Je suis bien mais commence a avoir hâte de revenir dans mes pénates. Manque de bouffe pour le chien , piqûre d'anti-coagulant pour moi et ma liberté........
Ca fait du bien de partir mais en même temps ca nous fait apprécié son chez soi.
Aujourd'hui en plus on est pogné a attendre Hell Bell qui doivent passer régler des affaires chez mon ami et voilà que c'est la 3e journée qu'il perd a les attendre car ils ne se présentent pas. Moi là ca me tappe un peu sur les nerfs, il fait beau et je serais aller me promener en voiture aujourd'hui profiter de la journée mais bon......
Je réapprends a connaitre une personne, ses habitudes, moi je suis une fille qui aime bouger et sortir de la maison. Là j'ai la bougeotte je veux faire de quoi. Peut-être suis je trop active comparé à d'autres personnes de mon entourage.
Bon je vais tenter de m'occuper dans ma tête car mon départ pour chez moi devrait être en principe demain avant midi. Qui sait peut-être ce soir.....
Si je ne me retenais ps j'irais me promener là là......mais il reste 1h00 pour les gars de Bell s'ils ne viennent pas (moi je vais rire mais j'en connais un qui ne rira pas) moi je les déteste alors je ne prends pas pour eux.
Saturday, March 31, 2012
Friday, March 30, 2012
changer de décor
Sérieusement je ne croyais pas que sortir de ma maison pendant près d'une semaine me ferait autant de bien .
Je ne suis pourtant pas si loin de chez moi et je vais même devoir y retourné pour donner ma notice à mon propriétaire.
Mais j'aime être hors de chez moi, libre, hier j'avais de la compagnie aujourd'hui tout le monde travail. Alors je fais mes petites choses facebook, courriel, écrire dans mon blog question de ne pas trop vous négligez et tantôt je vais sortir aller faire quelques courses.
Mais tout cela pour dire que c'est le fun, dormir ailleurs, pas seule en plus humm c'est bon. Mon chat qui est à l'aise comme si elle avait toujours été ici c'est vraiment spécial. Je me sens apaisée, énergisée bref ca fait du bien.
Je ne sais pas si ca repasseras de sitôt donc je prends le bon moment présent et c'est tout. Je ne me pose pas plus de questions.
Dimanche je dois aller voir un guérisseur ca me stresse ses affaires là. Je n'aime pas nécessairement me faire jouer dans la tête ou le corps, j'en ai déjà entendu parler de ce gars là et plusieurs que je connais y vont donc je vais aller voir ca. Mais sous toute réserve vraiment.....
Bon alors voilà bon week-end à tous je ne crois pas avoir le temps de revenir ici avant lundi pré-chimio 19 ouf ca avance.
Je continue à me chercher un appart, THE APPART, dans un premier étage, avec cour arrière cloturée pour le chien et me faire une terrasse, stationnement (idéalement) un beau grand 4 et demi propre, bon voisin, avec beaucoup de rangement pour y mettre tout mon stock qui accepte mes animaux :) près de mon hôpital aussi question de pas me mettre dans le trouble pour voyager. faut penser à l'avenir tout à coup je serais moins en forme éventuellement. Présentement je pète le feu mais ce n'est pas toujours le cas et je tiens à rester à mon CHUM préféré .
à la prochaine
Je ne suis pourtant pas si loin de chez moi et je vais même devoir y retourné pour donner ma notice à mon propriétaire.
Mais j'aime être hors de chez moi, libre, hier j'avais de la compagnie aujourd'hui tout le monde travail. Alors je fais mes petites choses facebook, courriel, écrire dans mon blog question de ne pas trop vous négligez et tantôt je vais sortir aller faire quelques courses.
Mais tout cela pour dire que c'est le fun, dormir ailleurs, pas seule en plus humm c'est bon. Mon chat qui est à l'aise comme si elle avait toujours été ici c'est vraiment spécial. Je me sens apaisée, énergisée bref ca fait du bien.
Je ne sais pas si ca repasseras de sitôt donc je prends le bon moment présent et c'est tout. Je ne me pose pas plus de questions.
Dimanche je dois aller voir un guérisseur ca me stresse ses affaires là. Je n'aime pas nécessairement me faire jouer dans la tête ou le corps, j'en ai déjà entendu parler de ce gars là et plusieurs que je connais y vont donc je vais aller voir ca. Mais sous toute réserve vraiment.....
Bon alors voilà bon week-end à tous je ne crois pas avoir le temps de revenir ici avant lundi pré-chimio 19 ouf ca avance.
Je continue à me chercher un appart, THE APPART, dans un premier étage, avec cour arrière cloturée pour le chien et me faire une terrasse, stationnement (idéalement) un beau grand 4 et demi propre, bon voisin, avec beaucoup de rangement pour y mettre tout mon stock qui accepte mes animaux :) près de mon hôpital aussi question de pas me mettre dans le trouble pour voyager. faut penser à l'avenir tout à coup je serais moins en forme éventuellement. Présentement je pète le feu mais ce n'est pas toujours le cas et je tiens à rester à mon CHUM préféré .
à la prochaine
Thursday, March 29, 2012
vacances
Finalement ma semaine été très surprenante . Mardi un ami ne filait pas trop alors j'ai décidé de venir lui rendre visite pour l'aider et ma semaine a chamboulé.
Je suis donc en vacances quelque part ou je me suis prise les pieds. Avec chat et chien j'ai été invité à passe la semaine. Donc depuis mardi jusqu'à samedi je suis en "vacances" ca fait du bien. décroché de la maison , penser à autre chose, relaxer, lire bref ca tombait à pile.
Donc je ne m'éterniserais pas sur le sujet pour garder mon anonymat. Mais je passe du temps de bonheur, de paix je me sens très bien. c'est spécial.
Donc les jours se suivent et ne se ressemblent pas.
Je suis donc en vacances quelque part ou je me suis prise les pieds. Avec chat et chien j'ai été invité à passe la semaine. Donc depuis mardi jusqu'à samedi je suis en "vacances" ca fait du bien. décroché de la maison , penser à autre chose, relaxer, lire bref ca tombait à pile.
Donc je ne m'éterniserais pas sur le sujet pour garder mon anonymat. Mais je passe du temps de bonheur, de paix je me sens très bien. c'est spécial.
Donc les jours se suivent et ne se ressemblent pas.
Tuesday, March 27, 2012
coudonc...
ON va prendre son mal en patience. J'ai la C Difficile pour la 3e fois et vais devoir prendre des antibio tant et aussi longtemps que je vais avoir de la chimio.
Hier j'ai été porté ma voiture au garage et aoutch 623$ pour les freins ca fait mal à mon petit coeur.
Je vais devoir vendre ma moto ce qui me fend le coeur, je l'aime ma moto, je l'adore même mais je n'ai pas la force d'en faire et j'ai besoin d'argent.
Donc j'en suis à faire plein de deuil dans ma vie.....
Aujourd'hui j'ai versé des larmes chez le docteur, dans la salle d'attente y'a une dame qui a téléphoné à quelqu'un pour lui dire qu'elle venait de se faire dire qu'elle était guérie et de ne plus penser à cela. J'en suis venu toute émue, je rêve d'entendre ce diagnostic là moi et mon Dr tout ce qu'il trouve à me dire c'est "on verra" toujours cette réponse évasive comme s'il n'y croit pas.
J'ai demandé d'avoir un break de chimio pour pouvoir déménagé et m'en remettre il semblait hésitant. Je vais passer un scanner en juin et le revoir ensuite et il verra comme il dit.
Je rêve de bonne nouvelle positive.
Cette semaine je n'ai pas la force de rien faire, ni popotte, ni ménage, ni sortie rien. Je n'ai le coeur à rien. Non je ne suis pas déprimée, juste épuisée et bien écoeurée.
Mais on est que mardi, qui sait le reste de la semaine pourrait me surprendre.....je vais garder espoir!
Je rêve d'avoir quelqu'un qui me prenne dans ses bras et me laisse pleurer tout mon désespoir, me flatte les cheveux et me console. De ce temps si à chaque fois j'ai une rencontre de prévu avec quelqu'un la personne annule à la dernière minute sans raison apparente. Je ne dits jamais rien, laisse passer, comprends. Je suis tannée d'être la compréhensive....quand c'est moi qui a besoin de compréhension....
Hier j'ai été porté ma voiture au garage et aoutch 623$ pour les freins ca fait mal à mon petit coeur.
Je vais devoir vendre ma moto ce qui me fend le coeur, je l'aime ma moto, je l'adore même mais je n'ai pas la force d'en faire et j'ai besoin d'argent.
Donc j'en suis à faire plein de deuil dans ma vie.....
Aujourd'hui j'ai versé des larmes chez le docteur, dans la salle d'attente y'a une dame qui a téléphoné à quelqu'un pour lui dire qu'elle venait de se faire dire qu'elle était guérie et de ne plus penser à cela. J'en suis venu toute émue, je rêve d'entendre ce diagnostic là moi et mon Dr tout ce qu'il trouve à me dire c'est "on verra" toujours cette réponse évasive comme s'il n'y croit pas.
J'ai demandé d'avoir un break de chimio pour pouvoir déménagé et m'en remettre il semblait hésitant. Je vais passer un scanner en juin et le revoir ensuite et il verra comme il dit.
Je rêve de bonne nouvelle positive.
Cette semaine je n'ai pas la force de rien faire, ni popotte, ni ménage, ni sortie rien. Je n'ai le coeur à rien. Non je ne suis pas déprimée, juste épuisée et bien écoeurée.
Mais on est que mardi, qui sait le reste de la semaine pourrait me surprendre.....je vais garder espoir!
Je rêve d'avoir quelqu'un qui me prenne dans ses bras et me laisse pleurer tout mon désespoir, me flatte les cheveux et me console. De ce temps si à chaque fois j'ai une rencontre de prévu avec quelqu'un la personne annule à la dernière minute sans raison apparente. Je ne dits jamais rien, laisse passer, comprends. Je suis tannée d'être la compréhensive....quand c'est moi qui a besoin de compréhension....
Monday, March 26, 2012
Ah non pas encore
Finalement j'ai été plus que sage, petite soupe et émission de tv pour moi toute la soirée et par chance.
J'ai comme l'impression que la %$?/$%T%$&$/?% Bactérie C Difficile a envie de revenir me visiter........j'ai cette mauvaise impression. J'espère vraiment me tromper car cela implique une semaine vraiment débile encore et là j'en peux juste plus. La nuit me le dira assez vite.......mais les symptômes sont là.
J'espère réellement que je me trompe et que ce n'est qu'une peur bleue encore parce que j'ai vraiment pas envie de repasser par 2 semaines d'antibiotiques qui me scrappent le système sans compter tout les effets secondaires qui vont avec: maux de ventre atroce, fatigue, manque d'énergie, perte d'appétit, faiblesse, etc....... dois je en nommer davantage? Car là je ne nomme pas les plus disgracieux.
J'ai envie de pleurer juste d'y penser, sérieusement moi qui me sentait si bien aujourd'hui et qui aurait fait tellement de niaiserie et qui fini par être la plus sage fille de la terre et tout ca pour ca????? Merde SVP NON.
Là je redoute même d'aller dormir, les maux de ventre, l'appréhension, tout cela me rôde dans la tête. Je suis sensé voir une amie cette semaine que ca fait super longtemps que je n'ai pas vu, je dois aller porter ma voiture au garage, j'ai rv chez le docteur mardi bref j'ai pas le temps d'être malade dans ma semaine de break de chimio en plus........
Bon je me calme, je vais faire confiance à mon corps et espérer que ca n'était qu'une fausse alerte. Que mon ventre se calme et que je dorme une nuit complète sans l'urgence de me relever pour courir à la salle de bain.
J'ai comme l'impression que la %$?/$%T%$&$/?% Bactérie C Difficile a envie de revenir me visiter........j'ai cette mauvaise impression. J'espère vraiment me tromper car cela implique une semaine vraiment débile encore et là j'en peux juste plus. La nuit me le dira assez vite.......mais les symptômes sont là.
J'espère réellement que je me trompe et que ce n'est qu'une peur bleue encore parce que j'ai vraiment pas envie de repasser par 2 semaines d'antibiotiques qui me scrappent le système sans compter tout les effets secondaires qui vont avec: maux de ventre atroce, fatigue, manque d'énergie, perte d'appétit, faiblesse, etc....... dois je en nommer davantage? Car là je ne nomme pas les plus disgracieux.
J'ai envie de pleurer juste d'y penser, sérieusement moi qui me sentait si bien aujourd'hui et qui aurait fait tellement de niaiserie et qui fini par être la plus sage fille de la terre et tout ca pour ca????? Merde SVP NON.
Là je redoute même d'aller dormir, les maux de ventre, l'appréhension, tout cela me rôde dans la tête. Je suis sensé voir une amie cette semaine que ca fait super longtemps que je n'ai pas vu, je dois aller porter ma voiture au garage, j'ai rv chez le docteur mardi bref j'ai pas le temps d'être malade dans ma semaine de break de chimio en plus........
Bon je me calme, je vais faire confiance à mon corps et espérer que ca n'était qu'une fausse alerte. Que mon ventre se calme et que je dorme une nuit complète sans l'urgence de me relever pour courir à la salle de bain.
Sunday, March 25, 2012
Printemps
Je suis en feu littéralement!!!!!!
je ne sais pas l'hiver a été long, froid, la semaine passé m'a comme réveillé les hormones, mon côté tannante a ressorti là je n'ai envie que de m'énerver, boire, sortir et autre chose que je vais censurer........
J'écoute de la bonne musique cette pm, je partirais sur le party comme si j'avais 20 ans et j'oublierais tout l'espace d'une soirée......je me retiens 1 parce que je n'ai pas de comparses un dimanche soir et 2 car mes moyens ne me le permettent pas.
Mais j'ai comme l'urgence de vivre encore plus forte que d'habitude............ca me démange par en dedans, j'ai envie de sortir courir et crier dans la rue.....okay j'exagère mais sérieusement on dirait que le printemps je l'ai X 10000 cette année. Je ne peux pas dépasser mes capacités physiques mais vivre le plaisir ca par contre.....sans limite.
Mais bon je vais me faire un bon petit souper en solo et regarder mes petites émissions sur Illico ca va me passer.......
je ne sais pas l'hiver a été long, froid, la semaine passé m'a comme réveillé les hormones, mon côté tannante a ressorti là je n'ai envie que de m'énerver, boire, sortir et autre chose que je vais censurer........
J'écoute de la bonne musique cette pm, je partirais sur le party comme si j'avais 20 ans et j'oublierais tout l'espace d'une soirée......je me retiens 1 parce que je n'ai pas de comparses un dimanche soir et 2 car mes moyens ne me le permettent pas.
Mais j'ai comme l'urgence de vivre encore plus forte que d'habitude............ca me démange par en dedans, j'ai envie de sortir courir et crier dans la rue.....okay j'exagère mais sérieusement on dirait que le printemps je l'ai X 10000 cette année. Je ne peux pas dépasser mes capacités physiques mais vivre le plaisir ca par contre.....sans limite.
Mais bon je vais me faire un bon petit souper en solo et regarder mes petites émissions sur Illico ca va me passer.......
Saturday, March 24, 2012
week-end tranquille
Pour te répondre OUI Dom la chimio joue sur le mental, te fait faire des crises d'angoisses. Il ne faut pas oublier qu'avant d'être du jus d'amour qui guérit ca reste un poison qu'ils nous injectent alors ca agit sur bien des parties du corps, les bonnes cellules, comme les mauvaises, le mental, la libido (quoique.....) bref ca joue sur beaucoup d'éléments incontrôlable.
Finalement j'avais un beau week-end de schédulé qui a pris le bord encore une fois. Les gens ce sont trop déshabillé cette semaine et ils sont malade. Je me dois donc de les fuir.....car mon système immunitaire étant bas je ne peux prendre de chance d'entrer en contact avec des gens malades. Donc pas de rapprochements ce week-end et j'ai du manqué la fête d'une amie ce soir car la fêtée, son bébé et le papa sont malade les trois. Je ne prendrais pas de chance.
Heureusement j'ai mon vieil ami mr R qui lui vient de se retrouver célibataire et qui cherche toujours une occupation pour ne pas rester seul à penser alors on se voit pendant ce temps là . Ca lui change les idées et à moi aussi, pas que je sois down au contraire mais ca fait toujours du bien de voir du monde pareil :)
Là y'a ma voiture qui doit aller en réparation car les freins sont complètement fini donc je ne peux pas me promener tellement loin. Même qu'idéalement c'est mieux que je ne la bouge pas du tout......donc si je sort demain ca sera à pied ou en métro.....
Vais je sortir?? là est la question haha
bon week-end qui est revenu à des températures normales. Moi j'aimais le "faux été" qu'on a eu pendant près d'une semaine......mais bon.....la nature elle n'était pas prête. Je prédits même une dernière tempête de neige (non je n'ai pas dit que je la souhaite ) car avant avril on peut s'attendre à tout.
Finalement j'avais un beau week-end de schédulé qui a pris le bord encore une fois. Les gens ce sont trop déshabillé cette semaine et ils sont malade. Je me dois donc de les fuir.....car mon système immunitaire étant bas je ne peux prendre de chance d'entrer en contact avec des gens malades. Donc pas de rapprochements ce week-end et j'ai du manqué la fête d'une amie ce soir car la fêtée, son bébé et le papa sont malade les trois. Je ne prendrais pas de chance.
Heureusement j'ai mon vieil ami mr R qui lui vient de se retrouver célibataire et qui cherche toujours une occupation pour ne pas rester seul à penser alors on se voit pendant ce temps là . Ca lui change les idées et à moi aussi, pas que je sois down au contraire mais ca fait toujours du bien de voir du monde pareil :)
Là y'a ma voiture qui doit aller en réparation car les freins sont complètement fini donc je ne peux pas me promener tellement loin. Même qu'idéalement c'est mieux que je ne la bouge pas du tout......donc si je sort demain ca sera à pied ou en métro.....
Vais je sortir?? là est la question haha
bon week-end qui est revenu à des températures normales. Moi j'aimais le "faux été" qu'on a eu pendant près d'une semaine......mais bon.....la nature elle n'était pas prête. Je prédits même une dernière tempête de neige (non je n'ai pas dit que je la souhaite ) car avant avril on peut s'attendre à tout.
Thursday, March 22, 2012
jeudi
Je trouve que la semaine a passé très vite........
déjà jeudi wow d'ici quelques minutes je vais me faire enlever mon diffuseur de chimio ENFIN je vais retrouver la liberté de mes mouvements sans être strapper avec ma tite sacoche .....
Ils ont réduits les boosts dans ma chimio et je peux confirmer que pour la nuit passé du moins ca a aidé. J'ai bien dormi sans problème d'insomnie YEAH! même que je me suis levé tard aujourd'hui.
Ce qui m'attriste c'est que j'ai manqué une partie du beau soleil. Là les nuages s'accumulent et je dois sortir prendre une bière avec mon oncle vers la fin de la pm. J'aurais tellement aimé m'asseoir dehors sur une terrasse et là j'ai comme peur que ca sente la pluie. Enfin on verra bien.
Je roule pas mal ces temps si, je tente du mieux que je peux de venir vous écrire ici, mais parfois j'ai comme l'impression de n'avoir rien à dire de vraiment spécial si ce n'est raconter un résumé de mes sorties.
J'ai des sujets que j'aborderait mais là je manque de temps et parfois c'est tellement intime que je n'ose les aborder. Là j'entends certain (donc Dom) dire ben là tu ne t'es pas trop gênée jusqu'à aujourd'hui, mais là ca tombe sur mes propres insécurités et angoisses personnelles. Je suis en semaine chimio et cette semaine là je me dois de parfois mettre un bémol sur mes émotions qui sont mis de l'avant sans pour autant que j'ai le contrôle sur quoique ce soit.
Sur ce je quitte je dois aller courir le CLSC et ensuite revenir me laver pour aller retrouver mon cher oncle ou plutôt ami pour aller jaser et refaire le monde avec lui
bon jeudi xxxxx
déjà jeudi wow d'ici quelques minutes je vais me faire enlever mon diffuseur de chimio ENFIN je vais retrouver la liberté de mes mouvements sans être strapper avec ma tite sacoche .....
Ils ont réduits les boosts dans ma chimio et je peux confirmer que pour la nuit passé du moins ca a aidé. J'ai bien dormi sans problème d'insomnie YEAH! même que je me suis levé tard aujourd'hui.
Ce qui m'attriste c'est que j'ai manqué une partie du beau soleil. Là les nuages s'accumulent et je dois sortir prendre une bière avec mon oncle vers la fin de la pm. J'aurais tellement aimé m'asseoir dehors sur une terrasse et là j'ai comme peur que ca sente la pluie. Enfin on verra bien.
Je roule pas mal ces temps si, je tente du mieux que je peux de venir vous écrire ici, mais parfois j'ai comme l'impression de n'avoir rien à dire de vraiment spécial si ce n'est raconter un résumé de mes sorties.
J'ai des sujets que j'aborderait mais là je manque de temps et parfois c'est tellement intime que je n'ose les aborder. Là j'entends certain (donc Dom) dire ben là tu ne t'es pas trop gênée jusqu'à aujourd'hui, mais là ca tombe sur mes propres insécurités et angoisses personnelles. Je suis en semaine chimio et cette semaine là je me dois de parfois mettre un bémol sur mes émotions qui sont mis de l'avant sans pour autant que j'ai le contrôle sur quoique ce soit.
Sur ce je quitte je dois aller courir le CLSC et ensuite revenir me laver pour aller retrouver mon cher oncle ou plutôt ami pour aller jaser et refaire le monde avec lui
bon jeudi xxxxx
Wednesday, March 21, 2012
insomnie
il fait presque 4h00 am et je ne dors toujours pas. On a pourtant réduit ma dose de "boost" de moité mais ca ne marche pas. Je sais qu'auparavant les 2 premiers soirs étaient difficile et qu'ensuite ca se replaçait j'espère que ca sera le cas .......
Depuis minuit que je suis couché, je viraille d'un bord et de l'autre, joue à la patience, fais des exercices de concentration respiration et battements de coeur et après la double dose de somnifère rien à faire.
Je trouve cela plate vraiment, je dormais bien mieux depuis quelques soirs et ca commençait à revenir mon humeur et mon énergie et voilà que ca recommence. Je pense être obligé de me passer de leur médicaments anti-nausée, anti-diarrhée et boost pour possiblement dormir mieux à l'avenir.
Demain je ferais dodo chez mon ami, espérons que son effet bénifique et calmant sur moi fera l'effet car c'est long ne pas dormir vraiment je trouve cela vraiment poche.
Mais bon on va finir par trouver la méthode magique qui fera pour moi et m'aidera à guérir enfin. Tout en me reposant à travers cela.
Alors voilà j'avais besoin d'exprimer ma déception de ne pas dormir encore. J'espère que la prochaine visite dans mon lit sera la bonne et m'assommera pour de bon. J'ai besoin de sommeil, pour être en forme demain et profiter de ma journée/soirée . Je vais prendre cela à la légère bien entendu mais tout de même dormir fait tellement de bien que c'est un must. Si quelqu'un a des suggestions pour m'aider à lâcher prise et complètement perdre la carte n'hésitez pas à me partager vos trucs svp........
sur ce je vais retourner à mon cher lit confortable et souhaiter que cette fois si sera la bonne. après 4h00 je suis dû je crois.
bonne nuit à tout ceux qui sont en plein milieu de leur rêve les chanceux je vous envie......
Depuis minuit que je suis couché, je viraille d'un bord et de l'autre, joue à la patience, fais des exercices de concentration respiration et battements de coeur et après la double dose de somnifère rien à faire.
Je trouve cela plate vraiment, je dormais bien mieux depuis quelques soirs et ca commençait à revenir mon humeur et mon énergie et voilà que ca recommence. Je pense être obligé de me passer de leur médicaments anti-nausée, anti-diarrhée et boost pour possiblement dormir mieux à l'avenir.
Demain je ferais dodo chez mon ami, espérons que son effet bénifique et calmant sur moi fera l'effet car c'est long ne pas dormir vraiment je trouve cela vraiment poche.
Mais bon on va finir par trouver la méthode magique qui fera pour moi et m'aidera à guérir enfin. Tout en me reposant à travers cela.
Alors voilà j'avais besoin d'exprimer ma déception de ne pas dormir encore. J'espère que la prochaine visite dans mon lit sera la bonne et m'assommera pour de bon. J'ai besoin de sommeil, pour être en forme demain et profiter de ma journée/soirée . Je vais prendre cela à la légère bien entendu mais tout de même dormir fait tellement de bien que c'est un must. Si quelqu'un a des suggestions pour m'aider à lâcher prise et complètement perdre la carte n'hésitez pas à me partager vos trucs svp........
sur ce je vais retourner à mon cher lit confortable et souhaiter que cette fois si sera la bonne. après 4h00 je suis dû je crois.
bonne nuit à tout ceux qui sont en plein milieu de leur rêve les chanceux je vous envie......
Tuesday, March 20, 2012
chimio 18
D'ici une heure environ j'aurais mon jus d'amour qui coulera dans mes veines.
J'espère tellement que cette fois si ils auront ajuster pour me permettre de me reposer tout en assimilant le produit pour qu'il fasse bon effet.
J'appréhende toujours un peu et finalement ca se passe bien. Mais comme ca fait quelques jours que je ne file pas, maux de ventre, hier début d'infection urinaire disons que de recevoir ma dose me stresse mais je respire par le nez et fais confiance.
Je suis accompagnée de ma douce rousse alors on aura plein de plaisir à ce raconter pleins d'affaires.
Ah oui j'ai encore dormi comme un bébé cette nuit, depuis vendredi toutes mes nuits sont magiques et reposantes. J'en souhaite tout autant pour le restant de mes jours j'en ai tellement de besoin de ce sommeil réparateur.
Aller hop je suis partie......
J'espère tellement que cette fois si ils auront ajuster pour me permettre de me reposer tout en assimilant le produit pour qu'il fasse bon effet.
J'appréhende toujours un peu et finalement ca se passe bien. Mais comme ca fait quelques jours que je ne file pas, maux de ventre, hier début d'infection urinaire disons que de recevoir ma dose me stresse mais je respire par le nez et fais confiance.
Je suis accompagnée de ma douce rousse alors on aura plein de plaisir à ce raconter pleins d'affaires.
Ah oui j'ai encore dormi comme un bébé cette nuit, depuis vendredi toutes mes nuits sont magiques et reposantes. J'en souhaite tout autant pour le restant de mes jours j'en ai tellement de besoin de ce sommeil réparateur.
Aller hop je suis partie......
Monday, March 19, 2012
lundi
Je vous avais dits avoir eu beaucoup de chose à faire et bien en voici la preuve je viens de tomber assise devant mon ordi assez longuement pour vous écrire.
Depuis mercredi passé que je suis sur la go, j'ai passé une semaine magnifique, un week-end des plus intéressants bien accompagné bref j'ai des souvenirs magnifique des derniers 5 jours mais mon corps a besoin de repos.
Hier j'étais sensé aller à la cabane à sucre avec des membres de ma famille j'ai dû annuler du à de gros maux de ventre, j'ai eu une autre invitation pour un BBQ chez des amis que j'ai annulé aussi bref à part faire de la terrasse assise au soleil avec ma BN en pm j'ai rien fait du tout. Hier soir couché à 9h30 j'ai dormi comme un petit bébé jusqu'à ce matin 9h00.
Mes deux semaines d'insomnie ont fini par me rattraper, les sorties, l'abus de mangeaille et d'alcool aussi. Une chance ce week-end j'avais un compagnon apaisant qui m'a rendu mon goût de dormir surtout collé-collé y'as tu de quoi de mieux que ca?? Surtout après plus d'un an? et hier toute seule (avec chien et chat là) j'ai fondu dans mon lit.
Aujourd'hui je prends cela relax mais en fin de journée je vais aller au centre du québec avec un ami pour voir ma soeur :) j'ai hâte ca sera court et touchant mais au moins aurais-je le temps d'embrasser ma cocotte d'amour de 3 ans et demi.
Demain retour à la chimio no 18 qui cette fois si j'espère ne m'amèneras pas vers l'insomnie encore mais plutôt au repos comme il se doit et qu'il est mérité .
Bon début de semaine à tous
Hope
Depuis mercredi passé que je suis sur la go, j'ai passé une semaine magnifique, un week-end des plus intéressants bien accompagné bref j'ai des souvenirs magnifique des derniers 5 jours mais mon corps a besoin de repos.
Hier j'étais sensé aller à la cabane à sucre avec des membres de ma famille j'ai dû annuler du à de gros maux de ventre, j'ai eu une autre invitation pour un BBQ chez des amis que j'ai annulé aussi bref à part faire de la terrasse assise au soleil avec ma BN en pm j'ai rien fait du tout. Hier soir couché à 9h30 j'ai dormi comme un petit bébé jusqu'à ce matin 9h00.
Mes deux semaines d'insomnie ont fini par me rattraper, les sorties, l'abus de mangeaille et d'alcool aussi. Une chance ce week-end j'avais un compagnon apaisant qui m'a rendu mon goût de dormir surtout collé-collé y'as tu de quoi de mieux que ca?? Surtout après plus d'un an? et hier toute seule (avec chien et chat là) j'ai fondu dans mon lit.
Aujourd'hui je prends cela relax mais en fin de journée je vais aller au centre du québec avec un ami pour voir ma soeur :) j'ai hâte ca sera court et touchant mais au moins aurais-je le temps d'embrasser ma cocotte d'amour de 3 ans et demi.
Demain retour à la chimio no 18 qui cette fois si j'espère ne m'amèneras pas vers l'insomnie encore mais plutôt au repos comme il se doit et qu'il est mérité .
Bon début de semaine à tous
Hope
Friday, March 16, 2012
La rousse est douce
Comme la publicité :) mais une rousse je n'en connais qu'une et elle est spéciale ma rousse je l'aime tellement.
C'est une femme toujours en questionnement, gourmande de la vie, ouverte, qui grandit en quelques instants subitement...... inaccessible parfois mais quand on la pogne je la surnomme ma tannante.
Tel un coup de vent il faut la pogner au vol comme on dit, elle passe vite parfois, parfois tellement lentement qu'on arrive même pas à y penser par soi-même mais INTENSE c'est ce que j'aime le plus chez elle. Elle est douceur, côté candide, déterminée, parfois louve plus souvent agneau.....elle est tout cela et plus encore.
J'aime cette amie parce qu'elle est Entière . Candide. Aimante. Tannante avec qui j'ai tant de plaisir.....
Elle est apparu dans ma vie quand je suis arrivé à Montréal et finalement elle a disparu un bon 2 ans pour réapparaître 2 ans environ plus tard. Depuis elle est mon inspiration, ma muse façon de parler. Par une certaine facette d'elle que je garderais secrète j'ai voyagé à travers cela pour grandir ou plutôt m'entretenir , garder la flamme allumée et elle comprendra j'espère quelle est cette flamme pour qu'elle sache au fond que cette flamme est belle quand partagé avec les bonnes personnes, celles qui te font du bien en qui tu as confiance.......
Mon amie quoiqu'il arrive, peu importe les chemins je veux que toi et moi nous gardions ce contact peu importe soit-il mais que nous puissions reconnecter le plus souvent possible de quelques façon que ce soit. Et tu comprends que je parle de la (distance physique) mais jamais psychologique, affective.....
tu m'es précieuse et je suis toute émue en écrivant ce bout car toi seule su garder cette flamme (d'espoir) allumée et a permise sans le savoir à la tenir allumée par intermédiaire pour l'instant !
J'ai sûrement l'air de parlé chinois mais si elle comprends exactement ce que je veux dire elle comprendra le message que je veux lui passer sinon je saurais bien lui expliquer.
Pour les autres alors je laisse votre imagination faire sa job ahahahah
sur cela bonne soirée!!!!!!!
C'est une femme toujours en questionnement, gourmande de la vie, ouverte, qui grandit en quelques instants subitement...... inaccessible parfois mais quand on la pogne je la surnomme ma tannante.
Tel un coup de vent il faut la pogner au vol comme on dit, elle passe vite parfois, parfois tellement lentement qu'on arrive même pas à y penser par soi-même mais INTENSE c'est ce que j'aime le plus chez elle. Elle est douceur, côté candide, déterminée, parfois louve plus souvent agneau.....elle est tout cela et plus encore.
J'aime cette amie parce qu'elle est Entière . Candide. Aimante. Tannante avec qui j'ai tant de plaisir.....
Elle est apparu dans ma vie quand je suis arrivé à Montréal et finalement elle a disparu un bon 2 ans pour réapparaître 2 ans environ plus tard. Depuis elle est mon inspiration, ma muse façon de parler. Par une certaine facette d'elle que je garderais secrète j'ai voyagé à travers cela pour grandir ou plutôt m'entretenir , garder la flamme allumée et elle comprendra j'espère quelle est cette flamme pour qu'elle sache au fond que cette flamme est belle quand partagé avec les bonnes personnes, celles qui te font du bien en qui tu as confiance.......
Mon amie quoiqu'il arrive, peu importe les chemins je veux que toi et moi nous gardions ce contact peu importe soit-il mais que nous puissions reconnecter le plus souvent possible de quelques façon que ce soit. Et tu comprends que je parle de la (distance physique) mais jamais psychologique, affective.....
tu m'es précieuse et je suis toute émue en écrivant ce bout car toi seule su garder cette flamme (d'espoir) allumée et a permise sans le savoir à la tenir allumée par intermédiaire pour l'instant !
J'ai sûrement l'air de parlé chinois mais si elle comprends exactement ce que je veux dire elle comprendra le message que je veux lui passer sinon je saurais bien lui expliquer.
Pour les autres alors je laisse votre imagination faire sa job ahahahah
sur cela bonne soirée!!!!!!!
Bonne fête Mon SOLEIL
Ce soir comme vous disait précédemment je recevais pour la fête de mon cher ami Le Soleil, Mon soleil parce qu'il m'envoie toujours un texto aux 2 jours je t'envoies du soleil, de la lumière blanche.......
Alors comme cadeau je lui ai fait des coupes à vin avec un Soleil dessus coloré et sur chaque pied.....1- Mon Soleil et 2- Energie Blanche ....
Mon cher ami part de loin, vie difficile, plein de chose à régler et il a décidé de se prendre en main il n'y a pas si longtemps. Ce soir on fêtait l'ode de ses 34 ans fini la crissss d'âge :)
Alors voilà nous étions 7 finalement sur ma table de max 5 avec au menu 1- soupe thaïlandaise de mon crû 2- poulet au beurre indien et agneau et riz hummmm qu'un copine avait pris au Indian Bo Village quelque chose de même ahahah ensuite une salade et un gâteau mousse choco-framboise que je n'ai à peine toucher (diabétique que je suis) .
Mais mon ami était vraiment heureux, il a eu le temps de parler à tout le monde, de se faire crinquer un peu par tous :) et c'était vraiment une belle soirée. Gin, Vino Tinto et Porto ont arrosés cette soirée bref mémorable.
Ca m'a fait réalisé que dans la vie on arrive tous à un point ou on doit lâcher prise et s'accepter tel que l'on est. Être soi, amélioré, confiant, aimer nos défauts comme nos qualités , s'assumer sérieux être bien dans ce que l'on est , tel que nous sommes vraiment avec nos ailes, nos cornes, ce qu'on peut changer et ce que l'on ne peut pas.....quand ca nous arrive c'est comme une libération :)
Moi j'aimerais comme j'en ai déjà parlé précédemment à ma guérison aider mon prochain à s'aimer davantage, s'accepter tel qu'il est, aimer son prochain, donner au suivant bref ma mission se tranforme davantage chaque jour et ensuite....après je transmettrais mon message pour aider. D'ici là je vais apprendre à totalement me protéger et ne pas donner mon énergie mais la laissé circuler et ca va y aller ........
Pour le moment cette même énergie sert à me guérir, mais ensuite je vais la partager la transmettre....j'ai 1000 visions.....
Bref Hommage à mon Soleil d'ami entouré de lumière blanche et qui va remonter cette pente avec fierté, honneur et bonheur je le sens pour lui l'apothéose s'en vient....
J'aime tellement mes amis c'est fou....ce soir je l'ai tellement réalisé. Nos amis sont plus important que tout, avant les amoureux je crois parce que quoiqu'il arrive ils sont toujours là . Alors à mon cher ami, je sais que tu as toutes les qualités requises en toi pour te redresser haut et fort et triompher et devenir l'ange que tu es pour transmettre le bonheur toi aussi dans de la belle énergie. Je t'aime....
Cet histoire d'amour entre moi et mes amis est nombreuse....dans les prochains jours de temps libre (et oui j'ai une vie en dehors d'écrire parfois) je ferais hommage à chacun de mes amis que j'adorent. La prochaine je le sens sera ma belle Rousse préférée......
Alors comme cadeau je lui ai fait des coupes à vin avec un Soleil dessus coloré et sur chaque pied.....1- Mon Soleil et 2- Energie Blanche ....
Mon cher ami part de loin, vie difficile, plein de chose à régler et il a décidé de se prendre en main il n'y a pas si longtemps. Ce soir on fêtait l'ode de ses 34 ans fini la crissss d'âge :)
Alors voilà nous étions 7 finalement sur ma table de max 5 avec au menu 1- soupe thaïlandaise de mon crû 2- poulet au beurre indien et agneau et riz hummmm qu'un copine avait pris au Indian Bo Village quelque chose de même ahahah ensuite une salade et un gâteau mousse choco-framboise que je n'ai à peine toucher (diabétique que je suis) .
Mais mon ami était vraiment heureux, il a eu le temps de parler à tout le monde, de se faire crinquer un peu par tous :) et c'était vraiment une belle soirée. Gin, Vino Tinto et Porto ont arrosés cette soirée bref mémorable.
Ca m'a fait réalisé que dans la vie on arrive tous à un point ou on doit lâcher prise et s'accepter tel que l'on est. Être soi, amélioré, confiant, aimer nos défauts comme nos qualités , s'assumer sérieux être bien dans ce que l'on est , tel que nous sommes vraiment avec nos ailes, nos cornes, ce qu'on peut changer et ce que l'on ne peut pas.....quand ca nous arrive c'est comme une libération :)
Moi j'aimerais comme j'en ai déjà parlé précédemment à ma guérison aider mon prochain à s'aimer davantage, s'accepter tel qu'il est, aimer son prochain, donner au suivant bref ma mission se tranforme davantage chaque jour et ensuite....après je transmettrais mon message pour aider. D'ici là je vais apprendre à totalement me protéger et ne pas donner mon énergie mais la laissé circuler et ca va y aller ........
Pour le moment cette même énergie sert à me guérir, mais ensuite je vais la partager la transmettre....j'ai 1000 visions.....
Bref Hommage à mon Soleil d'ami entouré de lumière blanche et qui va remonter cette pente avec fierté, honneur et bonheur je le sens pour lui l'apothéose s'en vient....
J'aime tellement mes amis c'est fou....ce soir je l'ai tellement réalisé. Nos amis sont plus important que tout, avant les amoureux je crois parce que quoiqu'il arrive ils sont toujours là . Alors à mon cher ami, je sais que tu as toutes les qualités requises en toi pour te redresser haut et fort et triompher et devenir l'ange que tu es pour transmettre le bonheur toi aussi dans de la belle énergie. Je t'aime....
Cet histoire d'amour entre moi et mes amis est nombreuse....dans les prochains jours de temps libre (et oui j'ai une vie en dehors d'écrire parfois) je ferais hommage à chacun de mes amis que j'adorent. La prochaine je le sens sera ma belle Rousse préférée......
Wednesday, March 14, 2012
coup de vent
Je prends quelques minutes de mon précieux temps aujourd'hui pour vous dire que ma vie sociale a pris un gros rebond cette semaine.
Tellement que je m’essouffle moi même non sans blague. J'ai eu plus d'occasion en une semaine que dans les deux derniers moi donc ce n'est pas peux dire.
Donc aujourd'hui je mange mes 2 rôties au beurre de pin, ensuite commissions à faire car je reçois demain. Ensuite je dois me laver dans tout les racoins (essentiel dans une journée hahaha) et je vais rejoindre ma belle rousse pour faire de l'art......
Ensuite pour le reste de la soirée je resterais vague.......
Mais demain mon cher papa part en voyage et passera donc chez moi avec ma belle-mère me visiter avant son départ pour cuba, je vais tenter par tout les moyens de le soudoyer pour m'insérer dans la doublure de ses valises mais bon étant un peu lourde ca risque de ne pas marcher. Ensuite je reçois à souper mon cher ami le Soleil que j'aime par dessus tout car c'était son anniversaire cette semaine et nous aurons ma BN avec nous pour rendre la soirée encore plus agréable. On lui réserve quelques surprises pour lui faire plaisir et surtout l'aider à se remettre sur le piton après des moments plutôt difficiles. Je suis fière de lui il s'est repris en main sous peu et fait des efforts gargantuesques pour redevenir celui qu'on connait mais en version amélioré.
Donc vous comprendrez que j'aurais beaucoup de misère à vous faire mon résumé quotidien alors voici mon résumé de mes 2 prochaines intenses mais au combien merveilleuses prochaines journées. Donc je vous souhaite à tous un bon mercredi/jeudi et si vous êtes chanceux je viendrais vous raconter mon vendredi.......
bisoux à tous la roue tourne pour moi et j'en suis reconnaissante à l'Univers et tout les autres que j'ai invoqués. Par contre l'insomnie n'est pas chose régler mais bon.....au moins je devrais savoir à quoi m'en tenir d'ici mon prochain traitement. La mme est en FEUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Tellement que je m’essouffle moi même non sans blague. J'ai eu plus d'occasion en une semaine que dans les deux derniers moi donc ce n'est pas peux dire.
Donc aujourd'hui je mange mes 2 rôties au beurre de pin, ensuite commissions à faire car je reçois demain. Ensuite je dois me laver dans tout les racoins (essentiel dans une journée hahaha) et je vais rejoindre ma belle rousse pour faire de l'art......
Ensuite pour le reste de la soirée je resterais vague.......
Mais demain mon cher papa part en voyage et passera donc chez moi avec ma belle-mère me visiter avant son départ pour cuba, je vais tenter par tout les moyens de le soudoyer pour m'insérer dans la doublure de ses valises mais bon étant un peu lourde ca risque de ne pas marcher. Ensuite je reçois à souper mon cher ami le Soleil que j'aime par dessus tout car c'était son anniversaire cette semaine et nous aurons ma BN avec nous pour rendre la soirée encore plus agréable. On lui réserve quelques surprises pour lui faire plaisir et surtout l'aider à se remettre sur le piton après des moments plutôt difficiles. Je suis fière de lui il s'est repris en main sous peu et fait des efforts gargantuesques pour redevenir celui qu'on connait mais en version amélioré.
Donc vous comprendrez que j'aurais beaucoup de misère à vous faire mon résumé quotidien alors voici mon résumé de mes 2 prochaines intenses mais au combien merveilleuses prochaines journées. Donc je vous souhaite à tous un bon mercredi/jeudi et si vous êtes chanceux je viendrais vous raconter mon vendredi.......
bisoux à tous la roue tourne pour moi et j'en suis reconnaissante à l'Univers et tout les autres que j'ai invoqués. Par contre l'insomnie n'est pas chose régler mais bon.....au moins je devrais savoir à quoi m'en tenir d'ici mon prochain traitement. La mme est en FEUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Tuesday, March 13, 2012
S'occuper de ses affaires
Et là je ne parle pas de s'occuper de ses oignons LOL mais plutôt de soi dans le sens de m'occuper de ma santé.
Je raconte......j'ai commencé un nouveau traitement de chimio la semaine dernière, une chimio beaucoup plus forte pour qu'enfin mes métastases se fassent botter le *** .
La première chimio soit 16 traitements en tout avait donné un petit résultat au début en fait lors des 6 premiers, avec une diminution du tiers des masses. Mais depuis tout était stable et là avec tout les problèmes de santé que j'ai eu depuis décembre et janvier inclus les traitements ont du être reporté j'en ai donc eu 4 sur une période de presque 4 mois quand je suis sensé en avoir 6 en 12 semaines. Donc le résultat une augmentation des masses. Bon ne s'alarmons pas ca l'a augmenté un peu par rapport à la première diminution mais ce n'est pas rendu à la grosseur du tout début donc j'y vois encore de l'espoir même qu'avec la nouvelle chimio plus forte j'espère de très bon résultats.
Sauf que cette chimio là OUF oh my god! Mon corps a réagit tout à l'envers des autres fois. D'habitude je suis sur le high à cause du Décadron (anti-nausée, boost) qu'ils donnent au début avant la chimio et à partir du jeudi je crash donc je dors et dors et dors. Cette fois si j'ai eu l'impression d'avoir eu du speed dans ma chimio qui n'arrêtait plus de faire effet. Je n'ai eu aucune fatigue, insomnie grave même que de dimanche à lundi je n'en ai pas dormi de la nuit. Un moment donné ca inquiète, je sais que je reçois de quoi de très fort mais mon corps réagit comme si j'avais rien, c'est pas normal je dois me reposer pour laisser mon corps assimiler le produit et guérir. Si je passe les 5 prochains traitements sur le même beat my god je ne vais pas durer longtemps à ce rythme là surtout que moi je suis déjà un peu hyper d'habitude, j'en suis à chercher un logement, organisé un déménagement et tout cela en soit est déjà assez épuisant si je ne dors pas en plus je vais devenir une bombe ambulante. Moi pas dormir ne me réussit pas mais vraiment pas, je vous le disais hier je ne suis pas patiente d'avance, alors plus je suis fatiguée plus je suis réactive. Si je veux avoir encore des amis autour va falloir je dorme.
J'ai donc contacté mon infirmière-pivot qui une chance existe dans le milieu hospitalier. c'est elle qui fait l'intermédiaire entre l'oncologue et nous trouve des rv, règles des problèmes, envoie des fax à la pharmacie en tout cas elle est essentielle. Je lui ai donc fait part de mes problèmes de sommeil, du fait que je dois même faire de la tachycardie car mon coeur bat entre 100 et 135 battements/minutes. Donc elle va s'occuper de voir ce qu'ils peuvent faire pour mon prochain traitement qui est déjà dans une semaine .... ben oui mes congés ne sont jamais bien long.
Alors voila je m'occupe de moi, je m'organise pour écouter mon corps et prévoir d'avance de prendre soin de moi pour durer longtemps longtemps et surtout me laisser toutes les chances de Guérir.
Sinon je vais bien, je suis d'humeur dangereusement en forme après avoir dormi 7h00 cette nuit, j'ai plein d'envie et de projet ahah ca fait changement de la semaine passée ou j'étais perturbée, fatiguée, angoissée, à bout de nerfs. Anyway avec tout ce qui se passait dans mon corps on le serait à moins.....
bonne journée du 13 mars même si grise et pluvieuse dans mon coeur elle est belle et ensoleillée ciao et soleil pour tout le monde!!!!!!
Je raconte......j'ai commencé un nouveau traitement de chimio la semaine dernière, une chimio beaucoup plus forte pour qu'enfin mes métastases se fassent botter le *** .
La première chimio soit 16 traitements en tout avait donné un petit résultat au début en fait lors des 6 premiers, avec une diminution du tiers des masses. Mais depuis tout était stable et là avec tout les problèmes de santé que j'ai eu depuis décembre et janvier inclus les traitements ont du être reporté j'en ai donc eu 4 sur une période de presque 4 mois quand je suis sensé en avoir 6 en 12 semaines. Donc le résultat une augmentation des masses. Bon ne s'alarmons pas ca l'a augmenté un peu par rapport à la première diminution mais ce n'est pas rendu à la grosseur du tout début donc j'y vois encore de l'espoir même qu'avec la nouvelle chimio plus forte j'espère de très bon résultats.
Sauf que cette chimio là OUF oh my god! Mon corps a réagit tout à l'envers des autres fois. D'habitude je suis sur le high à cause du Décadron (anti-nausée, boost) qu'ils donnent au début avant la chimio et à partir du jeudi je crash donc je dors et dors et dors. Cette fois si j'ai eu l'impression d'avoir eu du speed dans ma chimio qui n'arrêtait plus de faire effet. Je n'ai eu aucune fatigue, insomnie grave même que de dimanche à lundi je n'en ai pas dormi de la nuit. Un moment donné ca inquiète, je sais que je reçois de quoi de très fort mais mon corps réagit comme si j'avais rien, c'est pas normal je dois me reposer pour laisser mon corps assimiler le produit et guérir. Si je passe les 5 prochains traitements sur le même beat my god je ne vais pas durer longtemps à ce rythme là surtout que moi je suis déjà un peu hyper d'habitude, j'en suis à chercher un logement, organisé un déménagement et tout cela en soit est déjà assez épuisant si je ne dors pas en plus je vais devenir une bombe ambulante. Moi pas dormir ne me réussit pas mais vraiment pas, je vous le disais hier je ne suis pas patiente d'avance, alors plus je suis fatiguée plus je suis réactive. Si je veux avoir encore des amis autour va falloir je dorme.
J'ai donc contacté mon infirmière-pivot qui une chance existe dans le milieu hospitalier. c'est elle qui fait l'intermédiaire entre l'oncologue et nous trouve des rv, règles des problèmes, envoie des fax à la pharmacie en tout cas elle est essentielle. Je lui ai donc fait part de mes problèmes de sommeil, du fait que je dois même faire de la tachycardie car mon coeur bat entre 100 et 135 battements/minutes. Donc elle va s'occuper de voir ce qu'ils peuvent faire pour mon prochain traitement qui est déjà dans une semaine .... ben oui mes congés ne sont jamais bien long.
Alors voila je m'occupe de moi, je m'organise pour écouter mon corps et prévoir d'avance de prendre soin de moi pour durer longtemps longtemps et surtout me laisser toutes les chances de Guérir.
Sinon je vais bien, je suis d'humeur dangereusement en forme après avoir dormi 7h00 cette nuit, j'ai plein d'envie et de projet ahah ca fait changement de la semaine passée ou j'étais perturbée, fatiguée, angoissée, à bout de nerfs. Anyway avec tout ce qui se passait dans mon corps on le serait à moins.....
bonne journée du 13 mars même si grise et pluvieuse dans mon coeur elle est belle et ensoleillée ciao et soleil pour tout le monde!!!!!!
Monday, March 12, 2012
en réponse à Dominique
HAHAHA j'ai tellement ris de ta réplique dans ton commentaire.......c'est réglé et tu nous laisses comme ca sans réponses???? Ben oui je suis ainsi moi, même que si je me retenais pas je te laisserais languir encore ma coquine.......
Mais non je vais expliquer sans entrer dans les détails. OUI c'est en se parlant qu'on se comprends et c'est le cas de le dire. Ecrire est merveilleux mais en même temps on ne voit pas l'expression des gens ni le ton sur lequel le message va passer. Dans mon cas écrire ici m'aide à exorciser mes démons, sortir mes émotions, souvent la tête est à off et c'est le coeur qui dicte les doigts et la plupart du temps ca me fait le plus grand bien.
Une amie du Livre de Face me disait qu'elle se sentait voyeuse, que c'était une réelle intrusion dans ma vie privée ce que j'écrits ici et dans un sens c'est vrai j'y livre mon âme, ce que je suis. Mais le fait d'avoir la possibilité de le faire m'apporte tellement de bien que je ne peux m'empêcher de le faire. Souvent je commence à écrire et je n'ai aucune idée de comment mon texte se terminera ou même du sujet aborder....voilà que je m'éloigne du sujet, juste pour t'achaler Dominique (et je t'entends rire aux éclats en lisant ceci) ok bye.....
Ben non alors voilà vous ne le savez peut-être pas tous mais moi quand la PATIENCE a passé dans le détour je ne sais pas où j'étais mais je devrais être foutrement occupé car j'en ai aucune mais AUCUNE. Avec moi c'est toute ou pantoute.......
Donc mon cher ami avait besoin de temps pour réfléchir mais a fait l'erreur de ne pas me le dire. Et moi la pressée de tout régler ne pouvait supporter l'attente. Alors on s'est expliqué de long en large et même dans l'épaisseur ( dans le 3D si vous voulez) en parlant plus de 3h00 au téléphone. Nous ne nous connaissions pas bien, maintenant on se connait un peu plus. Nous resterons donc de bons amis, on va se parler, pas se mettre de pression et surtout SE PARLER. voilà pour les détails je n'en dirais pas plus, pour l'instant du moins.
Sinon pour changer de sujet je veux faire une ode à ma Blonde Noire, ma chérie d'amour que j'adore et que si j'étais lesbienne je demanderais en mariage hahahaah elle se reconnaitras. Cette femme est extraordinaire, elle m'aime d'un amour inconditionnel, me dit toujours la vérité, ne me ménage pas quand il s'agit de me ramener à l'ordre, me traite avec respect, accoure quand j'appelle à l'aide. C'est la fille la plus sociable que je connaisse, elle a une job qui l'amène aux 4 coins de la planète, elle a 1000 amis, un chum et réussit à travers cela à prendre du temps pour moi. Cette soeur de coeur est mon âme soeur, celle qui a été comme un cadeau quand je suis arrivé à Montréal parce que sans elle je serais sûrement retourné dans ma région éloignée car elle a été ma 1ere amie celle qui m'a ouvert sur une toute autre dimension l'authenticité en amitié. Alors ma blonde noire (parce que ma nièce de 3 ans m'a demandé l'autre fois si c'était ma blonde puisque j'affectionne particulièrement les gens de couleur) depuis ce jour on en rit et on a dit que c'était pour la vie, donc ma BN je t'aime et une chance que je t'ai.
Je pourrais faire l'hommage de plein d'autres amis que j'ai aussi dans ma vie et je le ferais au moment opportun mais présentement je viens de vivre un superbe de beau moment émotionnel d'amour pur avec elle en 15 minutes au téléphone et on s'est quitté avec les larmes aux yeux tellement on s'aime.
Alors merci à la vie de nous donner des amis, l'AMITIÉ est une des choses les plus précieuses, avec la famille aussi, mais l'avantage des amis c'est qu'on les choisit. Alors l'Amitié, la famille, l'Amour , mes animaux et voilà que puis je demander de plus??? AH OUI GUÉRIR pour pouvoir en profiter encore pendant minimum 45 ans ;)
Mais non je vais expliquer sans entrer dans les détails. OUI c'est en se parlant qu'on se comprends et c'est le cas de le dire. Ecrire est merveilleux mais en même temps on ne voit pas l'expression des gens ni le ton sur lequel le message va passer. Dans mon cas écrire ici m'aide à exorciser mes démons, sortir mes émotions, souvent la tête est à off et c'est le coeur qui dicte les doigts et la plupart du temps ca me fait le plus grand bien.
Une amie du Livre de Face me disait qu'elle se sentait voyeuse, que c'était une réelle intrusion dans ma vie privée ce que j'écrits ici et dans un sens c'est vrai j'y livre mon âme, ce que je suis. Mais le fait d'avoir la possibilité de le faire m'apporte tellement de bien que je ne peux m'empêcher de le faire. Souvent je commence à écrire et je n'ai aucune idée de comment mon texte se terminera ou même du sujet aborder....voilà que je m'éloigne du sujet, juste pour t'achaler Dominique (et je t'entends rire aux éclats en lisant ceci) ok bye.....
Ben non alors voilà vous ne le savez peut-être pas tous mais moi quand la PATIENCE a passé dans le détour je ne sais pas où j'étais mais je devrais être foutrement occupé car j'en ai aucune mais AUCUNE. Avec moi c'est toute ou pantoute.......
Donc mon cher ami avait besoin de temps pour réfléchir mais a fait l'erreur de ne pas me le dire. Et moi la pressée de tout régler ne pouvait supporter l'attente. Alors on s'est expliqué de long en large et même dans l'épaisseur ( dans le 3D si vous voulez) en parlant plus de 3h00 au téléphone. Nous ne nous connaissions pas bien, maintenant on se connait un peu plus. Nous resterons donc de bons amis, on va se parler, pas se mettre de pression et surtout SE PARLER. voilà pour les détails je n'en dirais pas plus, pour l'instant du moins.
Sinon pour changer de sujet je veux faire une ode à ma Blonde Noire, ma chérie d'amour que j'adore et que si j'étais lesbienne je demanderais en mariage hahahaah elle se reconnaitras. Cette femme est extraordinaire, elle m'aime d'un amour inconditionnel, me dit toujours la vérité, ne me ménage pas quand il s'agit de me ramener à l'ordre, me traite avec respect, accoure quand j'appelle à l'aide. C'est la fille la plus sociable que je connaisse, elle a une job qui l'amène aux 4 coins de la planète, elle a 1000 amis, un chum et réussit à travers cela à prendre du temps pour moi. Cette soeur de coeur est mon âme soeur, celle qui a été comme un cadeau quand je suis arrivé à Montréal parce que sans elle je serais sûrement retourné dans ma région éloignée car elle a été ma 1ere amie celle qui m'a ouvert sur une toute autre dimension l'authenticité en amitié. Alors ma blonde noire (parce que ma nièce de 3 ans m'a demandé l'autre fois si c'était ma blonde puisque j'affectionne particulièrement les gens de couleur) depuis ce jour on en rit et on a dit que c'était pour la vie, donc ma BN je t'aime et une chance que je t'ai.
Je pourrais faire l'hommage de plein d'autres amis que j'ai aussi dans ma vie et je le ferais au moment opportun mais présentement je viens de vivre un superbe de beau moment émotionnel d'amour pur avec elle en 15 minutes au téléphone et on s'est quitté avec les larmes aux yeux tellement on s'aime.
Alors merci à la vie de nous donner des amis, l'AMITIÉ est une des choses les plus précieuses, avec la famille aussi, mais l'avantage des amis c'est qu'on les choisit. Alors l'Amitié, la famille, l'Amour , mes animaux et voilà que puis je demander de plus??? AH OUI GUÉRIR pour pouvoir en profiter encore pendant minimum 45 ans ;)
Sunday, March 11, 2012
il fait beau on se botte le ***
Je dois sortir prendre de l'air, j'en peux plus d'être enfermé dans ma maison. J'ai beau avoir de petits intermèdes ici et là aujourd'hui je me sens encore étouffée ici dedans. Avec l'heure avancée là je me retrouve à 3h00 pm, pas mangé, pas habillé, encore à téter mon café et des regrets plein la tête encore.
J'aurais juste envie d'appeler une certaine personne et lui dire vient je vais t'amener à mon coin secret et ressourçant et qu'on se jase entre adulte en toute amitié. Mais je n'ose plus, j'ai comme l'impression d'en avoir trop fait et là j'ai peur de passé pour la fatigante.... Mais je l'ai fait,piler sur ma cliss d'orgueil et notre discussion s'est fait par téléphone mais là tout est clair, net et précis.
Je me sens libérée d'un gros poids. Maintenant je mange et je sors prendre l'air puisqu'on a une heure de plus pour profiter du beau soleil alors je décolle!!!!!
Adios amigos!
J'aurais juste envie d'appeler une certaine personne et lui dire vient je vais t'amener à mon coin secret et ressourçant et qu'on se jase entre adulte en toute amitié. Mais je n'ose plus, j'ai comme l'impression d'en avoir trop fait et là j'ai peur de passé pour la fatigante.... Mais je l'ai fait,piler sur ma cliss d'orgueil et notre discussion s'est fait par téléphone mais là tout est clair, net et précis.
Je me sens libérée d'un gros poids. Maintenant je mange et je sors prendre l'air puisqu'on a une heure de plus pour profiter du beau soleil alors je décolle!!!!!
Adios amigos!
Bowling
Et oui ce soir grosse sortie au Bowling à 2-3 coins de rue de chez moi. C'était une sortie organisé par les G.O. de mon milieu de travail. Bon même si ca fait 16 mois que je n'y suis plus et que je ne connaissais pas plus de 5-6 personnes sur 25 j'ai ris et je me suis amusée.
Il me semble que ca faisait une éternité que je n'avais pas lâché mon fou ainsi. Les 2 premières parties ont été pourries, évidemment je ne suis pas bonne aux quilles, j'ai même tenté de faire aller mon côté gauche pour vérifier mais bon je suis gauche des deux côtés haha et la troisième partie c'est le mari de ma patronne qui l'a joué pour moi j'étais fatiguée et il m'a fait gagné AHHHH je n'avais jamais gagné aux quilles. Donc quel plaisir de prendre le panneau en photo et de mettre cela sur livre de Face pour faire ma fraîche. Mais bon comme je ne suis pas menteuse je me suis dépêchée de dire que je n'avais aucun mérite :)
Dans un tout autre ordre d'idée je me sens un peu mal. Cette semaine j'ai amplement parlé de ma déception vis-à-vis d'une personne qui m'avait comme laissé sécher sans me donner de réponse claire. Je ne suis pas d'un tempérament patient d'avance et la chimio me rends très intolérante pour des riens.......
Aujourd'hui j'avais décidé de finaliser cette histoire parce que j'avais vraiment l'impression que ca resterait ainsi pour des siècles et des siècles et ca me faisait suer (pour ne pas dire un mot plus vulgaire) de ne pouvoir donner mon dernier mot sur le sujet. Alors je n'y suis pas allé de main morte je l'avoue.
J'ai eu une réponse à ce message et là je me sens mal. J'avoue avoir peut-être over-reacté dans le sens que j'ai prise pour acquis qu'il ne voulait rien savoir de moi et lui de me dire que dans le fond il c'était laissé du temps tout simplement. Que quand une relation a tendance a aller trop vite il ralentit pour se laisser du temps. ET VLAN !!!!
Ce qui me fait suer c'est qu'il aurait très bien pu me dire cela il y a une semaine, genre laisse moi du temps je te recontacte quand je serai prêt et j'aurais accepté 1 semaine, 1 mois voir plus parce que j'aurais été avertie et je lui avait dit au départ quand c'est clair y'en a pas de problème. Mais pour lui une semaine sans nouvelle c'est rien.....c'est normal (et moi je ne travaille pas, n'a pas une grosse vie sociale et bien du temps à tuer donc le facteur temps est bien différent dans mon cas )et là c'est moi qui file cheap de lui avoir demandé des délais. Mais dans le fond c'est lui au départ qui avait promis un appel dimanche passé. moi je ne me suis fié qu'à ses propres paroles alors je vois bien que l'incompréhension c'est insinué dans tout cela et que maintenant il est trop tard.
Nous avions probablement pas les mêmes besoins, le bon timing, la bonne communication mais il reste que je ne comprends toujours pas pourquoi la vie m'a mise cela sur mon chemin. Oh vous me direz tu comprendras bien avec le temps......probablement mais pour le moment je trouve juste ca ben plate, ben ben plate.
Anyway je vais en revenir à ce que j'avais décidé c'est de me concentrer sur moi, d'oublier le restant. Je suis pas mal certaine que je n'aurais plus jamais de ces nouvelles en tout cas je n'attends plus ca c'est clair. J'ai bien d'autres chats à fouetter (ahhhh mon ti minou aimerait pas lire ca )
Mais mon seul compte rendu lucide de la situation? je ne suis pas faites pour les relations pas claires un point c'est tout. Pas obligé d'aller vite, mais quand tout le monde dit et pense ce qu'il dit ben tout le monde est content.
Sur ce je vais tenter d'aller dormir maudit j'ai tellement de misère avec ca......la chimio m'empêche de dormir, me ramène à l'insomnie que j'avais réglé depuis un bon bout de temps avec la bonne médication et là me revoilà au point de départ. C'est long quand tu dors pas le soir, te réveille le matin, passe toute la journée debout et regarde les minutes s'égrainer.......je veux dormir comme un bébé!
Il me semble que ca faisait une éternité que je n'avais pas lâché mon fou ainsi. Les 2 premières parties ont été pourries, évidemment je ne suis pas bonne aux quilles, j'ai même tenté de faire aller mon côté gauche pour vérifier mais bon je suis gauche des deux côtés haha et la troisième partie c'est le mari de ma patronne qui l'a joué pour moi j'étais fatiguée et il m'a fait gagné AHHHH je n'avais jamais gagné aux quilles. Donc quel plaisir de prendre le panneau en photo et de mettre cela sur livre de Face pour faire ma fraîche. Mais bon comme je ne suis pas menteuse je me suis dépêchée de dire que je n'avais aucun mérite :)
Dans un tout autre ordre d'idée je me sens un peu mal. Cette semaine j'ai amplement parlé de ma déception vis-à-vis d'une personne qui m'avait comme laissé sécher sans me donner de réponse claire. Je ne suis pas d'un tempérament patient d'avance et la chimio me rends très intolérante pour des riens.......
Aujourd'hui j'avais décidé de finaliser cette histoire parce que j'avais vraiment l'impression que ca resterait ainsi pour des siècles et des siècles et ca me faisait suer (pour ne pas dire un mot plus vulgaire) de ne pouvoir donner mon dernier mot sur le sujet. Alors je n'y suis pas allé de main morte je l'avoue.
J'ai eu une réponse à ce message et là je me sens mal. J'avoue avoir peut-être over-reacté dans le sens que j'ai prise pour acquis qu'il ne voulait rien savoir de moi et lui de me dire que dans le fond il c'était laissé du temps tout simplement. Que quand une relation a tendance a aller trop vite il ralentit pour se laisser du temps. ET VLAN !!!!
Ce qui me fait suer c'est qu'il aurait très bien pu me dire cela il y a une semaine, genre laisse moi du temps je te recontacte quand je serai prêt et j'aurais accepté 1 semaine, 1 mois voir plus parce que j'aurais été avertie et je lui avait dit au départ quand c'est clair y'en a pas de problème. Mais pour lui une semaine sans nouvelle c'est rien.....c'est normal (et moi je ne travaille pas, n'a pas une grosse vie sociale et bien du temps à tuer donc le facteur temps est bien différent dans mon cas )et là c'est moi qui file cheap de lui avoir demandé des délais. Mais dans le fond c'est lui au départ qui avait promis un appel dimanche passé. moi je ne me suis fié qu'à ses propres paroles alors je vois bien que l'incompréhension c'est insinué dans tout cela et que maintenant il est trop tard.
Nous avions probablement pas les mêmes besoins, le bon timing, la bonne communication mais il reste que je ne comprends toujours pas pourquoi la vie m'a mise cela sur mon chemin. Oh vous me direz tu comprendras bien avec le temps......probablement mais pour le moment je trouve juste ca ben plate, ben ben plate.
Anyway je vais en revenir à ce que j'avais décidé c'est de me concentrer sur moi, d'oublier le restant. Je suis pas mal certaine que je n'aurais plus jamais de ces nouvelles en tout cas je n'attends plus ca c'est clair. J'ai bien d'autres chats à fouetter (ahhhh mon ti minou aimerait pas lire ca )
Mais mon seul compte rendu lucide de la situation? je ne suis pas faites pour les relations pas claires un point c'est tout. Pas obligé d'aller vite, mais quand tout le monde dit et pense ce qu'il dit ben tout le monde est content.
Sur ce je vais tenter d'aller dormir maudit j'ai tellement de misère avec ca......la chimio m'empêche de dormir, me ramène à l'insomnie que j'avais réglé depuis un bon bout de temps avec la bonne médication et là me revoilà au point de départ. C'est long quand tu dors pas le soir, te réveille le matin, passe toute la journée debout et regarde les minutes s'égrainer.......je veux dormir comme un bébé!
Saturday, March 10, 2012
S'occuper de ses propres besoins
Depuis quelques temps je m'ennuie royalement. Depuis janvier il m'est arrivé plein de péripéties plus ou moins positives dans ma vie et là depuis que tout est revenu à la normale j'ai développé l'ennui. C'est rare ca dans ma vie, d'habitude je trouve toujours plein de chose à faire pour m'occuper mais là on dirait que j'en suis arrivé à un point ou je n'ai plus d'idée.
Un paquet de projet sont à développés dans l'avenir, me trouver un appart (ce qui me pèse tellement sur le dos OUF) ensuite organisé le déménagement (je me demande ou j'en trouverais la force) et là je suis comme entre-deux en attente , sur le stand-by de quoi??? Je ne le sais pas moi-même.
J'ai seulement ce besoin IMMENSE de renouer avec l'être humain, mes amis, ma famille. Je pense que le fait que je devais avoir un trois mois de congé à cette période si il n'y a pas si longtemps et que le fait que les métastases ont pris de l'ampleur dans mes poumons et ont par le même fait disparaitre ce congé que je souhaitais tellement au fond de mon coeur m'ont bien découragé. Dans ce trois mois je comptais aller visiter ma famille qui habite loin, voir mes amis aussi que je n'ai jamais l'occasion de croiser car eux n'aiment pas venir à Montréal bref j'avais plein de projets et là tout est tombé à l'eau.
Je suis revenu dans le combat , tête première mais avec une énergie nouvelle. Je n'ai pas la fatigue aussi forte qu'avec les anciens traitements. Donc trop de temps pour penser, trop de temps à tuer. J'en suis venu à m'ennuyer de voir des gens, j'aime avoir des discussions intelligentes, remplis d'humour, ca m'énergise, ca me fait du bien, je reviens chez moi ensuite remplis de beaux souvenirs, de petits bonheur et là ca me manque.
J'ai décidé une fois de plus de m'occuper de mes besoins et de le dire. Y'en a à qui ca passe 10 pieds par dessus leur tête et d'autres qui au contraire ce sentent concernés. Merci à ceux là, donc ce soir j'ai une petite sortie à 2-3 coins de rue de chez moi qui va me faire tellement de bien. Hier une amie est venu souper avec moi autour d'une bonne bouteille de vin et d'un spaghetti bonne franquette.
C'est tout ce que je demande , retrouver mon entourage, mon bien-être, ma joie de vivre qui n'est jamais bien loin.
Je m'en occupe, je me rappelle au bon souvenir de mes amis qui après 16 mois sont tous retournés à leur quotidien chum/blonde/travail/occupation. Moi je n'ai pas changé, je n'ai pas plus de chum/blonde/travail/occupation qu'avant juste un gros combat à mener et le besoin de contact humain.
Alors voilà je vois de l'espoir du moins pour ce week-end, la semaine prochaine je verrais au fur et à mesure comment la semaine se dérouleras.
bon week-end à tous!
Un paquet de projet sont à développés dans l'avenir, me trouver un appart (ce qui me pèse tellement sur le dos OUF) ensuite organisé le déménagement (je me demande ou j'en trouverais la force) et là je suis comme entre-deux en attente , sur le stand-by de quoi??? Je ne le sais pas moi-même.
J'ai seulement ce besoin IMMENSE de renouer avec l'être humain, mes amis, ma famille. Je pense que le fait que je devais avoir un trois mois de congé à cette période si il n'y a pas si longtemps et que le fait que les métastases ont pris de l'ampleur dans mes poumons et ont par le même fait disparaitre ce congé que je souhaitais tellement au fond de mon coeur m'ont bien découragé. Dans ce trois mois je comptais aller visiter ma famille qui habite loin, voir mes amis aussi que je n'ai jamais l'occasion de croiser car eux n'aiment pas venir à Montréal bref j'avais plein de projets et là tout est tombé à l'eau.
Je suis revenu dans le combat , tête première mais avec une énergie nouvelle. Je n'ai pas la fatigue aussi forte qu'avec les anciens traitements. Donc trop de temps pour penser, trop de temps à tuer. J'en suis venu à m'ennuyer de voir des gens, j'aime avoir des discussions intelligentes, remplis d'humour, ca m'énergise, ca me fait du bien, je reviens chez moi ensuite remplis de beaux souvenirs, de petits bonheur et là ca me manque.
J'ai décidé une fois de plus de m'occuper de mes besoins et de le dire. Y'en a à qui ca passe 10 pieds par dessus leur tête et d'autres qui au contraire ce sentent concernés. Merci à ceux là, donc ce soir j'ai une petite sortie à 2-3 coins de rue de chez moi qui va me faire tellement de bien. Hier une amie est venu souper avec moi autour d'une bonne bouteille de vin et d'un spaghetti bonne franquette.
C'est tout ce que je demande , retrouver mon entourage, mon bien-être, ma joie de vivre qui n'est jamais bien loin.
Je m'en occupe, je me rappelle au bon souvenir de mes amis qui après 16 mois sont tous retournés à leur quotidien chum/blonde/travail/occupation. Moi je n'ai pas changé, je n'ai pas plus de chum/blonde/travail/occupation qu'avant juste un gros combat à mener et le besoin de contact humain.
Alors voilà je vois de l'espoir du moins pour ce week-end, la semaine prochaine je verrais au fur et à mesure comment la semaine se dérouleras.
bon week-end à tous!
Friday, March 09, 2012
Assez c'est assez
Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon papa que j'adore, l'Homme idéal à mes yeux, franc, honnête, capable de dire les vrais affaires, pas de faux-fuyant, solide comme le roc, sensible, responsable, attentionné, capable d'exprimer ses sentiments, pas honte d'être lui-même avec ces qualités et ses défauts.
Mon père je l'ai manqué une partie de ma vie, dans ma jeunesse il travaillait beaucoup et puisqu'on avait une famille dysfontionnelle par rapport à ma mère il a été mon ancre, mon repère toutes ses années. Ma mère est très particulière et elle a fait son gros possible mais n'était pas mentalement toujours là pour nous ma soeur et moi. Mon père lui malgré son travail était là. Je me rappelle de longues discussions assis dans nos gros lazy-boy dans le sous-sol à parler de la vie, des valeurs, de notre éducation ahhhh que je l'aime mon père.
J'ai décidé que je veux un Homme tel que lui. Un Homme capable de prendre ses responsabilités, pas un lâche qui se fout de toi et de tes sentiments et t'abandonne sans explication. J'ai beaucoup réfléchi cette semaine, en plus d'être en semaine chimio qu'avais-je d'autres à faire ??? RIEN absolument rien. Celui que j'avais rencontré m'avais donné un aperçu de ce qui me manquait dans ma vie mais n'a pas été capable d'avoir les couilles de me dire qu'il préférait se retirer de la situation. Je considère cela comme un manque de respect total pour la femme que je suis.
J'ai décidé d'être plus prudente à l'avenir avant de me lancer dans les bras d'un homme. Même si on m'en a parlé avec plein de positif et qu'on me confirme que c'est un bon gars, avec toutes les qualités requises pour me plaire j'ai décidé de refermer mon coeur. C'est triste dans un sens parce que je l'avais fermé depuis bientôt 15 ans, j'avais laissé entrer 2 hommes dans ma vie depuis et j'étais toujours aussi méfiante, apeurée de me faire avoir et voilà qu'au moment ou je suis le plus faible (côté santé) je décide de me laisser aller à la vie, à voir ce qu'elle veut bien me donner et m'apporter puisqu'elle a décidé de mettre cette personne sur mon chemin je me pète la face encore plus. J'aurais préféré me faire dire "tu ne m'intéresses pas, ca ne fonctionneras pas, je n'ai pas envie, tu n'es pas mon genre peu importe mais une raison" au lieu de me faire dire que je suis belle, merveilleuse, extraordinaire, que j'ai tant à offrir à un homme et de me faire jeter comme une vieille serviette sale et sans importance.
Tanpis pour lui il aura manqué quelque chose. Il n'a connu qu'une petite parcelle de mon intensité, de mon énergie, de tout ce que je suis capable de rendre à une personne qui m'aime bien et me respecte....tanpis!
À l'avenir comme je disais je vais me contenter de moi, de mon chien, de mon chat, de mon père, de ma famille, mes amis, eux au moins sont sincères et vrais j'ai au moins cette chance là. Le reste je n'y accorderais plus d'importance.
J'ai une santé à sauver et c'est primordial. Alors à quoi bon revirer de bord 1000 questions sans réponses qui ne vaillent même pas la peine d'être posé puisque ce n'était qu'une parcelle que dis je une étincelle dans l'histoire de l'humanité.
Alors Bonne Fête à mon Papa d'Amour ! Grâce à toi et tu ne le sais même pas tu m'as fait réalisé que je n'irais plus en bas de mes critères. Je vais attendre le BON, celui qui viendras me cueillir délicatement comme la petite fleur sauvage que je suis et ne me fera pas de vaine promesse qu'il ne saura tenir. Non je mérite tellement mieux que ca, le plus fort c'est mon père *comme dirait Lynda Lemay.
Mon père je l'ai manqué une partie de ma vie, dans ma jeunesse il travaillait beaucoup et puisqu'on avait une famille dysfontionnelle par rapport à ma mère il a été mon ancre, mon repère toutes ses années. Ma mère est très particulière et elle a fait son gros possible mais n'était pas mentalement toujours là pour nous ma soeur et moi. Mon père lui malgré son travail était là. Je me rappelle de longues discussions assis dans nos gros lazy-boy dans le sous-sol à parler de la vie, des valeurs, de notre éducation ahhhh que je l'aime mon père.
J'ai décidé que je veux un Homme tel que lui. Un Homme capable de prendre ses responsabilités, pas un lâche qui se fout de toi et de tes sentiments et t'abandonne sans explication. J'ai beaucoup réfléchi cette semaine, en plus d'être en semaine chimio qu'avais-je d'autres à faire ??? RIEN absolument rien. Celui que j'avais rencontré m'avais donné un aperçu de ce qui me manquait dans ma vie mais n'a pas été capable d'avoir les couilles de me dire qu'il préférait se retirer de la situation. Je considère cela comme un manque de respect total pour la femme que je suis.
J'ai décidé d'être plus prudente à l'avenir avant de me lancer dans les bras d'un homme. Même si on m'en a parlé avec plein de positif et qu'on me confirme que c'est un bon gars, avec toutes les qualités requises pour me plaire j'ai décidé de refermer mon coeur. C'est triste dans un sens parce que je l'avais fermé depuis bientôt 15 ans, j'avais laissé entrer 2 hommes dans ma vie depuis et j'étais toujours aussi méfiante, apeurée de me faire avoir et voilà qu'au moment ou je suis le plus faible (côté santé) je décide de me laisser aller à la vie, à voir ce qu'elle veut bien me donner et m'apporter puisqu'elle a décidé de mettre cette personne sur mon chemin je me pète la face encore plus. J'aurais préféré me faire dire "tu ne m'intéresses pas, ca ne fonctionneras pas, je n'ai pas envie, tu n'es pas mon genre peu importe mais une raison" au lieu de me faire dire que je suis belle, merveilleuse, extraordinaire, que j'ai tant à offrir à un homme et de me faire jeter comme une vieille serviette sale et sans importance.
Tanpis pour lui il aura manqué quelque chose. Il n'a connu qu'une petite parcelle de mon intensité, de mon énergie, de tout ce que je suis capable de rendre à une personne qui m'aime bien et me respecte....tanpis!
À l'avenir comme je disais je vais me contenter de moi, de mon chien, de mon chat, de mon père, de ma famille, mes amis, eux au moins sont sincères et vrais j'ai au moins cette chance là. Le reste je n'y accorderais plus d'importance.
J'ai une santé à sauver et c'est primordial. Alors à quoi bon revirer de bord 1000 questions sans réponses qui ne vaillent même pas la peine d'être posé puisque ce n'était qu'une parcelle que dis je une étincelle dans l'histoire de l'humanité.
Alors Bonne Fête à mon Papa d'Amour ! Grâce à toi et tu ne le sais même pas tu m'as fait réalisé que je n'irais plus en bas de mes critères. Je vais attendre le BON, celui qui viendras me cueillir délicatement comme la petite fleur sauvage que je suis et ne me fera pas de vaine promesse qu'il ne saura tenir. Non je mérite tellement mieux que ca, le plus fort c'est mon père *comme dirait Lynda Lemay.
Thursday, March 08, 2012
Journée de la Femme
Aujourd'hui étant la journée internationale de la Femme, je souhaiterais que les Hommes avec un grand H soient capable de mettre leur culotte et de rendre hommage aux femmes extraordinaires de ce monde. Même les plus ordinaires mais qu'ils soient capable de reconnaître que sans nous, le monde serait différent.
Les hommes nous prennent trop pour acquis, se fient sur nous car on est rendu fière et indépendante, on est capable de tout faire ou presque mais ca ne veut pas dire qu'on ne veut plus des hommes.
Moi par exemple je me suis toujours débrouillée toute seule, j'ai toujours eu des conjoints plus ou moins vaillants/manuels et j'ai toujours tout fait moi même. Bon je ne généraliserait pas y'en a eu qui faisait leur part dans la mesure du possible mais tout de même j'ai dû toujours être l'investigatrice de tout gérer dans une maison, les tâches, les comptes etc.......
J'en suis rendu à un point ou là j'ai besoin des autres, j'ai besoin d'un Homme un vrai, celui qui veut aider, faire sa job de gars , réparer, faire à manger, faire du ménage, prendre en charge certaines tâches. J'ai besoin d'un homme pour me reposer la tête sur son épaule, pouvoir pleurer quand tout va mal, sentir qu'il est là à côté, content de l'être et qu'il ne voudrait être ailleurs.
Mais est-ce que ca existe encore des Hommes comme ca???? J'en doute de plus en plus, j'ai eu trop de déceptions dernièrement qui font que j'ai comme l'impression que je ne peux compter que sur moi même et quelques amis(es).
Donc je fais partie de ces femmes fortes de caractère, indépendante, solitaire, qui s'organise par elle même, ne demande rien ou presque (quoique j'ai du changer là dessus dernièrement) je gère l'argent, le ménage, la bouffe, l'appart, la voiture, mes allées et venues bref je gère tout. Je suis là pour les autres, aidante, avec une oreille grosse comme la lune pour écouter, prête à donner des conseils s'ils sont bien reçu, j'ai un coeur gros comme la planète pour aimer du plus faible au plus fort mais à quoi ca rime parfois??? La seule personne que je dois aimer de ce temps si c'est moi, la seule que je dois prendre soin et traiter aux petits oignons et même ca j'ai de la misère parce que je n'ai plus les forces nécessaires parfois.
Alors bonne journée de la Femme à moi, celle qui se démène comme un diable dans l'eau bénite pour guérir, avancer, s'aimer, se faire aimer, être l'amie, l'amante, la soeur, la tante, la fille, bref être celle que je suis.........
A toutes mes soeurs je vous dits la même chose soyez forte, soyez vous même, soyez fières car le chemin qu'on a parcouru depuis des dizaines voir des centaines d'années nous nous devons de le conserver et de continuer à faire avancer la cause........
voilà ce que j'avais à dire pour aujourd'hui! bon 8 mars à toutes!
Les hommes nous prennent trop pour acquis, se fient sur nous car on est rendu fière et indépendante, on est capable de tout faire ou presque mais ca ne veut pas dire qu'on ne veut plus des hommes.
Moi par exemple je me suis toujours débrouillée toute seule, j'ai toujours eu des conjoints plus ou moins vaillants/manuels et j'ai toujours tout fait moi même. Bon je ne généraliserait pas y'en a eu qui faisait leur part dans la mesure du possible mais tout de même j'ai dû toujours être l'investigatrice de tout gérer dans une maison, les tâches, les comptes etc.......
J'en suis rendu à un point ou là j'ai besoin des autres, j'ai besoin d'un Homme un vrai, celui qui veut aider, faire sa job de gars , réparer, faire à manger, faire du ménage, prendre en charge certaines tâches. J'ai besoin d'un homme pour me reposer la tête sur son épaule, pouvoir pleurer quand tout va mal, sentir qu'il est là à côté, content de l'être et qu'il ne voudrait être ailleurs.
Mais est-ce que ca existe encore des Hommes comme ca???? J'en doute de plus en plus, j'ai eu trop de déceptions dernièrement qui font que j'ai comme l'impression que je ne peux compter que sur moi même et quelques amis(es).
Donc je fais partie de ces femmes fortes de caractère, indépendante, solitaire, qui s'organise par elle même, ne demande rien ou presque (quoique j'ai du changer là dessus dernièrement) je gère l'argent, le ménage, la bouffe, l'appart, la voiture, mes allées et venues bref je gère tout. Je suis là pour les autres, aidante, avec une oreille grosse comme la lune pour écouter, prête à donner des conseils s'ils sont bien reçu, j'ai un coeur gros comme la planète pour aimer du plus faible au plus fort mais à quoi ca rime parfois??? La seule personne que je dois aimer de ce temps si c'est moi, la seule que je dois prendre soin et traiter aux petits oignons et même ca j'ai de la misère parce que je n'ai plus les forces nécessaires parfois.
Alors bonne journée de la Femme à moi, celle qui se démène comme un diable dans l'eau bénite pour guérir, avancer, s'aimer, se faire aimer, être l'amie, l'amante, la soeur, la tante, la fille, bref être celle que je suis.........
A toutes mes soeurs je vous dits la même chose soyez forte, soyez vous même, soyez fières car le chemin qu'on a parcouru depuis des dizaines voir des centaines d'années nous nous devons de le conserver et de continuer à faire avancer la cause........
voilà ce que j'avais à dire pour aujourd'hui! bon 8 mars à toutes!
Monday, March 05, 2012
chimio 17
Enfin je pense, je suis une peu perdu dans le décompte mais bon c'est autour de cela certain.
Je recommence un nouveau protocole à partir de demain matin, 9h00, nouvelle sorte de chimiothérapie qui s'appelle Folfox(enfin ps sûre du nom mais bon) j'appréhende un peu les effets secondaires.
Disons que celle d'avant à part perdre mes cheveux et me fatiguer ca allait bien , celle si est supposé me donner de gros engourdissement des mains, pieds, je dois faire attention au froid, surtout avec les mains donc les gants seront requis pour le frigo, l'extérieur, même pour boire des liquides je dois les laisser tempérer sinon il parait que je n'aurais plus aucune sensation dans la bouche. Va falloir j'y pense là :S
Pour le reste je ne suis pas sensé perdre mes cheveux et côté énergie je le verrais au fur et à mesure. J'avoue avoir stressé beaucoup avec ca aujourd'hui, angoissée même, en plus ce matin mon chien m'a fait tombé dans le banc de neige en voulant aller sniffer trop loin et je n'avais pas le pied très solide et j'ai planté en pleine face dedans la neige dure. J'étais fâchée là moi qui fait très attention à lui et lui qui fait attention aux autres et avec moi il est super indisciplinée OUF j'ai comme eu peur pour cette semaine parce que je serais beaucoup plus faible......je vais devoir prendre mes précautions et l'attacher au cas ou. Je suis déjà un peu blessée par ce matin je voudrais pas risquer de me faire plus mal encore. Je sais bien qu'il n'a ps fait exprès mais tout de même ca reste un animal qui agit par instinct.
J'ai eu un week-end dur en émotion diverse, j'ai hâte de retrouver mon équilibre normal, celui d'avant. J'étais bien avant, je ne me posais pas de question, j'avançais dans ma petite vie sereinement. Je sais que d'ici quelques jours surtout avec du repos je saurais passé au travers mais il reste que je me demande encore pourquoi la vie m'a envoyé 1 semaine de bonheur qui ne voulait rien dire au fond. Juste assez pour me rappeler que tout cela me manquait et réactiver le besoin. Fuck que je suis tanné des indécis.
Bon je vais tenter d'aller dormir tôt pour une fois étant donné que demain je dois me lever très tôt (pour moi 7h00 c'est l'aurore) donc ayez une bonne pensée pour moi svp demain am (mardi) pour que mon jus d'amour passe bien et cette fois-si attaque les tumeurs et les fasse fondre tout en me laissant mon énergie pour rester forte et sur mes 2 jambes.
Je recommence un nouveau protocole à partir de demain matin, 9h00, nouvelle sorte de chimiothérapie qui s'appelle Folfox(enfin ps sûre du nom mais bon) j'appréhende un peu les effets secondaires.
Disons que celle d'avant à part perdre mes cheveux et me fatiguer ca allait bien , celle si est supposé me donner de gros engourdissement des mains, pieds, je dois faire attention au froid, surtout avec les mains donc les gants seront requis pour le frigo, l'extérieur, même pour boire des liquides je dois les laisser tempérer sinon il parait que je n'aurais plus aucune sensation dans la bouche. Va falloir j'y pense là :S
Pour le reste je ne suis pas sensé perdre mes cheveux et côté énergie je le verrais au fur et à mesure. J'avoue avoir stressé beaucoup avec ca aujourd'hui, angoissée même, en plus ce matin mon chien m'a fait tombé dans le banc de neige en voulant aller sniffer trop loin et je n'avais pas le pied très solide et j'ai planté en pleine face dedans la neige dure. J'étais fâchée là moi qui fait très attention à lui et lui qui fait attention aux autres et avec moi il est super indisciplinée OUF j'ai comme eu peur pour cette semaine parce que je serais beaucoup plus faible......je vais devoir prendre mes précautions et l'attacher au cas ou. Je suis déjà un peu blessée par ce matin je voudrais pas risquer de me faire plus mal encore. Je sais bien qu'il n'a ps fait exprès mais tout de même ca reste un animal qui agit par instinct.
J'ai eu un week-end dur en émotion diverse, j'ai hâte de retrouver mon équilibre normal, celui d'avant. J'étais bien avant, je ne me posais pas de question, j'avançais dans ma petite vie sereinement. Je sais que d'ici quelques jours surtout avec du repos je saurais passé au travers mais il reste que je me demande encore pourquoi la vie m'a envoyé 1 semaine de bonheur qui ne voulait rien dire au fond. Juste assez pour me rappeler que tout cela me manquait et réactiver le besoin. Fuck que je suis tanné des indécis.
Bon je vais tenter d'aller dormir tôt pour une fois étant donné que demain je dois me lever très tôt (pour moi 7h00 c'est l'aurore) donc ayez une bonne pensée pour moi svp demain am (mardi) pour que mon jus d'amour passe bien et cette fois-si attaque les tumeurs et les fasse fondre tout en me laissant mon énergie pour rester forte et sur mes 2 jambes.
Solitaire
Je crois que les histoires hommes-femmes sont trop compliqués pour moi en ce moment.
Ma vie est compliquée, j'ai de la misère à me gérer moi-même, je recommence mon combat d'ici 36h00 alors je vais en recommencer un autre encore toute seule comme une grande.
J'avais lancé à l'Univers que j'aurais aimé avoir quelqu'un sur qui me reposé, m'appuyer quand c'est trop difficile, avoir quelqu'un qui me tienne la main, me prenne comme je suis, m'aide à voir la vie autrement qu'avec les lunettes de la maladie. Je pense m'être trompé sur les intentions de cette personne.
Une personne peut elle refuser de vouloir entrer en relation avec une autre personne mais agir tout autrement? Que le corps, les paroles, les actes donnent l'impression de vouloir être là, à côté, prêt à aider, soutenir, accompagner et d'un autre côté souhaiter être égoïste et ne penser qu'à sa propre personne? Je ne comprends pas cette dualité et je n'ai pas envie de me faire embarquer dans des accroire et me faire faire faux bon tout le temps.
Tout ce que je souhaitais c'était vivre un jour à la fois, profiter du bon temps qui passait, on me disait je t'appelle demain pour te donner des nouvelles, des réponses, pour finir par me faire ignorer et trouver milles excuses pour s'en sortir sans réponses. Je n'ai pas besoin de cela dans ma vie, ni maintenant ni jamais.
Je suis une personne de parole, je pense ce que je dis, j'assume ce que je suis et surtout je remplis mon mandat quand je promets quelque chose.
La vie est trop courte pour perdre son temps à attendre après du monde pas branché alors voilà pourquoi je vais finir en solitaire et arrêter de me questionner.
Je mérite le mieux, les gens vrais, mais qui sont intègres et congruent dans leur paroles et actions. Pas de quelqu'un qui dit quelque chose pour agir tout le contraire. Ca envoie des messages contradictoires et j'ai passé l'âge de jouer aux devinettes.
Je suis désolé mais au moins j'aurais éviter les dommages collatéraux, si j'avais laissé cette histoire dégénéré j'aurais perdu beaucoup trop d'énergie à long terme à tenter de reprendre le dessus .
Alors cette semaine j'aurais compris que je ne peux me fier que sur moi-même pour le moment, un jour se présentera quelqu'un prêt à assumer l'entière mission de m'aimer dans mon intégralité.
Ma vie est compliquée, j'ai de la misère à me gérer moi-même, je recommence mon combat d'ici 36h00 alors je vais en recommencer un autre encore toute seule comme une grande.
J'avais lancé à l'Univers que j'aurais aimé avoir quelqu'un sur qui me reposé, m'appuyer quand c'est trop difficile, avoir quelqu'un qui me tienne la main, me prenne comme je suis, m'aide à voir la vie autrement qu'avec les lunettes de la maladie. Je pense m'être trompé sur les intentions de cette personne.
Une personne peut elle refuser de vouloir entrer en relation avec une autre personne mais agir tout autrement? Que le corps, les paroles, les actes donnent l'impression de vouloir être là, à côté, prêt à aider, soutenir, accompagner et d'un autre côté souhaiter être égoïste et ne penser qu'à sa propre personne? Je ne comprends pas cette dualité et je n'ai pas envie de me faire embarquer dans des accroire et me faire faire faux bon tout le temps.
Tout ce que je souhaitais c'était vivre un jour à la fois, profiter du bon temps qui passait, on me disait je t'appelle demain pour te donner des nouvelles, des réponses, pour finir par me faire ignorer et trouver milles excuses pour s'en sortir sans réponses. Je n'ai pas besoin de cela dans ma vie, ni maintenant ni jamais.
Je suis une personne de parole, je pense ce que je dis, j'assume ce que je suis et surtout je remplis mon mandat quand je promets quelque chose.
La vie est trop courte pour perdre son temps à attendre après du monde pas branché alors voilà pourquoi je vais finir en solitaire et arrêter de me questionner.
Je mérite le mieux, les gens vrais, mais qui sont intègres et congruent dans leur paroles et actions. Pas de quelqu'un qui dit quelque chose pour agir tout le contraire. Ca envoie des messages contradictoires et j'ai passé l'âge de jouer aux devinettes.
Je suis désolé mais au moins j'aurais éviter les dommages collatéraux, si j'avais laissé cette histoire dégénéré j'aurais perdu beaucoup trop d'énergie à long terme à tenter de reprendre le dessus .
Alors cette semaine j'aurais compris que je ne peux me fier que sur moi-même pour le moment, un jour se présentera quelqu'un prêt à assumer l'entière mission de m'aimer dans mon intégralité.
Sunday, March 04, 2012
conclusion
J'ai voulu suivre mon coeur et je me suis fait avoir. Façon de parler, j'étais prête à laisser aller les affaires et finalement ca va s'arrêter là je crois bien.
Je pense que mes réflexions d'hier soir ce sont avérés tout à fait à propos, la vie m'a envoyé un test et je l'ai vu venir. Je ne me contenterais plus de moitié d'histoire, les gens qui back avant d'avoir commencé ce n'est pas pour moi. Je suis une fille intense et sincère, je n'espérais rien de plus qu'un jour à la fois et de se faire remettre dans face tout les jours l'avenir, les peurs, les angoisses de l'autre quand moi j'ai de la difficulté à penser plus loin que quelques semaines à la fois c'est comme too much.
C'est très poche mais j'aurais passé une superbe semaine et that is it....
Ca l'air que je vais continuer à me soigner, penser à moi, me guérir et faire ca en solitaire. Tannée et je n'ai pas envie de gérer les angoisses des autres j'ai assez des miennes.
Alors tout ca pour ca......décevant hein? en tout cas moi je trouve!
Je pense que mes réflexions d'hier soir ce sont avérés tout à fait à propos, la vie m'a envoyé un test et je l'ai vu venir. Je ne me contenterais plus de moitié d'histoire, les gens qui back avant d'avoir commencé ce n'est pas pour moi. Je suis une fille intense et sincère, je n'espérais rien de plus qu'un jour à la fois et de se faire remettre dans face tout les jours l'avenir, les peurs, les angoisses de l'autre quand moi j'ai de la difficulté à penser plus loin que quelques semaines à la fois c'est comme too much.
C'est très poche mais j'aurais passé une superbe semaine et that is it....
Ca l'air que je vais continuer à me soigner, penser à moi, me guérir et faire ca en solitaire. Tannée et je n'ai pas envie de gérer les angoisses des autres j'ai assez des miennes.
Alors tout ca pour ca......décevant hein? en tout cas moi je trouve!
finalement
Je n'ai pas encore reparler à la personne en question.
Mais la nuit m'a bien porté conseil et comme je n'ai qu'une vie à vivre je vais la vivre et voir ce qu'elle veut m'apprendre tout simplement.
Pourquoi se passer de quelque chose qui nous apporte du bonheur, du plaisir, de la joie juste pour un avenir incertain???? on ne peut jamais être sûr de quoique ce soit dans la vie alors j'ai décidé de me laisser aller et de VIVRE.
L'autre donnera sa version de son questionnement éventuellement aujourd'hui et je souhaite plus tôt que tard mais bon je n'attendrais pas après cela pour vivre.
Je m'en vais déjeuner avec une amie que ca fait comme trop longtemps qu'on se le promets et que ca ne fonctionne jamais. Donc voilà vive la techno, transfert d'appel et hop je sors prendre l'air, sentir l'air qui semble être des effluves de printemps et profiter de ma vie à moi, ma liberté et mon bien-être.
Ouf je me sens tellement mieux qu'hier soir, une chance qu'on a l'occasion de se laisser du temps pour sentir au fond de son coeur ce qu'on a envie.
je vous souhaite à tous un très bon dimanche, sortez prendre l'air, profiter de ce soleil si magnifique qui réchauffe les âmes.......
Mais la nuit m'a bien porté conseil et comme je n'ai qu'une vie à vivre je vais la vivre et voir ce qu'elle veut m'apprendre tout simplement.
Pourquoi se passer de quelque chose qui nous apporte du bonheur, du plaisir, de la joie juste pour un avenir incertain???? on ne peut jamais être sûr de quoique ce soit dans la vie alors j'ai décidé de me laisser aller et de VIVRE.
L'autre donnera sa version de son questionnement éventuellement aujourd'hui et je souhaite plus tôt que tard mais bon je n'attendrais pas après cela pour vivre.
Je m'en vais déjeuner avec une amie que ca fait comme trop longtemps qu'on se le promets et que ca ne fonctionne jamais. Donc voilà vive la techno, transfert d'appel et hop je sors prendre l'air, sentir l'air qui semble être des effluves de printemps et profiter de ma vie à moi, ma liberté et mon bien-être.
Ouf je me sens tellement mieux qu'hier soir, une chance qu'on a l'occasion de se laisser du temps pour sentir au fond de son coeur ce qu'on a envie.
je vous souhaite à tous un très bon dimanche, sortez prendre l'air, profiter de ce soleil si magnifique qui réchauffe les âmes.......
Décision 3
A quelques minutes du minuit, j'en suis toujours au questionnement.
Je trouve que souvent dans ma vie ca revient aux mêmes choix, sans vouloir entrer dans les détails ici je trouve juste que parfois j'ai l'impression de revivre les mêmes choses. Comme des patterns qui reviennent pour me tester.......
Que sera le dénouement de cette décision, je n'en sais encore trop rien. Mon côté Balance se fait aller dans tout les sens depuis plusieurs heures, on dirait que mes peurs à moi prennent le dessus tout à coup. Comme si tout d'un coup c'est moi qui a envie de reculer......
Je ne sais plus quoi faire. Vraiment je souhaite que la nuit porte conseil car là présentement j'ai plus envie de reculer que d'avancer. Ca m'attristerait un peu car j'ai vraiment aimé la dernière semaine, comment je me sentais, comment j'oubliais le négatif qui fait partie de ma vie parfois. Mais en même temps j'ai peur, peur de souffrir, de me tromper, ahhhh que parfois c'est compliqué.
Etre émotive n'est pas de tout repos. Ca nous joue des tours parfois et là je me sens victime de cela. Comme si je ne pouvais pas m'en détacher et vivre tout simplement et voir la vie petit à petit. Je reproche cela à l'autre partie et ce soir c'est moi qui en fait tout un plat......
Je vais aller dormir, j'ai vraiment besoin de repos de toute façon et souhaitons qu'au réveil, reposée , j'aurais les idées claires et que mon coeur aura trouvé son chemin, le mien, le bon. Car une fois la décision prise, je devrais assumer mon choix dans son intégralité.
Je trouve que souvent dans ma vie ca revient aux mêmes choix, sans vouloir entrer dans les détails ici je trouve juste que parfois j'ai l'impression de revivre les mêmes choses. Comme des patterns qui reviennent pour me tester.......
Que sera le dénouement de cette décision, je n'en sais encore trop rien. Mon côté Balance se fait aller dans tout les sens depuis plusieurs heures, on dirait que mes peurs à moi prennent le dessus tout à coup. Comme si tout d'un coup c'est moi qui a envie de reculer......
Je ne sais plus quoi faire. Vraiment je souhaite que la nuit porte conseil car là présentement j'ai plus envie de reculer que d'avancer. Ca m'attristerait un peu car j'ai vraiment aimé la dernière semaine, comment je me sentais, comment j'oubliais le négatif qui fait partie de ma vie parfois. Mais en même temps j'ai peur, peur de souffrir, de me tromper, ahhhh que parfois c'est compliqué.
Etre émotive n'est pas de tout repos. Ca nous joue des tours parfois et là je me sens victime de cela. Comme si je ne pouvais pas m'en détacher et vivre tout simplement et voir la vie petit à petit. Je reproche cela à l'autre partie et ce soir c'est moi qui en fait tout un plat......
Je vais aller dormir, j'ai vraiment besoin de repos de toute façon et souhaitons qu'au réveil, reposée , j'aurais les idées claires et que mon coeur aura trouvé son chemin, le mien, le bon. Car une fois la décision prise, je devrais assumer mon choix dans son intégralité.
Saturday, March 03, 2012
Décision 2
Y'a rien de mieux qu'une discussion pour éclaircir les idées.
J'étais resté très songeuse après celle de ce matin à me demander ce qui avait bien plus déclancher cela et finalement j'ai pris le partie d'aller vérifier par moi-même au lieu d'extrapoler sur des questions-réponses créer par mon imagination.
Oh j'en suis encore au même choix, mais au moins suis-je plus éclairée sur les idées de l'autre partie. J'ai pu donné mon point de vue, dire comment je me suis sentie, comment le fait de me laisser sur un malentendu me perturbait bref j'ai réussis à bien faire passer un message pour une fois.
Ma vie je la vie un jour à la fois, même une heure parfois alors avoir à dealer avec l'avenir, les peurs, les appréhensions face à un destin plus qu'incertain j'ai pas nécessairement envie de vivre cela. Je suis mon feeling, quand je suis bien je vis ce que j'ai à vivre, quand j'ai un malaise je vérifier, éclaircie, sinon je me réfugie là ou je sais être bien pour prendre soin de moi. Et quand je suis carrément mal je me sauve en courant loin loin pour me protéger tout simplement.
Je ne peux empêcher les autres de penser, de vivre des peurs, mais les faire rejeter sur moi quand je n'ai rien demandé par contre.....là ca me bouleverse plus que je ne voudrais le laisser voir. Voilà pourquoi j'ai pris mon courage à deux mains pour tenter de ré-éclaicir la situation et elle semble beaucoup plus claire.
J'ai décidé que mon choix ne serait pas que le mien, j'ai aussi laisser le choix à l'autre de se choisir aussi, demain est un autre jour et ca sera le temps de décider vers quel chemin nous choisirons. Le même? Chacun le notre différent? ou tout simplement de laisser aller la vie pour voir ce qu'elle veut bien nous révéler?
Je me sens beaucoup plus apaisée, mon introspection se fera d'ici demain pour sentir tout au fond de moi mon réel besoin et non celui qu'on voudra bien me laisser.
Sur ce je vais aller prendre soin de moi-même , me reposer, écouter mes émissions enregistrés et prendre la soirée relaxe.
Dimanche sera le jour des révélations......
J'étais resté très songeuse après celle de ce matin à me demander ce qui avait bien plus déclancher cela et finalement j'ai pris le partie d'aller vérifier par moi-même au lieu d'extrapoler sur des questions-réponses créer par mon imagination.
Oh j'en suis encore au même choix, mais au moins suis-je plus éclairée sur les idées de l'autre partie. J'ai pu donné mon point de vue, dire comment je me suis sentie, comment le fait de me laisser sur un malentendu me perturbait bref j'ai réussis à bien faire passer un message pour une fois.
Ma vie je la vie un jour à la fois, même une heure parfois alors avoir à dealer avec l'avenir, les peurs, les appréhensions face à un destin plus qu'incertain j'ai pas nécessairement envie de vivre cela. Je suis mon feeling, quand je suis bien je vis ce que j'ai à vivre, quand j'ai un malaise je vérifier, éclaircie, sinon je me réfugie là ou je sais être bien pour prendre soin de moi. Et quand je suis carrément mal je me sauve en courant loin loin pour me protéger tout simplement.
Je ne peux empêcher les autres de penser, de vivre des peurs, mais les faire rejeter sur moi quand je n'ai rien demandé par contre.....là ca me bouleverse plus que je ne voudrais le laisser voir. Voilà pourquoi j'ai pris mon courage à deux mains pour tenter de ré-éclaicir la situation et elle semble beaucoup plus claire.
J'ai décidé que mon choix ne serait pas que le mien, j'ai aussi laisser le choix à l'autre de se choisir aussi, demain est un autre jour et ca sera le temps de décider vers quel chemin nous choisirons. Le même? Chacun le notre différent? ou tout simplement de laisser aller la vie pour voir ce qu'elle veut bien nous révéler?
Je me sens beaucoup plus apaisée, mon introspection se fera d'ici demain pour sentir tout au fond de moi mon réel besoin et non celui qu'on voudra bien me laisser.
Sur ce je vais aller prendre soin de moi-même , me reposer, écouter mes émissions enregistrés et prendre la soirée relaxe.
Dimanche sera le jour des révélations......
Décision
Je suis à la croisée des chemins, je trouve cela drôle parce que mon amie la Plume m'avait tiré aux cartes cette semaine et m'avait prédit que j'aurais un choix à prendre, choisir entre 2 chemins et je crois en être rendu là ..... déjà!
Je suis très mêlée dans ma tête, vraiment. Depuis une semaine une belle surprise avait surgit dans ma vie, qui me faisait vivre de bons moments merveilleux, me libérait l'esprit, m'apportait une satisfaction merveilleuse dans le sens que ca comblait un besoin longuement oublié.
Cette belle surprise pourrait se continuer si je le veux bien mais en même temps il y a quelque chose qui bloque, une fermeture, qui me fait douter d'avoir envie de continuer. J'ai peur de me péter la face contre un mur de brique et de ce temps si ayant retrouver mon équilibre j'ai peur de la perdre à nouveau si je m'engage dans une situation trop ambiguë. En même temps ce que je vis est merveilleux et me donne l'envie de continuer, mais le blocage me fait peur. Voilà en quoi je suis toute mêlée.
Vivre ce que j'ai à vivre sans penser à demain.......ou protéger mon coeur et ne pas aller plus loin......
Je vais devoir faire une introspection pour trouver à l'intérieur de moi la réponse à ses questions. Parfois j'aimerais tellement pouvoir voir dans l'avenir pour savoir quel chemin prendre pour être sûre de ne pas me tromper. Mais malheureusement je vais devoir y songer et trouver la réponse par moi-même.
Et là bizarrement je n'ai que l'envie de m'étourdir et ne pas y penser, enfin pas aujourd'hui. Ce n'est probablement pas la meilleure solution mais je me sens trop prise dans l'émotion pour pouvoir évaluer toutes les avenues et conséquences de ma décision. Je ne m'attendais pas non plus à me retrouver toute seule à 13h00 samedi après midi après une discussion plus mêlante qu'autre chose. J'aurais préféré finir cela sur une autre note mais bon......le reste ne dépend que de moi ca l'air alors prenons la vie une heure à la fois et le reste suivra......
Je suis très mêlée dans ma tête, vraiment. Depuis une semaine une belle surprise avait surgit dans ma vie, qui me faisait vivre de bons moments merveilleux, me libérait l'esprit, m'apportait une satisfaction merveilleuse dans le sens que ca comblait un besoin longuement oublié.
Cette belle surprise pourrait se continuer si je le veux bien mais en même temps il y a quelque chose qui bloque, une fermeture, qui me fait douter d'avoir envie de continuer. J'ai peur de me péter la face contre un mur de brique et de ce temps si ayant retrouver mon équilibre j'ai peur de la perdre à nouveau si je m'engage dans une situation trop ambiguë. En même temps ce que je vis est merveilleux et me donne l'envie de continuer, mais le blocage me fait peur. Voilà en quoi je suis toute mêlée.
Vivre ce que j'ai à vivre sans penser à demain.......ou protéger mon coeur et ne pas aller plus loin......
Je vais devoir faire une introspection pour trouver à l'intérieur de moi la réponse à ses questions. Parfois j'aimerais tellement pouvoir voir dans l'avenir pour savoir quel chemin prendre pour être sûre de ne pas me tromper. Mais malheureusement je vais devoir y songer et trouver la réponse par moi-même.
Et là bizarrement je n'ai que l'envie de m'étourdir et ne pas y penser, enfin pas aujourd'hui. Ce n'est probablement pas la meilleure solution mais je me sens trop prise dans l'émotion pour pouvoir évaluer toutes les avenues et conséquences de ma décision. Je ne m'attendais pas non plus à me retrouver toute seule à 13h00 samedi après midi après une discussion plus mêlante qu'autre chose. J'aurais préféré finir cela sur une autre note mais bon......le reste ne dépend que de moi ca l'air alors prenons la vie une heure à la fois et le reste suivra......
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