule belle journée de la semaine je m'en vais en profiter car la semaine risque d'être occupée. Je vais devoir faire mes changements d'adresse, commencer les boites etc...... Je suis en break de chimio cette semaine donc je vais tenter de m'avancer un peu pour me laisser un break car il me reste encore 2 chimios à recevoir avant la fin du mois de mai. En juin je serais en congé.....donc j'aurais plus de temps et d'énergies pour donner des go sur le déménagement.
Sur ce bon lundi ensoleillée et chaud moi je déguerpis dehors :)
Sinon j'ai eu un week-end assez occupé. Magasinage, souper, mariage, trop d'alcool samedi soir (lol pas trop mais beaucoup disons) et dimanche encore magasinage et amis. Bref hier soir en me couchant je n'ai pas eu besoin de me faire bercer j'ai perdu connaissance en deux temps trois mouvements.
Aujourd'hui comme c'est la seule belle journée de la semaine je m'en vais en profiter car la semaine risque d'être occupée. Je vais devoir faire mes changements d'adresse, commencer les boites etc...... Je suis en break de chimio cette semaine donc je vais tenter de m'avancer un peu pour me laisser un break car il me reste encore 2 chimios à recevoir avant la fin du mois de mai. En juin je serais en congé.....donc j'aurais plus de temps et d'énergies pour donner des go sur le déménagement.
Sur ce bon lundi ensoleillée et chaud moi je déguerpis dehors :)
Thursday, May 03, 2012
jeudi , 5 jours plus tard dans les maritimes
Premièrement désolé de ne pas écrire plus que cela de ce temps si. Moi bizarrement j'écrits quand j'ai des problèmes, de l'évacuation à faire et quand je suis dans une meilleure passe on dirait j'oublie parfois. Il faut dire que j'ai passé la semaine au chalet. De là bas je ne suis pas porté à écrire probablement parce que je m'y sens comme en vacances.
Y'a miss_Ka qui s'inquiétait de mon coeur. Ne t'en fais pas j'ai découvert que j'étais plus malheureuse séparé de lui qu'avec lui. On a décidé d'agir plus correctement cette fois si et j'aime bien le déroulement. Mais ne t'en fais pas je suis mon coeur, je m'occupe qu'il soit bien et j'en prends soin. Je sais que je dois m'occuper de moi, mettre mes énergies aux bons endroits mais avec lui l'énergie circule bien, on se la transmet bien .
Je me suis donc reposée toute la semaine, tellement que je ne l'ai pas vu passé. J'ai eu chimio mardi et j'ai été tranquille les jours ensuite. Aujourd'hui retrait d'infuseur et ensuite de retour dans ma demeure. Je devais retourner signé mon bail car j'AI ENFIN TROUVÉ MON PETIT ROYAUME. Mais ca sera demain finalement. Ca fait mon affaire puisque j'en partais pour revenir par ici et retourner là bas ensuite bof. Demain ca fera pareil. Donc voilà je vais prendre cela bien relax ce soir car je suis exténuée et le week-end qui s'en vient est assez occupé. Je fais une allergie aux mains j'ai pleins de plaques rouges, boutons qui piquent un peu....probablement effet secondaire de chimio.
Y'a miss_Ka qui s'inquiétait de mon coeur. Ne t'en fais pas j'ai découvert que j'étais plus malheureuse séparé de lui qu'avec lui. On a décidé d'agir plus correctement cette fois si et j'aime bien le déroulement. Mais ne t'en fais pas je suis mon coeur, je m'occupe qu'il soit bien et j'en prends soin. Je sais que je dois m'occuper de moi, mettre mes énergies aux bons endroits mais avec lui l'énergie circule bien, on se la transmet bien .
Je me suis donc reposée toute la semaine, tellement que je ne l'ai pas vu passé. J'ai eu chimio mardi et j'ai été tranquille les jours ensuite. Aujourd'hui retrait d'infuseur et ensuite de retour dans ma demeure. Je devais retourner signé mon bail car j'AI ENFIN TROUVÉ MON PETIT ROYAUME. Mais ca sera demain finalement. Ca fait mon affaire puisque j'en partais pour revenir par ici et retourner là bas ensuite bof. Demain ca fera pareil. Donc voilà je vais prendre cela bien relax ce soir car je suis exténuée et le week-end qui s'en vient est assez occupé. Je fais une allergie aux mains j'ai pleins de plaques rouges, boutons qui piquent un peu....probablement effet secondaire de chimio.
Subscribe to:
Posts (Atom)