Se revirer sur un dix cents

Connaissez vous cet expression? En tout cas dans mon coin de pays c'est très populaire. En gros ma vie a fait un 360° que puis-je vous dire de plus??? Samedi je disais vouloir voir du monde et bien j'ai été servi.

Le contact a repris entre "mon ami" et moi. On s'est parlé (encore direz vous) mais oui moi je trouve ca correct. Nous avions tout les deux des choses à apprendre je crois de cette séparation temporaire je dirais et finalement ca a fait un bien immense. Pas la peine, l'ennui, le désarroi en plus de tout le reste mais je me suis aperçu de certaines choses. J'ai lu un livre qui m'a ouvert les yeux sur d'autres chemins et tout d'un coup c'est devenu clair. J'ai besoin de cet oasis de paix, de ces moments magiques volés à la vie, du bien être que ca procure bref j'étais en manque.

Alors voilà pendant notre discussion du samedi après midi je lui expliquais mon dilemme face au déménagement etc..... j'aime avoir son avis car il a une autre façon les choses parfois qui m'aide à y voir clair. Et là mon cellulaire sonne et c'est une dame qui m'offre d'aller visiter un logement au rez de chaussée avoir une cour orientation ouest cloturé à 7 rues de chez lui. Je prends rv pour le lendemain matin et quand je suis revenu à lui il riait à gorge déployé du "hasard" à côté de chez lui, au même moment ou on se reparle et que je doute de déménagé.......bref voilà ! je suis allé le visiter le lendemain matin mais la dame m'a dits que j'étais la 2e au crédit (ENCORE MISÈRE) ca fait déjà 3-4 fois que ca me passe sous le nez pas encore cette fois si. Bref je me suis vendu du mieux que j'ai pu, elle rénoverais l'appartement en plus donc moi j'aurais juste un peu de peinture à faire (quand ca adonne) pour ajouter des touches de couleur. Donc je n'aurais pas trop un gros ménage à faire avant d'y entrer ca me faciliterais la tâche. La seule chose que je n'ai pas discuter avec elle c'est la date de location. Bref elle devrait me donner des nouvelles d'ici mercredi pour me dire qui elle a choisie.

Prions que ca sera moi svp svp svp sinon je reste ici. Ca m'épuise tout ca je veux être fixé puis vite sur mon futur domicile :) Alors voilà un petit refresh sur ma vie, parfois quand je suis "au chalet" j'oublie de venir écrire sur mon blog alors puisque je suis venue faire un intermède chez moi j'en ai profiter. Dans le fond il faut toujours garder espoir, quand les choses sont dû pour arriver elles arrivent et sinon c'est que c'est mieux ainsi........ Sur ce bon lundi

on se fouette

JE n'ai pas le choix, je me suis fouetter pour reprendre sur moi.

1- ce n'est pas vrai que je vais me laisser abattre pour un gars. Personne ne mérite que je me laisse aller .....
2- je suis la personne la plus importante dans ma vie et je dois me traiter ainsi
3- j'essaie de démêler chaque problème un à la fois. 4- j'ai une furieuse envie de voir du monde, j'ai passé la semaine plate et seule................QUELQU'UN aujourd'hui please

Ah que parfois c'est pas facile mais il faut ce qu'il faut. Je suis en train de débattre un méchant dilemme dans ma tête??? Déménagé ou ne pas déménagé???? d'habitude je trouve rapidement ce que je désire et cette année niet. Depuis février que je cherche, mars, avril inclus et rien du tout. Cette année on dirait que tout les propriétaires ont décidés qu'ils refusaient les chiens. Peu importe ou j'appelle je n'ai pas terminé de dire anima.....que déjà c'est NON! Mon appart me coûte cher et c'est un 2e étage et je suis écoeurée rare. Quand je file pas descendre l'escalier et la remonter devient très difficile pour moi. Mais crime des premiers y'en a pas. Je voulais un beau petit premier avec une belle cour cloturée pour Ballou, un coin pour m'installer une table + chaise et faire des BBQ cette été avec des amis. Je voulais vraiment mon petit paradis mais on dirait qu'il n'existe nulle part pour moi cette année. Alors je suis en train de douter, d'avoir peur de me retrouver dehors dans 2 mois avec mon stock.

Mon proprio n'ayant pas encore relouer ca me laisse une petite chance. Je lui ai demandé de me le dire avant de signer un bail comme cela si je n'ai pas trouvé je pourrais au moins décidé de rester. Là je me dis un an de plus, je pourrais peinturé cuisine et ma chambre et pas m'épuisée avec un maudit déménagement qui est dur, stressant, fatiguant et tout cela sans savoir si j'aurais de l'aide. Par contre ca ne me laisse pas bcp de $$ de lousse par moi. Ca c'est dur et c'était ma première motivation pour déménager.

Donc voilà ou en sont mes réflexions ce week-end. Je travaille très fort du cerveau pour prendre une décision. ET demain je vais au moins sortir de Montréal et prendre l'air un peu et voir du monde. Ma semaine a été tellement plate, triste, solitaire je capote j'en peut plus. Moi qui depuis 2 mois voyais du monde presqu'à tout les jours me voilà à regarder les murs de mon appart je suis à bout. J'ai beau appelé plusieurs amis pour prendre un café, brunch, verre peu importe c'est toujours non j'ai déjà quelque chose. BOUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHH

âme sensible s'abstenir

Je viens d'atteindre le fond du baril. Tout l'espoir que j'avais pu mettre dans un élément de ma vie viens encore de prendre le bord. Je m'en attendais mais là je manque de courage, je viens de m'étaler par terre de tout mon long, j'en peux plus de me battre pour quoi au juste???? j'ai 20 chimio dans le corps qui ne semble donner rien, je suis épuisée, je dois me trouver un logement ca ne fonctionne pas, je n'ai pas l'énergie pour faire mon déménagement et j'ai bien peur de me ramasser toute seule à tenter d'organiser tout cela pour quoi au juste me rendre encore plus malade après d'épuisement? Je ne peux pas rester ici ca coûte trop cher et aller ailleurs est épuisant. Mes amis je les aiment et les adorent mais parfois j'ai l'impression d'être le pillier central et si je ne fais pas quoique ce soit je vais les perdre, si je n'appelle pas ou garde le contact on m'oublie, bon j'ai quelques exceptions à la règle quand même ma BN et Mr R eux sont là quoique très occupés. Même des membres de ma famille ne m'appelle jamais pour prendre de mes nouvelles ou même venir me voir à l'occasion même quand je leur dits que je m'ennuie. J'ai l'impression toujours que si je ne me bats pas pour tenir tout cela en place que le château de carte va s'effondrer et moi avec.

CA ne parait pas mais ca fait 18 mois que je me bats, 2 ruptures en si peux de temps, pas de travail évidemment trop de temps libre pour penser analyser et m'interroger. Le seul espoir qu'il me restait au fond de mon coeur vis à vis mon "ami" viennent de prendre le bord aussi. Les portes se ferment partout de tout les côtés et moi j'en suis là assise dans le coin à pleurer ma vie, me demander à quoi ca rime tout ca? Je commence a me faire peur moi même avec toutes ses pensées négatives qui m'assaillent. Mais je n'en peux plus, mon corps est épuisée, ma tête va exploser, ma sérotonine a pris le bord et je ne sais plus à quoi me raccrocher pour retrouver ma joie de vivre.......

J'emmerde la vie et toutes ses épreuves qu'elle me fait subir. Puis je découvrir le positif que ca va m'apporter parce que là je ne vois plus d'issues. Mais que le positif se manifeste et vite parce que là je perds plume après plume et la dégringolade va trop vite ca m'étourdit. J'ai besoin d'aide, de support, de me faire changer les idées, j'ai besoin d'Amour de vrai amour, de gens sincères qui tiennent à moi réellement . Je suis toujours là pour supporter les autres même à mon propre détriment parfois.......

Sorcière

Une bonne amie a qui je demandais conseil est un peu sorcière. Elle voit et ressent des choses que la plupart des êtres humains n'ont pas le pouvoir de voir. C'est une des raison (il en existe 1000 autres) mais celle si particulièrement pour son jugement et sa sagesse. Je lui ai parlé d'un évènement dans ma vie et elle m'a confié avoir rêvé à moi et m'a raconté ce rêve. Je ne le raconterais pas car il est très personnel et est très "tendance" de la semaine.

Disons qu'à travers toutes mes pensées et tergiversations , j'ai beaucoup pensé, remis en question 1000 fois et il me restait un petit doute, si petit soit-il que j'ai eu besoin d'aller vérifier. Je ne me fais aucune idée, mais je me sens très en paix avec ma démarche. Peut-être que la situation resteras statique et cette fois-si je le saurais et pourrais tourner la dernière page du livre. Mais tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir il parait alors comme je suis l'Espoir Incarnée tant que germe une idée en moi, je ne peux pas l'endormir à tout jamais et faire comme si elle n'existait pas......

J'ai lu l'Alchimiste, j'ai adoré ce livre. Court, facile à comprendre et pourtant si complexe à la fois. Dans ce livre on dit qu'il faut suivre sa Quête Personnelle. Écouté notre coeur et ne faire qu'un avec lui, la nature, l'environnement. Ainsi on arrive à un équilibre qui nous fait ressentir les émotions plus clairement . Et quand on veut quelque chose vraiment fort toute la Vie est supposé t'aider à y arriver. Je recommande ce livre vraiment.....ne serais ce que pour sa beauté, sa simplicité mais aussi pour tout ce qu'il nous fait apprendre je vous le redits je vais le relire. Je suis sûre que je peux encore comprendre mieux....... Tout cela pour dire que dans mon coeur j'avais besoin d'aller vérifier des choses. À l'heure qu'il est ca serait faux de penser que je m'en fiche complètement mais comme j'ai écrits plus haut je suis en paix. Quelque soit l'issu, j'aurais été jusqu'au bout de ma quête à moi.

Ce soir Soirée Bénifice pour le Cancer, pour amasser des fonds. J'y suis invitée par des amis. C'est sûr que ca me toucheras très certainement d'y être. J'ai aussi vu mon Dr aujourd'hui et il m'a ajouté une chimio de plus. Alors dans mon cycle de 6 j'en aurais 7 pour me rendre au scan en juin. Ca feras donc 23 au total oh my god!!!! je commence a avoir hâte de voir des résultats positifs. Les derniers dates d'il y a longtemps......en avril passé 2011. Depuis c'était stable ou avec légère augmentation au dernier contrôle. Avec le changement de chimio et les 7 doses j'espère avoir un résultat substantielle. Ensuite le Dr me donne juin de congé et début juillet et on verra selon le résultat du scan s'il ne le prolonge pas un peu....... J'attends des nouvelles pour un appartement. D'ici demain je devrais pouvoir le visiter. Alors voilà mon bilan du jour. J'aime mieux comment je me sens aujourd'hui. Apaisée, Souriante, Heureuse.....pourvu que ca dure j'en ai bien besoin....

viva la musica

Au moins la musique emplit ma tête d'autre chose. La lecture aussi je viens de lire l'alchimiste dont j'avais entendu le plus grand bien. Mais comme mon coeur a été préoccupé pendant sa lecture à interpréter à ma façon certain passage je pense le relire.

En attendant je mets la musique à fond pour ne pas trop réfléchir, c'est que ca n'arrête pas de penser une tête??? My god, ca se raconte des histoires et ca se croit......je m'en passerais bien. Je pense trop sérieux ce n'est pas bon pour moi. J'aimerais trouvé la switch off pour pouvoir faire autre chose. Je regarde les minutes, les heures s'égrener, quand je suis sensé profiter de la vie à 100% pourquoi suis-je enfermé chez moi triste, mélancolique à regretter des moments passés ailleurs? Je suis dans la mauvaise partie du deuil qui te fait penser à tout les moyens de revenir en arrière, quoi dire, quoi faire.....et pourtant y'a rien à faire. La porte est fermé et elle doit le rester à moins que lui seul change d'idée. Mais grrrrr puis-je arrêter de penser svp? puis je être assez occupé pour que ca sorte de mon esprit une bonne fois pour toute.

Je ne désespère pas je continue à lire, écouter de la musique, chercher un appart, écouter la tv par tout les moyens je meuble le temps pour qu'il n'y paraisse moins long. Ce soir est le pire soir, celui ou on se voyait toujours le mercredi.......je n'ai pas passé un seul mercredi seule depuis......les 7 derniers. Ce soir sera le premier en solo, encore......je suis tellement tannée d'être seule ici, sans téléphone parce que tout le monde est pris... je maudit les peines d'amour et les deuils. Puis je ne plus en vivre svp ca fait trop mal.......

soleil

Sans pour autant péter le feu je dirais que c'est ma meilleure journée à date côté coeur. Peut-être est-ce parce que j'ai extrêmement mal ailleurs effets secondaires indésirable mais d'avoir mal physiquement me fait momentanément oublié le mal à mon coeur . J'y pense moins un peu et me concentre plus sur la recherche du logement.

De ce côté là c'est difficile il semblerait que toutes mes demandes souhaités ne soient pas possible dans le même logement. Quand je trouve un appart qui semblerait intéressant soit il est au 3e étage, soit ils ne prennent pas les chiens, soit c'est trop loin bref y'a toujours de quoi. Y'a un gars qui est sensé me rappeler pour aller en visiter un ou je m'éloignerais pas mal . J'attends 2-3 retour d'appel pour des visites. Mais maudit que c'est difficile et compliquer. Je connaissais la crise du logement a Montréal mais ne l'avais jamais vécu ainsi. D'habitude je suis chanceuse tout se trouve dans le temps de le dire et tout est parfait au niveau des dates. Là je continue de croire en ma bonne étoile qui va me guider vers le bon choix, parfait pour moi, mon chien et mon chat, un coin ou je pourrais me faire un petit cocon d'amour et de détente , mon antre de paix. Croisez les doigts pour moi SVP j'en ai grandement besoin. Merci au soleil d'être là aujourd'hui même si on a pas la chaleur encore au moins brille t'il de tout ces feux et assèchent les larmes qui coulaient trop abondamment.

Découragement

C'est vrai que la semaine est moche, grise, pluvieuse, froide et je déteste cela. Je suis dans ma semaine de break de chimio, en peine d'amour et en recherche d'appartement alors quoi de plus déprimant...... Je capote.

J'aurais voulu une semaine douce, chaleureuse, ensoleillée, ou j'aurais pu aller visiter des loyers, sortir de la maison, me changer les idées au lieu de cela je suis confiné à l'intérieur a avoir le moral bas et attendre après quelque chose qui n'arrive pas. Le loyer je suis complètement désespérée. on est rendu à presque fin avril et je n'ai rien mais rien trouvé. Plusieurs m'ont passé sous le nez, parce que j'étais la 2e à passer au crédit et que la première personne a réussis l'enquête. Le dernier qui m'intéressait vraiment le proprio est un espèce de misogyne terrible qui refuse de louer à une femme seule. J'ai entièrement remplis sa demande de crédit et il l'a probablement jeté en arrivant dans la voiture. Il ne voulait rien savoir de moi au départ. Il aurait fallu que je mente pour le chien et que je m'invente un chum (que je n'ai pas en l’occurrence) pour l'avoir. Je n'arrête pas de checké les annonces à tout les jours, faire des téléphones mais rien ! Mon coeur est triste, je ne sais pas ou je vais habiter dans 2 mois environ et j'essaie de rester le plus zen possible mais ce n'est pas évident.

Ce qui me brise le plus le coeur s'est ma rupture. Je m'ennuie comme ce n'est pas possible, j'ai comme toujours l'espérance qu'il me rappelle quand je sais au fond de moi qu'il ne le fera pas. J'aurais tellement de chose à lui dire, envie de le voir mais je me retiens à 175 mains car je sais que ca ne mèneras nulle part. D'autres l'ont fait avant moi et se sont rivés le nez, la dernière affaire qu'il veut c'est de se faire achaler. Donc je vais garder mes réflexions, mes envies, mes pensées, mes bons mots pour moi même et le laisser vivre sa vie en solo comme il l'entends. Je rêve qu'il s'ennuie de moi, qu'il me manque, qu'il soit triste (pas que je lui souhaite la tristesse) mais qu'il s'aperçoive à quel point je lui manque. Mais c'est complètement con de penser ainsi. C'est de vivre dans l'attente et je ne veux pas vivre ainsi. Il ne veut pas de mon amour alors tanpis, je dois m'y faire. Je dois décrocher de lui et continuer ma vie. Même si celle si est plate, longue, triste, vide depuis son absence c'est ma vie et la seule que j'ai. Je me trouve pathétique.

Mais bon je vais reprendre pied éventuellement. Quand je vais avoir trouvé mon appart je vais pouvoir me mettre en branle pour organiser le tout. Je dois faire des boites, trier mes affaires, je vais avoir besoin de mes amis, d'aide parce que j'ai encore 2 chimios qui s'en viennent et elle m'épuise de plus en plus. Merde pourquoi est-ce que tout cela arrive là là. Au moment ou j'ai le plus besoin de soutien moral et de présence je me retrouve encore toute seule avec mes problèmes. Je suis tannée de pleurer, d'être apeurée par l'avenir, comme si en plus de la maladie j'avais besoin de tout cela en plus......... J'ai besoin d'un miracle, de positif, de soleil, d'amitié, d'aide bref HELP

durée d'une peine?

My god je survis mais j'ai de la peine. Je pense à lui, à nous, à ce qu'on a fait, ce qu'on devait faire puis ca me rends triste. Je me sens comme une ado qui fait exprès de se torturer en pensant juste au meilleur. Y'a mon amie avec qui il habite qui ne me parle plus depuis sniffff j'ai comme un double deuil à faire. Je sais qu'elle me reparleras c'est pas ca c'est juste qu'elle ne doit pas savoir quoi me dire alors elle reste silencieuse......

Enfin j'ai quand même été productive. J'ai fait le cadeau pour ma belle amie S. et ensuite lui ai fait un bon souper de fête à jaser entre filles. C'était chouette évidemment on parlait de la complexité des gars haha J'ai fait du ménage, pris un bon bain, avancé la lecture de l'alchimiste rendu à la moitié en peu de temps.....il se lit tout seul ce livre là. Et j'analyse, comment , pourquoi, qu'est-ce qui, les raisons du pourquoi, est-ce de l'entêtement ou de l'orgueil ou est-ce tout simplement la fin et y'a juste moi qui ne veut pas le voir..... Anyway ma tête le sait que c'est terminé, mon coeur va finir par se faire à l'idée.

J'ai par contre rarement ressenti ce que j'ai ressenti hier lors de nos derniers adieux officieux et notre dernier câlin. Mon coeur brûlait, pas de peine, mais d'une chaleur intense et forte plus le câlin se prolongeait. Un moment donné j'ai du y mettre fin sinon ca serait devenu trop dur. Et je suis partie...... Que de mots pas dits, de pensées impures, de sentiments ravalés......tout ca pour quoi? POURQUOI dites moi? Je finirai bien par trouver la réponse mais pour l'instant je suis juste en état de manque...

question technique??

Quelqu'un peut me dire si vous voyez des espaces dans mes textes? moi j'en fait mais l'interface à quelque peu changer et tout d'un coup c'est comme si tout les paragraphes disparaissent! quelqu'un peu m'aider...? merci :)

switch bitch

Aujourd'hui j'ai eu une belle après midi :) avec les filles. Tout le monde (sauf moi apportait sacoche, soulier, vêtements, bijoux et on pouvait choisir un article chacune pendant 2 tours ensuite c'était premier arrivé premier servi.... j'ai réussis à ramener 2 sacs à main avec sandales assorties, 3 foulards, 1 jupe, boucle d'oreille et 3 colliers. Pas mal....Surtout si on considère que ce sont toutes des filles minces et moi plus "chubby" leur vêtement ne me fit pas haha

On a eu une discussion sur les hommes et une nous disait qu'au début il fallait être un peu bitch avec les mecs. Au lieu de tout faire pour leur prouver à quel point on est gentille, bonne cuisinière etc..... de les laisser nous le prouver...faire l'effet inverse. Ne pas être disponible toujours quand lui veut, décidé qu'on s'est assez vu...bref de pas montrer tout nos bons côtés. Parce qu'après

1- ils nous trouvent tellement bonne que fait le donc (cuisine, ménage) donc
2- nous prendre pour acquise.

J'avoue que je vais réfléchir là dessus, je ne sais pas si j'appliquerai... là moi une bitch?? LOL Enfin on verra bien, le prochain il va me découvrir comme la perle rare que je suis. Moi je ne cherche plus, je m'occupe de ma santé et de me trouver un logement that's it ! Les mecs et leur complexité très peu pour moi ;) Am I a Believer so ..... Life will give me hope and Love !!!

maudit pourquoi?

Pourquoi on se sent encore plus pathétique quand on est seul chez soi, triste, qu'on tente par tout les moyens de se changer les idées mais que c'est pas évident. La maudite température a eu raison de mon moral aujourd'hui on devrait me renommer Madeleine. Bref pourquoi est ce que quand tu apprends que l'autre personne (qui a supposément autant de peine ) soit la maison pleine de visite a avoir du fun avec eux......et que là je me sens encore plus pathétique moi toute seule chez moi. J'ai bien voulu voir quelques personnes aujourd'hui mais ca l'air à être l'histoire de ma vie. Quand je file un mauvais coton (qui dure généralement 24h00) au moment ou j'aurais le plus besoin d'un ou d'une amie y'a personne. Tout le monde est occupé..... Je sais que ce n'est pas la fin du monde, que demain ca ira mieux, mais maudit que des fois je suis tannée de toujours recommencer....la vie est un recommencement. On doit toujours partir sur des nouvelles bases régulièrement.

En tout cas comme dirait Lisa Leblanc aujourd'hui ma vie c'est de la marde et je le pense sincèrement. Le prince charmant est un cave et la princesse une salope c'est ce qu'elle dit là ca ne vient pas de moi......mais ca l'a au moins le principe de me faire rire un peu. Donc voilà fini les grands projets, les week-ends privilégier, les semaines de chimio avec support, la colocation avec ma belle amie que j'aime et tout ce que ca va impliquer comme changement. Je dois maintenant me concentrer à me trouver un appart , un antre digne de ce nom comme je le souhaite, au bon endroit à bon prix en bas de 700$ avec mon jardin dans un premier comme je veux orientation ouest côté cour pour voir les beaux couchés de soleil.......

Je ne pense qu'à cela pour me changer les idées et ne pas déprimer. Que lui s'amuse avec sa gang le chanceux. Moi je vis mon deuil un peu plus à chaque heure. J'ai quand même très hâte que tout se place pour moi. Je me sens comme devant un gros trou vide, noir, immense et je n'ai aucune idée de quel direction prendre pour trouver MA PLACE ....

humeur grise comme la température

Je me lève aujourd'hui et sans être triste la température s'agence bien à mon humeur. Je n'ai pas envie de grand chose, je n'ai même pas mon café essentiel du matin, je n'ai aucune espèce d'idée de ce que je ferais de cette journée bref je file maussade.

On a tous des deuils à vivre et moi j'ai 2 mois de bons moments à mettre de côté pour avancer dans le positif. Je trouve cela un peu difficile ce matin de réaliser que ca n'arriveras probablement plus jamais avec cette personne. Mais je me dois de respecter mes choix, mes besoins et mes valeurs. Je ne peux pas tout donner le meilleur de moi et ne pas être accepté en retour.

J'aurais préféré avoir du beau temps, du soleil et de la chaleur, j'aurais sorti prendre l'air, été sur le bord de l'eau aéré mon esprit et a la place c'est une journée poche et merdique qui ne fait qu'accentuer le côté poche du week-end. Bon je vais en revenir.....ce n'est qu'une journée après tout....

the wild thing

Et bien ca a pris le dessus. Et oui the wild thing, the wild side et l'entièreté de mon être ce sont mis en accord. Pas de demi-mesure. C'est toute ou pantoute comme on dits en bon québécois haha..... Je me suis choisie. Je crois en l'Amour avec un grand A et j'aspire à cela rien de moins. Dans cette période de ma vie c'est mon 2e plus grand espoir après guérir bien évidemment est d'enfin connaitre cette grande passion qu'est l'Amour Partagé. Si vous suivez mon blog vous vous rappellerez que je considère n'avoir jamais connu l'amour réciproque des deux côtés d'un couple vraiment dans ma vie. J'ai aimé mais pas entièrement, pas de don de soi et d'ouverture vers l'autre. Pour moi être là pour l'autre c'est de l'attraper quand il tombe et de savoir qu'il en sera de même pour moi. Que l'autre devient ta moitié, ton complément, la personne qui est ton meilleur amant, amour, ami, confident, en qui tu as toute confiance . Quelqu'un de prêt à ca aussi....... Malheureusement j'ai le don de rencontrer les gars pas prêt. Faut peut-être que je rompe le cercle vicieux et me laisse cueillir par celui qui saura me reconnaître entre toutes? On me voit c'est définitif, je dégage quand même une belle énergie et je sais que je peux séduire mais j'ai envie de sincérité, de passion, de congruence, franchise, respect mais surtout le gars prêt à tout ca. Qui assurera....pas un fuyant ou trop dans sa bulle.... Bon je vais arrêter là ca va devenir une liste impossible...pas exigeante la madame ben non! Je considère qu'à l'âge ou je suis rendu, *bon j'exige pas ca cette année là quand ca sera le bon moment parce que le gars sera prêt ou me rencontrera là. Mais je considère mérité le gros package deal là!!!! La totale hein Ka on mérite the top!

Girl gone wild

Pourquoi ce titre? Parce que je viens d'acheter l'album de Madonna et que ca m'inspire. J'ai envie de redécouvrir mon côté wild. De ce temps si je me sens comme si je vis mais à peut-être 75% de mes capacités d'émanticipation et pourquoi cela? Et bien côtoyer des gens qui ont un blocage fini par nous en faire créer un soi même.

Je suis une fille intense, qui vis à 100 à l'heure tout le temps, j'aime, j'adore, je ne vis jamais mes émotions à moitié. Mais quand ce n'est pas reçu à l'autre bout ont fini par devenir sur la défensive, sur l'attente ou sur pause. Et malheureusement depuis trop longtemps j'ai gelé une partie de mon coeur pour ne pas qu'il s'investisse trop, pour ne pas avoir mal. D'un côté on me dit lâche toi donc, laisse toi aller.....et de l'autre côté y'a comme un mur invisible qui m'empêche de le faire. Ce qui fait que je gèle, ne m'investit pas, ne m'ouvre pas beaucoup.....ou de moins en moins! Moi je crois en l'Amour, je souhaite le vivre intensément avec quelqu'un qui le partage aussi ardemment que moi, j'ai envie de rendre l'autre heureux puisqu'il me rends si heureuse en retour. Former un vraie team tsé le couple qui "fit" sur tout les points sans se poser de questions. Ca arrivera quand je rencontrerais le bon mais en attendant?? Que faire.......

Je suis dans un questionnement car le cynisme pour moi n'a pas sa place dans les relations. Que ce soit amoureuse ou amicale......je trouve que savoir retenir ses paroles pour ne pas blesser les autres c'est avoir du respect pour l'autre. Qu'une personne soit désabusé, déçu, perdu l'espoir, décide de jeter l'éponge pour sa propre personne je respecte ce choix. Mais d'oser cracher sur ce sentiment si beau qu'est l'Amour ca non je n'approuve pas. On peut ne plus vouloir le vivre, mais voir cela comme si c'était la pire tare du monde ouf je trouve ca intense.

Quelqu'un qui ne croit plus en l'Amour je trouve cela triste, pour la personne. Qui laisse passer de belles opportunités, qui ne se croit pas assez bon pour le vivre, Focusser juste sur le négatif c'est bad. Mais bon je l'ai toujours su même si j'ai un côté gars parfois dans mes relations (les intimes comprendront) je reste une sentimentale quand l'intimité s'installe. De ce temps si j'ai comme l'impression de revivre une boucle, comme si je dois comprendre quelque chose mais QUOI?? Plusieurs me disent PATIENCE et moi j'en suis à douter et me dire que ca ne se peut pas tout simplement. Donc envie de jeter l'éponge mais la difficulté de le faire est là. La curiosité reste là, le bien-être et le confort aussi.....alors vivre au jour au jour reste la meilleure des options. Quand je suis bien je suis là, quand je doute je me retire et quand je ne suis plus bien je détale.....on verra bien quelle direction je finirais pas prendre....

Mais trop souvent l'indépendante en moi reprends le dessus, je ne me contente pas d'être accompagné pour être accompagné.....je préfère être seule que mal à deux. Je ne suis pas malheureuse présentement mais il me manque de quoi, la passion, la délivrance, l'ouverture. Le tiède très peu pour moi.... Bon j'ai presqu'écrit un roman...c'est beau ca!!!! Des fois je me dis redeviens wild, vie pour vivre, intensément, sans se poser de questions et surtout foncer...être moi et ne laisser personne douter !!!!!!!

week-end bien occupé

Ca a commencé Jeudi par une sortie entre fille avec une bonne amie. Nous avons chercher une place pour danser mais le jeudi à Montréal ca sort moins que dans mon ancien petit patelin ou le jeudi est un gros gros soir. On a quand même abouti à mon petit bar de quartier que j'adore "la Taverna" et on a eu tellement de plaisir même si on était six clients un moment donné dans le bar. Le barman y est très sympathique, on a tellement ri mon amie et moi. Des habitués du bar étaient là et nous ont fait danser les deux chacune notre tour. Evidemment ce sont des papys là mais ce n'est pas grave c'était comique. Ensuite sont arrivés une gang de filles et un autre groupe de jeune on s'est ramassé une belle tite gang pour fermer le bar.

C'est là ou j'y ai fait la connaissance d'un Français à l'accent tellement charmante qui m'a demandé mon numéro de téléphone. Je ne pensais jamais 1- que ca m'arrive et 2- qu'il rappellerait et il l'a fait le lendemain......

Comme je fréquente quelqu'un depuis quelques semaines disons que je ne cherche pas et n'a pas vraiment envie d'aller ailleurs. Mais en même temps je suis célibataire et libre alors pourquoi ne pas aller prendre un café avec le Mr en question......on verra bien!

Vendredi j'ai été visité des 2 apparts. Une qui ferait mon affaire parce qu'elle est tout près de l'hôpital mais le prix est cher. J'aurais une superbe de belle cour, un premier étage très bien, beaucoup de rangement. Le 2e aussi est pas pire mais c'est à Verdun, pas tellement moins cher (pour la distance que j'aurais à parcourir) et c'est un 2e étage. Aujourd'hui je devais en voir un autre mais finalement le quartier était tellement pourri que j'ai changé d'idée ca ne me tentait plus ca avait l'air pire que mon quartier Homarde (comme je l'appelle). Donc hier j'ai ramené mon "ami" ici, on a passé une belle soirée à boire de la bière, regarder Youtube et rigolé.

Aujourd'hui on a été se promené en voiture, allé sur le bord du fleuve à Verdun limite Lasalle car il connait un endroit de prédilection. Nous avons amené mon chien qui semblait tout heureux de se promener. Ensuite j'ai fait la connaissance de son papa pas super longtemps, nous sommes allés chercher du vin et revenu à la maison j'ai fait ma fameuse soupe Thaï (il dit que c'est la meilleure du monde haha) et là le filet de porc cuit au four et je ferais la purée dans quelques instants.

Demain cabane à sucre au programme hummmm ca fait comme trop longtemps que je n'y suis pas allé donc départ à 10h00 pour Mirabel pour aller se sucrer le bec entre amis. J'ai hâte ca va être le fun et demain soir café avec le Français.

Lundi je dois revoir une ancienne cliente de mon patelin ainsi que sa fille , ca doit faire 5 ans et demi si ce n'est pas plus on va aller diner quelque part que je dois trouver......

Mardi chimio 20 ouf.....je pense que la semaine prochaine je vais tenter de me reposer un peu disons que je n'arrête pas tellement de ce temps si. Est-ce le printemps, est-ce ma santé qui revient, mon ami qui m'apporte tant de bien-être.....un bon mélange de tout cela j'espère.

Bref voilà j'ai pris quelques instants entre mes services culinaire pour venir mettre à jour mon blog que je néglige depuis un certain temps. Que voulez vous j'ai une vie en dehors d'internet et je la vie à 100% !!!!!

Bon samedi !!!!!

home sweet home

Et oui après plusieurs jours me revoilà chez moi enfin.

Non que je n'étais pas bien ou j'étais mais tout de même notre maison resteras toujours notre maison. Même si on est bien ailleurs notre maison a quelque chose de spécial que nulle part ailleurs on s'y retrouve.

J'ai bien aimé revenir chez moi il me semblait une éternité que je n'y étais venu. J'ai fait du lavage et j'avais une soirée de prévu avec une amie. On a eu bien du fun. On a commencé par un verre au petit Medley et ensuite un 2e et plus à la Taverna bar de prédilection ou j'ai toujours eu du plaisir :) et ce soir on en a eu. Pas beaucoup de client mais le Barman filait placoteux on a bien ris avec lui, ensuite un client du bar qui tenait à nous faire danser y'était drôle 57 ans ben comique. Ensuite un Français nommé Pierre qui était bien entreprenant hihi j'ai bien ri.....

Finalement ca fait du bien d'être célibataire, de se sentir cruisé, apprécié, bref ca me fais sentir en VIE!!! Je suis revenu sagement à la maison ensuite le coeur plein de joie et de rire de ma soirée. Ca fait du bien lâché son fou, danser, se foutre de l'opinion des autres et la TAVERNA est parfaite pour cela......

Alors merci à Melany, Christian et Pierre. Y'avait Shawn et l'autre anglais dont le nom m'échappe hihihi la soirée fût bonne et agréable MERCI!

jeudi saint

Je suis dans ma semaine post-chimio et je pète le feu littéralement. J'en reviens pas on m'a donné une chimio plus forte et pourtant j'ai plus d'énergie que jamais.

Hier j'ai eu la chance d'avoir une belle petite soirée en tête à tête avec mon "ami" wow c'était le fun, on a jasé, écouté de la musique, passé un bon moment ensemble, dormi une belle nuit collé wow j'aime trop ca! L'affection est une part très importante dans notre relation et je dirais que j'en raffole. Je m'en suis malheureusement passé trop longtemps même en couple alors je savoure ses moments comme de merveilleux instants magiques.

Donc en ce week-end Saint, je passe 2 jours avec mon "ami" ensuite dimanche je me dirige vers le centre du québec pour un souper de famille pour Pâques et je passerais du temps avec ma soeurette lundi pour revenir et redormir chez mon "ami" parce qu'il a besoin de quelqu'un sur place pour une livraison. Donc les prochains jours devraient passer assez vite merci!

Sur ce je vous souhaite un très bon week-end de Pâques n'abusez pas du chocolat ..... moi j'en mangerais pas! Ca ne me réussis pas haha! Et si pour vous Pâques ne signifie rien et bien bon week-end tout court hihi!

il faut une première à tout

Je brise la glace et va visiter mon 1er appartement en vue du futur déménagement.

J'ai appelé à plein d'endroit ca ne fit jamais, celui là semble petit mais très bien situé avec la cour arrière dont je rêve enfin on verra bien.

Parfois il faut en visiter 20 pour trouver le bon....mais à Montréal faut pas trop niaiser parce que les meilleurs partent en premier. Les bons deals, bel appart, etc.......

Et comme j'ai un chien ca cause plus de problème encore parce que plusieurs n'en veulent pas point final.

Ahhhh je suis excitée il faut bien commencer quelque part et je trouve qu'aujourd'hui était la bonne journée pour cela haha !!!!!!

Je suis en discussion avec une dame de Londres qui a un condo a louer dans le village encore moins cher mais il semble entièrement meublé je trouve ca un peu plate puisque j'ai toute mes affaires moi même j'entreposerais pas quand même. Enfin on verra bien.....

Ca commence à bouger c'est ce qui compte. J'ai pas envie que ca traîne trop pour ma propre santé mentale. Plus vite c'est réglé plus vite c'est organisé!!!!

Sur ce je file c'est le temps !!!!!

croisez vous les doigts SVP pour que je trouve TOUT ce que je veux rapidement!!!!!!!

aurore

Pour moi me lever a 7h45 (sans cadran) c'est comme assez surprenant. J'ai rendez vous chez le doc ce matin donc pas trop le choix de se lever tôt.

La seule question dans ce temps la c'est que vais je faire du reste de ma journée?

Bon y'a le disque de Madonna que j'aimerais achete, celui de Lisa Leblanc l'acadienne, ensuite Pierre Lapointe que j'aimerais bien avoir donc on va peut-être se tapper une ride à la Place Versailles.....

Sinon je reviendrais à la maison relaxer, commencer un niveau livre bref m'occuper. Je suis en semaine post-chimio donc je dois prendre ca relax pareil ne pas aller au delà de mon énergie .

Donc je vous souhaite à tous une excellente journée!!!!!!

ah voici mon oeuvre d'hier pour protégé mon jeu de dés de la destinée que j'adore et que j'ai depuis une bonne vingtaine d'année :)

pré 19

Ben oui 19e chimio demain. Une autre semaine qui recommence. Ca se passe toujours relativement bien mais je ne sais pas y'a toujours un petit stress la veille à chaque fois.

Toujours en recherche d'appartement aussi my god c'est pas cette semaine que je vais pouvoir couraillé ca tellement.

Aujourd'hui j'ai fait une bonne journée, prise de sang ce matin, diner de fête d'un ami, ensuite épicerie et pharmacie. Ensuite creton et pour souper de super bon natchos comme je les aimes.

Mon ménage est fait, le congelo plein, prête pour passé une semaine de repos à la maison en solo. Y'a toujours mon chien et mon chat là pour me tenir compagnie heureusement sinon je serais bien tranquille cette semaine. Enfin parfois on a des surprises la semaine passé j'y aurais pas pensé d'avance mais cette semaine je le sent sera très solitaire , réflexion, lecture, bain, tv et ordi. Finalement la semaine passera probablement plus vite que je ne le crois. Dimanche j'aurais la chance d'avoir un repas en famille chez ma chère tante . Elle nous a invité ma soeur et sa famille ainsi que moi.

Bon alors voilà un petit résumé de ma journée, demain matin on repart pour le jus d'amour pour la guérison.....

Poisson d'Avril

C'est bien juste un titre parce que je ne file pas à la blague du tout aujourd'hui.

Je suis complètement chamboulée et mélangée. Je me pose plein de questions sur les êtres humains et les relations interpersonnelles. Pourquoi l'être humain est si compliqué? Pourquoi le suis-je moi aussi? Pourquoi deux personnes peuvent tenir un discours et l'entendre complètement à l'envers.

Je suis triste vraiment car cette semaine j'ai aidé du mieux que j'ai pu une personne qui vivait un bout difficile. J'était bien là ou j'était, aidante, rassurante, j'ai dormi comme un bébé toute la semaine, j'était bien. Mais là ou le bât blesse c'est dans les limites des autres et ce que l'ont s'en fait comme idée.

L'être humain moyen pense trop à mon humble avis et je m'inclus dans cette moyenne. Les messages qu'on décodent des autres sont parfois très mal perçu ou reçu. Mais ca fini par des discussions de sourds que j'appelle ou les deux sont pris dans leur peur et leur limites et finissent par se mettre sur la défensive et créé des choses qui n'auraient même pas lieu d'être.......

Moi j'avais envie d'une journée douce, retrouvaille, câline, parce que la semaine a été dure très dure et voilà que finalement je me retrouve chez moi dans mes affaires, le coeur lourd . Mais en même temps j'en suis à me demander si c'est ce que j'ai vraiment besoin dans mon existence. Parce que quand moi je souffre, que j'ai mal, que j'ai de la peine, que je fais de l'anxiété il n'y a pas personne à côté de moi pour me rassurer, m'apaiser. Alors pourquoi moi je devrais le donner à quelqu'un d'autre et quand j'en aurais besoin pour moi??? Qui ou comment on va m'aider là dedans?

Bon voici un autre petit bout de mes questionnements personnels. De ce temps si je trouve les sujets lourds, je vis des affaires qui me font remettre en question mes valeurs personnelles, dépasser mes limites pré-établies et défricher des terrains encore inconnu. Si on dit de se fier au feeling j'aurais resté là encore longtemps parce que cette énergie là me procure un bien fou. Mais en même temps je sais que "ma semaine" s'en vient et comme d'habitude je serais toute seule là dedans.....fucké vous dites? oui oui je le sais.......